Prijava
   

Baciti na foliju

Zakuvati. Sleng vrlo popularan među pajdomanima, tj. korisnicima heroina. Bacanje na foliju verno opisuje koliko je narkoman otišao u aut, čim u kući nema čak ni kašiku da zakuva k'o čovek, već za to koristi aluminijumsku foliju, vrlo verovatno onu istu u kojoj mu je heroin i prodat.

-"'Ajde bre, je l' ti se javlja taj?"
-"Zvoni brate, zvoni."
-"Ma pusti to, to može do sutra da zvoni, možda je stondir'o, narkomančina raspala! Sedaj u kola, ODMA'!"
-"Stani! Sad sam se setio! Imam jednu polutku, u šteku iza ormara."
"Pa šta čekaš? Uzimaj to da bacimo na foliju! Samo da se sredim brate, sledeću ruku ja častim..."

   

Pasivni pušač

Čovek kog žena vara uzduž i popreko. Preko nje je popušio celom komšiluku i dobrom delu poštara, električara i vodoinstalatera koji su bili u krugu od dva kilometra oko stana.

-"Ohoho, dobar dan komšija!"
-":KAŠLJ:, :KAŠLJ:, :hrrrrk:, PU! Dobar dan komšija, oprostite, malo sam se nešto zakašljao."
-"Mhm... Dešava se... 'Oće to kad ste pasivni pušač."
-"Ma kakvi komšija, moja žena ne puši! Malo sam se prehladio izgleda."
-"Puši, puši, dragi moj komšija, niste vi čuli šta ona radi kad ste na poslu, reče meni moja Radojka. Prošle srede ju je videla kako ulazi kod Mitrovića, u ponedeljak je bila kod Matića na šestom spratu, a juče vam je poštar malo duže isporučivao pošiljke... Da se tako duhovito izrazim, hehe."
-"ZNAO SAM! Pa jebaću joj, da prostite, sve po spisku, vama komšo hvala što ste mi rekli. Dobar komšija novaca vredi!"

   

Kokoš

Ćomanski sleng za kokain, belo.

-"Matori, gde je Vagica? Ne viđam ga po kraju, treba mi neka roba."
-"Nisi čuo? Zaglavio zatvor u Rumuniji zbog čurki. Nema niko pojma koliko će da ostane."
-"Kako zbog pečurki, pa mislio sam da još uvek nisu ilegalne?"
-"A da, u pravu si. U stvari je pao zbog kilo i po kokoši što su mu našli u bulji na granici, digitalne vage i nešto malo grasa, navodno za ličnu upotrebu.
-"Težak sjebeks brate, valjao je najbolju robu u kraju."
-"Baš težak..."

   

Dozvoljeni

Navijači Partizana sa uredno kupljenim sezonskim ulaznicama.

   

Cegeri

Izuzetno veliki podočnjaci. Kesurde ispod očiju koje obično imaju noćni čuvari, narkomani, lopovi i studenti. Cegeri će svog vlasnika na društvenoj lestvici spustiti par nivoa niže i naterati decu i starce da ga u širokom luku zaobilaze na ulici. Obično idu zajedno za neuhranjenošću, zapuštenom bradom i izgubljenim pogledom.

(dva radnika obezbeđenja razgovaraju u supermarketu)

-"I tako ti ja pretresam malog, ima nekih osam-devet godina. Preturam po onom rancu, kad ono klinja pokrao nekoliko kašika, upaljače, našao sam mu još i špriceve i u maloj pregradi neki prašak, liči mi na integralno brašno. Zamisli malog lopova!"
-"Zajebi to kolega, idi pripazi na onog bradonju tamo. Vidi kolike cegere ima, sumnjiv mi je, još juče je nešto merkao kasu..."

   

Nisu stigli ni krmelji da mi se naprave

Izraz koji se koristi kada se želi istaći koliko smo loše spavali prethodne noći.

-"Ooo, batice, pa gde si ti, šta radiš? Nešto si mi bled, jesi li dobro?"
-"Ma pusti me burazeru, sinoć bio na nekom rođendanu, natresk'o se k'o majka, došao kući u pet sati a vežbe na faksu počele u devet. Jedva da sam nešto malo spavao, zapravo mislim da nisam ni spavao nego bezveze ležao u krevetu jedno tri sata i otišao pravo na fakultet... Ustajem da operem zube i da se umijem, pogledam u ogledalo, kad vidim da nemam šta ni da umivam, toliko sam se lepo naspavao da čak nisam ni bio krmeljiv!"
-"A to li je, ja sam još od one trafike video koliko se raspadaš."
-"Ma da bre, pusti me u pičku materinu, samo što pre da uhvatim horizontalu..."

