Prijava
   

Tetkice

Glavni obaveštajni agenti svake obrazovne ustanove, spram njih su agenti MI6-a i MOSSAD-a mala deca. Uvek su upućene u sve događaje u školi, znaju tačan tajming ko je kada došao na posao, ko je koliko zakasnio na čas...
Po karakteru i tipu ličnosti, dele se na dve kategorije, good tetkice i bad tetkice.
Good tetkice neće da te drukaju, čak su i spremne da ti daju alibi kod direktora ako se malo zaneseš na puš-pauzi. Uvek su dobro raspoložene i spremne za zajebanciju, odlično komuniciraju kako sa nastavnim osobljem tako i sa đacima. Kuvaju dobru kafu!

Bad tetkice se uvek "sasvim slučajo" zadese na mestu nekog nemilog događaja, da te ukebaju ako malo zakasniš (i posle naravno druknu), uvek čuju poverljive razgovore. O sebi imaju veoma visoko mišljenje. Nije im strano da povise ton na đake (bez nekog posebnog razloga) neretko i na zaposlene koje "smatraju inferiornim" (ljudi koji nisu skolni sukobu). Njihovu kafu NE PIJEŠ!!! Sa njima se obračunavaš na kvarno.

Učestalo ime tetkica: Divna

   

Alhemija

Podgrana organske hemije koja se bavi proučavanjem hemijske magije koja se počinje u rakijskom kazanu ( a završava se u mozgu ).

Lele što se ne ubih, lele štose ne ubih,
od one tvoje kruškeeeeeeeeeee!!!

   

Fotoaparat "Idiot"

Nekada je to bilo samoškljocajuće čudo za sve amatere kojima nisi mogao posle višesatnog objašnjavanja da razjasniš pojmove blenda i ekspozicija. Iako klasična fotografija nije "rocket science" nekima ćeš pre pola metra u du...
Elem, sa novim tehnologijama, dolaze i nova stanja, autofokusi, ksenoski blicevi, mega pikseli i ostale opcije koje treba da ti čin fotografisanja učine jednostavnim i uvek dostupnim pa ti bato škljocaj koliko tvoja memorijska može da podnese.
Tako dobijemo 1000 slika, da među njima ne možeš da probereš tri koje te neće biti sramota da metneš na fejsbuk da te vidi familija.

Taze si prebacio fotke sa digitalca, listaš da vidiš šta si interesantno uslikao, kad ono, na ovoj ti veliko dupe, na sledećoj izgledaš grbavo, na sledećoj te blic napravio na vampira-karakondžulu, na sledećoj žmuriš, sledeća mutna iako imaš mirnu ruku k'o Jasna Šekarić, na svakoj drugoj ti autofokus autofokusirao akne koje nisi ni znao da imaš... Ni jedna slika na kojoj ličiš na sebe, a kamo li da izgledaš "reprezentativno".
Dok smo bili ograničeni na 36, od njih je u najgorem slučaju moralo da uspe bar 20, a sada nam ni fotošop nije dovoljan da izbaci akne iz prvog plana i napravi lepe uspomene, a mi škljocamo i škljocamo.
Filozofsko pitanje: Ko je ovde idiot?

   

prokletstvo broja 8

Karmički "sled događaja" sa elementima sprdnje i šegačenja od strane "karmosprovođačaudelo" (čitaj: šalabajzera) koji ne štedi ni jedno stvorenje koje govori srpski jezik.

-Događaj koji se još nije desio, ali hoće sigurno.-
Mirno nedeljno veče. Na tv-u u nedostatku boljeg nedeljnog programa gledate emisiju autorke Olje Bećković "Utisak nedelje". Posle jednosatovnog prepucavanja voditeljke sa gostima emisije, ide segment prepucavanja sa gledaocima emisije.
Prva zove, naravno, gospođa Gordana sa Novog Beograda, redovan "pacijent" gospođice Bećković i glasa za predlog broj 4 jer se baš smorila zato što prosvetni radnici štrajkuju po 1600. put ove školske godine.
Zatim zovu Pera, Mika, Žika i glasaju za tamo nešto bezveze bez dodatnih komentara.
Sledeći poziv: "Dobro veče, ovde Marko iz Boljevca. Glasam za utisak broj 8!"
Olja: "Zašto baš osam?"
Marko iz Boljevca: "Na kurcu te nosam! tu, tu, tu..."

