Prijava
   

Plastičara

Sad sam bio tamo. To je prodavnica raznoraznih stvari od plastike, a pošto je plastika, je li - plastična, znači može da se napravi sve za sve. U Čačku kažu plastikara, ali tamo ljudi ne znaju šta pričaju, pa se ne bih obazirao na to.
Uglavnom, plastičara, sad mi nešto pade na pamet "plastičarnica kod srećne ruke" to bi bio dobar naziv.
Tamo ima sve. U stvari tek kad čovek uđe, odmah se seti da mu baš nešto to sve treba, daj pakovanje štipaljki, nekih tvrdih, krokodilki, da deci mećem prste u nj kad ne slušaju, može, pa vidi mlatač za muve sa motivom Noleta, kao teniski reket, pa onda razne neke ćase. Ćasa. To nisam izgovorio ima jedno 17 godina, rođendan je jedan bio u pitanju.
I neke zakačke imaju, na vakuum i bez vakuuma, to će reći onda sa vazduhom, jer sve nešto treba da se zakači, da stoji gde si mu zapovedio, da bude na raspolaganju, kad bolje razmislim ceo život nešto kačim i skidam po kući.
Ne mogu u plastičaru kad je gužva, moram da lepo proverim kako kašika za cipele leži u ruci, pa onda je li čvrsta, kažu postoji neka kuvana plastika, e baš ne verujem u to.

- Kalašnjikov neki lep za dete od 5 godina?
- Dečak, devojčica?

   

Pasta

Testenina, ali fensi. Zvuči kulinarski. Stručno. Mada mene ta reč asocira na pastu za zube ili na pastu za obuću ili na onu pastu što se čisti rerna. To su sve različite paste, ako nisi baš hrabar.

- Kevo, šta ima za ručak danas, nisu valjda opet makarone sa sirom, podrigujem na šabačku ceo dan?
- Gospode bože, Slobodane, kako tako razgovaraš sa ženskim roditeljem?! I zašto nagim patikama gaziš po taburetu? Nisu makarone, već PASTA al dente.

   

Idem na plac

Kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko, to mi je odgovor, možda je pasivno agresivno, ali je efikasno. Idem na plac. Plac.
U stvari to je jedan prostor, livadast, kao dvorište, ali nema kuću, nego ima šupu, da li je to uopšte moguće, dvorište bez kuće, da li je to ispravno? Uglavnom, to je ograđeno i tu se ide da se nešto radi, da se plevi, da se kucka alatom, da se krči, ja krčim, okolo raste trnova ružica, ište da proždere moj PLAC, ja je krčim, povaljujem prirodu i ne dam da narušava suverenitet i teritorijalni integritet mog PLACA.
Šta još ima tu na placu, možda poneko drvo, da. I može da ima priključke, za vodu i za kanalizaciju, za gas, može da ima i asvalt, može da ima čak i neke kao temelje, kao tu će sad da se pravi kuća, ali to se odugovlači, ne odgovara mi da se napravi tu kuća, jer to onda više nije samo plac, to je kuća, to je dvorište, to je vikendica i onda ne mogu da kažem IDEM NA PLAC, kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko.

   

Jelena Tomašević i Ivan Bosiljčić

Pa kako se samo nađoše, mora da i iza toga stoji neka romantična priča, kako je sreo u prodavnici muzičkih instrumenata, pukla mu tanka E žica na džitri, a ona se našla tu već se niko ne seća tačno zašto i on isprobava instrumente, udara žice i onda se čuje glas anđela i on shvata da će mu ona biti životna terca, evo u Storiju ima, na naslovnoj za maj.
A lepo pevaju, odlično, fini su, nekako, uglađeni, kulturni, ali dosadni u pičku materinu, njihova dosadnost piše kapslokom epitaf Biljani Jeftić sa suprugom, sve je to nešto odmereno, nešto argumentovano, kad se posvađaju, to bude umerenim tonom, da ne čuju komšije, ali i čemu ovaj sukob, najdraža, hajde da ne lomimo tu tacnu, to nam je poklon za papirnu svadbu, evo hoćemo li jednu kaficu i da zapevamo, evo ga jedan cis mol arpeđo, za sve koji su zaljubljeni. Hajde da dodam "nesrećno", možda bolje zvuči. Da.

- Ivo, hajde ako ti nije problem požuri, evo ti ispeglala sam ti košulju na pruge, ona ti najbolje stoji, je li znaš da ti je i Lea to rekla.
- Mon šeri, evo slećem kao orao.
- Da nije ranjeni, ako me razumeš?
- E jesi luckasta, čekaj
:dohvata odnekud gitaru:
- Luckasta si ti.. takav sam i ja

   

Diploma DIF-a

Alibi za doživotno nošenje trenerke.

   

Nacionalna frekvencija

Učestalost zračenja štetnog po mozak.
SS

   

Klikbejt

Golicanje ljubopitljivosti čitaoca i poziv da uđe u kompletnu onlajn-vest i doživi katarzu.