   

Gras

Ćomanski sleng za marihuanu, travu. Potiče od engleskog "grass".

"Indo grasa gajim na terasa,
Imam svoje hedove, boli me kobasa!"

   

Vunja

Pičoka, riba. Gradski sleng koji se koristi za pripadnice lepšeg pola. Označava devojke u najširem smislu, ali se najčešće "čuva" za one zgodnije i lepše. Koristi se još i u obliku vuna.

(dva ortaka sede i piju pivo na klupici u kraju)

-"Matori imaš upaljač? Uh, stani, stani!"
-"Pa šta je bilo sad?"
-"Lagano i suptilno pogledaj na svojih šest sati, baci oko na ovu vunju."
-"Uh, baš je dobra... Znaš je?"
-"Ma kakvi, ova nije iz kraja. Sigurno ide kod Racketa fudbalera. Jebem ga usta, podseti me da ga iznabadam kad ga vidim, ionako mi duguje neke pare!"

   

Bongolija

Obećana zemlja za narkomane.

Glavni grad Ulan Bator.

   

Četnik početnik

Novopečeni vlasnik brade. Dakle, tinejdžer kome je brada tek počela da raste i javlja se tek mestimično. Uprkos toj činjenici, on je ponosno pušta pokušavajući da izgleda malo starije, nesvestan da izgleda kao potpuni kreten.

Porodica (otac, majka i petnaestogodišnji sin) odlaze na slavu kod kućnih prijatelja.

-Otac: "Srećna slava domaćine!"

-Domaćin: "Hvala, i nek ste mi dobrodošli, još sto godina da slavimo! Majku mu Rade, kako idu godine, gospođa ti je sve lepša, moram da ti priznam da si se dobro oženio! Vidi malog Đorđa! Ti kod nas na slavi nisi bio bar pet godina. Kako si porastao, čak i bradicu pustio, mangup mali! Znaš kako je mene otac zvao kad sam bio tvojih godina? Četnik početnik!"

-Sin: "Dobro ćale je l' ja moram svake godine da trpim ovo? Matori prekini da sereš i postavi da jedemo."

-Domaćin: "Ovaj... da. ŽENO, POSTAVLJAJ BOG TE VID'O!"

   

Prva trnje, druga slama, treća sama

Način na koji iskusni rakijaši ohrabruju neiskusne da nastave da piju.

Unuk: "Đede ja ne mogu više, boli me grlo, mnogo je jaka ova tvoja rakija!"
Deda: "Ajde bre mali, nastavi da piješ, nemoj da si pička k'o onaj tvoj otac! Da tebi nešto kaže tvoj dedo: što više piješ, lakše ide. Prva k'o trnje, druga k'o slama, a treća već ide sama. Op, op, e tako, do dna čaše, ljubi ga deda!"

   

Krmača

Studentski sleng za veoma obimnu, veliku i tešku knjigu. Obično najobimnija na celoj godini ili makar najobimnija na predmetu.

"- Kolega, odakle si spremao histologiju?"
"- Pa prešao sam knjigu dvaput, malo sam se preslišavao iz praktikuma i nekih skripti i to je to. Biće valjda dobro."
"- Dvaput? Vala svaka čast, ja onu krmaču ne mogu više ni u rancu da nosim a kamoli da učim iz nje!"

   

Kad majmunu dupe zaraste

U prevodu - nikad. Koliko god čekali da se nešto desi, ova fraza opisuje koliko je tako nešto verovatno.

(student dolazi kući sa ispita, čeka ga cela porodica.)

Otac: "Sinko, šta si uradio?"
Sin: "Okinuo, ćale."
Majka: "Opet? Crni sine, pa znaš li koji ti je to put da polažeš anatomiju?"
Sin: "Znam kevo, šesti. Čitao sam u novinama da je anatomija proglašena za najteži ispit na našem univerzitetu, idite vi pa polažite! Znao sam za šesticu ali čuo sam da profesor nije mogao da nađe parking mesto pre ispita, sav je nešto bio nadrndan pa me je oborio."
Otac: "Da si malo više čitao te tvoje knjige možda bi mu i pronašao parking mesto! Radojka, znaš kad će ovaj tvoj debil da završi medicinu? Kad majmunu dupe zaraste!"

   

Hrakača

Najodvratnija moguća šlajmara. Pljuca koja se izvlači iz pete i izbacuje uz glasan prizvuk.

