Prijava
   

Luster doza

Dva piva, pa rakija.

- Crni Mirko, šta to radiš gore??
-I'm gonna swing from the chandelier
From the chandelier

   

Temperatura u Prištini

Poslednji bastion državne suverenosti na području južne srpske pokrajine. Informacija koja se može čuti u vremenskoj prognozi državnih medija, uprkos tome što od nje nema nikakve vajde, jer u Prištini Srba ima koliko i stepeni kad pre’ladi. Beskoristan podatak i zahvalan materijal za sarkastičnu digresiju.

- Mileta, ima akcija u disu jedanes kila praška, dobija se činija za mušmule gratis.
- Ćude sekund da čujem koliko javljaju sutra u Prištini.

   

Zbiti redove

Solidarisati se. Udružiti se i izdržati sa ciljem kvalitetnijeg odgovora na neki izazov.

- Imali smo igrača manje, ali smo zbili redove i sačuvali rezultat.
_____
- Ćale, zaboravio si godišnjicu i sad svi ispaštamo. Viršle svaki dan, iste gaće okrećem naopako, pa nosim, stvarno, vidi nešto.
- Moramo da zbijemo redove, dok je ne prođe. Ma ja sam najgore stradao, ja sam ti faktički interno raseljeno lice: spavam na kauču sedmi dan, peti pršljen mi je bukvalno...
- Ćale!!
- Dobro, dobro.
- Da se izviniš i kupiš nešto skupo, znači nemoj opet šminku kod Kineza, da joj izraste bradavica na čelu, kao prošli put.
- Dobro, u redu, idem. Isključi viršle samo da se ne rascvetaju skroz.

   

Najave utakmica domaćeg prvenstva na RTS-u

Školski primer stilske figure zvane kontrast, u paketu TV najave. Zvuči epski, izgleda lirski.

:Fil Kolins frenetično udara bubnjeve:
SUDAR VITEZOVA NA ZELENOM POPRIŠTU
:Udarci se ubrzavaju:
JEDAN CILJ. JEDNA LOPTA. 11 ŽIGOSANIH protiv 11 GNEVNIH LJUDI. LIIIIING...
:simfonijski orkestar svira temu iz Gospodara prstenova:
LOOONG derbi 5. kola. ULOG JE OPSTANAK. NEMA STRAHA. NEMA KOMPROMISA. NEMA NIČEG.
:eksplozija, Čajkovski 1812.:
SRCE NA TERENU. KRV, ZNOJ, EPIDURAL, 3 BODA ILI SMRT
Radnik Surdulica : Proleter, RTS2, 20:30 odmah posle reprize Znanje-Imanje

   

Rio Mare

Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police.
Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima.
Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.

- Šta je osuđenik tražio za poslednji obrok?
- Urnebes salatu...
- Dobro, piši urnebes.
- Sladoled od pistaća.
- Piši sladoled.
- Rio mare tunjevinu.
- Jokara! Piši Premija tunj. U komadićima.

   

Domaći zadatak

Zgodan manevar nastavnika koji je zatajio sa znanjem. Prebacivanje loptice na publiku - đake, kao kad pevač kod visokih nota na koncertu vikne "ajmo sad vi" i zapali pljugu, dok fanovi oformljuju kakofonijski orkestar.

- Evo i onda... onda ćemo ovde da skratimo, čekaj (u majku mu jebem, ovde je trebalo da ide dva pi da se skrati lepo, ovako ne može, o Vene dabogda crko, čekaj pa možda je on već i umro, ma bugarin, ako je)... elem, ovaj, ovo dovršite za domaći.
______________
- Profesore, a da li može da se uračuna zakrivljenje prostora oko Meseca i dobije tačniji rezultat?
- Opa, imamo Ajnštajna ovde... To ćeš lepo ti da proveriš taman za domaći, nemamo sad vremena, ajmo gotov čas zvoni ...ZVVVVRRRRRR
- Profesore, ima još šest minuta i nije stvarno zvonilo
- ZVRRRRRR bre

   

Lojalti kartica

Kartica vernosti koju ti nude u brojnim supermarketima, lancima parfimerija i sličnim profanim objektima. Omogućava npr. da ako kod njih potrošiš 10.000 dinara u naredna dva meseca, dobiješ 7% popusta na samovar, poklon-vaučer od 100 dinara i slične dragocenosti. Ume da bude glupo da odbiješ kad ti već lepo ponude, pa završiš sa punim novčanikom plastike.

