Prijava
   

Istrčati se

Neoprezno odati nekome unapred pripremljen, do tada savršen pakleni plan, a uglavnom se to dešava kao posledica nestrpljivosti ili čiste gluposti. Ili kombinacija oba. Kako god, plan je propo.

- Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
- Zapalili bi da Đole nije retard.
- Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
- Nije slučajno. Ti si budala.
- Pa šta je bilo ljudi?
- Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
- Brate istrčao sam se.
- I šta se desilo?
- Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.

   

Imun

Sarkastičan, vrckav način da objasniš kako nekome nešto nedostaje ili kako je operisan od nečega. U principu, koristi se samo kada nešto dobro nedostaje, neki kvalitet ili gotivna osobina.

- Đole je l' te zvao Peca napolje malopre?
- Jeste.
- Pa je l' izlaziš?
- Ne brate. Rekao mi je zašto me zove i prvo, ne radi mi se to, a drugo, veoma sam zabrinut da nekome uopšte može da padne na pamet takva kombinacija aktivnosti.
- Što brate?
- Pa je l' ti rekao šta je mislio da radimo?
- Ne. Šta?
- Zvao nas je da idemo da jedemo crevca, pa da odemo do luna parka na automobile na sudaranje i onda da skoknemo do one baruštine kod groblja, hvatamo žabe i lupamo ih o beton onako da puknu, pa da snimimo to i okačimo na net.
- Do jaja. Znaš kako pukne žaba kad je brečiš o beton. Vrh.
- Vidim ja da si i ti kao i on imun na normalnost. Lepo se provedite.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo brate, stigao Babinjo u vezu?
- Koji će nam on kurac? Čovek je imun na fudbal potpuno.

   

Na noge

Dolazak kod nekoga na njegov teren, u njegovo carstvo, tačno tamo gde bi trebalo da je najjači.

Uglavnom se prevaljivanje puta da bi se ogledao sa nekim završava vrlo loše po onoga ko se iscimao, ali opet nekad se i nema preterano izbora. A nekad i nemaš pojma sve dok nije prekasno.

- Ej matori, stigao si nazad. Kako je bilo?
- Brate, bilo je vrh. Nećeš verovati šta se desilo.
- Što brate, šta je bilo?
- Znaš onog Markića sa Dorćola što ga čekam na zicer već pola godine da ga izujem?
- Da bre, nikako da ga nagaziš.
- E pa nagazio sam ga.
- Gde? Zar nisi bio u selu?
- Zamisli ja ga jurim toliko po Beogradu, a na kraju gde sam ga našao.
- Otkud on tamo?
- Smuvao se sa nekom cicom koja je poreklom iz mog sela. Bila seoska slava, a on batica došao da se tamo sprda sa njom.
- Au al se zajebao.
- Zamisli, stojim ispred šatora kod ringišpila, pijem pivo sa braćom, kad eto ti njega, namunjio nešto frizuricu, širi se k'o hlamidija u studentskom domu, a ja trljam oči jebote, ne verujem da mi je tu na noge došao.
- Pa je l' živ ost'o leptejebo?
- Nemam pojma. Kad smo ga ostavili u kanalu na Prekoj Kaldrmi, dis'o je.

   

Kuhinja

Mesto na kom se ne kuva ručak i nema frižidera, šporeta, mašina za pranje sudova i raznih drugih stvari koje prve padnu na pamet pri pomenu tog izraza, već postoji određena grupa ljudi, usko vezana nekim interesom, koja kuje planove o zajedničkom delovanju.

Najčešće se vezuje za serviranje informacija i puštanje svakakvih buva u javnost ili među ljude uopšte.

- Đole brate, što se priča po kraju da imaš sidu?
- Ma to je sve poteklo iz Saletove kuhinje. Govnar izvalio da ću jebati malu Minu, pa je pustio priču kako bi me sjebao.
- Pa je l' uspeo?
- Video sam je pre sat vremena, ja krenuo da joj priđem, a ona napujdala kera na mene.
- E jebiga. Neš jebati.
- U krugu od dva do tri kilometra sigurno.

   

A da pada alkohol, prvi bi izašao

Prebacujuća opaska koja se upućuje nekome ko jajari i neće nešto da odradi van zaštićenog prostora, samo zato što izvan njega pada neka omanja kiša.

