Prijava
   

Autobot

Čovek u invalidskim kolicima.

-Mama, mama! Vidi ga Bamblbi! Ćao Bamblbi...
:Šljas šamarčina:
BUAAAAAAA!....

   

Komasutra

Snošaj mrtvopijanih momka i devojke.

   

Pinjata

Samoubistvo vešanjem.

-Tataaaa tataaaa ispraznio mi se telefon ne mogu više majnkraft da gledam, gde je punjač? Hahahaha mamaaaaa tata glumi pinjatu, gde je palica

   

Traži i daće ti se

Prvo, osnovno i u Bibliji zapisano zlatno pravilo švaleracije.

"I reče onda Gospod, tražite i daće vam se..."

(Mt. 21:22, Mk. 11:24, Lk. 11:9, Lk. 18:1, Jn. 14:13, Jn. 16:23)

   

Ulična svetiljka

Pit stop za kurve.

   

Drkanje

Rebalans.
Izvodi se zbog deficita pičke i suficita vremena.

   

X

Neizostavan dio imena vecine malih i srednjih firmi na Balkanu.

Tvornica vocnih sokova - Voćex
Ovlasteni rasplodnik fudbalskih selektora - Selex
Diler komposta - Trulex
Nocni bar - Jebex

   

Njuška

Kao faca, ali obuhvata i izvesno poistovećivanje sa osobom o kojoj je reč. Njuška se proteže dalje od lica, obuhvata i auru i dušu čoveka. Ma ako vas neko nazove njuškom, taj ima samo najprijateljskije namere prema vama.
Ima i slučajeva gde se koristi negativno, ali onda nećete čuti ako je o vama reč.

Dolazimo ja i ove moje njuške iz bloka.

   

Strap-on

Iliti nakitnjak, veštački kopulacioni organ, kako to vole da kažu medicinski stručnjaci. Mi seljačine i prostaci ga zovemo veštačkim kurcem.

Poznato je da ga koriste isključivo lezbosi dok trse jedna drugu, ali i muškarcima može dobro da dođe. Jednom sam se odvaljen vraćao sa žurke sa nekom ribom i uspeo sam da je nagovorim da odemo kod mene u stan. Ona, već dobro odvaljena, nije se dvoumila uopšte nego me još požuruje. Osetim ja da je tu nešto dobro zagorelo i poradujem se da će mi upasti tukidid u med. Jedva ti ja otvorim vrata od kuće onako pijan i krenem još na vratima da je drpam za nabubrele dojke, krenem rukom dole, fuj domaćinke al nema veze, kad ono u gaćama jezero Loh Nes! Strpamo se mi na moj krevet, ona izludela već, čeka da me zajaši a meni mlitav kao osušeni krastavac, ma ni ne pomišlja da se digne. Ona već postaje nervozna kad meni sine odjednom, setim se ja da ima moja sestra strap- on kojim trsi njenog dečka dok mu objašnjava gde mu je mesto(znam, ne viri se kroz ključaonicu al jebiga) i da ga krije ispod mog kreveta pošto izigrava uzorno dete. Pipnem rukom ispod, aha tu je, i počnem ovu ribu da zaluđujem da vidi čas kroz prozor da me ne primeti ona. Navučem ja ovo nekako i zajašim je dok je gledala kroz prozor, boli me dupe, za ovo znam da ne može da mi padne da ga jebeš. Cepam ja nju kao blesav i prestanem tek kada je počela da se oseća paljena plastika i tu batalim, pogledam na sat i vidim prošlo već šest sati a ja ne verujem! A ova riba srećna, srećna ma smeje se kao šiparica i tako nasmejana ode kući. Ujutru ja u školu kad tamo sve ribe me gledaju i nešto se domunđavaju, posle nekoliko minuta samo mi stižu poruke. Od tog dana, nonstop se svađam sa sestrom oko strap- ona ali se nadam da se uskoro zaposlim pa da kupim svoj.

   

Studentski život, godina prva

Poglavlje prvo:

Došao si u velegrad iz svoje vukojebine. Smještaš se u stan/sobu/podrum. Pošto si tele koje još uvijek misli da je fakultet srednja škola, ne propuštaš predavanja, ideš na sve vježbe, visiš na fakultetu cijeli dan, a uveče se smaraš uz televiziju jer, jelte, ne poznaješ ni grad ni ljude, pa ne možeš da izlaziš. U konstantnoj si erekciji dok gledaš poluobnažene koleginice kako se šetkaju faksom, blejiš otvorenih usta u zgrade i narod oko tebe dok se prevozom voziš do kuće, jer je najviša zgrada koju si do sada vidio jebena sedmospratnica u centru provincije iz koje si došao, a zadnji put si u gomili bio na šetalištu u Herceg Novom, dok si se pijan probijao do Pandore da muvaš nafurane buržujke.

