Prijava
   

Ostrog

Manastir na koji se većina riba loži.

Dok ne saznaju za Tvrdoš.

   

Pelerina

Izuzetno je mala verovatnoća da tvoja devojka ili žena nema ama baš nikakvu pelerinu negde u ormaru ili na čiviliku. Ti čak i ne znaš da to što ona nosi skoro svakog drugog dana kad krene na posao ili u prodavnicu nije ni kaput, ni mantil, ni jakna, ni PONČO, već obična - pelerina. A nosi je već sigurno dobre tri godine i to dva različita modela, ali ti pojma nemaš da se to tako zove.
Logičnije da ti pelerina zvuči kao neki đavo što se kači na prozore a nije venecijaner. Ili neka vrsta garnišne bar. Sve, samo komad odeće ne.

- Jel krećemo konačno?
- Evo, obula sam se, dodaj mi samo majke ti onu pelerinu iz garderobera, zaboravila sam da je izvadim.
......
- Ovo?
- To je bolero idiote, pelerinu sam rekla da mi doneseš!
- Kaki kurac bolero sad, šta je onda koj moj pelerina?!
- Ono prvo s leve strane bež boje mi donesi. Bez rukava!
- Ovo? Pa što mi ne reče odma da ti donesem onaj žućkasti dugački prsluk!
- Ma ti si budala bre.
- A ti si bolesna u mozak.
- Krećemo?
- Ajd, ja ću zaključam.

   

Aman Gile

Moj komšija Gile nedeljom ujutru s motornom testerom.

   

Vuk Drašković

Ako ništa drugo, ukoliko ga vidite na TV-u bar znate da je proleće kalendarski blizu.

   

Marinov šut

U moru mrtvila i neuspeha, eto konačno neki pozitivni hajlajt i na tvojoj strani, šansa što bi se reklo, ali opet nikakva garancija uspeha. Nije čak ni fifti-fifti, više je naznaka nečeg, možda neke blage promene, ali bitno je će se nešto desiti ipak. Jer mora.
Juve ima Penalda, midžeti imaju Mesija, Inđija ima Kodžu, jebote, čak je i Jagodina imala Pericu Ognjenovića svojevremeno, kasnije i Fredi Adua.
A ti bato, ti imaš samo taj jedan jedini Marinov šut iiiiiiiiii....ništa.

Mada, iscimao si golmana ako ništa drugo.
Takav ti je život, ajde sad kući.

   

Bespičmenjak

Nema ribu; nikada je nije imao a kako stvari stoje nikada ni neće.

Skupina bespičmenjaka nadlakćena nad stolom cirka već peti pivić u svom učmalom plićaku jer nema muda da se otisne u veće dubine gde obitavaju potencijalne jedinke spremne za mrešćenje.
Pa priđi bar jednoj pička ti materina.

   

Frejmrejt snob

Ne frik (iako se to podrazumeva), već baš snob. Grafička koštala minimum 400 evra ćaletovih para. Pa jutjub kanal sa 5000 sabsa, pa onda odmah neki benčmark, pa strim, pa benčmark, pa recenzija i gejmplej, strim, opet benčmark. Jer mora jebiga benčmark brate jer sam zamenio pastu na procesoru i digo voltažu ramu, a u međuvremenu izašla verzija igre godine nekog AAA naslova. Pa ludilo, pentralna u vr mozga. I nedobog da frejmrejt slučajno padne ispod 60 fps.
A nekad se pikalo i sa prosečnih 14 frejma bez ikakvih problema, naravno sve na najnižim podešavanjima, bitno je da može da potera bez da zasmrdi fuzija plastičnih i metalnih mirisa.

Sve bih vam šamare podelio.

   

Četr Peh

Petr Čeh kad pogreši.

   

Dupla penetracija

Gotovo istovremeno zavlačenje ruku dve osobe u kesicu čipsa.

   

Dinge!

Usklik začinjen snažnim nabijanjem jezika u gornje nepce i prednje sekutiće (lat. dens incisivus primus s. medialis superior dexter et sinister) prilikom gromoglasnog izgovaranja bezvučnog ''D'' pred samim naglašavanjem najbitnije stvari u konverzaciji sa sagovornikom. Narodski rečeno, prosta najava kulminacije.

- Idemo tako Dule i ja rame uz rame, kad odjednom izleti ispred nas neki baja s pozlaćenom Kalašicom, otvori rafal, Dule pade ko pokošen, a ja -DINGE!- Hedšotica matori i to jedva s dinar helta, direks međ' oči kapiram posred Azteka!

