Prijava
   

Dao te Bog vidjeti

Religioznija verzija od "Đe si ti sto godina?" ili "Gdje si do sada, pizda ti materina?!". U suštini, ovo je ironična zahvala božanstvu što konačno vidimo nekoga nakon dužeg vremena ili, alternativno, nakon dužeg kašnjenja.

- Eeej, pa gdje si ti, sokole đedin, dao te Bog vidjeti?! Mog'o bi me vala i češće obilaziti, samo da znaš!
- Đede, ja ovdje živim, ali tebe taj Alchajmer baš razvali.

   

Lomi tempo

Usklik nejasnog značenja, ali relativno široke popularnosti, naročito među posmatračima (dobro 'ajde, navijačima) na petnaestoligaškim utakmicama. Čuje se uglavnom kada je protivnička ekipa u posjedu lopte, te se može pretpostaviti da se sa "lomi tempo" poručuje svojim igračima da uspore tempo igre suparnika. Iako nije baš najjasnije kako se to tempo lomi i iako izraz zvuči besmisleno da ga jebeš, ipak posjeduje neki čudan šarm, pa se valjda zato i koristi.

- Ajmo "Grčica", lomi tempo!
- Ma polomiću ja tebi koljena, mater ti bezobraznu, kakav tempo, vidiš da im duša u nosu, oblokavali se do 2 ujutro kod golmana na Ilindanu!

   

Kaljužati se

Izvorno, valjati se u blatu, tj. kaljuzi, izraz kojim se označava omiljena aktivnost svinja. Preneseno, lijenjost koja se graniči sa hibernacijom, izležavanje i 'vatanje zjala, bez da se čovjek barem jednom nedjeljno istušira. Postepeno, uživanje u kaljužanju dovodi do ranica na leđima i usmrđivanja lijenje tjelesine do tačke potpune nenaseljivosti dotične prostorije.

- Markane, srećo, vrijeme je da prestaneš da se kaljužaš. Ako već nećeš fakultet završavati, naš'o ti je tajo lijep poslić, Jezdi grobaru treba pomoćnik, iz ovih stopa mu se javi da zadužiš uniformu i lopatu!

   

Odvrni!

Get this party started, što bi se reklo preko Atlantika. Komanda za započinjanje neke radnje koja garantuje jak intenzitet i potencijalno dobru zabavu, ali istovremeno ne garantuje potpunu bezbjednost i izbjegavanje štete po tijelo i um.

- Hekleri?
- Spremni!
- Fantomke?
- Tu!
- Šta radi čuvar?
- Drijema na stolici, banka skoro prazna, par ljudi unutra.
- Svi spremni?!
- K'o zapeti hekleri, šefe!
- Odvrni!

   

Previše bi mi riječi trebalo

Diplomatski odgovor na pitanje druge osobe za naše mišljene o nekoj trećoj osobi o kojoj imamo, u najmanju ruku, jako nisko mišljenje. Kako to mišljenje nismo baš voljni glasno izreći, izjavom iz naslova se sakrijemo jer navodno nema previše vremena. Trebalo bi mi previše riječi i nijedna ne bi bila lijepa.

- Šta misliš o ovom Ratkoviću, novom šefu odjeljenja? Ti ga znaš od ranije.
- Uh, previše riječi bi mi trebalo da Ratkovića opišem.
- Pa de ukratko!
- Dobro. On ti je uvelo mudo pustinjske lisice koje je prethodno pojela i potom izasrala hijena. Rođena mati ga nije htjela zadržati jer je izgledao kao goblin na rođenju, ali joj je njena majka zaprijetila da će je svojim mlijekom prokleti ako ga baci u kontejner, htjela žena unuče kakvo takvo. Prvih sedam godina su ga roditelji jedva razlikovali od buldoga njihovog, sve dok nije progovorio. Ratković progovorio mislim, ne buldog.