   

Mašina za meso

Kada dvoje ili više freestyle zajebanata uhvate u šemu nesrećnika (koji se uglavnom sam nametne kao dobra žrtva svojim kretenskim ponašanjem i izjavama) pa mu pomeraju dupe sa B1 na C3, sa C3 na F4 i tako redom dok od "kralja" ne naprave "konja" koji je umislio da je strava lovac koji matira u 4 poteza.

   

kišobranče

Južnjački deminutiv termina kišobran i razlog zbog koga sam spremna da voćnu salatu plaćam 10x više od realne vrednosti, ali kišobranče je kišobranče! ♥

   
   

Pegaz

Ciganski san nad snovima. Posedovanje jednog takvog konja bi toliko proširilo vidike i olakšalo rad, a povećalo zaradu, zato što bi im tada bili dostupni oluci visokih zgrada i mogli bi da skidaju gvožđe direkt sa aviona koji nadleću Srbiju.

Mečka je davno precenjena životinja.

   

Reality show

TV forma koja svoju popularnost duguje velikoj stopi nezaposlenosti u Srbiji. Kada bi svi mi imali malo više posla, onda bi smo mnogo manje zabadali nos u tuđa!

   

čizme domudarke

Trenutni modni hit na ulicama Ljubljane.

   

Tragovi košenja

Karakteristične formacije na urednim travnjacima nastale kao posledica tretiranja trave mašinom/alatom tipa "kosilica" u cilju uređivanja i držanja "pod konac" iste. Često se viđaju u retkim lepo sređenim parkovima i na fudbalskim terenima. Ne poseduju nikakvu dekorativnu funkciju sem kada se radnik zadužen za održavanje ne "letvoše" alkoholom pa tada ceo čin održavanja travnjaka dobije totalno novu dimenziju koja izlazi iz okvira botanike već zalazi na polja umetnosti(impresionizam, ekspresionizam, nadrealizam) i fizike.

Mali lokalni fudbalski klub je od lokalne vlasti dobio kao donaciju novu modernu mini-traktor kosilicu jednosed, kako se lokalni fudbaleri, željni druge lige, ne bi više saplitali u ključnim momentima i gubili utakmice sa mnogo primljenih golova i nultim učinkom.
Rajko, radnik zadužen za održavanje malog lokalnog stadiona je dobio zaduženje da spremi teren za sutrašnji trening. Rajko je inače čovek koji ima problem sa cirkulacijom pa u terapijske svrhe svakodnevno cugne po jedni rakijcu (0.75l)...

   

sindrom pokondirevne tikve

Manifest socijalno-ptološke pojave, karakteristične za "slojevita društvena uređenja" u kojem "marva" iz jednog čabra želi na instant način da se prešalta u čabar "odabranih" neveštim metodama samoemancipacije (vokabularno i estetski).

Kruelična ruralna realnost mikro-emvajermenta je bila tako previše za hendlovati istom, pa sam iz tog razloga eskepirala iz svog brt vilidža u metropolu kako bih se devotovala svojim talentima i napravila golemu...ups, pardon... grandioznu karijeru.

Vesna Vukelić Vendi

   

tri stvari koje bi ste poneli na pusto ostrvo

Redovno pitanje novinara kada intervijuisu slavne licnosti.

Odgovori idu od prilike ovako:
Tijana Dapcevic: "iPhone, neku dobru knjigu i kremu za suncanje, znate imam mnogo osetljivu kozu i brzo izgorim."

