Prijava
   

Biciš

Moj biciš. Mislim da niko na svetu više nema takav. I neće nikad imati.

Nije to neki od onih, steroidnih, vrsta koje imaju po sto brzina, i isto toliko dodataka. Ma kakvi. Ni blizu. Moj biciš je od dodataka imao samo dva blatobrana i zvonce, koje nije radilo ni kad smo ga uzeli. Imao je i kočnicu, ali samo zadnju, nožnu.

Sećam se da je u početku bio ljubičaste boje, ali posle toga je farban još sto puta, tako da nisam sasvim siguran. Sećam se da naš prvi susret nije bio onako lep kako bi mnogi pomislili. Kada su sva deca imala nekog BMX-a, ja sam morao da zaglavim njega. Jedna brzina, koju moje tada male noge još nisu mogle da dovoljno isforsiraju. Bio je to veliki ženski biciš koji sam vozio stojeći. Nije bilo vremena da se sedne, jer trebalo je okretati te pedale sa rotacijom prečnika dva metra. Ali, malo po malo navikavali smo jedno na drugo. Kad treba da odem do drugara, a ja na moj biciš i stižem sa sekund. Nisam vam rekao, ali moj biciš je imao prilično tanke gume, i u vreme kad sam malo ojačao niko nije mogao da prestigne moju furiju. Cepao sam cestu na dve pole.

Vremenom je počeo da tandrče prednji blatobran, pa sam ga skinuo, " da ne smeta". Isto tako je ono zvonce otpalo. Kao i zadnji blatobran. Vremenom. Ali on je išao. Čuj išao, leteo. I sećam se da nikad nisam morao da ga nosim kod majstora, kao moji drugari svoje BMX i steroidne biciklove. Padne lanac, s vremena na vreme, ali sam se toliko ispraktikovao, da sam ga namešto u punoj brzini. Nogom. Levom.

Sećam se da je uvek imao neki svoj zvuk prilikom pedaljenja. Međutim, to mi je ubrzo postalo interesantno, čak i neophodno. Jednom sam se uplašio da se pokvarilo nešto jer ga nisam čuo kroz celu jednu ulicu. A onda sam skrenuo, i bilo je sve po starom.

Mnoge godine smo izvojevali on i ja. Moram priznati da nisam nijednu devojčicu vozio na njemu, ali mogu se pohvaliti da sam jednom prilikom vukao četiri džaka kukuruza na njemu. Nije se ni zaljuljao.

Sve je to bilo lepo dok jednog dana nisam video da ga tata rasklapa. Kaže vozio ga i u jednom trenutku mu pukli prednji rogovi. Nije mu bilo spasa. Uzeo je sic i još par stvari i spojio sa još jednim koje je tu dugo stajalo pokvareno, i od njih napravio jedan bicikl.

Setio sam se kako sam plakao kad sam ga prvi put dobio, a sad mi je bilo krivo što nisam ja bio taj koji je sedeo na njemu kad je pukao.

Da se bar drugarski oprostimo.

   

Podgojena ličnost

Podvojena ličnost u fizičkom smislu. Jede za dvojicu.

   

Aluzije

Upotreba reči u prikrivenom značenju kako bi se izrazilo mišljenje na indirektan način. Naročito ako se nalazimo u društvu koje sa odobravanjem dočekuje takvo izražavanje.

- Draga, danas nije post, ali ja bih ipak da večeram ribicu...
- A šta meni preporučuješ? Kobasicu i jaja na oko?
- Pa vidiš, ako si baš raspoložena, to bi moglo da posluži kao predjelo. Posle bi mogli da pređemo na nešto konkretnije...
- Žao mi je, ali ćeš verovatno ostati gladan. Za ručak je bila riblja čorba...
- Pa ništa onda, ti večeraj šta si namerila, meni će biti dosta da te gledam...

   

Treći svetski rat i NOB u Srbiji

Evropa 2025-e
Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu.
Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana.
Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.

Eskalacija 2026-e:
Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju.
Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje.
Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se
polako približava Balkanu.