   

Krutiteljka

Djevojka (žena, nebitno) iz čijeg svakog pokreta, pogleda ili gesta isijava čista jebozovnost. Djeluje da hoda u slow motion ili možda samo vrijeme sporije protiče dok gledaš kako joj kosa, a bogme i sise, ritmično poskakuju. Čak i njen govor zvuči kao sladostrasni uzdasi akterki porno verzije "Hiljadu i jedne noći". Jednostavno, sama njena pojava izaziva krućenje palamare, nebitno da li je gola ili obučena.

   

Zumbajle

Riječ (ako se može tako nazvati) teško odredivog porijekla i značenja, ali odlično liježe kao izraz za muziku teheranskoanadolskog žanra, Žareta, Gocija i slične kalesijske klasike. Čak i ako si cijelog života bio pod staklenim zvonom i slušao Betovena, Šopena i Borodina i jedan jedini put u životu si dobio priliku čuti nešto od muzike iz prve rečenice, nećeš to umijeti definisati zbog manjka slušalačkog iskustva, ali jedna riječ će ti mistično odjeknuti kroz misli- zumbajle.

- Aj bježi više, 'oću ja nešto za svoju dušu da pustim! Opaaa, tri sata kompilacija od Renome Prodakšn, daj ćuskiju da se istetoviram!
- Buraz, ako pustiš te zumbajle mi kupimo ovo pivo i idemo u park, a ti sam proslavljaj diplomu!

   

Osoka

Smrad koji sužava vidno polje i mijenja svijest. Porijeklo riječi dolazi od organskog đubriva životinjskog porijekla (dakle, govna), koje seljaci čuvaju u takozvanim osočnim jamama. Osoka je i po intenzitetu, a i po "količini" (ako se to može količinom izraziti), najgori smrad koji se može zamisliti, barem na ovim našim prostorima. On ne popušta, sa njim nema olakšanja niti srećnog kraja, a što je još gore, pokriva širok prostor. Zbog takve grozote, izraz je ušao u upotrebu kao opis bilo kakvog žestokog smrada.

- Jesi li jeb'o sinoć Kasandru i zašto nisi?
- Umiješali su se određene nepredviđene okolnosti. Kad počeh da je skidam, osjetih da se nije družila sa sapunom neko vrijeme, ali kažem sebi, radi ciganske pičke ću i tu žrtvu podnijeti. Ali kad joj gaćice skidoh, buraz! Kad me zapa'nu ona osoka, zamrači mi se svijest, druže! Da ostadoh, tačno bi povratio i ono prvo mlijeko što sam popio. Preventivno sam jutros umočio kurac u alkohol, ipak joj je bio blizu.

   

Bezjak

Izraz o čijem porijeklu postoje nesuglasice, a najraširenije vjerovanje je da je u davna vremena označavao uškopljenu životinju, konja ili bika najčešće. Šta god da je značio nekada davno, danas je manje-više opšti konsenzus da bezjak označava cjepanicu, panjinu, balvana, čovjeka često zavidnih fizičkih, ali zanemarljivih mentalnih sposobnosti. Drugim riječima, bezjaka ne želiš na svojoj strani kada se rješavaju kompleksne diferencijalne jednačine ili kada treba prepisati na testu, ali ga svakako želiš na svojoj strani kada se treba potući ili iscjepati petnaest metara bukovine.

- Kako si me mogla prevariti sa onim bezjakom Ćosom?
- Možda je bezjak, al' jebe k'o priplodni vepar, kad navali ne pušta k'o sponzoruša dijamantsku ogrlicu!

   

Država te nema

Posprdno odobravanje nečijih izmišljenih ili pretjerano hvaljenih kvaliteta. Toliko je "legenda" dobar u nečemu da drugog takvog nema u cijeloj državi.

- Šta kažeš na moju kućicu za ptice? Remek djelo, a?
- Pa ne znam, nekako mi je nesimetrična. A djeluje mi da je otvor dovoljno veliki da mačka uđe. To ne može biti dobro za ptice.
- Pa htio sam da i veće ptice mogu ući.
- Stvarno si inžinjer, država te nema!

   

Pravi paučini društvo

Povučena i stidljiva osoba. Na žurkama, sjedeljkama i sličnim društvenim aktivnostima takvi se uštekaju u neki udaljen ugao gdje nema ničega osim paučine, od čega idiom i vodi porijeklo. Njihova zona komfora je premalena da bi u nju stala druga osoba, a društvo paukova izgleda smatraju manje strašnim od razgovora sa slabo poznatim čovjekom ili, nedobog, djevojkom.

