Prijava
   

Flaš

Nema veze sa pokeraškim flašom. Jedino ako uzmeš brda keša, pa imaš razloga za slavlje posle partije. Ali to se ne dešava jer si propalitet.
Nego, flaš se dešava kada jedan iz grupe masnih pavijana u svom prirodnom okruženju, kao što je neki "poznati beogradski splav" , pusti grlo kao da mu je kokos pao na mali prst na nozi. Obavezno je i dizanje flaše u vis (odakle i naziv) i prebacivanje slobodne ruke preko najbliže osobe.

- MOJ BEEOAOooGRAADEAEAEEEEEEEEEE...!!!
- Au, tebrele, flaširaš gore nego Kareluša i Svinja 13 u duetu! I šta si se navalio na mene, ni ne poznajemo se!?

   

Seljački vibrator

Sedište dedinog traktora.

- Dedoooo, ostani tu i cugaj! Ćemo ja i komšika da preoremo ovo što ti je ostalo.
- Da, mi ćemo. :hihihihihi:
- Mlogo nam vredna ova deca, komšo moj. 'De su nam se oni muški denuli, sunašac im balavi?
- A ne bih znao, al' ovaj moj se stalno oko ovaca mota.
- Valjda ni onaj moj ne dangubi.

   

Upuc

Smor. Situacija ili osoba koja je toliko nepodnošljiva i toliko smara da ti dođe da se upucaš.Rezultat upucavanja.

- Brate, gde si bio juče ceo dan?
- Ma iš'o u Inđiju sa nekim kolegama na Sinana. Znam da vi iz kraja niste u tom seljanija fazonu.
- Opušteno, mi gledamo što te ceo dan nema. Ni na balfu, ni na bleju. Kako je bilo na kraju?
- Ono, ustanem ujutru i mislim biće dojajan dan, a ispade totalni upuc. Prvo ovi moji šabani napali da idemo vozom, kao nikad pre nisu đirali s njim.
- Ahaha, 'ladno još nisu ušli u zvo, ko da ih keva juče odbila od sise.
- Taj zon. I naravno,vozovi kasne mesec godina, a mi se naložili da zabodemo prve redove. Pa smo maltene u zoru došli na stanu.
- E, nesrećo.
- Upucavanje maksimalno. Ma, i doteturamo se mi na kraju, uspemo da zabodemo prvi red, kad nema Ninketa u 11. Krivim se tamo sat vremena, tražim od obezbeđenja praćku da se roknem, ne znam šta ću od sebe. I na kraju lik kasnio čukson i po, doš'o mrtav pijan, sapliće se o bežični mikrofon, ne zna reči...Još se ovi moji deru, traže neke pesme, a baja ih gleda u fazonu pustite me u kurac. Ugin'o sam.
- Ahahah, bolj' da nisi ni izlazio iz kuće.
- Ništa mi ne pričaj.

   

Opet su te pustili glupog iz kuće

Pitanje ili konstatacija za podjebavanje i spuštanje, kada neko počne da se gubi kao nevinost na ekskurziji.

Ortaci na ulazu u prodavnicu. Jedan vuče vrata:
- Gde si upro, idiote? Vi'š da piše "Guraj". Opet te je mama pustila glupog iz kuće?

   

Balfu

Fudbal na šatrovačkom. Fali "d" , al' ko ga jebe, lakše je bez njega.

- Hoćemo neki balfu ovih dana? Zovi ljude, pitaj hoće li.
- Moraćemo u lonba, Sunce kida.
- Uf, nemoj onda one šabane od prošlog puta, mogu da ispale i ne dođu.
- Ma standardna ekipa će da bude.
- To.

   

Nešto puca

Uvod u saopštenje da vam puca kurac. Najbolje ga je iskoristiti kod što "zanimljivijeg" dela.