Snezana Dakic:"Neki trendi kupaci kostim, kremu za suncanje visokog zastitnog faktora i novo izdanje VOGUE-a."

Stefan Kapcicic:"Moju fancy-urbanu narukvica-viljusku da bih imao cime da jedem, neku dobru knjigu i laptop."

Mirka Vasiljevic:"Neke fine nanulice, trendy esarpu i lap da prekratim vreme na fejsu.

Suzana Mancic:"Obavezno moju LA PRAIRE kremu od 400e, mobilni telefon da se cujem sa decom i kameru ako naidje Petko, ahhah ha ha ha ... bas sam ispala duhovita."

Djosa:"Ja ne bi nista poneo. Ja bi poveo plavusu, milicajca i bosanca..."(zatim grece da davi gugutku nekim trash prastarim vicem)

W R O N G

Na pusto ostrvo bi svako normalan trebao da ponese zalihu toalet papira da ne guli dupe liscem nepoznate biljke, zatim zalihe sibica de kresne iz prve kad god mu se ugasi vatra, a ne da danima tuca kamenje i Bera Grilisa za svaki slucaj.

   

rupe na drumovima Srbije

Jos jedan u nizu neiskoriscenih potencijala Srbije. Da za svaku dobijemo po evro, srbija bi bila Svjcarska i za Svajcarsku.
U nekom malom gradicu, mozda cak gorepomenute evropsle zemlje, posle silnih apela i prituzba gradjana, gradonacelnik se dosetio da na netu oglasi rupe na prodaju i sto je najlepse od svega prodate su.
Jos jedan dokaz nesposobnosti i neinventivnosi kod nas. Ako nisi u stanju sam da smislis nesti pametno onda bar to ukradi od drugih pa da svi budu zadovoljni, cak bi i ostala neka para da se proneveri.

   

Rupčaga

Posledica usled dugogodisnjeg dejstva "erozije", "nebrige", "zuba vremena" na nesto sto je nekada bila sasvim obicna rupa.

Karijes, rupe na drumovima srbije, vagina Dzene Dz...

   

Kako kupiti novi auto u Srbiji

Ako si zensko, zamislis zelju i protrljas ribicu.
Ako si musko, ko te jebe, snadji se.

   

Trula koalicija

Pokusaj da levicu i desnicu spojite u jednu "funkcionalnu" celinu. Neuspeli pokusaji se zavrsavaju rasturanjem iste i raspisivanjem novih izbora.
Koalicija izmedju levice i desnice uspeva samo u slucajevima kada se izmedju njih nalazi neki kurac da upravlja situacijom.

Za primer prve verzije pusti vesti u 23 na B92 ili 3. dnevnik na rts-u.
Za primer iz druge situacije, smaknite gace.

   

Ću mrem!!!

Ocajnicki vapaj klinca koji se prvi put napio.

Veljko:"Nije mi dobro, jao, nije.... nije...nije mi dobro. Ću mrem!!!
Priseban:"Ma neces vodim te kuci da spavas."
Veljko:(cmizdri)"Ijaooo...majka ce me ubijeeee..."
Priseban:"Aj ne seri, dizi se da te vodim kuci!"
Veljko: (pegla po 13439 put)"Zovite hitnu pomoc!!! Nije mi dobroooo! Ću mrem!!!

<Istinit dogadjaj>

   

pasterizovana jaja

Jaja posle basketa na plus trijes-nešto stepeni Celzijusa.

   

Beograd

Po nekima grad koji zauzima veću površinu od Los Anđelesa i ima više stanovnika nego Istambul.

Tip 1 - "Odakle si?"
Tip 2 - "Iz Beograda!"
Tip 1 - "Iz kog kraja?"
Tip 2 - "Iz Resnika/Batajnice/Surčina/Padinske skele/Obrenovca/Jabuke..."
Tip 1 - "hahahahhhaaaahahahahhaaaa da, a mi iz "provincije" ne učimo geografiju, hhahhhahhhahhahahahaaa"

#141
+22852
399
definicija