Balkan:
Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je
aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je
Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac.
Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene.
U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U
BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još
uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH.
Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić
ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom.
Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki
deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva
50 miliona živih (većina na Kosovu).
SAD ponovo upozoravaju Srbiju.

2027-e
Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU.
Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi.
Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje.
Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade.
Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i
Aca su pobegli u nepoznatom pravcu.
Ivica je nestao.
Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta.
Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski,
predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u
borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo
kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79.
Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike
da se Srbija napadne sa ledja.

2028:
Sukob se premestio na Bliski i Daleki
istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno.
U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od
okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.

2029-e
Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova.
NOB počinje.
Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.

2032-e
Rat je gotov!
Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene.
Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga.
U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju.
Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc.
Grčka renovira svih 6 preostalih hotela.
A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...

- Oćel' bit' onog rata?
- Ma kog rata Bog s'tobom

   

Ostvariti se kao majka

Novokomponovani, pomodarski izraz. Još jedan u nizu izraza koji koriste nabeđeni pripadnici kvazi džet seta da bi podvukli razliku između sebe i običnih smrtnika. Najčešće se, naravno, može čuti iz usta polupismenih pevaljki i svakojakih glumičica, TV voditeljki i ostalih javnih ličnosti koje misle da će tako zvučati sofisticirano i moderno.
Jer, zaboga, pa nisu one valjda tamo neke ženetine obične, pa da „ imaju decu ” . Ne, one ne rađaju decu, ne menjaju usrane pelene, ne brišu noseve iz kojih izlaze litri i litri sline, one ne brišu povraćku sa poda. One se „ ostvaruju kao majke ” .

Daniella Živadinović,
bivša kafanska pevaljka iz Jabučja Donjeg, a sada ponosna vlasnica dva splavarska hita i jednog neurotičnog potomka muškog spola :
„ Da, ja sam uspešna mlada žena... ostvarila sam se i kao umetnica, i kao supruga, i kao majka... ( Dušane, ne guraj čika - novinaru prst u oko... ) ... Ove godine izlazi moj novi projekat, materijal je već spreman... ( Dušane, videćeš ti tvog Boga kad ode ovaj narod... ) Moj život je sada kompletan... još samo da kupim novog kućnog ljubimca, prethodnog smo nesrećnim slučajem pojeli za Božić... ”

   

Abortus

Naknadna popravka pukotine na kondomu.

   

Cenjeno ime

Ono ime koje ste zaboravili.

Kako beše vaše cenjeno ime?

   

Beskućniku ispod časti

Soba u totalnom haosu. Tu ni beskućnik ne bi spavao. Niti se duže zadržavao. A ni kraće kad smo kod toga.

- Au brate, daj sredi malo ovaj ćumez.
- Što? Pa nije u tolikom haosu.
- Kako bre nije some jedan! Eno tamo je kutija od pice iz Picka, odneo si je pre dve nedelje.
- Ma nije to ta, ona je u drugom ćošku, ta je od Nove godine tu...
- A ti se pitaš što ne možeš da kresneš... Pa beskućniku je ispod časti da ovde spava! Pre nego što počneš da je sređuješ treba ti teška mehanizacija moronu jedan!

   

Astrolog

Diplomirani manipulator idiotima.

   

Umetnik

Čovek koji može napraviti,reći,uraditi bilo kakvu glupost,a može reći da je to umetnost,i onda ga ljudi smatraju genijem,umesto ludakom.

Marko:"Brate,vidi šta je uradio onaj lik,pokenjao se u čašu i izložio je u svoj atelje,zar to nije glupo i maloumno?!"
Žare:"Ne brate,to je umetnost! Samo genijalan umetnik može tako graciozno da se pokenja i da tako pozicionira govno u taj predivan stakleni sud."

   

Neizvestan holivudski film

Film čiju radnju i kraj ne pogodite u prvih 10 minuta.

   

Napusti moje prisustvo.

Glup si toliko da je potencijalno zarazno.

- Brate, koji je 3D bionja konza jesi vido biće i novi Heri Poter tride, uuaaauuu!
- Napusti moje prisustvo.

