Prijava
   

Goran Vesić

Nešto što bi moglo da stane apsolutno bile gde i popuni bilo šta, a opet potpuno je bezvredno zbog slinolikog sastava koji poseduje.

Najvećim delom se sastoji od slina, a pored slina u sastav toga ulazi i guma, žuč, lepak, zgažena žvaka, prašina, želatin i blato. Može sadržati i govno u tragovima.

Iako je u pitanju živo biće, nema znakova inteligencije, mada ume da iskazuje određeni instikt za preživljavanjem, tako što menja staništa, ali i to ne radi na inteigentan način, nego očigledno i vidljivo golim okom, mada svakako mu uspeva, zbog regiona u kom to radi i koji ne napušta.

Organizam je poznat po tome da isisava svakog domaćina do maksimuma, lagano mu se uvlačeći u bulju, koja je generalno njegovo prirodno stanište, a iz bulje svog domaćina osipa neku iritantnu mlaku bljuvotinu po onima za koje smatra da su rivali njegovoj domaćinskoj guzici.

Kada dođe momenat da promeni sredinu u kojoj obitava, vrlo brzo prelazi u bulju novog domaćina, onog na koga je bljuckao iz bulje prethodnog domaćina, pa nastavlja da se bavi isisavanjem svega vrednog, što mu je primarna funkcija.

Nauka i dalje nije utvrdila zbog čega izuzetno uživa u novogodišnjim rasvetama, mada pretpostavlja se da je kao mala mrlja sline često maltretiran baš uoći novogodišnjih i božićnih praznika, pa sada pokušava tako da se oslobodi trauma.

- Gospodine Đilas, najzad ste na izborima pobedili "Onoga čije prezime ne smemo spominjati ukoliko spominjemo i reč peder u narednih 7 minuta". Kakav je osećaj?
- Osećaj je predivan. Iako smo ustvari mi svi drugari, tako da neće biti revanšizma, želim samo da istaknem......PLOK......AU! OP OP!......KHM....
- Gospodine Đilas da li ste dobro?
- Da, da jesam. Samo sam osetio nešto kao....kao da mi je nešto....ušlo u dupe da prostite...da, da....sećam se.....Vesić....Goran Vesić.
- Gospodine Đilas, da li ste dobro?
- Odlično sam. Ne mogu više ja da pričam umesto mene će pričati moja guzica.
- Gospodine Đilas!?
- PLJUC PLJUC....prethodna vlast....BLJUV PLJUC....

   

Holivudizacija

Proces u kom se producenti filmova do'vate nekog događaja, pojave, lika ili mita i pretvore ga u nešto prihvatljivo američkom tinejdžeru, a to je sve ono što nije, to jest, relativno retardirano, vizuelno šatirano i napucano, sa elementima homoseksualizma, dok u poslednje vreme je poželjno da bude puno crnjaca koji čak i ako je u pitanju neka istorija, moraju da pričaju kao da pljačkaju staricu na ćošku Komptona.

Sastanak u prosečnom Holivudskom filmskom studiju:

- Gospodo, dajte mi neke ideje. Treba mi nešto moderno, nešto što će brzo da obrne da pare.
- Šefe, pošto su vampiri u modi sada, mogli bi da napravimo horor sa vampirima?
- Horor sa vampirima? Nikada nisam video tako nešto. Zar nisu oni neki seka persa tinejdžeri, koji smaraju neku najtupaviju ribu u školi, lete, skaču, pederišu se međusobno i piju neki sok od cvekle?
----------------------------------------------------------------------
- Trebali bi da napravimo film o nekom velikom istorijskom događaju. Ideje?
- Imam ja šefe. Mogli bi da napravimo film o Napoleonovim osvajanjima, al da Napoleon bude kao crnac, gej i da ima dečka koji je superheroj, ali homoseksualac latino porekla i usvajaju zlostavljano azijsko dete.
- Sviđa mi se to. Može.

   

Poč'o rat

Prosta rečenica koju neko mora da izgovori kada se čuje ili vidi helikopter koji nadleće neku grupu ljudi. Da l' smo imali toliko ratova i sranja pa smo navukli stravu od svega toga, ili prosto priželjkujemo da počne pa da tamanimo kozojebce, nisam siguran, ali definitivno zvuk helikoptera ljude odmah asocira na rat i to na početak istog.

DUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUD

- Poč'o rat.
- Ma koji rat, to ih Vulin poslao da mu kupe vazelin i analne kuglice.
--------------------------------------------------------------------------------
- Proveri samo gde ide, šta radi ovaj helikopter.
- Ma predsedniče, poslao ga Vulin po vazelin i analne kuglice.
- A, ok. Ja rek'o poč'o rat. A taj Vulin bi morao malo da počne da štedi, a ne da šalje helikopter po te stvari. Kako Neša, ode sam peške pa kupi lepo svinjsku mast i krastavac i sebi i Brnabiću.

   

Zataškavanja naučnika

Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.

Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.

Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.

- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.

Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Srpski Bobi Braun

Adil Ciganjin.

Kao i njegov američki pandan, pevač je, crn k'o podrum, a na sve to i on je običavao da šopa ženu, mada opet ne znam čemu frka kad je to kod ciganja, da l' ovih domaćih ili prekookenaskih afričkih, sasvim normalna pojava.

Iako smo svi mi očekivali da će Džej sa Dorčolskom ekipom da mu olupa pičku, pošto se uvek kurobecao kako je on neki krimi-džimi Ciganjin, to se nije dogodilo, pretpostavljam zato što bi mu trebale merdevine da bilo kome udari i šamar, tako da se Adil šetka slobodno po gradu i traži novu Ciganjku da je lupa za doručak.

- Gospodine Adile je l' istina da ste mučki tukli ženu dva meseca nakon što se porodila?
- To su neistine. Ja sam emancipovani ciganjin. Nisam je tuk'o, komarac joj sleteo na obraz. Zatim drugi, pa treći, pa četvrti. Imate sve u mojoj autobiografskoj pesmi "Slet'o ti komarac na obraz".

Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Faberžeovo jaje

Sinonim za nešto izuzeno skupoceno, a krajnje nepotrebno. Klasično izdrkavanje iskompleksiranih ljaljana koji imaju dovoljno para da bacaju na potpune gluposti koje ničemu ne služe, a uglavnom i nemaju pojma koja je spika vezana za stvari koje su pazarili.

Mada kod Faberžeovih jaja nema neka posebna priča. Jajo optočeno dragim kamenjem sa figuricom unutra. Nešto kao izuzetno skupoceno kinder jajo, samo što se ne jede. Što mu je minus.

- Brate kakva ti je grozota ovo na komodi?
- Grozota? Koji si ti Mandril. To je Faberžeovo jaje. Za tvoju informaciju, platio sam ga petnajs 'iljada evra.
- Au brate koja glupost. Ništa, kupi još jedno, stavi između bananu i imaćeš Faberžeov kurac.

   

Grickanje noktiju

Vrhunac napetosti situacije u kojoj učestvuješ ili je eventualno gledaš sa strane. Trenutak kada postaje napeto k'o na noši i prsti jednostavno sami kreću ka ustima kako bi se oglodalo ono malo što je ostalo do živca.

Stanje bez kontrole, jer da možeš imati bilo kakvu kontrolu sigurno u usta ne bi gurao prste kojim se pre toga mazio kera, dohvatio dinger iz bare, brisao guzicu, čačkao jaja ili opipavao jebenu čibulju od dvesta pedeset grama pod pazuhom.

- Hoće, sad će.
- Neće.
- Samo što nije, ajde, ajde.
- Ma neće bre, nije toliko glup. Pa vidi se iz aviona.
- Mora bre. Mora. Ajde. Poludeću bre.
- Prestani da grickaš nokte, ako pogleda u ovom pravcu provaliće nas.
- Ko da pogleda u ovom pravcu? On? Vidiš da je hipnotisan. Evo ga, kreće, kreće ruka.
- Ajde, ajde. Zavuci joj ruku u gaćice da opipaš, ajde.
- Eto ga, još samo malo.....i evo gaaaaa.....ahahahaha
- Toooooooooo.....ahahahahaha.....gledaj mu facu, shvatio je ahahahah.....beži, beži, evo ga, ubiće nas.
- Jebaću vam mater za ovo, kad vas uhvatim, majkemi!
- ahahaha...ladno si marn'o trandžu za kobasicu.....ahahahah

   

Pljeskanje

Da, da, verovali ili ne i mi imamo svoj oriđiđi, domaći izraz za radnju koju svakako svi volimo da odradimo, posebno u blaženom trenutku bugarske poze sa lepšom polovinom. Mislim na spenkovanje. Lupanje otvorenim dlanom po zadnjem trapu, zarad onog gotivnog šljis zvuka, zbog kog tripujemo kako raskivamo.

