Prijava
   

Pa to je sjajno

Uzrečica koja u sebi sadrži dovoljnu dozu ironije i trolovanja da ljudi, koje trolujete, ne ukapiraju to. Mada ima izuzetaka.

Slučaj #1

Zvoni ti telefon, javljaš se i čuješ ženski glas:
- Eeej, pa gde si ti? Šta ima novo?...Išla sam danas do grada u šoping da kupim neke cipelice, haljinicu...i onda sam prišla kasirki i ne možeš da veruješ kakvu frizuru ima, znači nešto kao...i onda me je zaustavio saobraćajac i hteo da mi naplati kaznu...i ja tu krenem da plačem i lik naseo...
- Pa to je sjajno!
- Jao baš si divan, večeras sam tvoja.

Slučaj #2

- Brate, znači znaš kako sam istrolovao neke pavijane na Vukajliji. Znači krenuli neki tamo da mi spamuju poster i ja im tu ni 5 ni 6, kažem alo bre...
- Pa to je sjajno!
- Znao sam da me kapiraš tebra, koji luzeri.

Slučaj #3

- Dobro veče momci, da vidim vaša dokumenta.
- Izvolite.
*motorola: "Najbliža patrola neka smesta ode do Brankovog mosta, imamo dojavu..."
- Pa to je sjajno!
- Ajde ti šaljivdžija u gepek da se malo provozamo.

   

Žmarci

Onaj prokleti osećaj koji se javlja kada:
- čekamo da roditelji dođu po nas u vrtić
- čekamo da zauzet VC bude slobodan
- čekamo da počne kontrolni
- čekamo da počne prijemni
- čekamo da počne ispit
- čekamo da počne prozivka za vojsku
- čekamo da počne razgovor za posao
- čekamo da počne prvi radni dan
- čekamo da počne loto
- čekamo da počne isplata zarade
- čekamo da odemo u penziju
- čekamo da počne isplata penzije
- čekamo da umremo

Podilaze me žmarci od samog zamišljanja ovih situacija.

   

Ispašće ti creva

Komentar koji najčešće roditelji, doktori ili pak drugari upućuju vama kada se kao mali ubodete, posečete ili ogrebete, pa u naletu bola pustite i po koju suzu. Komentar obično sledi posle pitanja "šta cmizdriš, nije ti ništa", na koje vi mahinalno pokažete svoju ranu i dobijete gore pomenuti komentar.

Komentar je toliko traumatičan da pri izgovoru te tri reči, obično zamišljamo kako bi creva mogla da izađu iz iste rane.

- Pobogu Dejane, što cmizdriš, šta je bilo?
- Šmrc, šmrc...igrao sam...šmrc...fudbal i...šmrc...pao sam na kolena, vidi...
- O bože, pa nije ti ništa, k'o beba si neka.
- Ali vidi kako je crveno, znaš kako boli.
- Ma sad će i creva da ti ispadnu.

   

I vrapci na grani znaju

Onaj osećaj kada jednostavno znate da će se nešto desiti, poučeni dugogodišnjim iskustvom, što svojim, što tuđim.

I vrapci na grani znaju da će sutra 99% postera na Vukajliji biti posvećeni Zvezdi, Partizanu ili večitom derbiju. Aj' u 20 marki da će tako da bude?

   

Blam

Ono što osećaš dok gledaš emisije poput Velikog brata.

Zato je Bog izmislio daljinski, kablovsku i 1000 istorijsko-naučno-prirodnjačkih kanala.

   

Desna slušalica

Zajedno sa levom čini kompletan stereo sistem za razne vrste audio naprava. Zašto baš desna? E dragi moji, to se i ja pitam već dugi niz godina, od kako posedujem mali električni uređaj sa USB priključkom za napajanje u narodu poznatiji kao mp3 player. Ta prokleta desna slušalica je prva koja se pokvari, ali uvek. Verujem da postoji neko savršeno logičko objašnjenje, ali ga ja još uvek nisam pronašao. Kupim sluške, bum-bum do daske, jedno dva do tri meseca i cap, ode desna. Zašto? Pojma nemam, ne pomaže ni pomeranje žice ili kabla, niti čačkanje grla, tj. ulaza za sluške na mp3 uređaju. Kupim druge, bum-bum do daske i opet cap posle nekog vremena i to pogodite koja? Desna, naravno. Posle 20-og para sam dig'o ruke i sada furam mono-sluške i moram priznati da mi je do jaja, samo što sam ogluveo na levo uvo.

   

Profesionalna deformacija

Kada neko od vas (roditelji, profesor, komšija, slučajni prolaznik) traži da mu objasnite (definišete) nešto, a vi prvo pomislite na definiciju sa Vukajlije.

