Prijava
   

Rakijska čaša

Čaša u koju jedva stane gutljaj rakije, a mnogi su u nju uspeli da smeste velike stvari poput kuće, imanja i snova.

   

Evropska i srpska svadba

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

   

Miris omekšivača i praška za pranje

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.

   

Klin devojka

Devojka koja služi da napokon skreneš misli sa devojke u koju si duže vreme bio zaljubljen.

-Brate, šta ono treba da znači? Do juče si sek'o vene zbog Maje a sad šetaš novu neku... Švaleru stari..
-Ma pusti me, molim te, klin devojka...
-Krajnje vreme je bilo. Klin se klinom izbija..

   

Rodio se iz dupeta

Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.

Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.

-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)

   

Moonwalk

Stil hodanja unazad ka ogradi dok te merka komšijin rotvajler od pedes' kila i gleda za koji guz da te dohvati.

   

Mršenje kose

Za razliku od šonja koji jebu, kose mrse samo junačine čija su dela veća i od balvana koji čuvaju u gaćama.

- Ženo, idi zakopaj one Turke što leže po avliji, operi mi sablju, na'rani konja, pa dođi u dvore da ti mrsim ruse kose u dupe.

   

Lepota

Skup crta idealnih proporcija oko idealne duše. A ako nema duše da te crte drži na okupu i daje im formu, nastaje splačina epskih razmera.

-Svi mi, dečaci iz vrtića, smo bili zaljubljeni u nju. Uvek je imala najlepšu haljinicu, kosu vezanu roze gumicom i roze patofne. Nudio sam joj pogačicu sa čvarcima, ali ona je jela samo jabuku. Rekla je da je to dobro za lepotu.
-Krenuli smo u prvi razred i iz dubine duše mrzeli Maju, škrndelja koji je sedeo sa njom. Ja sam sedeo ispred nje i stalno se okretao. Učiteljica mi je redovno jebala kevu i slala me u ćošak. Bila je za glavu viša od mene- ne učiteljica. Ona.
-Počele su da mi rastu prve dlake. Svi smo mi uzgajali farmu bubljica na licu, samo je njeno bilo savršeno, čisto... Mislio sam da je zbog voća koje je uvek jela. Nabrao sam kod komšije punu kesu zelenih jabuka i gutao ih kao ćuran. Umesto lepote, dobio sam proliv. Meni su i dalje rasle bubuljice, a njoj sise. Za nju niko nije bio dovoljno dobar, čak ni osmaci. Bila je kraljica drugarske večeri.
-Imala je 98 poena na prijemnom. Upisala je neku zajebanu školu za koju nisam ni znao da postoji. Imala je krupne oči, kao krava. Iz mesta je mogla da jebe kevu onim starogrčkim boginjama, ali nije htela. Bila je svesna svoje moći. Svojim kravljim očima i dugim trepavicama je pomerala planine i šamarala sve nas- smrtnike.
-Probala je Bejlis, belo vino i Somerzbi. Svidelo joj se. Na red je došla Karelija Slims i Eve. Količina hormona u njenoj krvi je počela da se meri litrima. Borila se protiv prirode jer je ona tatina princeza koja ne želi ništa pre braka.
-Četvrta godina srednje škole. Roze boja je sa svezaka prešla na tange a njeno detinjstvo ostalo na ponosu konobara koji je pijanu izveo iz diskoteke da povraća. Postala je žena.
''Moraću da nadoknadim sve što sam propustila. Ovo nije loše''. Ma loše kurac! Znaju Bog i evolucija šta je dobro. Gledao sam sve to iz prikrajka. Na njenom, od jabuka čistom, licu, pojavile su se mrlje. Crne mrlje. Kao od mastila. Nije bila lepa. Bar ne meni. Kažu, na sred časa je otrčala u wc da povraća, kao što sam ja onomad trčao da spasim noge od besa razularenog dupeta isprovociranog zelenim jabukama. Ja trč'o zbog jabuka, a ona zbog kurca. Kako to može da bude isto? Već do 8. marta je imala stomak kao Mića ložač. Otac je ispisao iz te zajebane škole za koju nisam ni znao da postoji. Udala se. Niko od nas, njenih starih drugova, nije bio na svadbi. Dobila je sina i 20 kila viška. Umesto da vežba aerobik, vežbala je mešenje kiselog testa za pogaču i pranje sudova na dužni metar. Život- tvorova jazbina. Zanimanje- domaćica. San- kupovina veš mašine.
EVO TI GA SAD, JEBALE TE JABUKE!