   

Maxi gel

Žuto, ljigavo, želatinasto, možda još i kancerogeno ili radioaktivno kozmetičko sredstvo za kosu. Proizvod Merime iz Kruševca, nezaobilazni best baj u ono vreme (čitaj devedesete). Jebiga, Valera gel je ipak bio skuplji, ali ako si imao tetku zadenutu za pojasom riplejki s belim platnom po dupetu i ključeve od, recimo Golf keca kabrio, nikakav problem.

Jedan od glavnih razloga zbog čega su osobe rođenje početkom osamdesetih počele da ćelave već u svojim tridesetim.

   

Moš se vataju pičići

''Stručna'' konstantacija iskusnog automehaničara kao odgovor na pitanje o njegovom ličnom mišljenju o tvom taze kupljenom polovnjaku.

Enough said.

   

Bruhilda

Cura koja premašuje 80 kg žive vage. Od potencijalnog naprezanja, ukoliko nisi u formi ili ne nosiš opasač oko struka, postoji rizik od dobijanja posebne vrste hernije zvane kila ili bruh, baš kao i prilikom istovara 20 džakova cementa iz šlepera.

- Obrati pažnju sad kako će novopečeni mladoženja Perica da prenese svoju Bruhildu preko kućnog praga. Na treći sprat.

   

Dokumentarac o narkomaniji

Šatro obrazovnog karaktera i edukativan, a ovamo nabija tenziju u dnevnoj sobi ako ga gledaš s matorima. Jeste, radio si pajdo koka ekser trip (tako se samo kaže, he) i boli te kurac za neke tamo ispovesti nekih anonimusa eks štićenika iz Crne Reke pod okriljem oca Branislava Lopate lično i znaš da oni tamo samo jedu pajdo govna preko TV-a.

Niti te dotiče ta njihova priča nit šta, ma ko te jebe matori, pucaš se u venu i meni je to dovoljno da ne obraćam pažnju na tebe, već ću za to vreme da iskucam poruku Marini da kupi kurtone pre nego što odem do nje i da iscima malog Đomlu za bar pola tketa. Pa daću joj kintu kad se budemo videli večeras, opušteno.

Negde na pola drndanja SMS-a čuješ matorog kako mumla nešto o čemu si ti već odavno provukao kroz glavu i provaljuješ samo ono: ''E da ti jebem mater onu narkomansku'', a na televizoru par scena iz Treinspotinga i Gridloka, simultano. Ćale namršten i poluzgađen, a keva ko svačija keva, poluzabrinuta, blago u neverici sa pogledom fazon ''pa zar stvarno to postoji kod nas?!''

''Droga je ono, stvarno baš loša, baš...mmm...hmmmr...droga ti je jedno zlo koje ti krade život i cedi dušu'' - reče neka tamo silueta izmenjenim glasom ko vokal Kenibal Korpsa dok u pozadini piči tema iz Rekvijema za Snove. Sledi malo duži fejdaut efekat dok ekran potpuno ne pocrni, pa kreću krupna bela slova u vidu zahvalnice svih koji su sudelovali u ostvarenju ovog filma*. Kako originalno od reditelja, nema šta.

Uzimaš 500 kinti od matorog i krećeš u grad jer ti je poruka preko moba apruvovana.

*Zahvaljujemo MUP-u Srbije na ustupljenom materijalu. Video materijalu.

   

Bitbokser

Nub ili povremeni član duvačkog orkestra, lik kome plućoni još uvek nije razvio trenutnu sposobnost absorbovanja 'zelenog' dima pa diskretno kašljucka zatvorenim ustima dok miksuje vazduh i dim kroz usne nalik neartikulisanom bitbokseru.

- Fffffffffp! :šalje dalje:
- Pffffffffs! :dalje:
- Fffp! Fffp! Ffffffffpssssp! :dodaje:
- Ffffff.. Mh!...Mh...Mhp! Mp! ..Mmp! KHGHAH! UAKLJAKHKLJAAH!
- E moj ti...

   

Bekrim Đogaj

Verovatno najupečatljiviji lik svete bratske trojke Đogani, koju čine još Hamit, kao najstariji, i Gazmen, najmlađi. Bekrim je verovatno srednji sin (sudeći po domaćoj vikipediji) srednjeg sina a rekao bih i najružniji od sve dece, ali to nikako ne umanjuje njegov doprinos na domaćoj muzičkoj sceni kulturnih hibrida sredinom zlatnih devedesetih. Postoji i četvrti, nepriznati brat, Sandro Đogaj, znan još i kao Sani Đogani, osnivač skroz nebitnog dens dua s još jednom poluraspalom dronfuljom, koji pokušava da se na konto iskusnije braće ogrebe za parče muzičkog neba. E pa bravo Sani sine, samo udri! Napravićeš i ti valjda neki hit, nekad.