- E, brate, da vidiš što sam sinoć izašao sa Dovlom i Maretom.
- ...
- Ma bila krš zika, DJ Idiot fazon.
- ...
- A nisam mogao ni da se ušikam, 'rso sam pare na kladži.
- ... ( gleda golubove kako se peru u bari)
- E, tako se ja upucavam tamo čuku, čuku i po. Kad vidim čkupi, matori, znači ima sve. Dovršim vops i kažem sebi: " Džigi, mačko, sad joj ukliži!"
- Ček' , ček' , ček' ! Čuješ kako nešto puca?
- Jok, tebra, tripuješ.
- Puca. Slušaj, liče!
- Aj' , bre, nemoj da me leraš! Šta puca?
- PUCA MI KURAC! Smaraš me tu i malerišeš pola sata!

   

Prva bandera je tvoja

Podjebavanje za neiskusne i nevešte vozače. Ali i one koji se malo više lože na svoju vožnju.

Ekipica u zemunskom parku:
- Aj' odbaciću vas ja do Mare,za 5 minuta smo tamo, nemate brige!
- Ne loži se, šapke. Pre nedelju dana si položio.
- Sine, pa ja sam iz prve položio! Skrećem pod ručnom!
- Ćuti i ulazi u kola. Prva bandera je tvoja.

   

Mudima po zubima

Poslednje upozorenje pred fizičko ili seksualno iživljavanje.

- Naša! Faul je bio.
- Ma šta vaša?! Aj' samo izvedi i dobićeš mudima po zubima!

   

Taj neki fazon

Uslovno rečeno, izražava nezainteresovanost ili nedovoljno ili totalno nepoznavanje neke teme. Uslovno, jer oni s kojima razgovaramo zapravo i ne treba da primete kako razmišljamo. Tako je jer neodređenost i nepreciznost izraza, za majstore upotrebe istog, služi kao odlična maska.

Gledaš tekmu sa ortacima u novom stanu. Ulazi žena:
- Ljubavi, da uzmem svilenu ili pamučnu posteljinu za krevet? Ja sam za pamuk, ali ovih dana svašta prodaju kao 100% pamuk, pa sam htela da znam šta ti misliš.
- Taj neki fazon.
--------------------------------------------------------
Ortak baca random spiku:
- Jel' beše oposum ima kost koja mu kitu deli na pola?
- Taj neki fazon.

   

Udara štiklom kao Piksi

Kada iznerviramo lepšu polovinu, često se desi da želi da nas povredi. Ovom frazom želimo da dočaramo koliko je precizna, ubojita i efikasna bila kada je za povređivanje koristila štiklu, bačenu ili obuvenu.

- Komšija, pa što se vraćate takvi kao prebijeni u 6 ujutru?
- Ćuti, ja i žena izašli sinoć u kafanu za godišnjicu. Ja se malo više zapio, pa mi noge otkazale ispred kafane, kad smo krenuli nazad.
- Jao, pa to ste bili vi kod Mite Trovača. Nisam vas prepoznao iz daljine, a i ležali ste u žbunju.
- Tek da vidiš šta je bilo posle. Jelisava popizdela i išutirala me kao magarca. Da stvar bude gora, onom štiklom udara kao Piksi.
- Pa bar vas nije mnogo bolelo, bili ste već pod gasom.
- Tad ne, ali sad odvaljuje, budući da mi je napravila novi pupak.
- Takav je život, u zdravlje komšo.

   

Tehnička podrška

Pornić pušten na kompu kako biste završili započeti pos'o, jer iz nekog razloga niste mogli dovoljno da se skoncentrišete i izdrkate "na maštu".

   

Četkanje zeca

Onanisanje, šiljenje, bacanje, šamaranje, guljenje iliti narodski rečeno - drkanje kurca. Manje-više, može koja god živuljka, ali zec je ipak ultimativni jebač.

- Tebrex, što si se zajapurio?
- Ma, gledao sam Laru Kroft, pa sam išao da četkam zeca.
- Uuu, mora da se opirao kao lav.
- Da...taj neki fazon.