1: "Kako si prošao kod Marine sinoć?"
2: "Loše, burazeru..."
1: "Što, dlakava je ispod pazuha?"
2: "Ma ne bre, ona je skroz kul... Nego, odem do kupatila da se malo umijem, zateknem u lavabou ogromnu zelenkastu hrakaču. Mislim da mi je ono namignulo, čoveče."
1: "I?"
2: "Sve vreme posle toga mi je bilo toliko muka da sam se na kraju pokupio i otišao, javiću joj se neki dan..."
1: "Auuu, težak sjebeks."

   

Je l' ima Srba?

Nešto što većini prosečnih gejmera pada na pamet u toku razgovora o video-igrama, posebno ako je u pitanju strateška igrica.

1: "Batice, izašao novi Lord Of The Rings: Battle For Middle-Earth, jedva čekam da ga krekuju da mogu da skinem i igram!"
2: "Šta beše to, podseti me?"
1: "Znaš već... Strategija, po klasičnom principu, izgradiš bazu, napraviš vojsku i krećeš da biješ."
2: "Aham... Je l' ima tu Srba?"
1: "Kretenu, pa tema igrice je u potpunosti izmišljena, kako mogu da ubace Srbe?"
2: "Šta ja znam... Dok je vladao car Dušan imali smo mnogo zajebanu vojsku, red bi bio da nas negde i ubace!"
1: "Odustajem..."

   

Masna slova

Veliko parče novinske hartije koje kamiondžija ili vozač autobusa stavlja u krilo da ne bi izmastio pantalone dok jede burek.

   

Je l' imaš zakazano?

Iskusan način za podjebavanje sagovornika koji vas je iz čiste radoznalosti pitao koliko je sati. Takođe, način da se konstatuje da nemate apsolutno nikakve obaveze.

1: "Baš je vruće danas jebote."
2: "Vruće."
1: "Nema ni piva više u gajbi."
2: "Nema."
1: "Je l' znaš možda koliko ima sati?"
2: "Što brate, je l' imaš negde zakazano možda?"
1: "Ma jok, pitam onako..."

   

Menjaj kanal

Izraz koji koristimo kad hoćemo da kažemo sagovorniku da nas ono o čemu priča uopšte ne zanima.

1: "Idu ovi izbori a ne znam ni za koga bih glasao... Svi su bre, isti, izređaše se na vlasti a nama nikako da bude bolje. Jes' da još uvek nemam pravo glasa al' opet!"
2: "Aha."
1: "Evo recimo moj ćale, on još od 2004. ne izlazi na izbore, razočarao se, kaže sve je to ista bagra."
2: "A šta mene briga za koga tvoj ćale glasa?"
1: "Nisam ti pričao za mog starijeg burazera... Kad su bili oni izbori prošle godine, ode on na biračko mesto, na listiću dopiše "Duško Vujošević", zaokruži i ubaci u kutiju! Reci koji car?"
2: "Smaraš čoveče! Menjaj kanal. Gde ti je daljinski? Zabole me i za tvoju familiju i za izbore!"

   

Šibenik

Pali. Hvataj maglu. Beži odavde. Šibaj.

1: "Pomaže Bog, kume, da ti operem staklo?"
2: "Beži bre, kretenu!"
1: "Ajde kume, za dve sekunde sam gotov."
2: "Slušaj Romulijana, za dve sekunde da se skloniš odavde da ti ne bih pajserom rebra brojao. Šibenik bre!"
1: "Ništa ja tebe kume ne razumem, nego 'ajde staklo da ti operem, samo dvaes dinđi?"
2: Šupičku materinu bre!"

   

Na moje mesto druga došla je

Ono što kaže nejebač kada shvati da je devojka sa koje nije skinuo pogled celo veče nešto drugačije seksualne orijentacije.

1: "Je li, Mare, je l' si startovao konačno onu ribicu?"
2: "Ćuti, ne pitaj me ništa..."
1: "Što, šta bi?"
2: "Ma ja se nešto motao sinoć oko nje celo veče. Konačno ti ja skupim muda da je startujem, upoznamo se, krene spika i sve to. Popijemo piće, kad vidiš samo jednu likušu kako joj prilazi, krljne joj žvaku i odoše njih dve, mene ne gledaju! Znaš kako sam se smorio..."
1: "Auuu, burazeru... Znaš kako kaže ona pesma, "znam da na moje mesto druga došla je!", HAHAHAHA!"
2: "Puši ga bre..."

?
+1930
50
definicija