Prijava
   

Ko rosa u podne

Slikovit izraz koji opisuje psihofizičko stanje određene persone na izmaku snage. Obično ih karakteriše podbulo lice, podočnjaci, krvave oči, blago teleći osmeh i raščupana kosa. Zna se da je rosa najsvežija u cik zore a u podne ako još i postoji je sveža poput Matijevićevog parizera. Obično su to braća napaćena konobari, šoferi, bećari, kockari, pevači i nikad prežaljeni sinovi koji se vraćaju iz treće smene.

Sedi ekipa oko podneva, karta se u bašti kafića i čeka još jednog člana ekipe.
Dolazi brat napaćeni sa nekog aftera posle burne noći na destilatima i hemijama. Sav razdrljen, podbuo..

-Divi ga Mikica ala je otekao ko bećarski k..ac
+Haha au Mikelanđelo ala si svež k'o rosa u podne, sedi da bacimo meksikanera.

   

RTS obrazovni program

Sadrži emisije iz doba pred informatičke revolucije i informacije koje su bile aktuelne dok je Majkl Džekson bio crn, Hulk Hogan bio zvezda američkog rvanja, a Jugo izvozni proizvod u SAD. Ta vremenska diskrepanca od nekoliko decenija pretvara ovaj program u zabavni i pomalo nostalgičarski jer vidiš neke predmete koje nisi video od detinjstva (Sega, Komodor, tetris, model mobilnog telefona, automobila...)

Emisija govori o pronalasku hard diska od 1 giga bajt i flopi diskete...

Kancelarija sa 10 računara ''286'' ljudi u belim mantilima kucaju po tastaturama dok po ekranima mili kombinacija brojeva i slova zelene boje:

Naučnik: U ovo vreme mlaznih aviona (snimak boinga 727) i brzih super automobila (snimak Ford Sijere RS) smo uspeli da stvorimo skladišta podataka koja će moći da prime više od jednog giga bajta i prenosive nosače podataka koji će moći da prime skoro dva mega bajta podataka...

   

Krvava

Novčanica od 1000 dinara.

- Brate dobra majica, koliko si dao?
- Dve krvave matori...

   

Poslednja muva u sobi

Posle polusatnog štićenja vazdušnog prostora svog doma u kom se izvrši masakr nad muvljom populacijom, pojavljuje se ona - poslednji mohikanac, rambo među muvama, muvlji Džejms Bond, neuništivi Spartakus koji poseduje toliki broj veština da ju je gotovo nemoguće ubiti. Ona pobegne dok je popreko pogledaš, bezobrazno sleće na muvalicu, ruku, nogu, daljinac, laptop, prkosi, provocira, leti samo po neosvetljenim delovima prostorije. Ta poslednja muva, kao da sveti sve pale drugove, izvlači iz čoveka one animalne instinkte, neka čula i veštine koji su potisnuti unutar nas brojnim kulturološkim obrascima. Zbog nje poželiš da uzgojiš najvećeg pauka ikada u sobi, koji će biti strah i trepet svakom letećem objektu.

   

TA peć

Crna slutnja, noćna mora, urođeni podsvesni strah svakog muškarca. Njena pojava je nenametljiva, skromna i precizionistički skladna i oštra. Stoji u uglu sobe , ćuti i kad radi, ne skreće pažnju na sebe. Deca je se ne plaše, žene misle da su sasvim ok, a muškarci skreću pogled kada bi je i slučajno pogledali. Tiha voda breg roni, kaže narodna mudrost, a tiha TA peć kičmu... Postupak njenog unošenja ili iznošenja iziskuje više proračuna i razmišljanja nego celokupni nuklearni program SSSR-a (stan ili kuća, koji je sprat, koja soba, kolika su vrata, jel trojka ili nedobog šestica, ko od prijatelja je na raspolaganju - poželjna mešavina Nikole Pekovića i Tibetanskog Mastifa). Prilikom prenošenja ulažu se nadljudski napori, a koncetracija je na nivou šetača po žici preko Kanjona Kolorado. Ipak zbog svih ovih teškoća, uspešan postupak prenošenja TA peći se u muškim pričama rangira odmah iza priča o seksu a stavlja se u isti koš sa pričama o vojsci, teretani, tuči, mafiji...Kada muškarac uspešno obavi ovaj posao on je prošao inicijaciju, ulazi u klub i dobija sertifikat o sposobnosti i snazi.

   

Jel te slušaju?