- ... I eto, sutra potpisujemo za kredit.
- Napusti moje prisustvo.

- Dobro veče, dragi gledaoci…
- Napusti moje prisustvo.

   

Kerberi

Roditelji koji motre na svaki pokret svojih potomaka a glavna strateška tačka su im ulazna vrata na koja niko ne može da uđe niti izađe bez njihovog znanja i dopuštenja.

   

Vulvanizer

Mehaničar za žene. Ginekolog.

- Ćao, Milena, što si lepa, xexe...
- Ćao, Danilo i ćao...
- E, ovaj...mislio sam nešto, mogli bi da se vidimo negde na piću, ovo-ono...
- Izvini, ne mogu sad, žurim...
- ...malo da se, ovaj, bliže upoznamo i to, mis'im, ko zna šta donosi noć, hnja, hnja...
- STVARNO izvini, ali baš mnoooogo ŽURIM, možda neki drugi p...
- ...ja lep, ti lepa, znaš ono kao ''mladost brzo prođe'' i te munje, xexe...
- Znaš, ne želim da te uvredim i nije da mi se ne dopadaš, ali jednostavno nisi moj t...
- Čekaj, sele, da me vidiš celog, hnja, hnja, pa onda prosudi, hnja, hnja...
- E, CURI MI NEKO SRANJE IZ PIČKE I ZELENO JE I NE MIRIŠE BAŠ NA PUDING OD VANILE!!!
- Te vodim ja kod mog strica u Bataju, on ti je, ovaj, vulvanizer - ima da te sredi očas posla!
- Oženi me, Danilo...
- Ae, pali, bre!

   

Ekonomski

Prefiks koji bi trebalo da stavi ispred svog naziva svaki fakultet u našoj zemlji. Razlog je sjajno poslovanje i iskorišćavanje materijalnih dobara sa velikom efikasnošću, odnosno ne ulaže se skoro ništa a zgrće se velika količina novca. Domišljatost uprava fakulteta meri sa Tolkinovom kreativnošću a za šta sve treba izdvojiti novac na fakultetu spada u domen naučne fantastike.

Ekonomski elektrotehnički fakultet, Ekonomski pravni fakultet, Ekonomski filozofski fakultet...
Šta sve može da se naplati na faksu:
Prijava ispita, promena izbornog predmeta, korišćenje biblioteke, razni obrasci, učenje u čitaonici, šetanje po holu, kašnjenje na predavanja, slušanje muzike ispred fakulteta, mirisanje cveća u holu fakulteta(ekološka taksa), gledanje TV-a u vreme ispitnog roka (kod kuće naravno), uzimanje sopstvenih dokumenata na korišćenje...

   

Američka mirovna misija

Sastavni deo američke mirovne misije je izmišljanje rata, odnosno potpaljivanje žarišta tamo gde planiraju da budu mirotvorci.

U slučaju da u napuštenom selu od pet stanovnika izbije džinovski gejzir nafte, za dva dana će plasirati priču po kojoj su se deda Milorad i čiča Stanomir toliko mrzeli i podstrekivali nacionalnu mržnju, da su Ameri prosto morali da intervenišu sa 75000 vojnika da reše sukobe i pritom, tek usput, započnu masovno eksploatisanje energenta. I tu će morati da ostanu bar 70 godina- do poslednje kapi nafte!

   

Uputstvo za vožnju Fergusona

Odeš na selo kod rodjaka da pomogneš u kupljenju sena. Pošto si isplazio jezičinu posle dvadeset minuta i oni vide da će morati da te vode u hitnu i izgube bezveze ceo dan, pitaju te da li znaš da voziš traktor, na šta ti oduševljeno odgovaraš sa DA, iako si zadnji put seo na njega kad si imao šest godina, izbacio ga iz brzine pa se on otisnuo nizbrdo i srušio kokošinjac. Da ne bi ispao glup pred seljacima, jer svi znaju kako oni vole da podjebavaju, pročitaj ovaj vodič u čijoj izradi su učestvovali eminentni ispijači piva ispred zadruge u Vitkovcu, od kojih je svaki učestvovao u najmanje dva prevrtanja.

