Prijava
   

Pamćenje nekog događaja po velikoj utakmici koja je tada odigrana

Da, mi što mnogo volimo fudbal i basket, non-stop to radimo.

Sve događaje, potpuno nevezane za tu utakmicu, upamtimo zato što su se odigrali neposredno pre ili posle odigravanja iste. Kao da znaš tačno šta si radio u tih dan, dva oko te tekme, a sve ostalo je najčešće jedna obična praznina. Nemaš za šta da vežeš valjda i onda ne upamtiš.

- Mali, ne treba da smaraš ribu. Treba da budeš suptilan, da je slušaš, da ona vidi da ti je stalo. A ne kao neki divljak, odma' da joj tražiš pičke.
- Ne slušaj ga Neco. On je poslednji put jeb'o dveiljadedruge, onda kada smo karali Amere u Konseko Fildhausu osamdeset jedan, sedamdeset osam. I to neku kurvu, nas sedmoro je jebalo u isto vreme i svi smo fasovali trišu. Treba da je odma uzmeš, razumeš?

   

Na sitno

Raditi bilo šta tako da ni tvoj rad, ni posledice toga ne budu velike.
Uglavnom se koristi kod raznih smicalica, đavolija i podjebavanja, koje nemaju za cilj niko ozbiljno da najebe, već da se neko kratko, ali burno iznervira.

- Kako me nervira ovaj direktor marketinga. Znači jeb'o bi mu mamu.
- Brate nemoj da praviš neke gluposti. Dobiješ otkaz zbog budale i šta ćeš onda?
- Ma bole me kurac više, prebiću ga k'o konja. Ne znam kako ti uopšte uspevaš da se iskontrolišeš. Znam koliko ti ide na živce.
- Ma laganini. Otkriću ti tajnu. Stvar je u sitnim pakostima koje mu priređujem.
- Kakvim bre sitnim pakostima?
- Ništa preterano agresivno i ekstremno. Samo ga jebem na sitno. Veruj mi, uteraš mu mali kurčić, onako ništa specijalno. On odlepi na kratko, ti zadovoljan jer si ga prcnuo i mirna Bačka. Posle kada se on nešto izdrkava, samo se setiš neke sitnice koju si mu priredio, nasmeješ se i lakše ti je.
- Ne razumem i dalje, daj neki primer.
- Evo na primer znaš šta mu non-stop radim?
- Šta?
- Znaš da jede uvek tačno u deset.
- Znam.
- Jede 15 minuta i onda izlazi iz kancelarije da opere ruke.
- Dobro.
- Svaki treći, četvrti dan, uđem u kupatilo pre njega, odvrnem vrelu vodu, bacim ždrak da vidim kad dolazi, čim ga ugledam zavrnem vodu i pobegnem u kabinu. Šta god da odvrne, prvo će sekund dva ići vrela voda, a on konjina mora odma da gurne ruke pod mlaz. Umrem od smeha u kabini dok psuje što se ispekao. On popizdi, ja srećan što sam ga čačnuo i sve je OK. Nije to jedino. Imam još par sitnih đavolija koje mu priređujem. Odoh sad.
- Gde ćeš?
- Četvrtak, jedan i deset. Uskoro dolazi sa sastanka radne grupe. Skupljao sam pčele ovih dana, idem da ih pustim kod njega u kancelariju. Uvek kada je preko dvadeset pet stepeni ostavlja otvoren prozor.

   

Ne snimamo vestern

Kratkotrzajna rečenica čiji je cilj smirivanje i lađenje glave osobi voljnoj da od nekog plana koji ne podrazumeva baš totalno ekstremnu varijantu i situacije koja nije baš toliko eskalirala, napravi scenu dostojnu najkrvavijeg kaubojskog filma.