E sad to što ste mnogo redtjubovali pa samo koristite onaj anglosaksonski izraz, a ovaj naš ste zaboravili, to je vaša stvar, ali ja ne spenkujem, JA PLJESKAM!

- Brate jesi obavio pos'o sinoć ili si opet ispao dunster?
- Ma jesam. Uleteo unutra, prevrn'o je preko kreveta, zviz, zviz, pljes, pljes, pljes, štrc, štrc i paljba da gledam kako Lion jebe Dinama 3-0.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vuline.
- Da gazda Aleksandre.
- Odlazim na put i dok se ne vratim ti si glavni.
- Hvala gazda, hvala, neću te izneveriti.
- Sve što treba da radiš je da pričaš kako nam je veći rast od Nemačke, da ćemo da živimo ekstra 2023. i kada jebeš Nešu dr. Slinu, zapamti da mnogo voli pljeskanje.
- JA VOL HER PREMIER!

   

Svetica ili kurva

Volvo ili bekrija, luk i ljuto ili pavlaka i kupus uz dobru pljeku, Stonsi ili Bitlsi, jebiga, večita dilema.

Nekad ti treba jedno, a nekada drugo, što bi velika folk diva blaženog kravljeg pogleda Viki Miljković rekla neko voli ovo, neko voli ono, ali istina je da ti u životu za balans treba ovoono. I jedno i drugo. Da ima i jinga, al da ima i janga.

Ne valja da imaš na gajbi neku koju neće ni da ti baci pljugu, ali ne valja ni da je pobacala pljugu celoj tvojoj ulici. Između nešto. Kurvosvetica. To treba naći u životu.

- Brate nikada mi nije bilo jasno kako su Mara i Sara sestre bliznakinje, ova jedna teška kurva, a ova druga ne da ni za sisu da je marneš.
- Tebra ti baš ne kapiraš a?
- Šta?
- Pa menjaju se buraz. Menjaju se.

   

Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane ______________

Vrhunac majčinog kukanja na njenog cenjenog potomka, kada ovaj odluči da svoj život povede u neki drugi, za majku neshvatljivi ili nepredviđeni pravac, koji ona naravno ne odobrava.
Zavisno od stepena razočarenja u naslednika, može se servirati sa aditivima "rodiš ga u mukama", "hraniš od kilo mesa" kao i mnogi drugi srceparajući dodaci, koji čine da sva majčina žrtva bude još grandioznija u očima onoga kome je otvorila dušu svoju.

- Šta ti je Bosijka, što si tako tužna?
- Joj komšinice, ne znam gde sam od tuge. Bojim se da će srce da mi prepukne.
- Pa šta se desilo? Nije se valjda neko razboleo, daleko bilo?
- Nije niko, ali kao da jeste.
- Pa šta je bilo Boso?
- Nemanja u sektu otišao. Bio godinu dana u Americi i totalno poludeo tamo.
- Kako poludeo?
- Pustio kosu, nosi neke lobanje na majicama i urla neke stranske reči po ceo dan. Juče ulazim u sobu kod njega on gleda kako neke u mantilima vrište i seku kravu motornim testerama.
- Aha, pa nije ti on u sektu otišao Boso, nego je postao Metalika.
- Šta je to?
- Ma to je neka njihova fantazija, bodu se džointima u venu, slušaju te neke andrake, piju sok od cvekle kao krv i nose majice EKV. Proćiće ga to.
- Kuku šta sam doživela. Rodiš ga, hraniš od kilo mesa, školuješ, a ono postane Metalika.
----------------------------------------------------------------------------
- Nebojša sine gde ćeš?
- Idem na miting majko. Aleksandar napravio table "Bulevar Ratka Mladića", pa idemo da ih lepimo po gradu.
- Joj kuku meni, Bože pomozi, rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane Nebojša iz Beograda.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vidosava zašto si rekla da ti je sin umro? Juče sam ga videla na ulici.
- Joj Živana šta ću jadna. Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane komunalni policajac.

   

Prigrliti

Stegnuti nešto iz sve snage, uglavnom neku priliku za bilo kakvu dobit, u momentu kada se primeti da se ukazala mogućnost za dobijanjem iste.

Naravno, dobit ne mora da bude samo materijalne prirode. Može biti emotivne na primer ili prosto dobit' pičke, ali poenta je da se izraz koristi kada neko ugleda taj mali prostor za delovanje i svom silinom se ustrmi ka tome.