- To je 590 dinara. Imate li našu lojalti karticu?
- Nemam.
- Hoćete li da otvorite? Dobijate niz pogodnosti....
- Ovde sam verovatno jedini put u životu, koji će mi...
- ...tu su popusti na....
- Daj naplati mi taj nitroglicerin, umre mi deda u kolima jebogadan, evo 600 dinara
- Može žvakaća bensedina umesto kusura?

   

Glovo

Telesna komponenta čiji bol navodno sprečava seks sa Bosankama.

- De, ba, što se odmičeš?
- Ma bjež, boli me glovo.

   

Forte

Izvornog značenja "jak, snažan", ovaj dodatak se trpa uz nazive svih mogućih preparata, od tableta protiv dijareje do masti za ispucale mošnice, da bi ih prikazao efikasnim. U principu marketinški trik.

- Molim vas, jedan probiotik.
- Izvolite.
- A je li ima u sebi saharimices bulardi?
- Ovaj.. ima.
- A je li u specijalnom netfiks-termoizolovanom eko-pakovanju?
- U ovakvom je, otkud ga znam sad...
- A da li je FORTE???
- E, aj ne seri više!
<KRUPAN KADAR>
- Eeh, kad bi to bilo tako lako.

   

Špricanje

Antivakserski izraz za vakcinaciju.

Samo idi ti, neka te špricaju i triput ako treba, prošla ti karenca haha, posle se pitamo otkud ovoliki pederi i smrdibube, to je sve od er-en-ka, bre menjaju tvoju de-en-ka sa er-en-ka, prosta stvar. Ćude, da čujem, kod Teše gostuje Gejtsov bivši šofer, dobro je živ, šta sve zna taj, bajo moj.

   

Smeh Milice Gacin

Ponižavajuća cinična reakcija voditeljke TV Slagalice kojoj Kruelin ludački kez može samo da otrči po burek. Kratki ispust vazduha, praćen samozadovoljnom facijalnom ekspresijom, kojim se ispraća greška sagovornika, tzv. takmičara.

Plavi takmičar: Da nije KARTAGINA?
Gacin: Heeh. Radoje, vi?
Crveni takmičar: Polje....
Milica: Haaaah, isteklo vreme, niste uspeli, ja sam početak i kraj, uginite, takmičari nesposobni, ugnjilite i nađubrite tlo truplima svojim, posejaću krmno bilje, dako neka vajda bude.
Plavi takmičar: stavlja "Homoljsko opančarstvo u 19-om veku" pod mišku i beži
Crveni takmičar: rafalno jeca ispod stola stežući plišanog Skočka

   

Repersaž

Druga šansa. Prilika za kvalifikaciju u završni deo takmičenja, nakon poraza.

- Vide li Milisava što je smršao, koji li mu je đavo?
- Ma bio na respiratoru sedam dana, ali onaj odozgo ga vratio u repersaž.
- Svestan si da niko u stvarnom razgovoru ne koristi taj izraz, je l' da?
- E, aj napusti primer.
OI

   

Stručni konsultant u prenosima manje popularnih sportova

Ekspert za sportsku disciplinu o kojoj javnost ne zna baš puno, a koji je u svojstvu komentatora približava gledaocima. Šaptač konjima, bivša šampionka na čunju sa hvataljkama, sihnrona plivačica... svi oni se trude da analizom golim okom nevidljivih detalja i korišćenjem stručnog rečnika opravdaju svoje mesto i retku priliku koja će se ponoviti tek za više godina.

- Sledi naredni skok dragi gledaoci! Sa nama je i Leposava Bunjanin, bronzana na Kupu nesvrstanih 1981. u Džakarti. Da vidimo.
- U pitanju je jedan da kažem solidan poluaksijalni forsaž, praćen spinalnom kompresijom, mi to volimo da kažemo stručno burekli, evo i praškog salta, da vidimo doskok... Puno radijalnog prskanja, ju, ju, koliko prskanja, moje oči, kao da mi neko prska domestos u oči, sakrament!
OI

   

ROC

Drugar koji je završio sa poročnim životom i promenio imidž tumbe.