- Idemo sa dvoje kola. Nas deset. Dosta je.
- Brate imam ja kombi još plus. I pođe nas još deset u kombiju.
- Ma ne treba nas toliko. Krčedin jebeni. Parkiramo se u mraku, sačekamo da lik dođe kući i ispred ga izujemo.
- Ma jok bre. Ode nas dvadeset. Uštekujemo se. Uđe nas dvoje, troje unutra, započnemo kavgu i izletimo napolje. Kada izađu, svi iskoče sa prangijama, satarama...
- Matori, ne snimamo jebeni vestern, nego idemo da prebijemo nekog seljaka iz Krčedina zato što je on nama prebio sa ekipom drugara. Nisu ga komadali motornim testerama.

   

Kad bih imao dinar za svaki put kada...

Klasičan početak rečenice kojom želite da objasnite da vam se nešto često događa, prostim stavljanjem tog događaja na kraju iste.

- Halo.
- Dobar dan. Zovemo vas iz Rajfajzen banke. Vaš dug je sada četrdesetpet hiljada dinara. Kada planirate neku uplatu?
- Gospođo, kada bih imao dinar za svaki put kada me vi pozovete, imao bih da vam vratim taj dug i od ostatka para da kupim konopac da se obesim, pošto ne bih imao da vratim Komercijalnoj banci pare, a zovu me duplo više od vas.
------------------------------------------------------------------------
- Gospođo Bekvalac, može li jedno pitanje samo?
- Naravno, izvolite.
- Po gradu se šuška da postoji cenovnik seksualnih usluga javnih ličnosti i da ste i vi na njemu? Šta imate da izjavite o tome?
- Eh, kada bi imala dinar za svaku takvu vest u novinama, ne bi ni morala da se kurvam.
- Mislite ne bi morali da pevate.
- Mislim.

   

Izbeći metak

Izraz koji se koristi za izbegavanje neke situacije koja je mogla da vas mnogo košta na bilo kom planu. Psihičkom, fizičkom, finansijskom. Kakvom god. Naravno, ovaj izraz se koristi ako je situacija izbegnuta za dlaku.

- Krećemo u novu fazu RTS-a kao moderne televezijske kuće čim direktor dođe sa odmora iz Guče. Totalno nova programska šema. Skupština, repriziranje starih serija. Za sport će glavni biti Strajnić. Kada budu išle vesti i dalje će da se vrti planeta sa onom melodijom, ali moderniji instrumenti. Znači sve novo. Treba nam slogan. Ima neko ideju?
- Pa pošto smo medijska kuća, a usput smo takozvano javno dobro, mogao bi slogan da bude Medijska Javna Kuća.
- Odlična ideja. Reci Žiki da uradi animaciju da ide kad su reklame. Neki folklor neka ubaci i taj slogan. Taman šef kada dođe sa odmora, da bude gotovo za emitovanje.

Dve nedelje kasnije

- Gospodine Tijaniću želim samo da vam pokažem da smo radili nešto dok ste bili odsutni. Kada Žika pritisne ovo dugme, naš novi slogan odlazi u etar. Cela Srbija će ga videti. Naravno, samo vi da odobrite.
- Odlično, a koji je novi slogan?
- Medijska javna kuća.
- Reci mi Pero koliko je tebi ostalo do penzije?
- Petnaest godina. Mada ovi iz stranke mi kažu da će mi srediti malo ranije.
- Dobro, iz stranke si. Ne mogu da te otpustim. Pa zar nas ne zajebavaju dovoljno, sa razlogom, još treba da nazovemo sami našu televiziju javnom kućom?
- Da, sad vidim da je nezgodno.
- Pa bulju bi nam pomerili. Smenili bi me za pola sekunde.
- Šta sad da stavimo šefe?
- Medijski javni servis konju.
-------------------------------------------------------------------------------
- Au da vidiš šta mi se deslio pre neku noć.
- Šta?
- Bio sam u Beču par dana. I zabo ja u nek prazani bar, cirkao sam pet sati. Usr'o sam se. Pogledam odjednom ka šanku, a tamo pička, puca kakva je. Zgodna, u nekom miniću. I-ZU-VA.
- I jesi ja navatao?
- Ja onako pijan, odmah mi proradila krv, prilazim s leđa i tako sa leđa je prigrlim jednom rukom, drugom je marnem za dupe i krenem da joj šapućem kako ću da je karam.
- Je l' zvala policiju?
- Ma jok. Meni se digao, ja se napalio, hoću odmah tu da je jebem. Krenuo ja da joj podižem minić, riba se ne brani uopšte, ja taman pomislio saće neki pablik da padne.
- Au al' te ukenjalo da je neka nimfomanka.
- Kurac ukenjalo. Počela ona da se uvija, naložila se, kad se okrenu prema meni ono Končita leptejebo, sa sve bradurinom. Ja već izvadio napolje budalu. Skamenio sam se.
- Pa šta si uradio?
- Spakov'o ga i gas napolje. Krv ti jebem malo falilo da ga munem.
- Brate, izbegao si metak i to baš za dlaku.
- Za dlaku, može se tako reći.

