Prijava
   

Oduvati maslačak

Flafičasti sleng za odlazak na put bez povratka. Metafora za nešto posle čega nema nazad, na prvobitno stanje.

- Sloboda, šta je ovo? Mislio sam da si čekala svog ranjenog orla da ponovo uzleti.
- Žao mi je zaista, pokušala sam svim silama, ali znaš, dugo te nije bilo, ja sam samo žena od krvi i mesa.
- Nosio sam tvoju fotografiju kao amajliju, a ti si drugome dala da oduva tvoj maslačak...
- Neizmerno mi je krivo, ali šta da se radi kad je komšija Milanov orao uzleteo pre tvog, ako me razumeš.
==============================
- Pozdrav ljudi, ja sam Danijel imate li možda par sekundi za jed...
- Ne.
- ..ketu. Recite mi koj...
- Rekoh ne.
- ...e cigarete pušite?
- E Danijele, dozvoli da ti slikovito objasnim. Imaš maslačak, jel me pratiš?
- Da.
- E sad, kad oduvaš ovo belo sa njega, to se više ne može zakačiti nazad. Jesam u pravu?
- Da, al...
- E vidiš, ove semenke maslačka predstavljaju tvoje udove, koji se isto tako ne mogu regenerisati, osim ako nisi Pikolo u šta sumnjam. Je l' tako?
- Je...
- E, hajd' sad lepo put pod noge da ne bismo ovo sproveli u delo, taman moram ustati da šoram, pa možemo spojiti lepo i korisno.

   

Bući bući slamčica

Efekat koji se postiže kada majka doji dete nakon stavljanja pirsinga u bradavice.

   

Vidim te

Sereš, kasniš krša i praviš se da si veoma blizu kako bi se taj neko čije živce koristiš kao trambolinu vratio u vinklu.

- "Ništa se ti ne brini, stignem ja i da kenjam i da se ošišam za pola čuke, opušteno!" GDE SI?!
- Tu sam bre, što si se uzjebao. Evo vidim te, stojiš kod semafora, tako?
- A ne, levitiram oko njega.
- Dobro jebogati, tu sam za minut, metri su u pitanju!

   

Kao da od toga živi

Izraz za veoma malu količinu nečega. Osoba na koju se odnosi ta rečenica je uložila minimum napora te se nije iscimala dovoljno da uloži u to kako bi pružila zadovoljavajuću dozu toga nečega. Može se reći da se ponaša kao da joj je to neophodno za život, da bez toga ne može i da će da umre u protivnom.

Nešto što je urađeno polovično ili nije uopšte.

- 'Alo rođače, pa ja sam tražio točeno veliko, šta si mi ovo doneo?
- U čemu je problem?
- Problem je u tome što, ma šta ti meni šta je problem?! Pogledaj jebote, kao da si pobrisao sa stola pivo koje je neko prosuo i iscedio mi tu krpu u čašu!
- To je vel...
- Jeste moj kurac, sipao si mi kao da živiš od toga. Imaš priliku za popravni, ovo govno niti ću piti niti ću platiti. Sevaj.
==========
- Jelena, ja ne mogu više ovako.
- Što ljubavi, šta je bilo?
- Jelena ja sam muškarac, imam potrebe.
- Kakve dušo?
- Jebem dva puta mesečno i to kad si raspoložena. Ovako više ne može, ili ćeš se urazumiti ili ja odo'. Pičke daješ kao da od nje živiš.
- Al...
- Nema ali. Razmisli, biću kod Raleta za to vreme. Arivederči.
==========
- Dobar dan komšija, meni evo nestalo kafe pa reko' da mi pozajmite malo, zatvoriše se radnje.
- Naravno, čekaj samo da se obučem, zatek'o si me, nisam očekivao goste.

- Na, drži.
- Ovo?
- Da, to. Šta ne valja?
- Pola nokta?
- Kriza, jebiga.
- Bolje da sam u vrelu vodu sprao blatnjave noge.

   

Možete pod ruku

Isti ste.

Obično se koristi kada je potrebno da se izrazi poveća količina sličnosti između dve osobe.