PRVO zapali cigaru. Ne pušiš? Žao nam je traktor se ne vozi bez cigare. Takodje nemoj da sedaš ako nisi popio makar tri ljute. Cigara mora da bude iskrivljena i blago spljoštena, bez filtera naravno i puši se tako što je držiš izmedju palca i kažiprsta kao da štipaš snajku za sisu.

DRUGO proveri jel imaš potrebnu opremu. Ona se sastoji od šišeta sa rakijom, kaputanje (ono što nose Paja i Jare, stavlja se na sedište i služi da na njemu sediš i da ga obučeš u slučaju kiše) traktorskog ključa TANG 27-19 i pajsera koji ti trebaju kad ti blokira menjač.

TREĆE vidi jel ima nafte. Sa cigarom u ustima podigni poklopac i pogledaj u rezervoar. Onda kažeš "U deeete mu jebem, al ga je iscedio načisto." Nadji naftu pa sipaj, ako nema procedi neko preradjeno ulje, obično ima u štali, mažu govedima kopita sa tim.

ČETVRTO paljenje slobodnim stilom. Proveri jel postoji akumulator. Ako je traktor parkiran na nizbrdici preskoči ovaj korak, odma u drugu zaleti pa šta ti Bog da. Ako ga ima-probaj da zaverglaš. Ako hoće-dobro i jest, ako neće uzmeš pomenuti TANG i pokušavaš da spojiš dva kabla na alnaseru. Ako ne znaš šta je alnaser, to je jedno od ona dva govneta na motoru do kojih dolaze neke žice. VAŽNO! Prethodno izbaci iz brzine da se ne bi naprasno stanjio i dobio lep V dezen na majci.

PETO vožnja. Potrebna ti je i kapa šajkača. Obično postoji u svakoj kući na čiviluku iza vrata, ako je nema nadji nekog dedu pa mu je uzmi, kaži da moraš da voziš traktor, razumeće. Kad sedneš (sa cigarom normalno, nju ne vadiš iz usta), DESNOM rukom udariš kapu odozgo da ti ne spadne. Sada si spreman da ubaciš u prvu brznu. Ona ti je dole levo, ali to je najmanji od tvojih problema. Ono za šta si mislio da je ručica žmigavca je ustvari gas, a ona dva gasa desno su ti leva i desna kočnica. Jedna možda i radi, pa se trudi da gaziš obadve. Kvačilo je sa leve strane i pusta se isključivo NAGLO, jer se tako dobija zabavan efekat prevrtanja sena ili još bolje padanja onih iz prikolice. Primetićeš da se pri promeni brzina javlja neprijatno krčanje. To je zato što to nije baš isto kao na tvom Puntu, potreban je osećaj, ali pošto si ti od toga operisan, ne obraćaj pažnju. Primetićeš i da je potrebno stalno volanom raditi levo-desno da ne bi sleteo sa puta, i to nije uradjeno zabave radi nego treba da se izbiksnuje trap. Nemoj da pominješ seljacima biksnovanje trapa! Poštedi sebe te zajebancije.

ŠESTO i završno poglavlje ovog uputstva. idi pred zadrugu, popij tri piva i probaj da podigneš zadnji kraj. Nisi uspeo? Batali, nikad od tebe traktorista biti neće. Boli te stojko, makar si se spaso kupljenja sena. SENO! Zaboravili smo na rodjake koji te čekaju. Najbolje je da zapališ kući jer će ti jebati zvezdalo. Niko sa sigurnošću ne zna šta je to zvezdalo, zato bolje beži.
VAŽNO! Vodi računa da ti ne odviju gvint!.

All rights reserved
u izradi ovog uputstva pomogli su
Drljo, Muga, Šućo, Periša, Ćuruvik, Braća Tetejci & Života.

RIP Milojica (gadjao u potok kad je pošao kući)

   

Studiranje je najlepši period u životu

Prevara. Obmana. Laž. Ali ne bilo koja laž, to je bezočna laž. Još jedna u nizu stvari koje nam roditelji kažu u cillju prinude na izvršavanje nečega o čemu ne znamo ništa.