   

Jednom za svagda

Zauvek, za vek vekova, do kraja života, mog ili tvog, svejedno.

Svaka pretnja ili bilo kakva druga izjava koja se sa ovim začini, znači nešto konačno, nepromenjivo, fatalno. Nema nazad. Nema promene. Cement. Punktum.

- Brate, ubiše me ovi iz Rajfajzena. Svaki jebeni dan me zovu zbog nekog duga od dvanaest hiljada. Poludeću više od njih.
- Je l' se sećaš kako sam se rešio onih dosadnih Jehovinih Svedoka jednom za svagda?
- Da, uveo si ih u kuću, pa ste ih ti i Džonson maltretirali ceo dan u podrumu.
- E pa rešio sam se ja i tih iz Rajfajzena jednom za svagda.
- Kako? Jeste i njih maltretirali?
- Ma jok. Protiv njih pomaže samo jedno. Platio osam hiljada duga i nisu me više zvali.

   

Iskasapiti

Sjebati nešto što je bilo odlično svojom interpretacijom toga i samoinicijativnim delovanjem bez da pitaš nekoga ko ume.

Vidi šta su mi uradili od pesme mama fazon.

- Nebojša decxko, nije meni što si mi plagirao doktorat sedamdeset i dva posto, nego što si ga iskasapio totalno jer si pokušavo ponegde da ubacuješ svoje reči i sada ja delujem kao ozbiljan nemač pojma zbog tebe.
- Eeee jebiga, oćeš slinu?
------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Štuliću, zašto ste pobogu tužili samog sebe?
- Zato što neću da skinem sa jutjuba one odvratne rimejkove svojih starih hitova, a totalno sam iskasapio pesme do neprepoznatljivosti.
------------------------------------------------------------------------------
- Nekad su pornjave imale radnju, kul disko muziku u pozadini, pa se tu nešto prvo malo natežu, pa onda razgovaraju, polako dolaze do odnosa, onako izokola. Sada ona sedi jadna u stolici, pitaju je oćeš da se jebeš, ona samo kaže oću i utrčava pet crnčuga sa trećom nogom i razbacuju je po sobi kao da je od papira.
- Da brate. Iskasapili su potpuno jedan vid umetnosti.

   

Odo da iskokam kokice

Rečenica koja se izgovara ili napiše kada se dogodi nešto za šta si siguran da će inicirati raspravu, najčešće na internetu, mada može i u stvarnom životu takođe.

Naravno, najbitniji preduslov je da kod tebe postoji visok nivo bola u kurcu vezano za temu rasprave koja će uslediti, jer kokice označavaju da si spreman udobno da se zavališ i posmatraš samo, eventualno malo da pališ vatru ako je potrebno. Čisto ako intenzitet rasprave opadne, a ostalo ti još kokica.

Sport, religija, politika, muzički ukus.....nebitno je. Oko svega može da izbije šou. Bitno je da se neko na nešto stvarno prži.