Dara napumpala grudi na 3 bara, a onda se desilo ovo (FOTO)!
(ispustila ih na 2,5)
Obožavali ste ga kao rezervnog golmana u Montevideu, nećete verovati čime se sada bavi
(drži trafiku)
Era skinuo bokserice u emisiji! Njegove reči lede krv u žilama
(„Oj saaa“)
SS

   

Reklame za kontakt centar 19833

Kad reditelj kaže „REZ“, ali niko ga ne jebe 2%. Kad Godo dođe, a svi se razišli. Kad daš da scenario generiše bagovita rumunska skripta na osnovu mešavine odlomaka Bele Lađe i uputstva za mikrotalasnu, e tad nastanu izveštačene reklame za podizanje svesti o digitalnom nasilju i famozni telefon 19833.

- Crni Dragoljube, znaš li gde nam je DETEE?
- Mrkh.. krkh... U sobi je valjda... Pa dete ko dete, znaš kako kažu, nije igračka za strine i tete. Eheheh
- More Dragoljube, nije vreme za šalu, znaš li ti šta je digitalni pornografski igrani film?
- Dig.. Digetalni?... ovaj.. pa otkud ću ja to znati
- Jesi li ti čuo za PORN-HAB, a? Nemoj se praviš blesav, nego daj ovamo telefon da ti instaliram šta.. APLI.. APLI...
- APLIKACIJU
- Tako je, pa da vidimo šta ti to pretražuješ pomoću ključnih .. šta...
- REČI
- Vidiš ovde na ovom panelu tačno vidim šta tražiš, gde ideš, ovde je geolokacija, nema da odeš da pišaš da ja ne znam, sve mi baca u excel, a ako mi nešto treba, nazovem samo...
:klinac se odnekud pojavljuje; svo troje zajedno:
JEDAN DEVET OSAM TRI TRI
Klinac: Po ceni lokalnog poziva

SS

   

Bez trunke šminke

Demonstracija ekstra-verdžine lica, vrhunac hrabrosti selebritija da se pokaže na dnevnom svetlu kozmetike bez. Nestašna starleta/pevaljka rešila da obije fasadu i pojavi se bez sedimenta pudera i pomada i micelarnog nečega i dr oetkera i ehinacee i prajmera i kako se već to sve zove i to mora da se vidi, kako je neustrašiva, cepa selfi u penjoaru, vidi što je realno lepa, u stvari do sad nismo ni znali kako izgleda, ovde mi vuče nešto na Roberta Prosinečkog, ne znam otkud to, ja to onako na prvu, spontano.

- E vidi je Dara bez trunke šminke u znak podrške deci Ukrajine, mada ček, aaaa, pa ima ovde neka maskara, pogle ovde, aj baci ta govna, zovem te nešto ozbiljno, pogle ovde kako ima neka crta malo boldirana, lažu majku im, ima maskara jaka osmica ovde, pu, a bila mi je sve

   

Luster doza

Dva piva, pa rakija.

- Crni Mirko, šta to radiš gore??
-I'm gonna swing from the chandelier
From the chandelier

   

Temperatura u Prištini

Poslednji bastion državne suverenosti na području južne srpske pokrajine. Informacija koja se može čuti u vremenskoj prognozi državnih medija, uprkos tome što od nje nema nikakve vajde, jer u Prištini Srba ima koliko i stepeni kad pre’ladi. Beskoristan podatak i zahvalan materijal za sarkastičnu digresiju.

- Mileta, ima akcija u disu jedanes kila praška, dobija se činija za mušmule gratis.
- Ćude sekund da čujem koliko javljaju sutra u Prištini.

   

Zbiti redove

Solidarisati se. Udružiti se i izdržati sa ciljem kvalitetnijeg odgovora na neki izazov.

- Imali smo igrača manje, ali smo zbili redove i sačuvali rezultat.
_____
- Ćale, zaboravio si godišnjicu i sad svi ispaštamo. Viršle svaki dan, iste gaće okrećem naopako, pa nosim, stvarno, vidi nešto.
- Moramo da zbijemo redove, dok je ne prođe. Ma ja sam najgore stradao, ja sam ti faktički interno raseljeno lice: spavam na kauču sedmi dan, peti pršljen mi je bukvalno...
- Ćale!!
- Dobro, dobro.
- Da se izviniš i kupiš nešto skupo, znači nemoj opet šminku kod Kineza, da joj izraste bradavica na čelu, kao prošli put.
- Dobro, u redu, idem. Isključi viršle samo da se ne rascvetaju skroz.

   

Najave utakmica domaćeg prvenstva na RTS-u

Školski primer stilske figure zvane kontrast, u paketu TV najave. Zvuči epski, izgleda lirski.