Naravno, da bi ova opaska imala efekat, potrebno je da dotični bude alkoholičar.

- Izgleda da ćemo morati da iskuliramo fudbal.
- Što?
- Pa vidiš kiša da pada.
- Pa šta ako pada ova kišica? Igramo.
- Ja neću da igram po kiši.
- Pička ti materina, a da pada alkohol, prvi bi istrčao na teren. Preksinoć si posle koncerta Mitra Mirića na onom pljusku stajao krvave glave, pijan pola sata i pevao Ne može nam niko ništa, a sada mi ovde jajariš zbog ovog pokušaja kiše. Mršte kući po patike i da si na terenčetu za pet minuta.

   

Prestići za krug

Kada dobiješ platu za novembar 2013. u decembru 2014. godine.

   

Dizanje

Reč koja u svom stvarnom značenju označava nešto sasvim suprotno od padanja, ali u slengu označava potpuno isto, hapšenje.

Postoji doduše mala razlika, jer padanje označava bilo kakvo hapšenje, koje se odigrava bilo gde, dok dizanje označava kvarnjački jutarnji upad na gajbu, koji uglavnom uhapšenog zatiče u kuntanju, nesposobnog i da proba da šmugne.

- Ćao matori, šta se radi?
- Ej de si tebreks. Evo bleja. Čekam Đoleta da dođe da mi pozajmi sto jevreja. Navato sam onu klinku iz zgrade do mene, onu Saru malu bombu, pa idemo na splav da se zezamo. Posle kad je napijem, vodim je na gajbu da je prskam.
- Ne znam šta da ti kažem brate, ali nećeš jebati.
- Što neću? Klinku su već tako obralatili nekoliko puta. Hoće posle provoda da se spava laganini.
- Ma hoće ona, nego kurac će ti doći Đole. Malopre ga digli žandari za neku džidžu, pare će ti pozajmiti tek negde dveiljadeosamnajste.
- E do kurca. Imaš ti para?
- Da imam ja bi je odveo. Imam za vops ako oćeš.
- Može tebra. Imam ja buksnu. Popijemo vops, svarimo buksnu, pa na red tjub na davljenje štrumfa.

   

Pobego jež

Izraz koji se koristi kada osoba, u devedeset devet zarez sedam odsto muškog pola, pusti da kroz neki komad garderobe izvire grudne kedla. Nula zarez tri posto se odnosi uglavnom na cirkuse ili neke oblasti u Maloj Aziji.
Elem.

Otkopčano dugme na šulji, majica sa nešto većim izrezom, raskopčana treša na golo telo ili jednostavno velika maljavost preko celog tela skroz do vrata, koja čini da samo skafander drži ježa unutra. Sve to čini ispoljavanje ovog fenomena mogućim.

Efekat naravno, zavisi od osobe do osobe, ali uglavnom je vrlo nepovoljan.

- Kad krećemo večaras?
- Ja ne idem.
- Što bre?
- Brate neću da idem, ako ide Pecin burazer. Dečko je degen.
- Pa ide i on. Jebiga, preko njega ulazimo, mora da ide.
- Onda ništa od mene. Prošli put je obukao jaknu od skaja na kojoj piše born tu kil, ispod košulju onu srednjovekovnu kao, pufnastu na vratu, kožne crvene pantalone, kaubojke i nabudžio lenonke. Živ me blam pojeo. Startujem neku ribu, pričam sa njom, borim se za broj telefona i on se pojavi takav, urla živeli iz sveg glasa, a još mu pobeg'o jež. Brate, neću da idem.

   

Ujedati

Izražavati jasno svoju nadrkanost, sa željom da okolina shvati u kom si trenutno stadijumu besa i zapali od tebe na prilično bezbednu udaljenost, pazeći kako ti se obraća pritom.

Reakcija na neke stvari koje prođu onako kako ne treba ili na neku ispalu, a skloni su joj ponajviše ljudi koje zajednički nazivamo živci, tako da u principu tačka kada čovek kreće da ujeda, zavisi od njega samog.