- Šta ćemo večeras Sale?
- Nemam pojma, nešto razmišljam ranije da legnem. Umoran sam.
- Daj ne seri...au vidi ovu dvojicu. Mora da se opet svađaju oko Partizana i Zvezde. Vidi kako su zapenili jedan na drugog.
- Nemoj da ih pržiš molim te. Smaraju.
- Moram Đole. To je ta jedina prednost koju imaš kada navijaš za Bežaniju. Bole te onda u principu kurac. Možeš da se sprdaš sa ovim prženicama.
- ......i šta kao Džajić, Terzić, Ćoki, sve pošteni u pičku materinu. Mafijaški klub Zvezda.
- Da, da, a vi ste mi poštenjačine, jeb'o vas Mirko Marjanović, Đura Frizura i Tuđman.
- Nemoj Sale.
- Moram Brate. De ste ljudi!
- Ćao Sale. Ćao Đole. Šta se radi?
- Evo ništa specijalno. Bleja. Dogovaramo se šta ćemo večeras da radimo. Vi?
- Ništa spec. Blejimo i mi. Klasika.
- Hoćemo sondžu da uzmemo večeras, dva na dva da igramo? U klopu neku a?
- Može Đole, taman da vas oderemo.
- Vas dvojica. Ja se iskreno ne sećam kada ste nas pobedili poslednji put.
- Da, bre stalno se svađate kao neke babe. Već posle prve partije.
- Ajde bre ne serite, pocepaćemo vas.
- Aj i to čudo da vidim. Nego jeste videli vesti danas?
- Šta je bilo?
- Vesterman ide iz Partizana. To su ti časovi ljubavi.
- Odo da iskokam kokice.
- Kao prvo Sale, časovi ljubavi su odnos navijača prema klubu, a ne....
- Ne sećam se da ste tako pre pričali. Puna su vam usta bila kako svi igraju za džabe...
- Ma nemoj, vi ste bolji, bojkot ABA lige i zviždite Nelsonu!
- Barem smo rekord oborili...
- Da, sa duhovima onim!
- Smorili ste se zbog rekorda pa izmišljate!
- Što bi se smorili trinaest titula smo uzeli....
- Mi smo uzeli deset za redom pa šta?
- Kad se igrala košarka na šljaci i nije bilo trojke....
- Kako god karali smo vas!
- Uzela je Zvezda, ovo je sada Efempe....
- Ju brate šta ti je rekao za Zvezdu.
- Franšiza je majmune jedan kao u NBA....
- E ljudi odosmo mi, čujemo se kasnije za PES!
- Franšiza?! To je najsmešnije što sam ikada čuo u životu.
- Je l' smešnije od stipendija što je spomenuo Prasac?!
- Kao prvo smršao je, a kao drugo, bolje i takav da bude nego da krade pare sa Kosova kao onaj vaš Ćoravi....

   

Skok

Bilo kakav porast, apsolutno bilo čega.

- Gospodine Tasovac zašto sada vi dajete ostavku?
- Hteo sam karte za pozorište da poskupe za 10 posto, ali premijer je rekao da je to suviše velik skok koji naš narod ne bi podneo. Ipak je odlazak u pozorište duboko ukorenjen u srpski DNK, a premijer ima suviše meko srce da bi im i to uskratio.
-------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Čučkoviću, nivo reke je doživeo nagli skok. Odoh brzo da pustim sirene za uzbunu.
- Ma jok bre čoveče. Ništa od te poplave. Sedi ovde, biraj ekipu na random, pa da te pocepam k'o peder Pan erotiku. Ko izgubi, pliva, ovaj, ide po burek.
-------------------------------------------------------------------------------
- Opa matori, sve se nema, a Davidof se puši.
- Šta da ti kažem. nagli skok standarda.
- Kladža?
- Ne.
- Januarska plata?
- Ne.
- Došao ti stric iz Nemačke opet?
- Toplo
- Poslao pare?
- Vrelo.
- Bacio kašiku?
- Pogodak.

   

Modus operandi

Način rada ili način ponašanja određene osobe.