- Halo, Bojane? Je l' ti vidiš vidiš koliko je sati?
- Vidim, ženo, rekao sam ti da ima posla i da sam obećao Dekiju da ću mu pomoći.
- Pa, da li vi zidate Skadar na Bojani ili svinjac, pička vam materina? Evo došla je Nina, kaže onaj njen slunto joj se nije ni javio, utrnula žena od brige.
- Vidiš kako sam ja dobar hehe.
- Ne seri nego lepo sa Milanom pod ruku i pravac kući, čekamo vas.
- Dobr...
- I kupi dva konzervansa. I Amigo.
==============================
- 'Ajmo, svi da se poređate! Jedan pored drugog, brže! E tako. Sad me zanima koji je od vas maloumnih idiota uspeo da mi sjebe prozor od terase, na 3. spratu?
- Pa znate kako čika Žile, kladili smo se Peca i ja ko će više ispucati loptu...
- I?
- Pa nema i. Očigledno da sam ja pobedio.
- Taman možete vas dvojica pod ruku i kod onog svog polupanog ćaće, po pare za taj prozor. Idemo, razlaz!

   

Pupčana vrpca

Stvar koja povezuje majku i njeno dete tokom trudnoće kao i nekoliko trenutaka nakon rođenja deteta. Tada se ona odstranjuje u cilju funkcionisanja novorođenčeta kao samostalne jedinke.

No, to joj nije jedina svrha. Pupčana vrpca se može koristiti kao metafora za imaginarnu vezu između majke i deteta, mnogo godina nakon što je ista odstranjena.

- Šta je ovo, gde je Rakac? Pa dogovorili smo se da večeras oderemo kožu sa palčeva igrajući PES do besvesti.
- Eno ga kući, kaže keva mu oprala sav veš pa nema u čemu da izađe sa gajbe.
- Koji mentol. Taj lik mora preseći tu pupčanu vrpcu što pre
==============================
- U što sam crk'o! Napravite mesta za šampiona! Moram na jedno mesto 'de i car ide peške!
- Bila dobra utakmica, mogli bismo ovako češće, a!
- (Dere se iz klonje) Ja ti kažem! Veštak je majka.
- Sad bi mi selo jedno točeno 'ladno kao zmija! Jeste li za? Mislim da smo zaslužili.
- E, momci, ja ću morati da preskočim
- Zašto, šta je problem? Nisi valjda prestao da piješ (smeh)?
- Ma ne to, keva pravi gomboce sa pekmezom od šljiva, a ljuti se kad se ohlade pa ono.
- Jujuju ispalo! Ima neko makaze?
- Šta će ti?
- Da ti presečem tu pupčanu vrpcu, keso jedna.
==============================
- Vidi, Jelena, ti si stvarno jako divna, ali...
- Ali šta?
- Ali moja mama kaže da nisi prava za mene, a ona zna najbolje šta je za mene. Izvini.

   

Dupetom lomi orahe

Izraz za veoma napetu situaciju.

(Granični prelaz Bogojevo)

- Dobra većer momci, mogu li vidjeti vaše isprave?
- Može. Je l' treba i vozačka?
- Hehe Stevša, ćuj ovoga. Može, daj i prometnu.
- Evo, sekund...
- (Gleda dokumenta) Recite mi, koji je razlog vaše posjete lijepoj našoj? Posao, zadovoljstvo?
- I jedno i drugo može se reći.
- Aha, dobro. Jeste li ikada ranije prolazili ovuda? Ne vidim pećat sa ovog prelaza.
- Jesam, TENKOM!
- (Udarac laktom od strane suvozača) Ćuti budalo, pobiće nas! Šali se on, pustite ga!
- Vidim. Ništa, ugodna većer.

   

3G televizor

Obično onaj najstariji uređaj za gledanje pokretnih slika u jednom domaćinstvu. Izgleda kao mala kutija, nema daljinski dok se slika popravlja tradicionalnim udaranjem po njemu. 3G označava njegov staž, te broj generacija koje su ga koristile.

