Prijava
   

Atalanta

1. U grčkoj mitologiji poznata ratnica i nesavladiva trkačica.
Onaj tko pobijedi Atalantu u utrci, bi postao njen muž, ako bi osoba izgubila, bila bi ubijena.
Nakon dosta ubijenih prosaca, za njezinu ruku se izborio Hipomen koji je bio očaran njenom ljepotom, uz pomoć Afrodite u vidu 3 zlatne jabuke koje su omele Atalantu.
2. Označava ženu i pol, što izgledom, što manirima Monice Bellucci, za kojom je ludo pola grada, koja neumoljivo odbija potencijalne jebače te odbija postati javno dobro.

Miro: Daj konobar jednu bocu Chivasa, za početak.
Marko: Trebat će nam više od boce.
Pero i Josip: Šta ste pokisli? Di su ostali?
Miro: Ma oni produžili do Hema. Nama se provod pretvorio u sprovod.
Josip: Ma daj, šta je bilo? Pričaj...
Marko: Ako baš hoćeš da znaš, motali smo se 3 ure oko Atalante.
Miro: Bilo riba koliko oćeš, mi se išli dokazivati jer je ženska odbila po kluba. Na kraju samo dobili kurčinu.
Pero: Uu, moje saučešće.
Josip: Ko je jebe, neka ona čeka svoga Hipomena.

   

Ciceron

Kralj svih cicija. Škrtac nad škrtcima. Osoba koja se svojom elokventnošću izvlači iz najtežih mogućih situacija samo kako ne bi morao počastit. Osoba koja za sebe ne misli, ne daj Bože, da je škrt, već da je izrazito racionalan i mudar sa svojim financijskim mogućnostima, odnosno financijskim nemogućnostima kad je čašćenje u pitanju.

Primjer Mlade Partizanke:

- E draga, kako prošao dejt sinoć?
- Katastrofa!
- Što? Baš fin momak, sportista.
- Ma cenkao se na biletarnici 20 minuta, kako upad za film koji je snimljen 1986. može da košta isto kao i upad za onaj snimljen 2018.
- Filozof?
- Više retoričar, Ciceron recimo. Posle predložio da svako sebi kupi kokice.
- I?
- Pa ništa, idemo sutra ja i ti da pogledamo taj film.

   

Kazna za nezakonito odlaganje radioaktivnog otpada

Izraz za osobu koja nakon obilnog utovara u McDonald'sa, u WC-u obavi toksični istovar.

Filip i ja: Vedrane, di si bia?
Vedran: Bia sam u Mekića. Satra sam se nemilice. Pojea sam 3 krilca, 3 Big Maca te Chicken McNuggets, ali srednji, puno je 20, nisam krme. Ne zovu bezveze predobra kombinacija.
Filip: Nisi ti krme, ti se već davno preša tu razinu.
Ja: Jeba te Mekić, reci McDonald's, klošaru jedan. Brate, idemo nešto sekund do mene. Da ti nije palo napamet istovarit se u mene.
Vedran: Neću, znaš me.
Filip: Pa nije blesav.
Ja: Prvo, sila ne pita, drugo znam te i zato ti i govorim. Još da mi na kuću navučeš državnu agenciju za nacionalnu sigurnost te ne budem moga uć u kuću sljedeća 2 miseca.
Filip: Još i dobiješ kaznu za nezakonito odlaganje radioaktivnog otpada, haha.
Ja: Daj, nemoj me i ti sad podjebavat. Nisam od volje. Od same pomisli mi umrlo govno u meni.

   

Kambek

Izraz koji opisuje situaciju u kojoj nakon prospavane noći sa ljepoticom, ujutro shvatiš da si zapravo punio gorgonzolom transformera ili dotjeranog gabora te poželiš nazad svoju spermu.

Pero: Konobar, daj dupli Ballantines.
Marko: Pero, di si ti zaglavia sinoć?
Mate: E stvarno, izmaglia si usred 6 runde, koliko se sjećam?
Pero: Ne pričaj mi ništa, spava sam s jebenim transformerom, trebat će mi misec dana da dođem sebi.
Pero: Konobar, daj još jedan dupli.
Marko i Mate: Tako gadno??
Pero: Ženska cijela dotjerana, tip top, ujutro otvorim oči na po koplja, strefila me kao Meduza. Ako mi je ikad u životu treba jedan kambek, onda je to danas. Bolje da sam u koprive svršio.

   

Transcendentalno iskustvo

Iskustvo iz kojeg poželiš iskočiti iz vlastite kože jer te je netko ili nešto nasmrt prepalo.