Šabloni koje ponavlja u svom delovanju, uslovljeni sa milion različitih stvari koje ne bih baš sve da nabrajam jer bukvalno svašta može da utiče na to, a može biti nečiji potpis i zaštitni znak, kao i slabost, zavisno od situacije.

- Debeli majmune saću da te ubijem.
- Što brate, šta je sada bilo? Šta sam uradio?
- Ladno si mi se iskenjao u kuvalo u lokalu i uključio ga u struju bolesniku jedan.
- Nisam ja brate, majkemi. Otkud ti to da sam ja?
- Znam te puško kad si pištolj bila. Stalno si ljudima kenjao na otirače kao klinac, u torbe na ekskurziji i u školi, kenjao si ljudima u patike dok su na fizičkom, ma uvek nešto sa govnima. Govno je tvoj modus operandi. Dolaz vamo, mamicu ti jebem.

   

Slučajnost? Ne bih rekao!

Izraz koji je majka svih završnica iznošenja i nabrajanja argumenata koji idu u prilog nekoj teoriji zavere.

Pobednički fataliti kojim se obznanjuje da si totalno prokljuvio šta se tu kog kurca događa i da je to sve što si prethodno rekao siguran znak da se deluje s određenim planom, a ne da je sve niz slučajnosti kako je neko želeo to da predstavi.

Naravno, ostaje pitanje koliko je to tvoja pobeda, jer opet ispada da te neko jebe, samo što si sada toga svestan.

- Je l' slušaš ti mene bre?
- Slušam.
- Slušaš kurac. Šta si se zagledao tamo koji moj?
- Gledam ono gradilište.
- Pa šta ima sad tu da gledaš toliko majke ti?
- Vidiš, nešto mi tu čudno.
- Ne vidim ja tu ništa čudno. Nedovršena građevina. Klasika.
- Ma nemoj. Paz' sad ovo. Seti se kada su počeli to da grade. Je l' se sećaš?
- Pa negde tamo devedesetih.
- Hiljadu devetsto devedeset prve. Baš kada je počeo rat. Kao škola treba da bude tu. Vidi kakve su prostorije. Sve neke male, deset đaka ne bi moglo da stane unutra. I gradilo se se sve do hiljadu devetsto devedeset pete. Tačno kada je prestao rat. Tad su stali.
- Pa dobro, kuburili su sa kešom i nisu završavali, jer nije bilo prioritet.
- Ma nemoj. Nije bilo prioritet. I baš tada počelo i tada stalo a? Ne bih rekao. A pazi sad ovo, na tom mestu je pre pedeset godina bila vojna baza. I to specijalna baza.
- Kakva bre specijalna baza?
- Pa to niko ne zna. Nikom nije bilo dozvoljeno da priđe.
- Normalno da nikom nisu dali da priđe. Ne možeš tek tako da ulaziš u vojnu bazu. To je normalna stvar.
- Normalna. Sve je tebi normalno. A kakve su ono stepenice dole a? Postoje stepenice kojima može da se siđe dole. Video si ih sa Panine terase.
- Podrum brate.
- Podrum. Kako si ti naivan. A to što čak ni ćomani ne bleje tamo, a opšte je poznato ćoman kada vidi gradilište, ispusti neki zvuk koji privlači ostale ćomane na to mesto i odmah ga zauzimaju. Što ih neme baš tu? I što onaj pukovnik ima gajbu baš u najbližoj zgradi tom gradilištu i to mu je baš terasa okrenuta ka tamo. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Matori, a što lepo ne siđeš u taj podrum dole i vidiš šta ima? Niko sada to više ne brani.
- Hoću bole me kurac. Da me ubiju posle Debeovci. Ko zna šta još postoji u tom podrumu. A i brate, mnogo je sablasno.
- Idemo večeras dole. Da se razuveriš. Ponećemo lampe.
- I prangije. I da se naduvamo.
- Pa naravno da ćemo da se naduvamo.

   

Afteršejv sa 0% alkohola

Da, dobro ste pročitali.

Nije fikcija. Postoji. Nula posto. Nivea. Nevera.