Profesor: "Ajde ti Jankoviću, objasni mi šta je to legura?"
Janković (u sebi) Legura "Hahahahah, jao ubiće me zbog Vuke, daj čoveče seti se prave definicije!"
Profesor: "Dakle?!"
Janković: "Legura je smeša dva ili više elemenata od kojih je barem jedan metal."
----------------------------------------
Kontrolni iz geografije, pitanje: "Opišite jednom rečenicom naše severo-istočne susede?"
Učenik (u sebi) Rumun: "Hahahaha, gde to da napišem...mada mogu nešto da iskoristim..."
----------------------------------------
Devojka: "Čućemo se! Kis, kis!"
Dečko Čućemo se? : "E nećeš ti s mene tako, mrš!"
----------------------------------------
TV: "Najnovije vesti, danas je ustoličen novi patrijarh srpski..."
Gledalac Ustoličiti: "Hahahahahahaa, umireeem..."
----------------------------------------
Komšija: "Sinko, koji je drugi naziv za izlet, 6 slova?"
Mladić Izlet: "Hahahahaha..."
Komšija (u sebi): "Znao sam da se drogira, sektaš mali."
----------------------------------------
Rodbina došla da obiđe novorođeno dete, pa tetka gleda u kolevku i kaže: "Kako je slatka i već joj raste kosica, mašala."
Teča pored tetke Mašala: "Khm, khm, hmpf..."
Tetka: "Šta ti je bre Vojo, sad si naš'o da kašlješ!"
----------------------------------------
Dva ortaka šetaju ulicom i naiđu na omanjeg pripadnika romske nacionalnosti sa dresom jermenske fudbalske reprezentacije.
Obojica u isti mah Abasioaichmokhuzdoarmenophobia: "Beži brate, beži!!!"

   

Čitaoničarka

Ona je čitaonici isto što i bibliotekarka biblioteci. Njen zadatak je da sedi za pultom gde se nalazi polica sa karticama slobodnih stolova, koje svaki student mora da zameni za člansku karticu sa svojim likom ne bi li nesmetano protraćio vreme nad knjigom u prostoriji sa još 50-ak likova osuđenih na isto, i da vodi računa da svi korisnici čitaonice budu namireni i srećni. Katkad se desi da je hol ispred soba čitaonice pun studenata korisnika koji su izašli da udahnu malo svežeg vazduha, obave nuždu ili pak samo odmore oči od monotonije čitanja. Usled takvog spleta okolnosti čitaoničarka smatra kao svoju svetu dužnost da te džabalebaroše opominje da ne smetaju drugima koji su još uvek u svetom transu čitanja, svojom pričom, smehom, češanjem, kijanjem, kašljanjem ili čak samim treptanjem, jer će to poremetiti balans koncentracije onih u nirvani koji su na ivici spavanja i razumevanja onoga što gledaju svojim očima. Ukoliko se ne povinuju njenom prekom i kao veštičija sisa hladnom pogledu, čitaoničarka će upotrebiti svoju šaku da lupi o pult dva do tri puta, pri čemu ti zvučni talasi u prostorijama za čitanje odzvanjaju kao da je meteor upravo pao na obližnju zgradu i trzaju bukvalno sve iz tog blagoslovenog stanja, terajući čitače da se promeškolje na stolici ili izađu da vide šta se desilo. Oni najsnažniji uspevaju da odole tim zvucima i da nastave sa svojim čitanjem. Ali niko nije dovoljno snažan da pretrpi sledeće...

04.03.2011. - Studentski grad - glavna čitaonica
soba A, sto broj 29 i 28
Ortak i moja malenkost sedimo i štrebamo za predstojeće kolokvijume.
Čuje se blagi žamor u holu ispred. Jedna devojka ustaje i juri ka vratima držeći telefon koji joj vibrira u ruci. Jedno "halo" se čuje nakon što su se vrata sobe zatvorila. Žamor se blago pojačava i imate osećaj kao da su ispred vrata horde pčela. Odjednom se čuje "tup, tup, tup" koje kao da je pobilo sve pčele. Ortak i ja se trzamo i gledamo jedan drugog.

Ortak: "Kako napreduješ?"
Ja: "Evo, još samo 254 strana i onda sam završio sa odgovorom na prvo pitanje. Ti?"
Ortak: "Ma jebe me jedan zadatak, sve sam rešio, samo mi još on ostao."

Nastavljamo sa rutinom i vraćamo se transu, kad nakon 2 minuta pčele se vraćaju. Žamor ispred je sve glasniji i glasniji, ali dok ste u transu nekako ne smeta, monoton je, umirujuć. Međutim odjednom kao grom iz vedrog neba, kao gol Marka Pantelića, kao zaplet BBC-evih krimi serija, totalno neočekivano prolama se kroz čitaonicu zvuk "Molim vas, može malo tiše!" koji dopire iz ždrela i izlazi iz divnih krhkih usana čitaoničarke. U istom trenutku zaboravljam sve odgovore koje sam do tada zapamtio, ortak zaboravlja da je ikada upisao faks i u samrtnom ropcu okrećemo se jedan drugom.