   

Kafanski tanjiri

Najznačajnija zaostavština komunističke Jugoslavije. Beli, sa plavim obodom, još uvek se mogu naći u većini starih kafana i hotela. Sam Bog zna koliko je tanjira polomljeno po srpskim slavljima i terevenkama, a znam i ja- NIJEDAN. Jer su, kao i sve stvoreno u komunizmu (osim Jugoslavije i još par hiljada stvari), zamišljeni da traju, tako da ni najtvrđe glavudže pijanih svatova nemaju šanse protiv ovog simbola koji svedoči o vremenu kad je Silvana mešala dupetom po serbskim kafanama i vašarima.

-Ženo bre, od kad je ovaj 'leba? Tvrd je kao kafanski tanjir. Ti oš' da ja slomim i ova dva zuba što su mi ostala?

   

Amerikanci su nam to bacili

Objašnjenje za svako sranje koje se dogodi ili nekom ili svim Srbima. Da nas oni nisu bombardovali '99., verovatno bi Švaba bio kriv za sve.

-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.

-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...

-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.

   

Korpulentan

Debeo.

-David je baš korpulentan dečko.
-Babin vepar od 230 kila je korpuletan, David je debeo u pizdu materinu.

   

Matursko veče

Jedinstven događaj kada lepe devojke postaju ružne. Naime, one malterišu lice kojekakvim puderima i kremama i peku se u solarijumima kao božićni prasići da bi bile još lepše, a umesto toga poprime izgled oznojenih pakistanskih rudara, samo što umesto šlemova na glavi imaju nešto nalik mrtvoj kokoški, a u gorim slučajevima frizuru poput Isidore Bjelice.

-Aman bre, rek'o sam ti da nemam staro gvožđe, a da mi akumulator treba. Dođeš li još jednom, lično ću taj isti akumulator da ti nabijem u.... Jelena, sine?! Je l' si to ti? Ja mislio Elvis ciganin opet došao da traži gvožđe.

   

Kamere za nadzor u američkim serijama

Svaki prčvarnik ih ima, čak i najbednije prodavnice polovne bele tehnike nisu bez njih. Imaju veću rezoluciju od kamera na svemirskom teleskopu Habl, i uz pomoć minimalnog zuma i najbednijeg policijskog softvera za ''čišćenje'' slike, može se videti buđav dinar na rastojanju od kilometar i kolonija volvoksa u ustajaloj vodi pored fikusa u susednoj sobi.

Random američki istražitelj 1: Ček, ček, šta je ono pored zida 34 metara odave, tamo kod prazne gajbe Zaječarskog piva?
Random američki istražitelj 2: Ja bih rekao da je stidna dlaka žrtve, zumiraj još malo i izbistri sliku da vidimo i DNK.
Random američki istražitelj 1: Gle, odakle ona živuljka na dlačici? Pu, sunce ti poljubim, ja bi' rek'o da je ono picajzla.

   

Zaštitno lice Konjske masti

Kobila. Ono žensko koje ni ker ne bi ujeo. Ono žensko čiji otac proklinje dan kada su mu mošnice sišle u skrotum. Ono žensko koje će ti u diskoteci gurnuti štiklu u zanokticu, lakat u želudac a a kažiprst u oko, samo zato što nisi uspeo da se skloniš sa njene zamišljene putanje. Visoka je kao Raško Katić, lepa kao Angela Merkel , studira Megatrend, a od modnih detalja joj najbolje stoji sedlo.

-Kepecu ružni, havajke se ne nose već dvadeset godina, ćebote. Skloni se u stranu, dišsmr.
-Odgalopiraj, lepojko. Čim ti vidim te zube, odmah se setim Konjske masti, čukljeva, reume i deda Borivoja.