Sve započinje ubeđivanjem, u najranijem detinjstvu, da je kisela kašica od kruške, dunje, šargarepe i etanske kiseline avion. A nije. Avion nema ukus ukišeljene čarape.

Zatim nam kažu da je obdanište zabavno. Ali nije. Svi drugari koje si upoznao su većinu vremena bolesni od boginja, šarlaha, žutice ili leže kod kuće sa razbijenom glavom (možda ipak nije bila dobra ideja da se gađate ledenicama ). Svako jutro ista pesma " Ručak za doručak", ali prc. Doručak je kačamak, ručak je pasulj.

Onda slede osnovna- "Osnovna škola je obavezna , svi idu ", ali nije, Bica i Dljeljana nisu morale u školu, i srednja škola- "Upiši gimnaziju da budeš intelektualac", ali ti imaš isti program kao i drugi đaci, samo kod tebe u školi na tuču i ljubljenje u hodniku profesori gledaju kao na smrtni greh.

A onda sledi ovo. U rangu smrtnih grehova, ova laž se nalazi između "Obeščastio komšijskog psa " i "Udario invalida ciglom.Dva puta ".

Početna sreća koju osećaš što si upisao išta ispari onog trenutka kada vidiš da su predavanja od 8 do 20 h. Svakog dana. Sem subotom. Tada je pr(e)davanje u 14 h.
Zatim borba za bodove, dolazak na predavanja, vežbe, optužbe da si lenj, optužbe da si glup, optužbe da si optužen i tako četiri godine. A onda i peta dok završiš sa ispitima.
A kada pogledaš unazad, imaš i šta da vidiš. Šta si uradio? NIšta. Šta si jebao? NIšta. Šta ćeš sad? Na biro. Gotovo da je bilo zabavno poput onog jednog puta kada si izašao na žurku i zaspao ispovraćan pored peći, pa ti je pantalone uhvatio plamen.

Sledeće u nizu su:

Rad oplemenjuje.
Deca su najveće bogatstvo.
"..a dobićete i akcije od po 1000 evra.."

   

Izlazak na ulice

Jedna od stvari koje sam, u cilju očuvanja kusura od poslednjeg frtalja samopoštovanja, zabranio sebi posle 5. oktobra, dana za koji sam mislio da ću ga, sa ponosom, do izlizavanja, prepričavati praunucima, a već sada, 13 godina kasnije, kada me deca pitaju: “Ćale si bio pred Skupštinom petog oktobra?“, odgovaram: „Vam ja baš ličim na kretena i političku budalu?“.
A ne da ličim – pljunuti!
Izlazak na ulice...
Postoje dva osnovna značenja ovog pojma. Onaj dnevni, obični, ne’erojski, predstavlja svakodnevnu rutinu uličarki, pandura, uličnih svirača, skupljača đubreta, uličnih čistača, vozača gradskog prevoza, uličnih pasa, taksista, ajmoženegaća, prosjaka i ostale bratije koja „leba sa asfalta jede“.

U onom drugu značenju, onom o kome se ovde radi , u kome se ulice pretvaraju u „politički korzo“, „revolucionarnu scenu na kojoj se vlast valja ulicama“ i „laboratoriju za instant pravljenje Ostrva sunca“, izlazak na ulice predstavlja povremenu političku aktivnost Srba sa uvek istim – katastrofalnim ishodom.

Puno buke, besa, polomljenih ruku, nogu, pokradenih patika i jeftinih patetika, razlomljenih izloga i zgaženih iliuzija. I to je tako, neće se Srbija ‘leba najesti sa ulice nego sa njive...
Ali ne vredi, Srbinu je evolucija smorena, pali ga revolucija, voli Srbin da se čegevariše. Posle kuka kada naograiše.

Džabe je Bog Srbinu u poverenju rek'o, sedmog dana geneze, kad kod Srbina zasedoše da odmore od stvaranja sveta: „Vidi, opravismo ga ovako kako ga opravismo, nemoj ga prepravljaš, ljubim te ko Boga. Drag si mi Srbine, ali sidi di si, za ulice nisi...“.