- Je li istina da je Jovana sinoć kod Ožega pokazala sise?
- Jašta je, napila se k'o morka, smače onu majičicu, brusa naravno nema, zasijaše u punom sjaju i veličini. Ne razumijem sebe zašto u ovom trenutku ne drkam na taj prizor.
- Pa kako ja to ne vidjeh?
- Zato što si pravio paučini društvo k'o i uvjek, tunjavče glupi! Da 'oćeš jednom bar prići nekoj da taj strah razbiješ!
- Pa šta da radim kad me sr...
- Ma znaš šta, nećeš ti nikad jebati. Kad prvi put uspiješ da nekoj skineš gaćice prepuće ti srce od radosti i ode ti nevin u raj!

   

Dobrome majstoru treba vremena

Bijedni izgovor lijenjih električara, molera, automehaničara i sličnih. Ovdje se ne misli na muvare koje namjerno odugovlače jer su po satu plaćeni, već na one koje danima čekaš da uopšte počnu raditi, jer jednostavno više vole odspavati, popiti ili na pecanje otići.

- Riješim ti ja otoič, epifanija neka, šta li, da ću sutradan otvoriti radionicu na vrijeme. Znači u 8 k'o što i piše tamo, a ne u 11 skršen i mamuran da otvaram! Ipak ja imam neku reputaciju, ne zovu me ljudi džabe Mišo Pičvajz! Znači kažem ti ja sebi, Milisave, sutra ćeš biti na poslu u osam NULA NULA! Pogledam ima li kakvih obaveza to veče, ništa posebno, jedino što jaran pravi večeru za ćerkin rođendan. Kontam, super, odem sa ženom i djecom, fino večeram, neću piti, znači čvrsto riješim da neću piti, do pola 10 budem kući, u krevet oko 11, u 7 ustanem i taman! Dođemo mi, zasjednem, pita jaran šta ću piti, rek'o kiselu samo, dragi, ništa drugo. Kad ono, kurva sudbina odlučila da me sjebe, a od sudbine niko ne pobježe. Jaran nabavio neđe Skopsko pivo, ne znam kako?! Ja ne mogu da mu odolim otkad sam u Ohridu vojsku služio, čak sam dvije nedjelje straže zbog njega dobio, rek'o kapetan taman dovoljno vremena da te neki Šiptar ubije, govno pijano! I jebiga, žena uzela auto i odvezla djecu kući oko 11, ja dogmizao oko 2 ujutru i na patosu zasp'o. Budim se u 10, glava otpada, koljena drhte, mrak na očima, al šta ću, oko po' 12 odem do radionice, kad tamo, 15 ljudi čeka majku im jebem, k'o da ništa ne rade, samo se kolima voze! Rek'o, džaba, ne mogu ja ovo! Priđem i kažem im, drage moje mušterije, ja 'oću da mrijem! K'o šta ima, sutra u 10, ako preživim. Oni krenuše viku, moj Golf, moja Alfa, kurac palac, rek'o ljudi, SUTRA! Dobrome majstoru treba vremena, ljudi to ne razumiju. Odem kući, sabijem p'o kile vinjaka, krevetiram se i u 6 uveče se probudim, k'o nov! Kažem sebi, neš ti Mišo više u 8 raditi! Idem sutra da prepravim radno vrijeme, samo da se vratim sa kumove slave. Nego, 'oćemo mi još po jedan?

   

Lidlići

Pežorativni neologizam nastao dolaskom trgovinskog lanca "Lidl" na ove naše prostore. Označava pojedince ili porodice slabijeg imovnog stanja, da ne kažem sirotinju, koje se odjećom i obućom snabdijevaju u pomenutim marketima. Poznato je da "Lidl" između ostalog nudi i pojedine odijevne artikle sumnjivog do lošeg kvaliteta, ali zato niskih cijena, te kao takav predstavlja spas za osobe koje ne mogu priuštiti kupovinu u buticima, velikim šoping molovima i radnjama sa sportskom opremom. Lidlići su često predmet ogovaranja ili ismijavanja, najčešće od strane onih koji se pretvaraju da su manja sirotinja nego što zaista jesu.