   

Krcko Zubičić

Mesar. Ali onaj mesar koji kao da je komade mesa "sekao" macolom umesto odgovarajućim alatom. Zato, kad upotrebite jedan takav komad mesa da skuvate sladak kupus ili nešto slično, rizikujete da vam tokom jela jedan od mnogobrojnih sitnih komadića kostiju podleti pod zub i sa zadovoljstvom ga okrnji.

- O, zdravo komšija, upravo sam pošla do mesare po neki but. Ovaj moj stari samo kuvano sad može da jede.
- Samo nemojte do ovog našeg lokalnog koljača, komšinice. Taj vam je pravi Krcko Zubičić, ostaćete i bez to malo zuba što vam je ostalo.

   

Čekam kao panda bambus

Rečenica kojom želimo da iskažemo da nešto ili nekoga predugo čekamo i da smo se već uzvrpoljili, unervozili, čeznemo i ne možemo još dugo da izdržimo.

- Živana, sad sam došao s posla, a nisi mi iznela pivo. Čekam ga kao panda bambus. Evo crkavam, napolju ima 50 stepeni.

   

Guzara mamuzara

Dlakava bulja, čije dlake bockaju, grebu, žare ili pale. Taj naziv će vašoj zadnjici najverovatnije da nadene vaša žena, maćeha, životni partner ili svešteno lice, nakon što vas svojim nežnim rukama( u slučaju žena ili stilista) ishvata za gole guzove i oseti vaše čekinje.

- Gorčilo, dovlači tu svoju mamuzaru 'vamo, opet mi ne curi voda u kujni!

   

Muško pokajanje

Svi mi muški smo u detinjstvu ( pre puberteta) imali drugaricu koja je ličila na stalak za infuziju i s liceTOM k'o u šimpanze. Verovatno smo je i maltretirali i sprdali se sa njom, bili smo malena đubrad. E, onda smo je u zrelijim godinama ponovo sreli i žestoko se pokajali. Ne jer više nismo đubrad, već zato što ona sada izgleda kao boginja, Bijons, krava muzara, Lepa Lukić il' šta vam već budi pimpek. Mi bismo sad voleli da nas se ne seća kao malog šapketa, da bi imali bar promil šansi da je izbambusamo, jer sad smo debeli, ružni i nemamo ni Yugo.

   

Pogubiti se kao Ševčenko u Čelsiju

Izraz kojim se iskazuje stepen pogubljenosti određene osobe. Nastao je kada je Andrej Ševčenko prešao u Čelsi i prestao da liči na profesionalnog igrača, da ne spominjemo status igrača svetske klase koji je imao.

Dva lika u samoposluzi.
- Pa gde su ovde jebene zamrznute lignje?!
- Sine, ovo je deo sa sredstvima za higijenu, polako. Al' si se pogubio, k'o Ševčenko u Čelsiju.

   

Omlet

Izbljuvak koji napušta telo domaćina nakon što ovaj primi jak udarac u testise.

   

Supiškić

Još fegetskija, hrvatskija i infantilnija verzija reči "super". Druga je "superiška".

Lik 1: Provali ovaj šal.
Lik 2: Jao, baš je supiškić!

   

Astalni tenis

Sprska,domaćinska verzija ovog stonog sporta. Budući da i oni nešto praznijih džepova mogu relativno jeftino da kupe rekete i loptice koji liče na prave, glavna razlika je što se ne igra na pravom stolu za stoni tenis, već kako to najčešće biva- na trpezarijskom stolu. Treba biti odgovarajućeg oblika i približno tačnih dimenzija, a najverovatnije se više ne koristi.
Oni koji baš kubure ili škrtare sa lovom, mogu kao reket da koriste tiganje, knjige, ruke, a kao lopticu npr. lopticu skočicu.
Mreža može biti nešto prilično skromno u vidu kanapa i nekakvih kesa,krpica ili papira. Ili, ako vam je baba baš toliko dokona, mreža može biti isheklana ili izvezena. Ovo drugo je baš fensi varijanta i koristi se samo za najveće turnire u kraju, ne za svakodnevne partije.

?
+653
23
definicija