U narodu poznat još i kao Baki Bi Fri (Buckey B3), ređao je redom hitove koji se i dan danas, posle skoro dvadesetak godina smatraju kvltnim stvarima: Olovna Ruka, Blokada, Mrak, i moja omiljena, Pet Minuta, i još pregršt evergrin pesama uz koje se nekad ne samo ludovalo po kafićima već se i život gubio. Znate ono, uđete u kafić da obavite neki sitan dil s nekim kolegom iz voždovačkog klana, odradite to sve kako dolikuje, i po difoltu prilikom izlaska iz tog lokala na vas se namerači Golf kečuga kabrio iz kog trešti Bakijeva ''Da nema me'' i prike iz auta vam saspe pola tetke u abdomen. Doduše, verovatno će taj isti prijatelj da vam održi i posmrtni govor na sahrani al ono, jebeš ga, živeo si brzo i umro mlad, slušao Bakija iako nisi dočekao njegov treći album, al to ti je i bio cilj. A da ne pominjem sad one kilomtere pičetine koja će da ti oplakuje grob. Prelepa smrt.

Pored Bekrimovog milozvučnog glasa red je pomenuti i njegovo umeće u plesanju. Najbliže rečeno - Baki Bi Fri je domaći pandan Majkl Džeksonu s besnom vevericom u gaćama. Jezus Maria, ja mislim da taj stvor mlatara rukama i nogama i kad krene do trafike preko puta gajbe da kupi cigare...

Definicija napisana za Puritanical Euphoric Misanthropia 2 takmičenje

   

Motorcangla

Ovo nije defka o svima nama dobro poznatim kleštima, već o prevoznom sredstvu na dva točka zvanom motocikl koji tandrče dok je u radu i samo što se ne raspadne u vožnji.

- Alo klinac, razmem ja da se za dobrim konjem prašina diže, u tvom slučaju crni dim hehe, al ne moramo ni svi da krvarimo iz ušiju kad god prođeš tom motorcanglom kroz kraj, znaš...dobićeš batine sledeći put, ne zajebavam se.

   

Isprazniti džak s pesnice

Namerna gramatička greška zarad snažnijeg efekta izgovorene reči. Isprazniti džak s pesnicama na nekog - razbiti mu pičku u šurnaes delova, sve po zasluzi.

- Kolko mi se sere kad vidim ovog Vučića na Tv-u matori, ima da ga nađem u dgra da mu isipem jedan dobar džak s pesnice po onoj dronjavoj pičci!

   

Ljudi koji menjaju stranačke partije

Iliti, trbuhom za hlebom (nikako kruhom, nismo ustaše, mada nekima ne bi smetalo da promene i maternji jezik kad je lova u pitanju, gomna). A šta drugo i reći o njima... osim da se može izdvojiti jedva šačica onih koji to rade isključivo iz ideala i zdravog razuma, mada su takvi već rekoh, vrlo retki. Ogromna većina drugih to rade isključivo da bi bar još par godina zaheftala svoja hemoroidna dupeta za kožnim foteljama na najlakši mogući način - običnom promenom partijske knjižice, odnosno prelaskom iste igrice po ko zna koji put.
Nešto slično kao i deseti prelazak Diabla 2 na normal. Da da, uvek na normalu, jer smo tako u mogućnosti i jebe nam se da dižemo nivo kad već niko to od nas ne zahteva niti očekuje. A naročito mi sami. A bot ko i svaki bot, u skladu sa svojim mogućnostima, odmah pada osrknavljen za vjek vjekova već posle tvog prvog zamaha starim dobrim, proverenim ''The Patriarch'' mačem...

Kapiram da će neko nekad, možda već i u bližoj budućnosti osnovati neku proevropsku, prosocijaldemokratsku, ma jebemliga koju neku prosuper hipsti stranku sa nekim prekaljenim programom da nas konačno iščupa iz šitare i onda će odjednom promeniti naziv u fazon Zerbiše Ubernacionališe Zeks Zeks Zeks Rajh Partie i svima se popišati u usta. I to samo zbog toga jer je tako u mogućnosti.

   

Kad drolja kurva postane

Najkraći put do uspeha everedž ribe da postane nekakva starleta zarad svojih 5 minuta slave u moru sivih, silikonskih mediokriteta.

Tek tad neš jebati, everedž dechxko.

#103
+28074
438
definicija