Prijava
   

Hamnuti

Na brzinu pojesti nešto.

- Al' će mi lepo sesti ovaj tost!
- Ne sumnjam, ali hamni ga na brzaka ili ćemo zakasniti na bus.

   

Ima ih k'o Pinkovih kanala

Legneš i upališ televizor da vidiš šta ima od tolikog sadržaja. Počinješ da listaš kanale, međutim većina onoga što si pregledao budu:
Pink Movies, Pink Zabava, Pink Serije, Pink Music, Pink Kuvar, Pink Reality, Pink Kids, Pink Koncert, Pink Style, Pink Romance i da ne nabrajam nadalje.

Sede dva druga i gledaju emisiju o devetočlanoj porodici.
Drug 1: Kako su ovi sposobni da prave toliko dece...
Drug 2: Ma beži, ima ih k'o PINKOVIH KANALA.

   

Petak 13.

Jeste da se ovaj dan smatra baksuznim, ali svakako je bolji od bilo kog ponedeljka.

   

Fetulja

Punačka, gojazna, obimna žena. Neretko i dežmekasta. Najjednostavnije, ali i najgrublje rečeno debela riba.

Sede dva druga na klupi, a u prolazu hodaju dve devojke. Jedna prosečnog izgleda, a druga krupnija.

Prvi drug: Spazi onu buraz, nije loša...
Drugi drug: Ne znam, meni bolja ova punija...
Prvi drug: Al' uvek si se ložio na FETULJE!

   

Zgotnuti se

Fino se smestiti negde ili sesti na nešto.

-Zdravo ujače, kako si?
-Pravo da ti kažem, nije da je loše, ti?
-Kod mene fala Bogu solidno je.
-Super, 'ajde zgotni se ti na sofu, a ja ću doneti posluženje.

   

Koferisati

Dati otkaz. Samo ne kao nadređeni radniku, već da sam napustiš neki posao.

- Ae večeras kod mene da gledamo tekmu.
- Pa zar nisi u noćnoj?
- Ma jok, koferisao sam.

   

Pacifičke igre u fudbalu

Pacifičke igre su multi-sportski događaj koji se održava svake četiri godine, gde pravo učešća imaju samo timovi iz mini ostrvskih državica. Ovo takmičenje se po kvalitetu može meriti sa beton ligom u Srbiji. Jedna nepoznata ekipa pobedi drugu nepoznatu ekipu velikom razlikom tako da se ne može znati ko je od koga jači (ili bolje reći slabiji). Primeri takvih selekcija su Fidži, Kokosova Ostrva, Tonga, Norfolk i drugi. Za takve reprezentacije San Marino je Brazil. Konačni rezultati na utakmicama ovog turnira su uglavnom 13:0, 21:0, 38:0, pa i 46:0. Takmičenje uglavnom osvoje već neprikosnoveni Australijanci ili Novo Zelanđani. Zbog svoje jačine, čak su i izbačeni sa turnira.

Pera: Pomozi mi Laki, razmišljam šta da odigram na Nauru-Tuvalu.
Laki: Pa probaj 7+, tu pada mnogo golova.
Pera: Ali baki, kvota na to je 1.01...

   

Đidija

Turcizam koji opisuje obešenjaka, siledžiju, nasilnika, kod Srba može da bude i junak, delija, zanesenjak koji izaziva divljenje.

-Vidi onog Straleta, kako je sladak...
-Hahaha, sviđa ti se obična ĐIDIJA.

   

Advokat

Posao koji ponekad može biti vrlo neprijatan i nezahvalan, ali mora se obaviti ono zbog čega si studirao na pravnom fakultetu.

Optuženik za teško ubistvo deteta: Gospodine Andrejeviću, optužen sam za ubistvo nekakvog deteta, potrebni ste mi da me branite.
Advokat Andrejević u sebi: (Jebote, to je onaj psihopata sa vesti, iskasapio je ono nedužno dete, takve treba poslati u pakao, to je moglo biti moje dete! Jebiga šta ću, isto to moje dete hranim ovim poslom..)
Khm, dogovoreno, osobe poput vas zaslužuju pravdu, a ne da trunu u zatvoru...

   

Lažeš k'o Vučić

Reči koje uputimo nekome ko je sklon laganju, a kao po običaju ne ostvari ništa od rečenog.

Dima: E tebra, juče mi doš'o tiket od 200 soma, kupujem onaj novi iPhone XS Max!
Sale: E tebra, lažeš k'o Vučić.
Dima: Ma videćeš ti ko je Vučić!

Nedelju dana kasnije...

Sale: Jesi pokupio onu lovu za iPhone što si mi pričao?
Dima: Ma nisu hteli da mi isplate lopovi, biće iPhon-a drugi put!
Sale: Je l' sam ti rek'o da lažeš k'o Vučić...