Ortak: "Brate, dođe mi da joj izađem tamo i da joj kažem da ućuti malo."
Ja: "I meni brate. Ova bi nadglasala i Odisejeve sirene."
Ortak: "Sad sam se smorio, aj na pauzu?"
Ja: "Ajd, taman da vidim kakva je sirena."

   

Prekrstiti

Ne, nije u pitanju religiozni obred, ali može imati duboko religiozno, pa čak i sveto značenje za osobe koje praktikuju taj čin. Izvodi se prilikom useljenja u novi stan, dobijanja sobe, automobila ili bilo čega u šta mogu da stanu dve osobe. Čin je seksualnog karaktera i oni koji ga praktikuju veruju da će time oterati zle duhove ili se u prevodu postarati da će se seksualna praksa odvijati još godinama u toj istoj prostoriji i biti isto toliko slatka.

- Brate, čujem da si dobio novi stan?
- Dobro čuješ, jedva čekam da se uselim i pobegnem od matoraca.
- Hehe, ako brate, zaslužio si. Nego kada zoveš na useljenje?
- Čim ga prekrstim, zovem vas sve da vidite enterijer.
-------------------------------------------------------------------------------
- Draga, kupio sam novi Fiat Punto, ajde sa mnom da ga prekrstimo!
- Jesi lud, gde sad u sred bela dana?
-------------------------------------------------------------------------------
- Dželjana, vidi što sam naš'o kartonsku kutiju od friždirera?
- A b'e Samire, ajde da je prekrstimo dok ne gledaju deca!

   

Definicija iz sociologije

Uvek tu da nas nasmeje u najgorem mogućem trenutku. Usled štrebanja za ispit, od silnih termina, važnih ličnosti, teorijskih pravaca i mišljenja kojekakvih šarlatana koji su uspeli da se nađu u knjizi iz gradiva koje se štreba, možete naleteti i na neke doskočice koje vas dovode u dilemu, da li da vrištite od smeha ili od muke.

- Definicija, a ne objektivna realnost, navodi ljude na to da se ponašaju na određen način; da neke stvari urade, a neke druge propuste da urade. Ilustrovaćemo to na primeru fudbala. Pretpostavimo da igrate levo krilo i definišete situaciju u kojoj verujete da možete sami da predriblate kompletnu protivničku odbranu i postignete gol. (Ovo je ponekad, na neobjašnjiv način, polazilo za rukom legendarnoj levoj polutki i krilu Crvene Zvezde, Milošu Šestiću.) Taj vaš postupak zavisio je od vaše procene...

- Trošeći u Mekdonaldsu, mi se razlikujemo od onih koji ručaju klot pasulj u nekom od "socijalističkih" ugostiteljskih restorana u kojem vam mleko i čaj služe u nekoj običnoj beloj šolji s plavim obodom.

- Veoma mali broj ljudi je sposoban da seksualni odnos doživi na tako atletski savršen način koji može da se vidi na ekranu. Ljudi mogu pokušati da seksualno opšte, ali onda sopstveni seksualni život pretvaraju u simulaciju.

- Mi trošimo da bismo se razlikovali od drugih ljudi. Ono što trošimo i način na koji to trošimo definiše te razlike. Kada kupite CD s operom Madam Baterflaj, to vas razlikuje od onih koji su kupili CD Cece Ražnatović ili Seke Aleksić. Kada na ulici vidite čoveka kako čita "Vreme", znate da on ima različit vrednosni sistem od onoga koji čita "Kurir".

   

Halo

Prva reč koju osoba koja je upravo odjurila iz čitaonice izgovara nakon izlaska iz iste.

Mrtva tišina u čitaonici, čuje se samo kako vreme teče. Odjednom zanosna plavuša u redu do prozora odmiče stolicu od stola, grabi rukom mali električni uređaj koji je iznenada poremetio tišinu svojom nenormalnom vibracijom i kreće hitrim koracima ka vratima. Tek što je otvorila vrata pritiska palcem dugme na mobilnom:
- "HALO!!! Eee, izvini, u čitaonici sam učim!!! Aha..."

   

Hakeri na TV-u

Muški, ženski, Azijati, Crnci, Belci ili pak Pigmeji, glavna karakteristika im je da kucaju veoma, veoma brzo i da nikada, ali apsolutno nikada ne koriste miš. Sve je u tastaturi. Ako rade za Federalni biro onda imaju i po 4 ekrana i ogroman sto, a ako su usamljeni strelci, onda žive u kućnom brlogu i imaju problema sa viškom kilograma.

   

Deda mraz

Mlađi brat Svetog Nikole koji je otišao u partizane.

   

Saobraćajac

Najčešći uzrok saobraćajnog kolapsa i zastoja u gradu.
Čim autobus/tramvaj/torla/kola krenu da mile, znajte da je jedan od njih negde tamo.

Slavija, Auto-komanda, Mostarska petlja...

?
+361
14
definicija