Kao da nije dosta što su izmislili "negu lica" za muškarce, pa su neki prešli na tamnu stranu na kojoj postoji nešto više osim brijanja i umivanja, sada su uveli i ovu baršunastu blasfemiju, koja uopšte ne peče, nego blagotvorno deluje na kožu lica. Blagotvorno. Koža lica. Neguje. Daj bre.

Dobro ajde, kontam da je dvaes prvi vek i da se nećeš britvom kasapiti na suvo pa zalivati žive rane nekom fuš rakijom koja nije za piće, ali ne mogu nikako da skontam da neko ne može da izdrži taj minimum kratkotrajnog peckanja, koje ruku na srce i nije baš nešto toliko bolno i da makar u tom trenutku ne može da bude muško.

Ako hoćeš da ti koža lica bude meka i da stavljaš ateršejv na bazi ružine vodice, samo izvoli. Slobodno. A onda obrni neki krug na rolerima po Adi, kupi roze majicu sa dubokim izrezom i na kraju krajeva odradi tu operaciju promene pola. Što bi živeo zarobljen u telu muškarca, kada to nisi.

- Brate kakve su ti to crvene fleke po faci? Tifus?
- Ma ne bre, nego neka iritacija od brijanja jebem li ga.
- Je l' koristiš neki afteršejv?
- Da. Uzeo sam neki Nivea. Bez alkohola.
- Pa daliud siti? Alkohol je baš ono što i sprečava te infekcije. Prvo sprži, onda brzo sasuši sve i nemaš frke.
- I lice mi bude onda grubo kao šmirgla.
- Pa brate, nećeš kurac nečiji maziti obrazima pa da te bude briga za to da li ti je faca gruba ili meka. Zato te i spopadaju pederi kacmo u klabingu.

   

Bam bam bam

Trostruka stripska onomatopeja udarca koja u ovom slučaju ne znači lupanje nekoga u čontaru, nego označava dobro obavljanje više poslova, brzo i efikasno.

Često zarad efekta u kombinaciji ide i klimanje glave levo-desno pri svakom bam, a nije retko da se i pesnicama fijukne kroz vazduh, kako bi se još bolje dočarala sveukupna slika uspešno obavljenih poslova.

- Sve što sam obećao ispunio sam.
- Ne znam na šta misliš?
- Pa je l' sam obećao Ikarbus-Mercedes?
- Jesi.
- Jesam obećao Beograd na vodi?
- Jesi.
- Jesam obećao rešenje za Kosovo?
- Jesi.
- I jesi video? napravljen je jedan autobus, napravljena je maketa, Kosovo je skoro rešeno. Bam, bam, bam, ko je najsasvim, potpuno sasvim, najbolji dasa na svetu?
- Ti Vučko!
- Bravo Mali. Idi sada igraj se sa maketom, ali nemoj opet da polomiš kulu. Transformers ne može da stane tamo.

   

Nije videlo

Nije ni prošlo pored toga. Ni blizu.

Izraz koji se koristi za nešto što pretenduje da bude dobro, ali sve ostaje samo na slabom pokušaju, jer nije ni za kriv kurac. Pucanj na original, al' umesto topovskog udara, eksplozija se pretvara u jačinu malog kineskog prdavca od petarde koja više šišti neg' što puca.

- Brate čitam u novinama danas da je neki strani portal koji se bavi turizmom Vrnjačku Banju nazvao novim Tajlandom. Moram da vidim ima li mesta tamo još, već je ušlo u sezonu.
- Ma daj bre sti normalan? To Tajlanda nije videlo.
- Ozbiljno. Neki portal, traveling se zove, kao najjači na svetu. Dao 5 zvezdica. Idem da rezervišem.
- Brzo onda piči. Dok ti stigneš u Vrnjačku Banju raskantaće sve one silne šimejlove tamo, ništa neće ostati za tebe.

   

Džaranje đane

Pomalo ciganjski izraz za solo mindža akcijanje s ciljem da se malo prodrma čavka, da l' prirodnim voće-povrće, il' veštačkim plastika-guma putem.
Žensko drkanje. Solaža bez mesa.