- Brate ne idi unutra. Kiza je zalemio od besa. Ujeda.
- Koji mu je kurac?
- Igrao poker lik od devet jutros, juri pet istih. Gurnuo u struju tri soma evra.
- Au.
- Brka ganci sedeo iza na stolici satima, gledao ga kako igra. Ovaj ustao da ode po neke pare do gajbe. Brka seo na njegov aparat. Uleteo dvesta kinti. Ušlo pet istih. Pokupio pare i zapalio. Ubiće ga Kiza.

   

Neko voli ovo, neko voli ono

Čista istina i velika, a jednostavna misao, koju je u svom najvećem mega hitu svih vremena, možda i nenamerno, izrekla Viki Miljković, sada već, valjda, i dalje popularna pevačica turbo folk orijentacije.

Rečenica koja joj je možda donela status Konfučija međ narodnjacima, s obzirom da je redak slučaj da neko toliko jednostavno kaže nešto toliko valjano.

Da, neko voli ovo, neko voli ono. Ne možemo svi voleti isto. Ne bi onda bilo različitosti. Ton i vrcakvo, nasmešeno mrdanje glavom koje koristi Viki u spotu za pesmu gde je ovo izrečeno, sugeriše takođe da je htela usput reći kako ne treba naturati nekome mišljenje. Nek voli k'o šta hoće. Dobro, neki u svoja četiri zida. Al' to su ređi slučajevi. Ne treba sad baš paradirati oko toga što voliš, niti smatrati da je neko ko misli drugačije glup.

Nije ni čudo da je to baš Viki rekla, s obzirom da je negde, nekada davno izjavila kako mnogo voli da čita. Knjige valjda.

- Viki. Najzad.
- Molim?
- Dugo sam čekao da te sretnem kako bih ti rekao nešto.
- Izvoli.
- Skupljao sam godinama pare kako bi kupio suzuki, za flašu koce i marlboro sam imao para oduvek. Naučio sam da sviram i gitaru i jebeni buzuki. Našao najbolju diskoteku u gradu. Očarala si me tada svojim blago kravljim, ali iskrenim pogledom jedne seljančice i hteo sam da te plodim.
- Molim!?
- Totalno sam izgubio iz vida u šta si se pretvorila. Ni traga onoj rumenoj nevinosti nije ostalo u tebi, sada si izoperisana karakondžula koja vrišti uz turske melose, obučena kao poslednja kurva. Nisi više čru. Izdala si hard kor kurvo.
- Ćao Viki, ćao čudni čoveče razbarušenog, prilično šizofrenog izgleda. Načuo sam razgovor koji ste vodili i odmah mogu da kažem da bi te ja Viki odspavao baš ovakvu kakva si. Nije mi se sviđao tvoj ruralni stajling sa početka karijere, pa rekoh, ako bi pošla sa mnom da te ošinem na brzaka, tu iza ćoška sam parkir'o auto.
- Ajmo.

   

Oznojiti muda

Debelo se iscimati nešto da uradiš.

Izvesti neku stvar tako što ćeš se potruditi maksimalno, jer ne postoji šansa da je izvučeš laganini, tako da ćeš nakon što uspeš, osetiti graške znoja po jajima, koje označavaju da si se dobrano namučio.

- Sine moj, završio si srednju, nije ti baš nešto išla, ali si je priveo kraju. Morao sam direktoru da tapaciram vrata od kabineta, nadničio sam mu po kući za džabe, profesorima sam popravljao automobile, ali vredelo je. Nekako te proterasmo kroz srednju. Sada je došao momenat da ti nađemo posao.
- Ali tata, meni je jedan drugar rekao da je bolje da upišem fakultet. To se danas traži.
- Nebojša sine, kako ćeš ti fakultet da završiš? Nisi baš najbistriji, a i da jesi, fakultet da bi se završio moraju muda dobro da se oznoje, a moramo priznati da si ti pomalo, pa ajde da kažemo najblaže, inertan.
- Nije tačno. Ovo je poseban fakultet. Zove se Megatron ili tako nešto i Mića i Aca su mi rekli da čak i ja mogu to da završim.
- Čuješ li ti sebe šta pričaš? Ajde sutra idemo kod jednog mog prijatelja da vidimo to za posao.
- NE! Završiću Megatron, doktoriraću i biću ministar. A tebe ću prvog da uhapsim zato što si me terao da radim.