   

Pevale bi druge ptice

Tako je kako je, zvezde su se nakaradno poklopile, tako je ispalo. Jebiga. Da je kojim slučajem bilo drugačije, do tvoje bubne opne bi dopirala neka druga pesma. Lepša pesma. No, kako su ukusi različiti nije nužno da je ta pesma loša, naprotiv, ona može biti vesnik nečeg dobrog. Zavisi od hrane kojom hraniš ptice, te u zavisnosti od iste dobijaš onu pesmu koja ti sleduje.

- I tako mi pričaš...
- Ma da, jebeš ga, morao sam pokušati.
- E druže moj, niko se od kocke leba nije najeo.
- Nikad se ne zna, evo baš me pre neki dan usralo, pa sam rešio da se okušam još koji put, šta znaš.
- Sve je to kratkog daha.
- Svaka budala zna da posle pet vezanih bacanja u maloj seriji nema teorije da ga baci opet dole.
- I da pogodim, ipak ga je bacio dole?
- Jeste, broj pored. Govno jebeno.
- E moj ti, da si tri sekunde razmišljao o tome danas bi ti druge ptice pevale, ne bi od silnih recki što si na crtu slagao u kafani gradio tarabu. Ma kakva taraba, ti si negde u rangu sa Kineskim zidom.
- Nemoj još i ti.
- Mala, 'ajde da naplatiš pa da se razilazimo polako.

   

Za to bih dao da me peku na ražnju

Sleng, najzastupljeniji na teritoriji Kine.

Najveće moguće priznanje koje jedna kineska keruša može dobiti za svoj izgled od strane pripadnika jačeg pola.

Ona je vrh. Ma kakav vrh, ona je Maunt Everst među vrhovima. Od nje nema dalje, od nje nema bolje. To je kao sisata crnkinja sa brazilskim dupetom u svetu ljudi, nešto što se mora overiti za života pa makar i po cenu istog. Bruka, od glave do šape.

- I šta mi još pričaš?
- Ma ništa matori, nejebica uhvatila... Trčim ti ja tako za nekim autom danas, pročitao Škoda Felacio, strašno. Baš sam se smorio kad sam prišao.
- Njesra.
- JUJUJU!
- Šta je, đe gori?!
- Vidi onu malu! AVAVAVAVAV! AUUUUUU!
- Gde, šta?!
- Desno, jesi li ćorav? AUUUUUU! Mala, isključi tu mešalicu da ne uključim bušilicu!
- Marš, seljačino nevaspitana!
- E moj Mićo, za jednu ovakvu bih dao da me i na ražnju peku!
- Ne vredi, nemaš ti para za to. Veruj mi, zbog nje bi sa Pedigrea završio na kostima, batali.
- Misliš?
- Ma znam, 'ajmo iza restorana, ja častim.

   

Dao bih joj da mesi moju kiflu

Šmekerski način da staviš sagovorniku do znanja kako si zainteresovan da sa ženkom koja radi u pekari završiš u horizontali.

- Dva bureka i dva produžena jogurta.
- Stiže!

- E vidiš, matori, njoj bi dao da mesi moju kiflu, a ja bi rado mesio njen perec. Ako me razumeš.

   

Jezik poseca gore nego mač

Reči zadaju daleko gore rane od onih koje pravi mač ili bilo koje oružje. Naravno, osim ako je to oružje motorna testera ili bonsek. Onda jebiga. Dobro, dolazi u obzir i neki Markov buzdovan, šotka itd.

Šalu na stranu, posledice koje su reči, najobičnije reči u stanju ostaviti se ne mogu meriti sa fizičkim povredama. Vreme koje je potrebno za njihovo zarastanje drastično se razlikuje. Štaviše, ne može se porediti. Rana zaraste, izrastu čak i udovi, ako si Pikolo iz Gokua, ali rane koje jezik nanese mogu trajati i ceo život, mogu ostati večno zaključane u nekoj udaljenoj, zabačenoj prostoriji duše bez nade za povratak. Vremenom i one bivaju zaboravljene. Potisnute. Jednostavno izblede kao jebeni duks iz Blu Stora za koji pukneš tri soma, da bi nakon dva pranja pustio svu boju. Nisam uzeo kameleona, jebem vam mater.