Verovatno najiritantnije pitanje koje može biti upućeno, a koje se uvek postavlja od strane starijih maloj deci. Ono je univerzalno, bezvremeno, opstaje uprkos svemu i javlja se u svim prilikama bez izuzetka ( rođendani, slave, svadbe, sahrane).
Nije isključeno da je ova mantra u stvari duboko uvreženi niz reči u ljudskoj podsvesti i da je kao takav preživeo od nastanka našeg do danas, jer uprkos svemu traje i ne pokazuje znakove starenja i izlaska iz govora, a da će se u daljoj budućnosti pokazati kao lozinka za otkrivanje misterije nastanka božije čestice.

Rođendan, sunčan dan, deca trče po dvorištu, igraju se, dolazi stric nalazi slavljenika, podiže, ljubi u obraz, tutne mu pare u džep i izgovara: nego reci ti meni jel te slušaju ovi...

   

Drina bez filtera džep

Čuveni džep na ''old skul'' košuljama naših matoraca, na levoj strani grudi.
Ovaj džep je svoj institucionalni okvir u našem društvu zadobio svojim idealnim proporcijama i praktičnošću. Naime, svaki Jugović 1970ih, 1980ih, i 1990ih ga je koristio za smeštanje mekog pakovanja cigara i upaljača. Tada je bio vrlo širok asortiman pljuga mekog pakovanja: Vek, Formula, Partner, Filter 57, Drina, Morava, Point... Jedine cigare tvrdog pakovanja koje su mogle da stanu u njega su čuvena i nadaleko poznata Drina bez filtera. Džep je bio proziran, pa se i sa par metara moglo videti kojoj se marki ko priklonio. Ipak, moralo se voditi računa prilikom stajanja na suncu jer je dolazilo do eksplozije upaljača u džepu usled dužeg boravka na istom...

   

Procvetala trešnja u Karavukovu

Podatak od primarne važnosti po nacionalnu bezbednost, strategiju proizvodnje i uvoza energenata, državnu stabilnost. Naime kada krajem jeseni u nekoj vukojebini u Srbiji procveta trešnja ili ne daj ti Bože šljiva u DB-u se pali crvena lampica, hitno se saziva državni vrh i u najvećoj tajnosti se dogovaraju mere za prevazilaženje krize. To je najava zime od minimum -40 stepeni u proseku, Dunav ima da poteče uzvodno pa da se zaledi, sledi glad, beda, možda i svetski rat a ni smak sveta i konačni Isusov dolazak nisu nerealne opcije.

RTS 1 drugi udarni dnevnik, počinje vremenska prognoza: apokaliptična muzika, crveni baner preko ekrana sa natpisom: POSLEDNJA VEST !!!

Dobro nam poznata čitačica vremenske prognoze izlazi pred narod u crnoj odeći sumornog lica i deklamuje vest:

Sinoć oko 3:45 minuta u selu Karavukovo u istočnoj Srbiji, je procvetala trešnja gazda Pere Vojinovića, a i šljiva Mitra Nikolića je opasno napupila. Ni najstariji stanovnik ovog sela Milivoje koji ima 124 godine i pamti Karađorđa se ne seća da se ovo ikad dogodilo. Jedno je sigurno, zima će biti teška, hladna, tamo gde je bilo Panonsko more stvoriće se glečer a pingvini i polarne lisice će doći sa Južnog Pola. Srbija je pred milenijumskim izazovom, izveštavaćemo o ovome na svakih sat vremena...

   

YUGO

Auto koji je kroz decenije korišćenja kod nas stekao kultni status. Vlasnici ga doživljavaju kao polu živi objekat i ophode se prema njemu kao prema detetu, ljubimcu, živom stvoru.

- A vidi, nešto mi je lep danas baš je nekako veseo
- Ajde jugiša upali prijatelju, mojne si cava
- On tačno oseti kada ga ja vozim, naučio je na mene
- Tačno je osetio da mi je hića i prestao je da štuca, pojurio kao lud...