Noć je i vraćaš se kući s tuluma. Odlučiš prošetat do doma jer ti je relativno blizu te da dođeš sebi koliko toliko. Naravno ulica je prekrivena reflektorima, ali to je duži put i na pola puta ti je već prisjela šetnja te ti kao lola udreš prečac preko neke livade. Naravno mrak je, vidiš samo metar ispred sebe i u jednom trenutku dok lomiš ćošu (prije ona tebe lomi) osjetiš blagi dodir po nozi te da se to nešto podiže. Misliš se u sebi da si upravo doživio transcendentalno iskustvo kad ono tvoja pijana legenda od prijatelja koja se ubila više od tebe pita da ga osoviš na noge i da skupa odete doma. Nakon skidanja svih svetaca i proklinjanja i umalo doživljenog srčanog, vraćate se doma sa njegovim podjebavanjem kako si se usrao kao grlica. I naravno, pitaš se koji je tebi kurac trebalo da ideš prečacom.

   

Hit and run

Pojam koji se primarno koristi u baseballu, a ovdje se koristi kao pojam kojim se opisuje promiskuitetnog muškarca koji stupa u učestale odnose za jednu noć, odnosno preciznije za jedan put. Cilj je da privuče osobu nježnijeg spola, brzo je opali (hit) i onda pobjegne (run).
Run ima dvije vrste: 1. osobi nježnijeg spola je samo do dobrog provoda sa njegovim tukididijem i alfa muškarac može komodno uteći jer ona razumije igru.
2. muškarac opali ženu, sačeka da žrtva zaspne i onda kao Charlie Sheen usred noći u tišini pokupi svoje stvari i da petama vjetra da se ne mora suočiti sa njezinim emocionalnim ispadom i moralnim prodikovanjem.

Čitatelji bi se mogli suosjećati sa ženama, ali onda kad vidite kako se žene ponašaju sa muškarcima koje su duše od čovjeka i gaze ih pritom čineći od njih papučare jer oni nisu, tobože, "pravi" muškarci, onda razumijete da je sve to balansirano.

   

Moć sadašnjeg trenutka

Moto kladioničara koji trpa uživo.

   

Udriti pješaka

Iako bi zdravorazumski bilo za pretpostaviti da se radi o onome najočitijem, ova je defka još jedna u nizu koja u sebi sadrži konotativno značenje (ovo se referira na tebe Boljo da mi sa svojim komentarom ne bi minira defku).
Riječ je o prijetnji koja će se obistiniti ukoliko osoba koju prevozite ne prestane sa svojim upadicama, odnosno sitničavim prigovorima o vašoj vožnji jer se ta osoba ponaša kao, tobože, vozač F1.
Takvoj osobi ćete pokazati izlaz iz vozila i poželjeti joj da se nauživa svježeg zraka dok udara pješaka.

Prvi put vodim svoje sa treninga (relativno svježe položio i još nemam svoj auto pa povremeno vozim).
Genijalac kojeg zadnjeg kupimo je naravno zakasnio i umjesto da se pokrije ušima, on počinje mudrovati ili kako bi on rekao, daje konstruktivnu kritiku.
Ograničenje 90, vozim 80 u četvrtoj (Toyota Corolla karavan; znači vozim kapsil koliko je auto velik), on podrugljivo savjetuje da "savladam" 5 brzinu da ne treba da se bojim. Istovremeno, on nema na umu da bi mogao dobiti čestitku od Mupa za doprinos prometu jer je u blizini radar.
Brza cesta, stao sa strane na proširenje i govorim mu da udari pješaka.
Naravno, počne kumiti, da je ovo sve bila šala, da svaki put se to novome napravi jer se simulira stresna situacija i ostale gluparije jer je umrlo govno u njemu.
Nakon toga, u miru vozim kao da nikoga nema u autu.

   

Okreće se kao trajekt u luci

Izraz za usporenu osobu, što fizički, što u smislu donošenja odluke. Izraz koji se najviše udomaćio u nogometu te označava zadnjeg veznog (radilicu), koji je odličan u fazi obrane u vidu oduzetih lopti, klizećih startova i pokrivanja prostora. Problem nastaje kad dotični igrač mora preći u fazu napada te se stane okretati oko svoje osi u potrazi za rješenjem.

Pirlo: Ajde Rino, drži ga, imaš ga, beštijo jedna.
Rino (oduzima loptu, napravi 50 dodira, nabija dijagonalu u prazno, 10 metara od Cafua): Cafu, jebemu mater, isprati to, lijepa rezana lopta u for, a ti stojiš kao tele.
Cafu : Pa Rino, za kurac tebi 20 puta što oduzmeš balun na utakmici, kada 25 puta njima predaš; ovo kako si mi doda pa ovo na PES-u ne bi uhvatia. Dodaj banci, Pirlu i ne mudruj.
Pirlo : Stojim sam kao duh na 10 metara, ti se okrećeš kao trajekt u luci i okreneš dijagonalu. Zabiješ glavu kao sivonja u pod i kako ćeš vidit ikoga.
Rino: Pirlo, tko će pogoditi na 10 metara po zemlji. 5 metara mi je maksimalan domet. Prvom do sebe i dijagonala koju svako treću pogodim.
Cafu: Ajde, pusti ga, vidiš da ne zna, trudi se. Radi njega ne moraš igrat obranu i mene osigura kad tu i tamo poletim prema naprijed.
Pirlo: A i to što kažeš.
Pirlo: Nema veze, igraj dalje, Rino. Samo prvom do sebe dok ne uhvatiš ritam.