- Matori da li je moguće da mi je Sale Klingonac pre deset minuta pokazao sliku kako jebe onu starletu neku Meduzu ili kako god već?
- Da, brate. Sinoć je zvizn'o negde na keju, kod nekog splava.
- Ali on brate ima glavu toliko veliku i čudnu da deluje kao da ima dve glave.
- Ma krenuo kući sa splava i vidi nju kako gola leži na travi, mortus pijana i prigrlio čovek priliku. Pitao je l može jedna slika gospodžo, ona rekla može i on ga izvadio ubacio u nju, a Sava Duduk slikao.

   

Obrazov Peder-Detektor

Naprava koju je konstruisao lično i personalno Mladen Obradović, vođa paranormalne organizacije Obraz, čija je primarna funkcija, kako sam naziv kaže, identifikovanje pripadnika homoseksualne orijentacije, putem dešifrovanja sitnih psihofizičkih odlika ili literalnih sklonosti subjekta.

Ideja je nastala u pauzi odbrane Kosova od napada Kozojebaca, kada je Mladen primetio da Vilenjaci počinju zbog straha od njegove organizacije, sve češće da izbegavaju otvoreno prikazivanje svojih sklonosti (nošenje ženske obuće, ciklama majica, šatiranje, pidžama parti tuče jastucima, lizanje sladoleda na specifičan Severina način, odlazak kod Azdejkovića da slušaju ploče, grupno praćenje svetskog prvenstva u umetničkom klizanju i mnogi drugi jasni znaci prelaska na tamnu stranu), te prikrivaju svoje sklonosti ubacivanjem suptilnih naznaka u govor i pisanje, koje samo pripadnici iste vrste mogu da razaznaju.

Shvativši potrebu za aparatom koji će razotkriti ovakve šifrovane poruke LGBT populacije, Mladen je uposlio neke od najvećih umova Obraza i tako je nastala ova naprava, koja će podosta olakšati život svakome ko želi da se zaštiti od pogubnog uticaja "onih čije ime ne spominjemo, a vole da im se umoči u rupu koja je predviđena samo za izlaz", te je tako još jednom uspeo da ostavi čistim obraz našeg malog, ali pravoslavljem vrlo obdarenog naroda.

Mladen Obradović: Da li je Peder-Detektor spreman?
Obrazov naučnik: Jeste o veliki vođo. Samo je još ostalo da Vukašin dođe iz Maksija sa baterijama i test može da počne.
Mladen Obradović: Odlično, ali kako ćemo ga testirati? Ovde smo svi čisti. Detektor svakako neće raditi.
Obrazov naučnik: Znate kako o veliki vođo, u svakom žitu ima kukolja, a znate kako oni umeju biti prepredeni. Možda i nađemo izdajicu u svojim redovima.
Mladen Obradović: U pravu si. Evo stiže Vukašin sa baterijama. Daj ovamo baterije Vukašine, sine junački, da oprobamo napravu.
Vukašin: Izvoli vođo.
Mladen Obradović: Ubacujem baterije. Aparat se puni. Pali se. Evo ga pišti. Sad ne pišti. Sada opet pišti. Naučniče, zašto se ovo događa?
Obrazov naučnik: hmmmmm....veoma čudno, sada ne pišti opet. Uperite u Vukašina.
Mladen Obradović: Aha, opet pišti. Pišti kada se uperi u Vukašina.
Vukašin: Što u mene kada se uperi? To je neka greška.
Obrazov naučnik: Aparat ne laže Vukašine. Ti si izgleda da prostiš, peder Vukašine. Zadržite malo aparat na Vukašinu, da vidimo na displeju zbog čega ga aparat apostrofira kao pedera.
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
Mladen Obradović: Evo izlazi na displeju poruka. Aha! Vukašine da li je istina da ne jedeš čisti, srbski, pravoslavni euro-krem, nego da si se podao Đavolu zapada i jedeš Nutelu?
Vukašin: Pa dobro vođo, ubacim ponekad nutelu u palačinku.....ali ne uvek....jedem i cipiripija i fineti....
Obrazov naučnik: Stvar je poprilično jasna. Vukašin jede nutelu jer nema beli deo euro-krema, samo crni. Vukašin voli crnce.
Vukašin: Nije istina to...samo euro-krem jedem....ne volim crnce...Bogsvama ljudi...
Obrazov naučnik: Neutrališite ga brzo, Vukašin je peder!
Mladen Obradović: Ne znam kako, šta da stisnem?
Obrazov naučnik: Ovo dugme sa slikom munje, spržite ga!