   

Poslati sliku u svet

Uraditi nešto, na nekom događaju bilo kog formata, što će putem televizije, interneta ili novina dospeti do određenog broja čitalaca ili gledalaca van granica naše male, ali korupcijom i evropskim vrednostima bogate zemlje.

Slika koja se šalje može biti pozitivna ili negativna, zavisno od slike jelte, ali i od toga kako ko tumači dešavanja na istoj.

- I brate prošla parada mentalnih bolesnika.
- Ne lupaj, nisu oni bolesni. A najzad i mi jednom da pošaljemo divnu sliku u svet.
- Sliku smo poslali definitivno. Sada ceo svet zna da imamo odlično opremljenu policiju, specijalizovanu za odbranu praznih ulica i premlaćivanje porodica državnih funkcionera, a da nam je eldžibiti populacija ili suviše gojazna ili ima preko sedamdeset godina.
------------------------------------------------------------------------
- Vidi stoku. Vidi ih. Sve bi ja to u rudnik mamu im jebem.
- Šta ima veze, ionako je tekma bila toliko dosadna, da nije ni šteta što su uleteli u teren.
- Ma daj ne zajebavaj. Znaš kakvu sliku u svet šaljemo sada.
- Matori, čisto sumnjam da će osim nas sto dvadeset ovde bilo ko na planeti Zemlji da se iscima da pogleda šta je bilo na utakmici Mladost Lučani - Bežanija. Više ljudi upravo gleda Art kanal nego ovu tekmu.

   

Pederaš

Ne, nije to onaj što voli da se šuri u plinaru, da prostite gej.

Ovo je izraz za nekoga ko je ljigav. Pizda klasična. Rednjara najgore vrste. Loš čovek. Voli da utera pušku na kvarn'o više nego leba da jede. Lik koji nema obraza ni časti.

- Ja ne mogu da verujem koji je Coa pederaš.
- Što?
- Išli Đole i on ulicom, vide neka tri lika naslonjena na ogradu škole i tu im Coa nešto dobaci, oni se zalete, on pobegne, a Đoleta usrali od batina.
-------------------------------------------------------------------------------
- Brate, imam do jaja akciju.
- Kakvu?
- Da čuknemo jednu gajbu.
- Može. Gde?
- U kraju ovde.
- Au, je l' mora u kraju baš u pičku materinu?
- Jebiga, sad je šansa ozbiljna.
- Čiju?
- Od Andrije malog iz žutih zgrada. Pun je k'o oko mali.
- Daj brate, neću to. Nemoj biti indijanac, umro mu je ćale fazon pre metar dana ili tako nešto, a i poznajemo ga. Družimo se pomalo.
- Brate, to je i poenta. Sad kad mu ćaletu bude četr's dana, nema nikog gajbi, svi na groblju.
- Ajde pali bre pederašu jedan odvratni, ako se nešto desi u narednih pola godine na njegovoj gajbi, svima ću u kraju reći da si ti to uradio, odlomiće te ko god da te vidi, majmune jedan.
-------------------------------------------------------------------------------
- Kebo, šta si uz'o Saši Matiću za rođendan?
- Piratski povez.
- Koji si ti pederaš, nevera.
- A šta si mu ti uzeo?
- Dvogled.
- Hehehehe

   

K'o da si Žirinovskom dao dugme za lansiranje nuklearke

Poređenje koje se koristi kada neko dozvoli vrlo nestabilnoj ličnosti da donese važnu odluku, dođe u posed nečega bitnog, dobije moć da odlučuje o sudbini ljudi ili uopšte bilo šta što bi moglo da naškodi nekome.

Opšte je poznato da je Žirinovski poprilično nenormalan i da kao istaknuti član, takozvanog trilinga ludaka Šešelj-Mihalolijakos-Žirinovski, ne bi trebao da dođe na hiljadu kilometara od dugmeta za lansiranje nuklearke, jer bi je naravno iste sekunde lansirao, a da ne bi ni razmišljao gde će. Samo da pukne.