- Dobar dan, gospođa Ljiljana, ljubim ruke, ovo je za vas petunija, lično je uzgajam u stražnjem sadu. Da li je tu Darko, treba da idemo na atletsku?
- Buksno, jesi to ti?? Šta ti je bilo sa kosom?
- Molim vas, zovite me Bogumil T. Moja frizura sada prati oblik srećnih čakri.
- Sedi, saće Darko. Hoćeš da popiješ nešto - sok? Ima i pivo. Možda bi hteo rakijicu, a?
- Ne, hvala, samo čašu negazirane mlake vode sa pola ceđenog limuna.
- Evo, saću i Čajkovskog da ti pustim..
- Molim?
- Pola limuna, važi.
OI

   

Jokara

Negacija, odbijanje, jok, NJET. Poreklo duguje aktivnom bolu u kurcu srpskog proslavljenog košarkaša za igru u reprezentaciji.

- Možda bismo mogli na kafu nekad, kad kažem "nekad" mislim u bliskoj budućnosti, tačnije sutra, m?
- Jokara.
OI

   

Autanazija

Ubijanje komarca iz samilosti.

   

Crv u nameštaju

Mitsko stvorenje koje ume da se zavuče u kredenac ili natkasnu i da onda godinama gricka sebi put kroz život, nervirajući ljude i kradući im san. Preko dana se ne čuje ili bude nadglasano zvucima automobila, radijskog prenosa derbija kola, dedinog produktivnog kašlja i komšijine interpretacije Vasilije Radojčić. Predveče, kad dan zanemoća i tišina obuzme sobu, začuje se on - crv. Malo radi, pa te malo pusti da se ponadaš, a onda opet.
Crva je nemoguće naći i niko ne zna kako tačno izgleda, na primer da li ima brkove ili ne. Ili da li ima sina, koji zajedno sa njim rije, dok ne stasa, a onda oca ostavlja u prašini i nastavlja dalje kroz očvrslo biljno tkivo?

Jedan prigodan haiku napisao sam

Kuda brodim sad
Ko crv u nameštaju
U prah se krunim

   

Položajnik

Gost koji ti se rano uvali na gajbu i nikako da ode svojoj.

- Deder još po jednu!
- Ajmo, Milisave polako kreni kući, da ne palim krpe, od jutros si ovde, nema više ničega. Milka, isprati gospodina položajnika.
- Ama Hristos se rodi!
- Danas je peti jun.

Božić specijal 2019

   

Gaženje starije rodbine po leđima

Narodna kiropraktika, deo balkanskog fizioterapeutskog folklora. Izvode je deca na svojim roditeljima, babama i strinama, sa ciljem poboljšanja opšteg stanja okoštale kičme. Bucmasta deca obično ne učestvuju.

- Ajde da me izgazite, deco, nešto mi se nagučilo ovde kod lopatice. Ti, Čeperko, nemoj.
- Zašto ja ne mogu, bako, a sva druga deca mogu?
- Idi ti baki pristavi džezvu, e tako. Jbtživot, ima 60 kila, a prvi razred, postala bi biljka da me on nagazi, da ne veruje čovek otkud se tako natovi. I UZMI KROFNU SLOBODNO IZ VANGLE, ČEPERKO.

   

Psovanje sagovornika tokom naracije

Jedna vrlo neprijatna situacija u kojoj poznanik, narator, prepričava neki frustrirajući događaj i kreće da baca psovke u drugom licu. Obično se prećuti ono što je trebalo ranije reći izazivaču problema, nešto kao "mislim se u sebi", pa strada nedužni sagovornik.

- Kako prođe sa onom kućom što si krečio?
- Ma pusti, vlasnik me pratio u stopu, ništa mu ne valja, kaže ćoškovi treba da se obrade ponovo, pa glet masa posna, pa nije mu to prava lila, nego više lila-roze/lila-violet, ej!
- I ti?
- Ja opet maži ono. On opet kaže nešto mu nije leeeg-lo. Pa legnem ti sa majkom, JESI TI LUD?!
- E, ne moraš mene da...
- Pa idiote matori, ti nešto kritikuješ, ćoro ćoravi, ne vidiš bre na metar daljine, pogledaj se, bre na šta ličiš!
- Malo si...
- Ja sam Mikelanđelo za tebe, INVALIDU JEDAN, OĆEŠ DA TI NABIJEM OVU ČETKU U... E, šta ti bi, što plačeš?

?
+602
21
definicija