:Fil Kolins frenetično udara bubnjeve:
SUDAR VITEZOVA NA ZELENOM POPRIŠTU
:Udarci se ubrzavaju:
JEDAN CILJ. JEDNA LOPTA. 11 ŽIGOSANIH protiv 11 GNEVNIH LJUDI. LIIIIING...
:simfonijski orkestar svira temu iz Gospodara prstenova:
LOOONG derbi 5. kola. ULOG JE OPSTANAK. NEMA STRAHA. NEMA KOMPROMISA. NEMA NIČEG.
:eksplozija, Čajkovski 1812.:
SRCE NA TERENU. KRV, ZNOJ, EPIDURAL, 3 BODA ILI SMRT
Radnik Surdulica : Proleter, RTS2, 20:30 odmah posle reprize Znanje-Imanje

   

Rio Mare

Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police.
Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima.
Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.

- Šta je osuđenik tražio za poslednji obrok?
- Urnebes salatu...
- Dobro, piši urnebes.
- Sladoled od pistaća.
- Piši sladoled.
- Rio mare tunjevinu.
- Jokara! Piši Premija tunj. U komadićima.

   

Domaći zadatak

Zgodan manevar nastavnika koji je zatajio sa znanjem. Prebacivanje loptice na publiku - đake, kao kad pevač kod visokih nota na koncertu vikne "ajmo sad vi" i zapali pljugu, dok fanovi oformljuju kakofonijski orkestar.

- Evo i onda... onda ćemo ovde da skratimo, čekaj (u majku mu jebem, ovde je trebalo da ide dva pi da se skrati lepo, ovako ne može, o Vene dabogda crko, čekaj pa možda je on već i umro, ma bugarin, ako je)... elem, ovaj, ovo dovršite za domaći.
______________
- Profesore, a da li može da se uračuna zakrivljenje prostora oko Meseca i dobije tačniji rezultat?
- Opa, imamo Ajnštajna ovde... To ćeš lepo ti da proveriš taman za domaći, nemamo sad vremena, ajmo gotov čas zvoni ...ZVVVVRRRRRR
- Profesore, ima još šest minuta i nije stvarno zvonilo
- ZVRRRRRR bre

   

Lojalti kartica

Kartica vernosti koju ti nude u brojnim supermarketima, lancima parfimerija i sličnim profanim objektima. Omogućava npr. da ako kod njih potrošiš 10.000 dinara u naredna dva meseca, dobiješ 7% popusta na samovar, poklon-vaučer od 100 dinara i slične dragocenosti. Ume da bude glupo da odbiješ kad ti već lepo ponude, pa završiš sa punim novčanikom plastike.

- To je 590 dinara. Imate li našu lojalti karticu?
- Nemam.
- Hoćete li da otvorite? Dobijate niz pogodnosti....
- Ovde sam verovatno jedini put u životu, koji će mi...
- ...tu su popusti na....
- Daj naplati mi taj nitroglicerin, umre mi deda u kolima jebogadan, evo 600 dinara
- Može žvakaća bensedina umesto kusura?

   

Glovo

Telesna komponenta čiji bol navodno sprečava seks sa Bosankama.

- De, ba, što se odmičeš?
- Ma bjež, boli me glovo.

   

Forte

Izvornog značenja "jak, snažan", ovaj dodatak se trpa uz nazive svih mogućih preparata, od tableta protiv dijareje do masti za ispucale mošnice, da bi ih prikazao efikasnim. U principu marketinški trik.

- Molim vas, jedan probiotik.
- Izvolite.
- A je li ima u sebi saharimices bulardi?
- Ovaj.. ima.
- A je li u specijalnom netfiks-termoizolovanom eko-pakovanju?
- U ovakvom je, otkud ga znam sad...
- A da li je FORTE???
- E, aj ne seri više!
<KRUPAN KADAR>
- Eeh, kad bi to bilo tako lako.

   

Špricanje

Antivakserski izraz za vakcinaciju.

Samo idi ti, neka te špricaju i triput ako treba, prošla ti karenca haha, posle se pitamo otkud ovoliki pederi i smrdibube, to je sve od er-en-ka, bre menjaju tvoju de-en-ka sa er-en-ka, prosta stvar. Ćude, da čujem, kod Teše gostuje Gejtsov bivši šofer, dobro je živ, šta sve zna taj, bajo moj.

   

Smeh Milice Gacin

Ponižavajuća cinična reakcija voditeljke TV Slagalice kojoj Kruelin ludački kez može samo da otrči po burek. Kratki ispust vazduha, praćen samozadovoljnom facijalnom ekspresijom, kojim se ispraća greška sagovornika, tzv. takmičara.

Plavi takmičar: Da nije KARTAGINA?
Gacin: Heeh. Radoje, vi?
Crveni takmičar: Polje....
Milica: Haaaah, isteklo vreme, niste uspeli, ja sam početak i kraj, uginite, takmičari nesposobni, ugnjilite i nađubrite tlo truplima svojim, posejaću krmno bilje, dako neka vajda bude.
Plavi takmičar: stavlja "Homoljsko opančarstvo u 19-om veku" pod mišku i beži
Crveni takmičar: rafalno jeca ispod stola stežući plišanog Skočka

?
+878
30
definicija