- Gle onih Lidlića, k'o izbjeglice izgledaju! Mene bi sramota bilo da onako pustim djecu u školu!
- Aj nemoj srati! Pod jedan, pušiš "Kamel" da svi vide, a ovamo jedeš onaj kučeći parizer za doručak, ručak i večeru, a pod dva, ti i nemaš djecu!

   

Šaronja

Nekada (dobro, i sada) popularno ime za vola, ali sve češće izraz za nepatvorenog brđanina i seljaka i to ne onog dobroćudnog i prostosrdačnog. Šaronja je onaj krupni, plećati, glasni bizgov sa ogromnim šakama, jak kao bik, a glup kao som, uz to naporan, nametljiv i nerijetko i agresivan. Rijetko zaista ima svoje mišljenje o nečemu bitnijem od sječenja bukovine i uzgoja svinja, ali kad ga ima od njega se ne može doći do riječi, a i nema tog majčinog sina koji bi se tek tako usudio predočiti šaronji koliko je zapravo glup. Šaronju valja izbjegavati u širokom luku kad god je to moguće, a kada nije moguće, jebaga, nosi sjekiru i nadaj se najboljem.

- HRAAK-PUUU!!!
- Daj bolan, u centru smo grada, nemoj lijepit šlajmare po ulici k'o šaronja nekakav!

   

Priša

Prijatelj, ali ne u uobičajenom smislu te riječi. Priša je neka vrsta komunalnog prijatelja, prijatelj cijele lokalne zajednice, da li sela, da li ulice, da li gradskog kvarta, nebitno. On je za sve i svakog priša, tako ga zovu i stari i mladi, njegovo ime je od neupotrebe zaboravljeno. Svima dobar dan, svima osmijeh, sa svima pomalo razgovora i pomalo dobrog raspoloženja. Uvijek vedar i dobroćudan, možda i pomalo luckast, ali nikad neraspoložen, nikad mračan. Priša zastaje na kapiji da popriča sa domaćinom o politici ili preko ograde popriča sa domaćicom o vremenu ili sa djecom o školi ili fudbalu. Priša nikad ne ulazi unutra, prišu niko ne zove na kafu i rakiju. On daje ne tražeći ništa za sebe. Nema šanse da se posle razgovora sa njim ne osjetiš vedrije i bolje raspoloženo, ali priša ni sa kim nije dovoljno blizak, baš zato što želi biti blizak sa svima. Niko nije sasvim siguran sa kim priša živi, ima li roditelje, ženu, djecu. Niko nije siguran da li je ikada vidio prišu kako ulazi u kuću ili kako izlazi iz nje. Priša kao da stalno hoda i razgovara, pitanje je kada uopšte i jede. Svima priša, nikome zaista prijatelj. Jebiga, priša.

- Ooo, priša, dobro ti veče!
- Kako je, Rajko, sluša li žena?
- Čuje.
- Dobro je dok čuje, nemaš se razloga žaliti. Slušaj ti nju i niđe problema.
- Kako si ti, priša?
- Nikad bolje, još da sipam rakijicu, dvije kad stignem kući i polako u krevet, valja sutra opet biti na nogama.
- Aj živ bio, priša, vidimo se sutra.
- Kao i uvijek, moj Rajko, kao i uvijek.

   

Čaktara

Neumorna pričalica. Osoba koja će ti film od 90 minuta prepričavati dva sata, koja se ne može uzdržati da vitla jezikom u bilo kojoj situaciji. Uz to, toliko brzo priča da ne bi mogao pohvatati o čemu se radi čak i kad bi slušao. Iako je riječ ženskog roda, ovdje nema polne diskriminacije. I muškarac može biti čaktara.