   

Maksi gel za kosu

Supstanca nepoznatog sastava radioaktivno žute boje (veruje se da je i sam proizvod radioaktivan). Proizvodi ga Merima Kruševac. Kad se osuši, po glavi ostaju žute mrlje koje prepadaju narod. Počeli su sa proizvodnjom Maxi gela samo godinu dana nakon katastrofe u Černobilju pa ga stavi na glavu ako imaš muda.

-aaaAaaaaAaaaAAAAAAAA.... CRNI SINE, JAOOOOOO SINEEEE MOJ.... Zar mlad da mi umreš, jaooo, sudbino... Zar likvor iz glave da ti iscuri... Ko mi te uze?!
-Daj bre, kevo, ne seri. Stavio sam Maxi gel, a znaš da požuti cela glava kad ga staviš.
-Stavio si Maxi gel? JAAAAOOOO, BOŽEEEE, ZAR OD RADIJACIJE DA MI UMRE....

pogledati sliku

   

Znoji se k'o mađarska porno zvezda

Čovek koji bi Saharu pretvorio u Obedsku baru.

Gile, pa majku mu, zajebi da trcis tol'ko... Znojiš se ko mađarska porno zvezda će se podavimo.

   

Mož' se jebemo u dupe

Izraz koji se upotrebljava u bezizlaznim situacijama kada znamo da je šut u muda našeg dostojanstva, samokontrole ili u naša lična muda neizbežan.

Osoba A: E, zaključala su se kola, a ključ je ostao unutra.. Šta ćemo da radimo?
Osoba B: Pa pošto je -20 i veje sneg, mož' se jebemo u dupe.

Osoba A: U'vatio me Dragiša kasapin dok sam mu se švalerisao sa zenom..
Osoba B: Lele, najeb'o si..Šta si mu rek'o?
Osoba A: Pa rek'o sam mu da to nije nista i da mu ti jebes sestru pa joj ništa ne fali. A on eno ga ide i nosi sataru. Šta da radimo?
Osoba B: Pa sad se mož' jebemo u dupe, ili da nas on jebe.. A lepo je samo tebe mog'o da zakolje.

Osoba A: Brate, najeo sam se belog luka k'o lovac na vampire a moram da se vidim sa onom malom od sinoc.. Šta da radim?!
Osoba B: Sad se mož' jebeš u dupe.. I celu tubu paste da pojedeš neće da ti pomogne..

   

Ako je tebi dobar nama je još bolji

Rečenica koju izgovore roditelji ćerke jedinice pre nego što njenog dečka, Kineza, Turčina ili crnca isteraju iz kuće uz pretnju štrojenjem.

-Tata, imam dečka. Želim da ga dovedem da ga upoznas. Ali postoji jedan problem. On je....
-Ma nema problema, sine, nabila si 30 godina u guzicu, necemo da mu nalazimo mane. Ako je tebi dobar, meni je jos bolji.
.
.
.
-'Bar dan, ja sem zoveti Mustafa, ja jebač na vaša ćerka..
-Šta bre? Arapin?! MARŠ IZ MOJE AVLIJE. Ženo, daj karabin. Džeki, 'vataj ga da ga na'ranimo svinjetinom.

   

Organi gonjenja

Organi u koje Vas goni sagovornik.

-More, goni se u kurac!
-Da se goniš u pičku materinu!

   

Pregovarači u američkim filmovima

Bića koja su po sposobnostima između Čak Norisa i moje babe. Posrali su se na sve teorije Sigmunda Frojda, našamarali Ramba, prestigli Bolta i poplašili više ljudi nego nenašminkana Karleuša... Jednom rečenicom-JEBU STRAOBALNO. Ne postoji situacija koju oni ne mogu da reše. Oni su ti koji jednom rukom drže rupu od metka a drugom otimaju pištolj kidnaperu koji je u drugoj sobi. Sposobni su da jednom rečenicom nateraju pakistanskog bombaša samoubicu da pusti taoce i da zagrljeni i uplakani izađu napolje gde bombaša hapsi SWAT tim, a naš pregovaraš krvav i garav usporeno hoda ka svom nadrkanom autu iz šesetsedme, stavlja naočare i odlazi da jebe.

-Baci oružje i niko neće biti povređen.
-Pa 'ajde baš kad ti kažeš...

#249
+13554
180
definicija