   

Bijelokošuljaši

Vojska luđaka.

   

Egzibicionizam

Eufemizam za remećenje javnog reda i mira za bogate i moćne ljude.

   

Guzopleta

Ženska koja olako daje svoju pozadinu bez prethodnog saznanja o obdarenosti svoga odabranika.

Nina: Bila sam s onim likom kojeg zovu Profesor; znaš onog koji studira komparativnu analizu.
Tonka: Ma daj, zezaš me. Kažu da je šarmantan, ali kakav je u praksi, ako me razumiješ?
Nina: Ništa mi ne pričaj, bila sam guzopleta. Probio tunel kroz mene. Još me podjebava da sam u komparaciju sa drugima kojima je bio, dobro izdržala ovu duboku analizu. Jebem li ga morbidna.

   

Teorijski fizičar

Osoba koja ti teoretski objašnjava kako da uradiš fizičke poslove. Valja napomenuti da se pri tome ne treba očekivati ikakva pomoć ili demonstracija.

Ja u pomračenju uma: Nek ide u 3 pm i ova usrana motalica ko je stvori da ga nabijem. Drkam se sa njom već pola ure i nikako.
(Krenem da zovnem Iliju) dođe Goran... Gogi: Šta ti triba?
Ja: Mislia sam pitat Iliju da mi pomogne sa motalicom. Satra sam se ko redikul.
Gogi: Pusti njega, on ti je teorijski fizičar. Pizdit će ti po ure i neće ti uskočit. Biži ka vrag od tamjana kad treba dat ruke. Sačekaj mene, za 5 minuti ću ti pomoći.

   

Deadline

Kada pošmrčeš previše kokaina - smrtonosna crta .

   

Mozart kuglice

Deminutiv od nagazno razmazne mine. Drugi naziv za brabonjke.

   

Kulturno uzdizanje

Prenošenje knjiga, stručnih časopisa i vjesnika s kata na kat.

Moje iskustvo u muzeju preko studenta.

   

Kičmatrans

Naziv za teški fizički posao kod kojeg dugogodišnjim radom često nastrada kičma. Popraćeno je s bolovanjima, injekcijama u leđa da bi se uopšte digao iz kreveta kad te ukliješti.

   

Ne budi tako krut

Kada dominatni homoseksualac kreše podčinjenog odstraga sugerirajući mu pritom da treba unositi više vlakana u prehranu.

Ante: Pero, jebemu život, reka si mi da si očistio "iznutrice"; gurnut ću ti glavu u tuša sljedeći put da budem siguran.
Pero: A jesam; ne ide mi u glavu.
Ante: Naravno da ti ne ide u glavu, ali ti ide u guzicu. Jedeš ta smeća, ne ideš na WC nikako, nakon nekoliko minuta drmanja kao da sam naletio na izvor nafte, šiklja na sve strane, govna poispadoše, zgadia mi se život. Daj mi pomozi svezat ovaj lancun, da ga itnemo preko balkona onome kretenu koji govori da ne serem, a ja njemu jedi govna. Prema viđenom, čini mi se da će imat 3 slijeda i specijalitet kuće desert čokoladni souffle.

   

Mozaik

Izraz za napuknuto staklo.

Šta je legendo?
Di si to razbio naočale?
Je li to najnoviji krik mode?
Novi Bvlgari Mozaik limited edition.
Dosad smo te zvali četveroki, sad imaš više "očiju" od pauka.

   

Kvarcanje

Metoda obrađivanja kvarca (poznatiji kao i kremen) kao umjetnog "kamena" koji u postupku obrađivanja ispušta izrazito neugodne mirise pri čemu ti ni maska ne pomaže te da se njegovim pilanjem pretvara u nanočestice koje se udišu. Kao što "instagramuše", celebrity predstavnici i ostali u želji za dobivanje trenutne boje izgore od prekomjerne upotrebe solarija, tako i radnici koji obrađuju ovu vrstu "izgore" na kraju dana od ove omamljujuće arome. Spada u silikate.

Defka je potekla iz osobnog iskustva.
Ja: Šefe, šta danas radimo?
Šef pogona: Imamo kvarcanje.
Ja: Opet to govno kinesko.
Šef: Navikneš se.
Ja: A je, tako je, odvajam 1000 kuna svaki mjesec sa strane jer će mi za 15-20 godina trebati sve čudo tadašnje moderne medicine da me spasi od ovog otrova šta udišem... kako zoveš ovaj pijesak što kovitla?
Šef: Silikatna prašina.

#627
+4909
664
definicija