   

Oznoji se auto

Kada topao vazduh dođe u dodir sa hladnom površinom, deo vodene pare se kondenzuje i ostaje na toj površini u obliku sićušnih kapi.
Da bi došlo do kondenzacije, temperatura hladne površine mora da se spusti ispod određene tačke.
To dovodi do toga da automobil izgleda kao da se vratio sa trčanja.

-Zašto su ova kola toliko mokra?!
-Oznoji se auto!

   

Gastarbajteri

Tvoja rodbina iz Švajcarske koja dođe kod tebe jednom godišnje i maše ti francima pred nosem i podsmeva se bedi u kojoj je i sama nekad živela, a u kojoj ti, prosečna Srbenda trenutno živiš.

Rođak: E rođače, zovem te večeras u osam da ti kažem kad i gde da idemo na večeru!
Srbenda: Važi rođače, zovi me u osam!

Osam sati... Sasvim slučajno prolaziš pored luksuznog restorana i unutra ugledaš tvog debelog bogatog rođaka koji kao svinja ždere jastoga na žaru. On u tom trenutku primeti tebe i nije mnogo srećan zbog toga.

Rođak: Eee rođačee...
Srbenda: Zar nismo imali dogovor da me pozoveš i da zajedno idemo?
Rođak punim ustima: Noe, ti si meone trebao nazvaati (polako guta) nema veze, ulazi da spičimo ovog jastoga!
Srbenda: Neka hvala, samo ti žderi svog jastoga, ja idem kući da kusam svoj domaći pasulj...

   

Školski Bermudski trougao

Matematika, fizika i hemija. Trougao u kome se gubi trag dobrim ocenama.

   

Giros

Hrana koju možemo kupiti i u Srbiji i u Grčkoj, ali pošto je u Srbiji skoro uvek lošeg ukusa, jedemo je isključivo kada odemo u Grčku.

Lik 1: Brate, 8. dan smo u Grčkoj i svaki dan jedemo giros. Da nije vreme da uzmemo nešto drugo?
Lik 2: Ćuti tu i jedi ga, ionako nećeš ni pipnuti ono smeće od girosa kad se vratimo kući pa se bar ovde najedi ovog boljeg.

   

Srbolend

Zemlja ludosti, naša Srbija. Nastalo po asocijaciji na Diznilend (zabavni park). Gde se narod razume u svaku oblast. Sve od obrazovanja, pa preko vođenja države, do sporta. Tradicionalne (za nekoga sa strane lude) vrednosti koje su od davnina urezane u porodice. Bilo da je u pitanju kuhinja, neki predmet ili govor. U fizičkom uređenju, a i u društvenom, postoji mnogo začkoljica. Takođe, stanovnicima nikad ne valja standard, reljef, pa i sam ostatak naroda. Ipak, to je država ludorija u kojoj se živi.

I just got here, and it’s already bizarre!
Welcome to Srbolend!

   

Topljenje plastike

Izraz za radnju koji upotrebimo kada Manchester City ili PSG izgube od neke ekipe.

-Je l’ si video da su juče i PSG i City kiksnuli?
-Kako nisam, otopiše se plastike!

   

Najbolja vrsta piva

Najbolje pivo je „još jedno”. Narodna poslovica lepo kaže, „od viška glava ne boli”. Mada, kad je pivo u pitanju možda i boli? U svakom slučaju najbolja vrsta piva (pored ’ladnog) je još jedno pivo.

-Konobar, donesi još jedan Zaječarac!
-Izvinite, ali ponestalo nam je Zaječarskog, imamo samo Heineken i Apatinsko.
-Ma donesi bilo koje, najbolje pivo je još jedno!

   

Ždrepčovit

Stara zaboravljena pozajmljenica čije značenje retko ko zna. Reč se odnosi na konja koji je spreman za parenje, ali u prenesenom smislu i na muškarca koji misli samo na „švrljanje i švalerisanje”.

-Onaj Marijin muž je neviđeni švaler!
-Ma kaži, pravi ŽDREPČOVIT.

   

31. oktobar

Dan na koji se Srbi raspravljaju da li je danas Sveti Luka ili Noć veštica.
Većina onih koji „slave” Svetog Luku ustvari nisu toliki vernici kao što se predstavljaju, dok oni koji ipak podržavaju Noć veštica na neki način skrnave pravoslavlje.

Sveti Luka lik: Obavezan citat „SVETI LUKA, NE NOĆ VEŠTICA, SRBIJA, NE AMERIKA”
Noć Veštica lik: Objavi sliku u nekom kostimu uz obavezan hešteg #halloween i naravno emodži bundeve.

   

Sve se može rešiti bez nasilja

Savet koji razumete tek kada vam neki insekt stane na testise.

?
+203
20
definicija