Poglavlje drugo:

Polako se privikavaš na fakultet, ne ideš na sva predavanja, i dalje ideš na vježbe. Našao si neku ekipu skrpljenu s koca i konopca pa sa njima blejiš po faksu, a ponekad odete do grada. Knjigu i dalje ne gledaš, a svaku noć si pijan k'o stoka jer nema ko da te kontroliše i da te smara kad u 5 ujutru baneš u kuću i zaspiš go u hodniku. Počinje nomadski život, svako veče drugi stan. Upoznaješ koleginice, svakoj uzimaš broj, a telefon ti se puni raznim imenima, za koje poslije 2 mjeseca veze nećeš imati ko su, ali eto, nek' se nađu.

Poglavlje treće:

Na predavanja ne ideš, na vježbe ponekad skokneš, čisto da dobiješ potpis, a počinje da te hvata nervoza jer se približava ispitni rok, a ti si debil koji nema pojma ni gdje su mu knjige. Polako popušta euforija velikog grada, brišeš polovinu brojeva koleginica koje su te ispalile za tako uvjerljivo obećanu kafu, a polako se uhodava i neka stalna ekipa sa kojom izlaziš. Učenje. Jebena stvar, uzevši u obzir da si knjigu zadnji put dohvatio kad si polagao prijemni. Koncentracija kao u mušice, spavanje nad knjigom i litri guarane koje besomučno unosiš u sebe, ne bi li ostao budan. Ispiti. Padaš ispite. Daješ ispit, lešiš se od alkohola, kući te dižu u nebesa, ne znajući da si i njega dao tako što je profesor došao raspoložen i dijelio ocjene. Ali jebiga, ide u indeks. Prolazi ispitni rok. Piješ.

Poglavlje četvrto:

Približava se novi ispitni rok. Ponovo nervoza. Smaraš koleginice, poneka i poklekne. Jebeš. Jebeš kratko jer nisi jebao dugo. Ali ipak jebeš. I dalje piješ. Učenje ide malo lakše, ali i dalje slabo. Usralo te sa ispitivačima, daješ 4 ispita u jednom roku, hvataš uslov. Starci u delirijumu, ti u nevjerici. Častiš sve redom, dok ne potrošiš i zadnju banku. Piješ. I još piješ. Vraćaš se u svoju vukojebinu početkom jula. Smaraš se mjesec dana. Pališ nazad. Spremaš ispite za septembar, ne bi li upao na budžet. Kurac. Padaš. Kućni budžet. Stari ti jebe milu majku, ali jebiga, bar si dao uslov. Tebe boli kurac, još jedna godina u velikom gradu. Kraj.

   

Strast

Strast je kada ti se u srcu upali vatra,kada vreli poljubac na usne padne i sa njih se ispije sva rosa.Pozuda je tada vodilja,a vodilja pozude je srce.

   

Nemaš ti kilažu za to

Najčešće upućeno osobama koje svojom fizičkom gradjom podsećaju na izbeglice iz Etiopije.

- Jao, kako mi se svidja onaj Milan!
- ONAJ Milan, od 110 kila i 2.05!?
- Da, šta mu fali?
- Realno, njemu ništa. Fali tebi, sestro. Nemaš ti kilažu za njega, polomiće te k'o dete zvečku.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Rešio sam, upisaću rvanje!
- Ti i rvanje!? Pa, tebe ni senzor na automatskim vratima ne registruje! Nemaš ti kilažu za to, možda je ipak bolje da skupljaš markice?

   

Nova kolekcija

Pokušaj da ti zaposlena u butiku objasni zbog čega majica košta 3.000 dinara, farmerice 4.500 a duks 4.750 dinara.
Mrtva ladna. To je ipak nova kolekcija, ledžendove nove farmerice moraju da se imaju, jer one od prošle godine više jednostavno nisu in. Drugačiji stav je neprihvatljiv.

- Dobar dan, pošto su one farke u izlogu, i da li imate broj..
- Farmerice koštaju 5.200 dinara, to je nova kolekcija, juče nam je stigla roba pa nisu na sniženju. Evo tamo možete da probate, koji ono beše broj tražite?
- Izvini, a koji televizor dobijam uz njih, i je l ima ravan ekran?