- Osuđeni, imate li posljednje riječi?
- Žao mi je zbog zločina koji sam počinio i boli koju sam nanio. Da mogu da vratim vrijeme, ne bih to učinio. Da imam vremeplov, otišao bih u prošlost i spriječio samog sebe da učinim to što sam učinio. Ali nemoguće je, jer su paradoksi putovanja kroz vrijeme toliko brojni i čine konstruisanje vremeplova neizvodljivim. A i zamislite, odem tamo, promjenim prošlost, ko zna kakav bi to uticaj imalo na budućnost? Ko zna, možda bi jedan od ovih koje sam ubio jednoga dana postao diktator koji bi tiranisao cijeli svijet? Možda sam učinio dobro djelo zapravo... ..., a i ne znam da li ste znali, Majkl Džej Foks nije prvobitno bio planiran da glumi u "Povratku u budućnost", nego...
- Majstore, puštaj struju, ne mogu više slušati čaktaru prokletu!

   

Dao bi autogol iz penala

Dno fudbalske vještine. Za takvog je onaj sa dvije lijeve noge čist Mesi. Uvijek se nađe par takvih u timovima liga bez briga.

- Molim te, pustite nas! Vama ti bodovi ništa ne igraju, peti ste, pa ste peti, a mi ako ispadnemo u beton rang predsjednik opštine će nam poslati one njegove majmune da nam lome koljena!
- Ma bi vas ja pustio, ali moraš me malo kvalitetnije ubjeđivati.
- Pa jesmo rekli, svakome od igrača po prase i tebi pride cijela zimina, je l' ti malo to? Evo damo vam Drinića, sa njim možete napasti viši rang dogodine.
- Pa ti misliš da sam ja tol'ki levat?! Drinić bi dao autogol iz penala, rođena mater ga ne bi ni na klupu stavila! Daj ti meni onog Golfa dvicu tvog što ga držiš garažiranog i dogovorili smo se!

   

Začkiljiti

Oboriti očne kapke na p'o koplja ili niže. Obično do toga dolazi zbog pospanosti, ali se pojam češće koristi za onu tupu fazu pijanstva, kada sjediš ni živ ni mrtav sa očima poput krtice koja ima kataraktu.

- Ej, ajmo mi polako da se iskrademo, oni Glamočani se baš naoštrili da nas gaze, a ima ih četiri na jednog.
- Moramo sačekati da se Žuti malo rastrijezni, znaš da on nikom ne da njegovu golfijanu da vozi.
- Pa gdje je on?
- Eno ga začkiljio tamo na onoj klupi.
- Izginućemo!

   

Zagazditi se

Steći značajnu materijalnu dobit koja te može osigurati i za dalju budućnost. Jednostavno, postati gazda, k'o što i sama riječ kaže, pa da li nekim iznenadnim prilivom, da li mukotrpnom štednjom, da li nekom krađom, nebitno je.

- Stari, kaćeš me već jednom voditi na kurve, godinama već obećavaš?!
- Skupe su kurve, mali, strpi se dok se zagazdimo malo!
- I šta, nema kurvi dok se ne zagazdimo?
- Tako je, ljubi te tajo, a ni jednog ni drugog nema dok ti je mater tu, bjesna je k'o ris, a troši k'o PSŽ u prelaznom roku.

   

Neće ni svinja pod nož

... ali bez toga nema slanine. Filozofska utjeha za ljude koji se žale kako njima uvijek zapadnu najteži poslovi, najvjerovatnije potekla iz stoicizma. Želi se reći da iako ti se, draga plačipičko, taj pos'o ne sviđa, on je ipak važan i jako koristan. Ako već ne za tebe, onda svakako za druge.

- Budo, aj' peri mješalicu, počisti okolo, mi te čekamo u kafani!
- Pa što uvijek ja, nit sam najmlađi, nit koji kurac?!
- Ajde, ajde, ti si najbolji u tome!
- Nije lijepo da to stalno meni uvaljivate, neću to više raditi i tačka!
- Gledaj 'vako, Budo, neće ni svinja pod nož, ali bez toga nema slanine. Kako mi sutra da nastavimo da radimo i uzmemo te dnevnice, ako ti ovo sad ne počistiš? Bolje će i piva da ti legne posle, vjeruj mi!

?
+1035
66
definicija