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP

Mladen Obradović: Dobro je, spalili smo Vukašina. Ko bi reko da je bio peder, polivali smo ga svetom vodicom i nije prokrvario, a vidi sada ovo.
Obrazov naučnik: Izgleda da su našli neku odbranu od svete vodice, ali peder-detektor ne mogu da prevare.
Mladen Obradović: Na kome bi sledećem mogli da ga proverimo?
Obrazov naučnik: Pa eto, uperite u sebe, čisto da vidite efekat kada neko nije, da prostite, peder.
Mladen Obradović: Ma nemoj, ajde u tebe prvo.
Obrazov naučnik: Nema potrebe, pa ja sam ga konstruisao......nemojte u mene......

PIIIP PIIIIP PIIIIIP PIIIIP PIIIIP

Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!

Mladen Obradović: Sunce li ti jebem pedersko, voliš čoko-moko a? I tebe smo sredili. Halo, Srboljubka. Zovite mi ovamo nekoga za koga ste apsolutno sigurni da nije peder, neka dođe ovamo i odnese peder-detektor ili možda je najbolje vi to da uradite. Siguran sam samo za Vas da niste peder u ovoj organizaciji.

   

Svraćatela

Žabarizovani izraz koji u današnje vreme kada je žabarizam potpuno zastareo, pokušava da se probije pored modernih anglo-saksonskih sranjo izraza i da se svrsta u legende italo žargona kod nas, poput njegovog starijeg rođaka laganijnija.

Nastao je na osnovi naziva italijanskog ukusa sladoleda straćatela, koji je neka kao čokolado-vanila-keks kurac palac kombinacija, a u principu označava odlazak negde onako usputno. Svraćanje.

- Braćala oćemo svraćatela do Maligana pre Sinanovog koncerta, da dunemo po koju bombu, a pored taman imaju žileti da se uzmu na trafici, da se sečemo uz Kraljicu?
- Jašta.

   

Glista

Stari ćomanski sleng za omiljeni deo sopstvenog tela svakog pravog dramaturga. Mesto u koje voli da se počasti više nego leba da jede. Vena.

- Bio mi Đole juče na vratima, skuplja neke pare.
- Kakve bre pare?
- Imao valjda neku saobraćajku, pa posle dobio leukemiju. Treba mu za lečenje. Ja mu dao deset evra.
- E majmune jedan, taman si mu dao da se pukne u glistu. Kak'a kurac leukemija, dečko je ćomančina raspala.

   

Poleteti

Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u'vatila Boga za muda.

Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.

Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.

- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.

   

Lupiti enter

Pustiti u pokret točkiće koji pokreću mašineriju. Dodati trešnjicu na vrh šlaga koji je na vrh torte. Dati Žirinovskom dozvolu za lansiranje rakete sa nuklearnom bojevom glavom.

Izraz koji označava pokretanje unapred isplanirane akcije, čiji su svi elementi dovedeni do tog stadijuma, da se samo čeka OK, kako bi se krenulo u ostvarivanje iste.

- Je l sve spremno?
- Jeste. Sale Klingonac i Paja Gips su iza onog tamo kioska raspalog. Tica i oni njegovi drugari iz Mordora sakrili su se iza onog zidića.
- Dobro, ja ulazim u park i zveckam ključevima. To je znak respoznavanja među pederima. Kada čuješ drugi zveket, znači da su se neki pešovani primili i odmah ću ih iscimati da dođu do mene. Čim mi priđu ja ću da se razderem "U boj krenite junaci svi" i to je znak da izlećete da im porazbijate displeje.
- OK. Samo lupi enter i krećemo.
----------------------------------------------------------------------------------
Vojvoda: Fala ti pvijatelju što si me pozvao da pogledam kako izgleda soba za lansivanje vaketa. To se ne viđa svaki dan.
Žirinovski: Naravno Vojvodo. Pa koga bi drugog pozvao neg' tebe.
Vojvoda: A kako vadi ovo?
Žirinovski: Jednostavno je. Nađeš željeni cilj bilo gde u svetu, ukucaš šifru za ispaljivanje nuklerake i pritisneš enter.
Vojvoda: Supev je to. Aj ukucaj Tivana, da vidim oće da je nađe.
Žirinovski: Naravno da će naći. Gledaj. T-i-r-a-n-a. Evo je.
Vojvoda: I samo kod ukucaš?
Žirinovski: Da bre. Ovaj kod 12345. Nisu hteli da komplikuju.
Vojvoda: I sada si našao Tivanu?
Žirinovski: Da.
Vojvoda: I ukucao kod?
Žirinovski: Jašta.
Vojvoda: Ajd idi iskokaj kokice, pa kad dođeš da lupimo entev.
Žirinovski: Sa sirom ili one sa puterom?
Vojvoda: Siv, siv. Jebo putev.