   

Tetejac

Klasičan primer lokalnog '''nabrijanog'' đilkoša koji zrači teletinom unaokolo.
Izgleda kao mešavina Šabana Šaulića i Đoganija uz primese divljeg poriva Seje Kalača. Po ulici se najčešće šetaju polu goli sa ili bez majice na ramenu, nose kratke šorceve za kupanje i ribok klasik patike. Kada hoda ruke su u polu raširenom stavu, glava i vilica izbačeni napred, sa blago povučenim ramenima unazad, pa izgleda kao da vesla unaokolo. To je inače stav kada se tetejac ''repetirao'' , kada je ''metak u cevi'' i svet je pod njegovim nogama. Obavezni su udarači kruške po vašarima koju neretko ''zabadaju'' i glavom, jer to je vrhunski dokaz moći i dominacije u njihovom čoporu, dok u kafanskoj varijanti o glavu lome i čaše, flaše i sitan inventar. Frizura je kec - trojka, sa varijacjama na temu ( zemunka, tarzanka, bičevi, repovi, špicevi ), poželjno je da je i kosa ofarbana drečavim tonovima no nije obaveno. Komuniciraju zvukovima koji nalikuju ( brt, vrt, misš, gija, roknem...) Pogled im je neverovatno tup ali namršten što celokupnom stajlingu daje posebnu draž. Obožavaju kola i obično su vlasnici najpristupačnijih modela koji mogu da dostignu 200 km/č. Tu je širok izbor gsi - eva, gti - eva, i striktno mora da bude benzinac jer: '' benzin je za kola, nafta za traktor a plin za upaljač''...
Primerci ove vrste su ranije viđani po rubnim beogradskim opštinama i prigradskim naseljima, kao i u unutrašnjosti, no sada su otkrili čari javnog prevoza, veliki broj ih je i položio pa sada menjaju lokacije i prisutni su manje više svuda.

   

Drkalica

Svi smo u životu imali kontakt sa drkalicom. Na izgled običan, nebitan predmet kome je mesto u kanti za smeće, a u stvari je predmet od izuzetnog značaja po krvni pritisak i smanjanje tenzije kod korisnika. Drkalica je po pravilu mali predmet totalno nebitan ali poseduje određenu funkciju ''drkanja u nedogled'' jer nam nekim svojim svojstvom ''pruža otpor'' i vraća se u prethodno stanje. Drkalica može da bude - hemijska olovka, upaljač, čep od nekst sokića, prekidač od slot aparata, šnala za kosu sa onim ''katapult'' mehanizmom...Korisnici drkalice su obično u boljem psihičkom stanju od onih koji je ne koriste. Kako ih prepoznati? Jedino njima se cakle oči u masi stondiranih nesretnika na dosadnim predavanjima.

   

Majka

Bolji pretraživač od gugla i jahua zajedno.

+ Mama gde mi je ona bela majica ?
- Mama: (u poslu preko glave, jednom rukom zapržava pasulj, u drugoj ruci drži telefon) u gornjoj levoj pregradi u ormaru, pored peškira...

   

Auto update

U svetu ovaj pojam označava ažuriranje podataka, osvežavanje programa. U Srbiji pak, označava revitalizovanje raspalog automobila delovima istog auta novije generacije.

- Si vid'o što je Mića apdejtovao jugića, nakačio mu spojlere i masku od ovog novog tipa, jugić k'o zmaj...

   

Pubertrtski čelindž

Svakodnevna pojava koja je široko rasprostranjena u muškom svetu pubertrtskog uzrasta. Veoma je kompleksna, iziskuje pooštravanje svih čula na maksimum, u koordinaciji sa brzim refleksima obe ruke. U ovom čelendžu aktivno učestvuju obe hemisfere mozga i dovode ceo nervno - motorički sistem pubertetlije do usijanja i bacaju ga na ozbiljnu probu. Čelendž se odvija između napaljenog pubertetlije i ostatka ukućana...

Pola devet, pubertrtlija se budi i naravno prva misao je - seks. Seda za komp pali net, vrši se dugotrajna pretraga porno sajtova....to je taj, to je ta riba. Sledi osluškivanje aktivnosti ukućana ( lupa posuđe u kujni, znači keva je u kujni, zvecka šoljica za kafu, znači ćale pije kafu, čuje se tuš u kupatilu, brat se tušira...) što će reći da su ste stekli idealni uslovi za jutarnje ''šamaranje majmuna'', čelindž prihvaćen ! U sred zanosa uleće ćale u sobu, pubertetlija u šoku, levom rukom navlči gaće, desnom klikće bezuspešno na iks...

Nauk: nije sve kao što izgleda, ''zveckanje šoljice'' je u stvari bilo zveckanje ključeva dok je ćale išao na pijacu. challenge failed.