- Tatko, tatko, tatko!
- Š'a je be?
- Đeljana džara đanu!
- Aj to reci brzo des' puta a.
- O'š kurac.

   

Mahati značkom

Izraz koji se koristi kada se neko kurobeca mestom ili pozicijom na kojoj je zaposlen, a uglavnom bi bio miran kao bubica da nije toga, pošto je čest slučaj da se na tu neku poziciju probije osoba koja to nije zaslužila svojim predanim radom, već je šlihtarsko-spletkaroška gnjida.

Da je neki pravi mangup, ne bi ni koristio to, već bi sredio stvari lično i personalno, bez da se poziva na bilo šta.

- Jebaću ti ja mamu malo bezobraznu, znaš li ti da ja radim u Upravi za Borbu Protiv Organizovanog Kriminala a? Šta ćemo sad?
- Ma duvaj ga bre budalo.
- Šta si rek'o to?
- Da ga duvaš šištavac, ti da si neki mangup ne bi se pozivao na posao.
- Srediću ti još danas da te uhapse, pa kad se sretnemo u okrugloj sobi nećeš se tako mangupirati.
- Dobro, a ja ću tebi sada da polomim obe noge, pa kad dođeš kod mene u Urgentni daće ti moje kolege epidural, jebaće te u dupe i slikati, pa ćeš biti glavna zvezda interneta majmune jedan.

   

Reprezentativni uzorak

Osoba ili stvar, koja služi da svojim primerom pokaže najbolje osobine i kvalitete jedne skupine kojoj pripada, kako bi se ostavio neki pozitivan utisak, pa i ostali da imaju prođu na konto toga.

- Gospodine Vučiću.
- ŠTA JE BRE!? GASI TAJ TELEFON! ŠTA 'OĆEŠ BRE!? KAKO TO ULAZIŠ?!
- Ne zvoni mi telefon. Upravo nam je stigao poziv za konferenciju u Atini na kojoj će učestvovati mnogo zemalja. Treba jednog ministra da pošaljemo sa delegacijom. Onako da se pokažemo. Biće dosta medijski pokriveno.
- Au. Koga tamo da pošaljem? Ne zna se ko je luđi od ovih mojih.
- Pa mislio sam da bi ministar Stefanović možda bio dobar reprezentativni uzorak. Mlad, a doktor...
- DOKTOR SLINA! JESI TI LUD!? HOĆEŠ DA NAS BOMBARDUJU!?
- Gašić?
- Koji će im on tamo kurac. Ako se pločice odlepe možda?
- Velja Ilić ili Dačić možda?
- Da je takmičenje u brzom ispijanju rakije onda bi sigurno bili prvi izbor, ali ovako ne.
- Pa koga da pošaljemo?
- Pošalji Tasovca, al' neka se predstavlja svima kao da je iz Hrvatske. Da uteramo pušku Hrvatima.

   

Italijanske

Sasvim dovoljan razlog za kupovinu cipela, jer za razliku od ostalih delova garderobe gde uglavnom vladaju neke ustaljene, opšte poznate marke, ovde ima masa vrlo kvalitetnih marki, uglavnom iz italije, čiji se vlasnici samo proizvodnjom cipela i bave.

- Ajde brate uzmi te cipele, dobre su. Pun mi kurac više šetnje.
- Ček da vidim malo, ne uzimam cipele svaki dan.
- Šta ima da gledaš. Vanući, znači italijanske, koža unutra, to je to. Uzimaj.
- Dobro bre smaraču, uzeću ih, al' samo zato što su italijanske.

U isto vreme, na nepoznatoj lokaciji podno Prokletija

- Aljo bre, jesmo svi tu?
- Nismo. Falje Ismailji i Ređepi.
- Pa de su?
- Ismailji se vraća iz Beograd, vozio cipelje tamo, a Ređepi je sa Faljijem Ramadanijem, kupuje nekog fudbaljera.
- Koga nema bez njega se mora. Ajde žene, posljužite bozu i ljimunadu. Otvaram godišnji skup porodice Vanući. Živelji!