   

Tranzistor

Gerijatrijski sleng za bilo kakvu varijantu radio-prijemnika: radio-kasetofon, radio sa satom, noćno svetlo-jonizator-radio itd.

- Sinko, ajde uključi taj tranzistor da čujemo gde je danas putovao naš lepi.
- Bako, ovo je stoni margarin.

Festival2018

   

Spoj nemačke discipline i srpskog iskustva

Situacija u kojoj nemački vozač i srpski pešak stanu i jedan drugog propuštaju na pešačkom prelazu.

   

Spojio nespojivo

Pokojni električar.

   

Uzeti neplaćeno

Ukrasti.

Ivan:“Gde je Stefan? Ne viđam ga u firmi.“
Vlada:“Nećeš ga više ni viđati, uzeo je neplaćeno.“
Ivan:”Što, kad se vraća sa neplaćenog?”
Vlada:”Ma uzeo je neplaćeno iz magacina! Uhvatili ga da je drpao robu, pa je fasovao otkaz.”

   

Seksualno zlostavljanje

Nabacivanje (muvanje, ili po starinski udvaranje) od strane muškarca koga ta ženska osoba smatra neprivlačnim.
Ukoliko ga smatra privlačnim, onda je to flert i tako te šeme...

- Šta to bi sinoć, sestro slatka?! Čujem da si napravila frku u kafiću...
- Čulo se, a?! Pa, prišao mi neki perverznjak nenormalni i morala sam dezodoransom da mu isprskam oči da odjebe!
- Ahahahaha, jesi luda! Šta tačno bilo?
- Ma, jezivi lik... Niti ga znam niti poznajem, a on mi, zamisli molim te, priđe i kaže: "Izvinite, gospođice, ali želeo bih bolje da Vas upoznam. Biste li popili piće sa mnom"?
- Nemoj da pričaš?!
- Da, bre! Ko još tako priča, to skroz jezivo! A tek onaj mladež, šta li, na obrazu što ima! Fuj! I ja šta ću, morala sam da se zaštitim i dobio je "Reksonu" u oči! Jbg, nemam suzavac, u zaostaloj zemlji živimo...
- E, pa ako mu je, mamu mu jezivu i perverznu!
- Jeste, bre! E, a kad se samo setim onog... Kako se ono beše zvao... E, to je frajer! K'o juče da bilo... Stojim k'o dama za šankom i natežem pivo, a on onako u prolazu me romantično šljepne po guzi i kaže "E, dobra kanta! Jebo bih ovo dok ti oči ne ispadnu"! To je, bre, gospodin čovek, džentlmen, pravi muškarac! Sa onom plavom kosom, mačorskim očima i mišićima drvoseče, novim BMW-om...
- E, ali nema dobrih muškaraca više...
- Nema... Gde li su nestali? I taj nestade bez traga već ujutru... Kakve sam ja loše sreće.

   

Napredna realnost

Napredna realnost je izuzetno složena tehnika slična virtuelnoj realnosti, kojom se postiže efekat da se stvarno okruženje subjekta, koje je često sumorno i ponižavajuće i kao takvo bi moglo da dovede do nezadovoljstva i bunta, zameni prijatnim i umirujućim. Virtuelna realsnost koristi savremena tehnička pomagala, da bi se izmenila i iskrivila stvarnost, dok napredna realnost koristi izvore informisanja (TV, radio i novine). Cilj je eliminisati racionalno razmišljanje subjekta i prevariti njegova čula i prazni stomak, uljuljkati ga i po mogućstvu do svake mere pasivizirati. Virtuelna realnost se primenjuje na jednom subjektu, dok je je napredna realnost uspešno primenjena u praksi nad višemilionskim uzorkom. Virtuelna realnost se konzumira obično do sat vremena, dok postoje primeri subjekata koji zauvek ostaju u naprednoj realnosti. Potpuni efekat tako dugotrajne izloženosti naprednoj realnosti još uvek nije dovoljno ispitan.

Srbija

   

Gura kocku u krug

Izraz koji se koristi da opiše osobu sa mentalnim sposobnostima dvogodišnjeg deteta. Nastao od testa inteligencije namenjenog sitnoj dečurliji u kojem je potrebno određeno geometrijsko telo provući kroz odgovarajući oblik (kocku u kvadrat, loptu u krug, itd).

- Koga da zovemo za Konkviztadora?
- Nemam pojma, aj Džigija...
- Uuuu bre, de njega nađe, on gura kocku u krug.

#626
+4935
666
definicija