   

Svrab desnog dlana u Srbiji

U narodu je uvreženo praznoverje da je svrab desnog dlana povezan sa iznenadnim gubitkom novca. Usled potpunog sunovrata srpske ekonomije i nemaštine koja se javlja kao posledica urušavanja iste, svrab desnog dlana je dobio pozitivno značenje, jer da bi izgubio neke pare moraš prvo da ih imaš.

   

rijaliti vs srpski muž

Možda ovo suprostavljanje deluje nemoguće, ali rijaliti programi su postali ozbiljan suparnik srpskim muževima, jer ne mogu od njih da dođu do svojih žena.

Petak, izbacivanje u nekom rijalitiju, žena hipnotisana, umotana u ćebe sa daljincem koji viri gleda program.Dolazi muž pravo iz kupatila okupao se, obrijao(bela potkošulja upasana u bokserice do pupka, crne navučene čarape gladi se po stomaku)

Muž: ajde bre Bosiljka na ''spavanje''
Bosiljka: kakvo crno spavanje Bogoljube, izbacivanje samo što nije počelo
Muž: e nek te jebe veliki brat onda Bosiljka, ja odo'

   

''jebem ti državu'' likovi

Svako od nas je barem jednom onako od muke izustio ovu psovku ( čekaš na šalteru da službenica pojede burek, kasne plate, poskupelo gorivo, plin, struja...), e ali postoje likovi koji za svaku glupost koja im se desi kažu ovu čuvenu opasku.

- lik opere auto i ptica mu se posere na isti: '' e jebem tu državu ni kola ne mogu da operem kao čovek, ptičurina mi se posere, pa šta rade ti ljudi mamu im' lopovsku...''

- lik čeka na semaforu, auto uleti u baru i poprska ga: '' e 'bem te državo, da te jebem, pa gde ovo ima samo kod nas, pa u Japanu bre, barice ne postoje...''

- lik se penje uz velike stepenice, umorio se: '' e Srbijo, gde ja živim, ma nikad od nas država, koja smo mi fukara, pa na zapadu se bre penješ a ne umoriš se...''

   

Američki filmovi

Filmovi koji su možda malo prevaziđeni ali imaju ključnu ulogu u očuvanju unutrašnjeg mira i poretka u državi Srbiji. Samo zbog njih pošte, banke, kasarne, skladišta, po Srbiji nisu opustošeni.

+ Brate aj da čuknemo ono vojno skladište ima municije, pušaka...
- Si luuud da nas navata BIA, to tamo sad profi vojska, straže, da te rokne pa pita ko si i šta si ( inače skladište čuva pijani ugovorac koji gleda porniće u kućici)

+Torima aj da odradimo onu malu bankicu u Resniku, deluje kao lak plen
- Alo bre pa nije to 19. vek, sad imaš lasere, senzore pokreta, nađu ti otisak iako nosiš rukavice, si video šta rade u CSI Majami (inače banka ima jednu crno belu kameru koja ni ne snima već samo slika fotke, a obezbeđenje je penzionisani šljaker koji odrađuje još par meseci do pune penzije)

   

Čitanje Kroz redove

Veština kojom se hvališu matorci, kojom su šatro ovladali tokom decenija gledanja raznih emisija, dnevnika, čitanja novina...( Ješe roknule Palestinca, Kurd u Americi pobio 10 ljudi, Iranci prave atomsku bombu, Novak osvojio U.S. open...)

Matorac gleda vesti, sa naočarima na pola nosa i samozadovoljno se smeška:

hehe čim su ovi Jevreji nagazili Palsetince, ovi su kontaktirali Kurde da roknu ove, ma mora da su Jevreji, jer i Kurdi i Palestinci nemaju priznatu državu, a za protiv uslugu će Palestinci nagovoriti Irance da bace atomku na Turke, da bi Kurdi dobili državu i posle objavili rat Jevrejima, a šta ćemo sa Novakom....hm....u jebote, ženo, pakuj decu, idemo u vikendicu opet će nas bombardovati...

   

Nagrađivani domaći film

Šatro cenjeni i priznati filmovi u svetu, sam vrh srpskog izražaja, a u stvari najgore smeće, ponižavajući, bolesni koncept nekog nadobudnog scenariste, koji sa dna duše posmatra život u sopstvenoj zemlji i koži.

-život i smrt porno bande
-žena sa slomljenim nosem
-srpski film
-sveti Georgije ubiva aždahu
-čarlston za Ognjenku...

#309
+11451
260
definicija