- Šta bi sa onom malom na kraju?
- Tuga brate. Za srce me ujede, guja ljuta.
- A jadniiičak! Pa kako, jebemu miša?
- Ja je pitao šta pije, kaže ona jedan mali Bu koktel. Zamisli.
- Strašno, s t r a š n o.
- Pa da... Umesto Malibu, ona reče mali Bu. Ja reko' veliki Bu, da ne ispadnem papak kao da pijem nešto žensko, a konobar gleda u mene k'o da sam mu bubreg izvadio. Kad nisam u zemlju propao od blama!
- Ajde ajde, časti batica jednim čupanjem obrva!
- Da li ja to vidim neki zagrljaj u najavi?
- Anjnjnjnjnj!

   

Dela

Hajde, ako smeš. Upotrebljava se u drugom licu jednine i množine, uglavnom za svrhu provokacije koja bi se mogla loše završiti po osobu kojoj se govori. Neki vid imperativa. Karakteristično za Bosnu.

- Idemo da špijuniramo Maru? Video sam je kako odlazi na tuširanje.
- Može! Ali tiho, ako nas vidi čika Pero obrali smo bostan.

- Šta vas dvojica tu mutite?
- Ma n...
- Čuo sam sve! Dela dela, ima da vaše majke saznaju šta im sinovi rade. More marš tamo da vas ne vidim!
==============================
- Gde ideš?
- Na ručak.
- Pa ostavi nam loptu, da ne čekamo praznih ruku.
- Ne mogu.
- Zašto?
- Zato.
- A daj, što si takav?
- Ne mogu, rekao sam!
- Ako ne ostaviš ima da ti izrešetamo kapiju kamenjem paš videti onda!
- Dela! Dela! Tatkooo!
- Pu, pičko jedna.
- E tako.
==============================
- 'Alo druže, opet si me zakinuo. Svaki put kad oreš preteraš na moju njivu. Pa dokle, jebemu sunce kalajsano, dokle?
- I ti si prošli put meni, pa šta? Nisam ti reč rekao!
- Ne laži! Pogledaj! Ko je koga zakinuo?
- Ti mene.
- Ako se ponovi ima da ti razjebem ti govno od traktora, jesi me čuo Trifune?!
- Dela Jovice, dela! Ima da milicija stigne ovde pre n'o što si rek'o urmašice!

   

Džoker

Jedna izuzetno markantna ženska persona. Provokativna, vatrena ali u isto vreme poseduje savršenu dozu ženstvenosti. Njen pogled je kao Medusin, pretvara te u kamen, ostavlja bez daha. Navodi na greh i blud. Njene usne su vrele kao žar, a telo... Što bi trve klaberi rekli - kilo koke joj nije ravno.

Al' u kurcu. Ona je samo devojka koja ne zna koristiti karmin i neverovatno liči na Džokera iz Betmena.

- Divi onu džokerku kakva je, jebem ti kolje!
- Uf uf, bil' je macn'o?
- Ih! Kakvo je to pitanje!
- Al' macolom.
- Tajfajzen.

   

Đavolji menadžer

Aleks Ferguson.

   

Trebao bi nositi broj, a ne značku

Korumpirani pandur. Uglavnom nakurčen preko-veze-došao-do-posla batica. 'Alo bre, on se školovao za to, bre! "Šta ti meni tu nešto, ja sam predstavnik zakona! Sa mnom ne možeš tako!" Sve je to lepo, ali za bilo koji dvocifreni broj deviza on menja svoje stavove. "A pa što ne kažete tako, izgleda da sam ja pogrešio! Pa Vi ste išli 80 km/h, a ne 180. Aparat dodaje brojeve ponekad!" Nagla promena raspoloženja, uz zadovoljno trpanje novčanice u džep. "Prijatan put!"

Najgora sorta ljudi. Šatro, ponašaju se etički, u skladu za zakonom. Zašto im onda pogano dupe zine za vrelim pečenjem i gajbom piva? Imamo i mi, policajci, dušu. Bogami imate i džepove koji ne vole biti prazni. Ni kod babe nema za džabe.