Ma, nema bre šanse da više izađem... Kvota da opet izađem na ulicu da se borim za neki palackurac ne postoji, n-e p-o-s-t-o-j-i. Sigurica, imaš dojavu od mene, imam pravo bar svoj život da namestim.

Što, da neću opet da šetam k’o ludak protestvujući što mi jebu kevu, a da sutra gledam kako mi oni iza kojih sam se šetao na redaljku, tovare onu iz čije sam se pičke u ovoj pizdi materinoj rodio. Oću, ali znaš kad. Ma nikad bre, nikad bre više, niiiiiiiiiiiiiikad. Evo mi kurac ovaj moj izjebani i razočarani!

Izlazili smo i 27.marta i bolje grob i bolje rat, i dobismo oboje, a sve ustvari bilo da ga Hitler manje trpa u Englesku bulju i da što više pretovari nama. I Trst je naš, pa na ulicu, a posle mi bratu od strica u trbuh Janezi poslali metak zahvalnosti, dok je na stražarskom mestu jeo suvi jebeni dnevni obrok. I Tita na ulicama dočekivali svaki put kad se ovaj od nekog ljudoždera nepojeden vrati i novu autonomnu pokrajinu u Srbiji napravi.

Za Slobu tek ludnica. Svaki dan na ulicama hiljade, odjeci i reagovanja. Niko ne sme da vas bije. Do devetog marta, a tada nam stiglo i pojačanje na ulici. Tenkovi. JNA. A ona lisica od Vuka, nije on tada na ulici bio. Na ulici ostala sama ona riba sa tri prsta, a pička se sakrio u rekvizitu Narodnog pozorišta.

A tek Čeda, čuvar vatre, kupac Fidelinke, dramski pisac i europejac, više mu vredi guma jednog džipa od mog života, a ja k’o mladi dresirani majmun, danima za njim. „Mlado je dete, vidi kako mu sijaju oči, ovaj ne ume da izda.“ O Bože, kakva sam ja budala bio.

Za peti oktobar bi danas strelj'o. Ne amnestiram nikog. Ni sebe. Osim ono dvoje što su poginuli. I Džoa bageristu. I on je, da se razumemo, idiot kao i mi, ali ne mogu mu zaboraviti kada roknu viljuškom od bagera u RTS. Sreo ga jednom, svratih ga u Paun kod Štajge, opasno se ubismo. Do jutra nismo politiku pomenuli.

Kažem ti, za 5. oktobar bi strelj'o. Da opet gutam suzavac da Marović kupi još jedno ostrvo, da Otpor izvesti USAID u Budimpešti o "uspešno realizovanom projektu", da dobijam batine, a da me danas Dačić u svet vodi. Beograd je svet, ma je li Boga ti, Beograd je svetska budala - koga je sve na vlast dovodio.

Ma, muka mi kad se svega setim. Život mi prođe čekajući izlazak govnjave motke na ulicu, a svaka iza koje sam stao u dupe mi na kraju uđe, a ne njima po leđima.
Zato više na ulicu ne izlazim ni kad sportiste dočekuju. Kad kažem dosta, onda je dosta.
Mada, mamu mu jebem, nekad mi neka čudna jeza krene niz kičmu kad prođem kroz Kolarčevu. Kao da opet čujem pištaljke, pričini mi se pokojni patrijarh Paja kako vodi moleban, a mi da svršimo od sreće kad se njihov kordon sklonio...

I neću, nikad više neću, ma da nas pozovu i povedu zajedno Štulić izjebani Džoni i Obilić jebeni Miloš. Ni da je Princip Gavra portparol protesta!

Jedino ako ova generacija naše dece ne krene. U njih još verujem. Ako oni krenu eto i mene trećepozivca. Još čuvam pištaljku. Pored čuvarkuće, u čaši što sam je iz Skupštine uzeo petog oktobra.

   

Magični momenat

Kada devojka izvuče brus iz rukava.

Devojka: Hoćeš da ti pokažem trik?

#626
+4935
666
definicija