- Marijaaaaa! Marijaaaaa!
- Ne čuje te brate.
- Marija bre!
- Šta je mentolu, šta se dereš? Perem sudove, ne čujem te od vode.
- Daj brzo vazdušaru! Brzooooo! Evo ih!
- Ko Marko?
- Evo ih đubretari, daj pušku!
- Ma evo ti puška, jeb'la te ona.
- To bre! Idem na terasu da ih gađam, mamu im jebem bezobraznu, oni će da mi lupaju tu svaki dan jebeni....
- A ti si Saša još veći mentol od njega da znaš.
- Što ja?
- Ti si mu kupio tu pušku.
- Pa mislio sam da će mete neke da gađa, nešto, taj fazon. Nisam znao da će gađati đubretare.
- Đubretare, poštara, radnike obezbeđenja iz Maksija koji dolaze po pazar, penzionere. Sve živo gađa.
- Ozbiljno, nisam znao da će to da radi.
- Ma daj bre, nisi znao. Znaš ga ceo život. K'o da si Žirinovskom dao dugme za lansiranje nuklearke. Vidi kupi mu lovačku sledeći put, da ubije nekog, pa da se rešim budale na dvadeset godina.

   

Gađanje

Sleng koji se koristi za jebanje, ali samo u smislu kada se govori o nekoj ribi koju bi spavao, a ne o nekoj koju si već ošinuo. Uglavnom u tom kontekstu.

Najčešće korišćen izraz kada su u pitanju neke ribe iz Holivuda, pevačice i tako tajfajzen viajpi rava.

- Brate je l' bi gađao Zoranu Mihajlović?
- Što da ne.
- I ja isto. Iscimao bi je da stavi rudarski šlem na glavu, da se uvije u zastavu radikala i da viče "Svaka čast gospodinu Đoletu, za pola čuke je uspeo da me otrese od života", dok je deljem zguza.
- A Toma da stoji u ćošku sobe, snima sve kamerom i priča na engleskom kako štrajkuje glađu.

   

Fantomka

Sredstvo koje se u dijalogu nekriminalnog karaktera koristi u slučaju kada te neko cima nešto da nabaviš, a za to ne postoje novčana sredstva, te mu tako najslikovitije dočaravaš da su šanse za nabavku tražene robe ili usluge nepostojeće.

- Kad stižu amortizeri?
- Ne znam. Čovek traži pare da bi ih isporučio, a mi para nemamo.
- Smisli neki način. Ne možemo da završimo vozila bez toga.
- Pa jedino fantomku da navučem i odem da ga izotimam. Druge nema.
-----------------------------------------------------------------------
- Nataša da bi završila album treba ti još pet hiljada evra. Ne snimamo dalje dok ne nabaviš pare.
- Ali daću ti pare čim se malo pesme zavrte.
- Ne zanima me. Ili pare ili prekidam.
- Popušiću ti.
- Tvoje pušenje ne vredi pet hiljada evra. Pare.
- Jedino fantomku da navučem i u pljačku da odem. Nemam dinara.
- Što se mene tiče možeš i fišnet da navučeš i pravac autoput. Ne zanima me kako ćeš, ali pare da si stvorila.

   

Šta ti znaš o doručku?

Nadrealno idiotska reklama za neki od milijardu zdravih keksova kojim nas bombarduju u reklamama i gađaju iz rafova radnji, ubeđujući nas da je dovoljno da gricneš malo tog sranja i naredna četiri dana ne moraš da jedeš ništa.

Iritiantni pokušaj "marketing stručanjaka" da ubede sve nas kako je moguće gricnuti tri-četiri keksića i onda lagano obaviti ceo radni dan, skoknuti u teretanu, na pivo nakon toga i kući samo pojesti jabuku pred kunt i to sve u zemlji gde masa ljudi pojede burek u deset i već oko dvojke presvišnjava od gladi, jedva čekajući da se dokopa nečeg konkretnog.

Naravno, ova reklama me ne bi preterano nervirala da samo reklamira taj sektaški žito-raž-pirinač-integralni kurac-palac, nego lik je napravio gotivan ogromni sendvič, sit bi ga pojeo i ostavlja taj sendvič sa strane, kako bi uzeo jedan komad ovog đubreta koje ne bi moglo ni petnajs minuta da me zasiti, pritom ispuštajući zvuke zadovoljstva kao da jede jagnjetinu ispod sača i jebe Moniku Beluči u cvajtu, dok mu u istom trenutku prolazi tiket od sto iljada golom u devedestom minutu.