   

Formiranje pičke

Sada već čuveni potez predstavnika vlasti iz vladajuće Srpske Napredne Stranke, koji koriste uvek, pri bilo kakvom obraćanju javnosti bilo na televiziji ili nekom velikom skupu.

U principu to je potez spajanja svih prstiju leve i desne šake kojim se obrazuje jedna velika pička, a služi za to da srpski narod, koji je uglavnom heteroseksualan, bude potpuno smiren i time se postiže potpuna kontrola nad masom, koja opijena tom velikom pičkom ni ne razmišlja o tome šta dotični priča ili radi.

Ustanovitelj pičke je Premijer i predsednik Naprednjaka Aleksandar Vučić, koji veruje da pored primarne funkcije, pička ga štiti i na duhovnom nivou od raznih neprijatelja koji mu žele zlo metodama koje nisu tradicionalne, kao što su vudu magija, vlaška magija ili Šešeljevi gama zraci koje preko njegove žene Jadranke koja je i antena za zrake, šalje direkt iz Haga sa ciljem da destabiliše vladu.

Siniša Mali: Šta da radim šefe? Ona vest da ljudi ne napuštaju svoje kuće stalno izbija po internetu. Neša i ja brišemo, brišemo, brišemo, ali nikako da obrišemo.
Aleksandar Vučić: Napravi konferenciju za štampu.
Siniša Mali: Ali razapeće me novinari tamo.
Aleksandar Vučić: Neće. Pozovi novinare koji su ili naši ili nemaju muda da pišu protiv nas.
Siniša Mali: Znači većina.
Aleksandar Vučić: Onda se pojavite Neša Slina i ti.
Nebojša Stefanović: Jupiiiiii! Konferencijaaaaa! A je l' može i Laza sa nama, je l' može, je l' može, je l' može?
Lazar Krstić: Je l' mogu šefe? Molim te. Biću dobar. Evo uradiću ti imitaciju Končite kad god hočeš.
Aleksandar Vučić: Može Lazo, aj i ti budi tamo.
Siniša Mali: A šta da pričamo šefe?
Aleksandar Vučić: Nije toliko ni bitno. Krenite lagano i čim se dođe do malo težih stvari odmah sva trojica formirajte pičku. Što nas je više, pička je jača, zapamtite.
Nebojša Stefanović: Jupiiiiii! Pravićemo pičku! Pravićemo pičku!
Lazar Krstić: A je l' može i čika Toma sa nama? Treba nam neko stariji malo, ako se uspaničimo.
Aleksandar Vučić: Neće moći. Otišao je na put u Afriku. Po količini ordenja koje je poneo, ostaće tamo nedelju dana minimum.
Siniša Mali: Joj bojim se da će nešto krenuti po zlu, ako ne uradimo pičku kako treba.
Aleksandar Vučić: Pa dobro, neka bude i Zorana sa vama, pa ako baš prigusti, ona kada pokaže pičku niko vas ništa neće pitati.

   

Pedersko daviteljske rukavice

Bele, lejteks rukavice, koje su idealne za jebenog psihopatu koji voli da ubija prostitutke davljenjem, a usput voli i da temeljno, ali na onaj bolesni način, očisti celu kuću tako da sija i da nema niti jedna mrlja, čak i u najgrđem kutku kuće.

- Šefe!
- Izvoli Mile.
- U'vatili smo onog serijskog ubicu što davi kurve.
- Bravo Mile leđendo. Je l' prizn'o?
- Jeste šefe, uzeli smo mu otisak bubrega.
- Majku mu, a kako nikada nije ostavio nikakve otiske prstiju?
- Nosio je one pedersko-daviteljske rukavice svaki put šefe.
- Jeste ih našli? To je bitan dokaz.
- Nater'o sam ga da ih pojede šefe.
- Nema veze, prizn'o je.

#4
+109859
980
definicija