   

Signal

Bilo koja stvar, u smislu reči ili pokreta koja sugeriše na neki malo tajniji način da želiš nešto od osobe kojoj si poslao isti.

E sad, nije to neka poptuno očita stvar i desi se jednostavno da neko propusti zeleno svetlo, ponekad zbog toga što neki ljudi nemaju taj izoštreni osećaj da signal uhvate, a ponekad jer su suviše glupanderi da bi tako nešto primetili.

- Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
- Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
- Kakve bre signale?
- Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel "Razjebi me".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju "Beograda na Vodi".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
- Nisam primetio. Odakle ti to?
- Pa baca mi neke signale stalno.
- Kakve signale bre?
- Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo "I vud giv him bloudžab" i strelica ka meni.
- Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.

   

Može da se seče nožem

Iako je u našoj zemlji prva socijacija na ovaj naslov neko nanošenje povreda oštrim predmetom rendom pripadniku nacionalne, seksualne i verske manjine ili Šiptaru, ipak ovaj izraz kod nas postoji da opiše neku situaciju čiji se naboj oseća u vazduhu toliko jako, da se gotovo može opipati.

A šta se može opipati, to se vazda moglo i iseći.

- Sergej ljubavi, za koliko nam počinje šetnjica, nervozan sam mnogo?
- Za pet minuta dušo. Vidiš da se Peđica već namestio na čelo kolone.
- Jaoj, hoće li nas ovaj kordon zaštiti? Hoće li nam šetnjica uspeti?
- Jaoj ne znam ni ja. Napeto je k'o na noši.
- Osećam u vezduhu to. Gotovo da može da se seče nožem.
- Alo tetkice, ajde tiše malo da ne propustim ovih par Radovaca, pa će da vidite šta može da se seče sve nožem. Tišina.
- Razumem čika milicajac.

   

Zvižd

Kratkotrzajni, gotivni zvužduk koji se uglavnom koristi pri javljanju nekome u prolazu, u kombinaciji sa namigom ili podizanjem ruke. E sad, jebiga, ako se tako javljaš nekome koga slabije poznaješ, a još plus se nalazi iza nekog stakla recimo, može d'ispadne problena.

- Brate, ovom inženjeru ću u skorije vreme da polupam pičku.
- Što brate?
- Pa jesi video da lik kada god prođe pored ove naše kabine podigne ruku i pošalje mi poljubac?
- Video sam. Ladno je lik gejpeder i hoće da te kara.
- Ma idem sad odma da mu jebem mamu. Daj tu kuku!
- Evo je matori. DŽERONIMOOOOO!
- DŽERONIMOOOOOOOO!

- De si Đole, gde otrča Sale onoliko besan, sa onom kuketinom?
- Otišao je da ubije onog inženjera, kovrdžavog, čupavog.
- Što?
- Nemam pojma. Mislio sam da su dobri. Ovaj uvek prođe, baci mu zvižd i javi se rukom, al' ko zna šta je ova budala istripovala.

   

Zapelo

Nešto što je do određenog trenutka išlo svojim normalnim, prirodnim tokom, a onda iz nekog razloga odjednom stalo. Ni makac dalje.

- Ej Sale, Đole ovde iz komercijale.
- Reci Đole.
- Pa zovem te da vidim šta se dešava sa onom mojom porudžbinom za poliesterske pozicije? Napisao sam porudžbenicu, svi su potpisali, još samo direktor da potpiše, pa me zanima gde je zapelo?
- U matori, neće ti se to danas rešiti.
- Što?
- Pa malopre ulazim u kancelarijski WC kad tamo stoji direktor prekinut od alkohola i priča sa svojim odrazom u ogledalu. WC toliko smrdi na neku surovu brlju, da i pored toga što je neki od ovih proizvodnih žohara minut pre toga bacio Obamu iz sve snage, miris rakije je jači. Najbolje bi bilo da ga navataš sutra odmah ujutru, dok se ne odvali k'o konj.
- Važi Sale. Hoću. Hvala ti. Pozdrav.

#4
+109954
980
definicija