- Ej ljudi, gde da idem po klopu?
- Idi do "Slavonca". Uzmi nam punjene ili šiš.
- Ma jok bre, ajde da naručimo dve neke pice, ono Srbijana fazon, pola metra i to.
- A što ne bi otišao samo do radnje, uzeo Elvita Brekfast i neku vodu?
- Šta bre?
- Elvita Brekfast. To ti menja doručak potpuno, ima sva vlakna potrebna da....
- Potrebna da umrem od gladi pre nego što uspem do kuće da stignem. Ako već to radiš, radi u svoja četiri zida, tvoja stvar, ali ako još jednom čujem da je keks doručak, ubiću te i sa osmehom odrobijati, Ostroga mi.

   

Pelikan

Lik sa ozbiljno izbačenom donjom vilicom. Takozvana fioka, zbog koje dotični deluje kao taj čuveni, leteći tamanitelj ribe.

- Brate ko ti je ovaj lik sa ovim čelom ogromnim? K'o šoferka od FAP-a.
- To je Sale Klingonac. On je tu bio mister mature.
- Kako bre ovaj bio mister krvtijebem, vidi kol'ko mu je čelo?
- Ma zajebavali se mi. U Žiriju bili Bajone, Leontina i Vanja Bulić, a mi poslali Saleta, Đoleta Pelikana, to ti je ovaj i Savu Satelita. Žiri većao četrspet minuta. Šokirali se ljudi.
-----------------------------------------------------------------------------
- Ej ti mali, Pelikan. Ajde idi po vodu, blizu živiš.
- Nemam flašu kući.
- Pa koji će tebi kurac flaša.

   

Je l' danas neki svetski dan __________?

Pitanje koje se postavlja u trenutku kada se nešto ponavlja više puta u nekom određenom vremenskom intervalu, a nije neka obična stvar u pitanju, pa da je normalno da se ponavlja.

Naravno, može se desiti i da pogodiš, jer postoji dan za svaki kurac, pa mož' biti i za to što si rekao.

- Ćiko da ti operem šajbu?
- Beži bre u pičku materinu, samo ćeš razmazati.
- Što ga otera brate tako, klinac je?
- Ma danas nikako da ih se otarasim, na svakoj raskrsnici mi se pojavljuju. Je l' danas neki svetski dan musavih Roma koji ribaju šoferke?
---------------------------------------------------------------
- Brate izgoreo sam danas.
- Što?
- Idem sa ženom ulicom i pored koga god prođemo svi se okreću i gledaju joj u dupe. Poludeo sam. Je l' danas neki svetski dan gledanja mojoj ženi u dupe?
- Brate to bi trebalo da ti imponuje samo, a i bolje da je svetski dan gledanja tvojoj ženi u dupe, nego jebanja tvoje žene u dupe.
- Sad bi ti drkn'o šamarčinu rado, ali neću, ima logike.

   

Mene je na Kosovu nosila rečica

Šok izjava čiji je cilj da preseče priču neke grupe ljudi o dogodovštinama u kojima su učestvovali, jer morate priznati da čim bi čuli nekoga kako to izgovara, u vama bi se odmah rodila želja da saznate šta se tu tačno dogodilo.

Rečica, pa još na Kosovu. Nosila. Nema šanse iskulirati tako nešto. Može bilo šta da se prekine time. Utakmicu da gledaš, na sred tribine, u sred bakljade, opet bi zastao da odslušaš. Da jebeš, skroz onako u zanosu, neko čuješ napolju to izgovara. Stao bi. Da čuješ šta je bilo.

- Jebote svi pričaju u isto vreme.
- Stvarno bre, alo ljudi, može tiše malo.
- Ne jebu te dva posto.
- Brate ne nožemo ovako da se dogovaramo. ALO LJUDI MOŽE TIŠE MALO!
- Ništa ne pomaže.
- Ovo me podseća jednom na Kosovu kada me je nosila rečica...
- Ček malo, stani. Ućutaše svi. Ljudi, skupili smo se ovde da se dogovorimo oko humanitarne pomoći koju moramo.....
- Ma bre jeb'la te humanitarna pomoć. Daj da čujemo ovog, što ga nosila rečica. Na Kosovu.

#4
+109859
980
definicija