Elem, ne odnosi se ovo samo na korumpiranu vrstu. Ima i onih koji vole zloupotrebljavati položaj na kome su. Neka želja za dokazivanjem snage, nedodirljivosti. E vi, "zemljaci" moji treba da nosite broj umesto tih značkica i da se slikate onako lepo iz profila. Znate o čemu pričam?

- Evo ovde se parkirajte, ugasite motor.
- Šta sam uradio?
- Vozačku, molim.
- U čemu je problem?
- Osvetlili ste kolegu dugačkim svetlima, namerno, dok je urinirao.
- ŠKK?
- Policijska patrola, par kilometara pre nas. Sve nam je javljeno. Daj mi vozačku, je l' se ti to šegačiš sa mnom?!
- Momenat.
(Pruža vozačku i 20 evra pride)
- Pa što ne kažete tako! Rekao bih da nam se potkrala neka greška. Vozite pažljivo, prijatno veče!

   

Nema hemije, samo fizika

Opis odnosa prisutnog kod dve osobe koje su u nekoj vrsti kres šeme.

   

Narkić

Naziv za drugi deo parka koji se nalazi kod zgrade županije, nedaleko od samog centra grada - Sombora gde je isti smešten.

Njegovo pravo ime glasi Park Heroja, ali je dobio i to drugo, gore pomenuto, koje je opšte prihvaćeno među Somborskom omladinom, te se toliko ustalilo da se prvobitno ime povuklo iz upotrebe. Novi naziv je dobio iz razloga što je postao veoma popularan kao svojevrsna "sigurna zona" za svakojake radnje, kad god zatreba zaklon od nepoželjnih pogleda. Bilo da je to neko gudranje, pijanka pod vedrim nebom ili pak nemanje adekvatnog mesta za jebanje raznoraznih promiskuitetnih ženskih persona - narkić je tu. Kod poslednjeg slučaja popularna je poslednja klupa u samom ćošku, gde se uvek mogu pronaći tragovi u vidu iskorištenih kondoma, praznih flajki i gomile opušaka.

Danju je aktuelan prednji, prvi deo parka, a noću drugi, narkić. Samo je potrebno sići niz stepenice i tu si, u oazi mira.

- 'Oćemo negde da izvarimo ovo?
- Pali ovde, šta nas briga.
- Ma kakvi. 'Ajmo u narkić?
- 'Ajde.
==============================
- Jesi čuo da hoće Bole da se šibate?
- Sereš? Pa čekam na to već mesec dana.
- Da da. Kaže da dođeš sam u narkić, za pola sata.
- Do jaja. Ima da me se seti na svaku promenu vremena!
==============================
- Gde ćemo? Meni su matorci kod kuće, tamo ne možemo.
- A nemaš kola?
- A šta fali narkiću?
- Neću seljačino da se nažuljam tamo, a i hladno je.
- Šta hladno čoveče, mart mesec! Vid' ja u kratkim rukavima.
- Imaš kondom?
- Čuj imam li! Rođen spreman!
==============================
- Moraš po ket, dogovorio sam se da završimo za soma.
- A daj, taman sam seo.
- Požuri bre, čeka te u narkiću, kakavi si ti to čovek kad ni dilera ne mo'š ispoštovati?
- 'Ajde, daj pare.

   

Iz keca u dvojku

Situacija kada ti devojka/žena zatrudni te na taj način dođe u drugo stanje.

- Maćori, šta ima novo kod tebe, šta mi pričaš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja iz keca u dvojku.
- Ko, Valensija?
- Ma ne, Jelena. Ostala trudna.
- Auuu pa to je baš njesra. Jebiga, u kanalu si.
- Brak mi ne gine. Ugasio sam ga totalno.

   

Centrifuka

Specifična vrsta kafe koja se ispija kada nemaju svi para za kafu. Uzme se jedna/dve i onda ide u krug, svako po koji gutljaj.

- Zdravo, izvolite?
- Daj nam dve, duže s mlekom, centrifuke i šest čaša vode.
- Stiže!

#255
+13386
199
definicija