Prijava
   

Seoska odbrana od NATO-a

Čitav niz krajnje komičnih mera koje su seljacima služile za razbibrigu, a bile strah i trepet za svakog NATO agresora zbog kojih Ameri nisu smeli da napadnu kopneno, jer bi ih moj ujka odma' karabinom ''VRAU'' po sred čela, majke im ga klonirane.

I, krenemo ti mi u šumu, pedes' čoveka, minimum, da nasečemo drva za rampe i bedeme. Kad krenuše da mlate sekirama po državnoj šumi, da te Bog sačuva. Rade Kraka zapenio ispod nekog gloga, kaže- ''Kad se natakne 'merikanac na trn, pa kad to zagnoji, ima d'umre do Đurđevdana''. Deda Vojkan mlati po jednom grabu, a oči mu na drške izašle, pa krvave kao u Kraljevića Marka i sa mukom priča: ''grabovina je žilava pa će takva rampa da zadrži neprijateljske tenkove dok naša armija sprema ofanzivu''. I samo što je čiča stigao do kore, počelo je da ga guši, pa smo morali da ga nosimo do kuće.

Dovučemo nekako motke i deda Vojču, namontiramo rampe na svim ulazima u selo, natočimo rakiju u balonče, blokče u ruke i legitimišeš svakog ko ulazi u selo. Jebiga, možda su došli da nam spale štale, da postave lokatore ili da nam prcaju žene, ehehe. I tako jedne noći, dok smo štitili našu otadžbinu, mrtvošemo se od rakije, te Novica i Jablan onakvi anestezirani krenuše da vide, da nam neko nije sipao bojni otrov u seoski vodovodni rezervoar, da nas truje. U međuvremenu su se izgubili i otišli čak do Crne Bare gde ih je izujed'o šarplaninac, a vratila ih je milicija posle nedelju dana kad ih je čovek naš'o u podrumu kako kradu rakiju i polivaju kereće ujede. Nije lako bilo.

Svakog dana, od ledenog marta, do vrelog juna- znalo se; čuvamo otadžbinu grabovim motkama, rakijom i lovačkim puškama od neprijatelja kome smo videli samo spaljene tragove.

Završi se rat, kažu izgubili smo, a govna nas nisu ni napala kako dolikuje, Ratko Lopov, predsednik mesne zajednice, pokupi one rampe i cele zime se tim motkama grejao, a deda Vojča, čuveni seoski gazda, umre od muke jer nije mogao da podnese to što je, kao da je sluga, Ratku, slinavom prevarantu, spremao drva za ogrev.

   

Kutije skupih parfema

Uglavnom su dovoljno velike da u njih stane zamrzivač, Yugo i tri Etiopljanina, a ispod debelih slojeva kartona, stiropora, pur pene, kuvane plastike, čelika, titanijuma, olova i eksploziva krije se On-parfem od 3 ml, nedovoljan da dezinfikujete bubuljicu ispod nosa koju ste pokidali štrokavim noktima dok ste provaljivali laserskim sekačem u kutiju od parfema.

   

Možeš da me okačiš na luster

Rečenica kojom većina očeva završava raspravu o novcu. Jednostavno, nemoguće je uzvratiti dovoljno dobro. Nakon ove rečenice možeš samo da odeš da tražiš drugu žrtvu ili da iskopavaš sitniš ispod kreveta.

-Ćale, daj 200 dinara da se ošišam.
-Nemam, sine, znaš da dugujem kumu 1000 evra, i da sam juče morao da mu vratim.
-Ali samo 200 dinara.
-Znaš i da je stigla rata za kredit..
-Ali...
-Znaš da zelenaši hoće da me štroje.
-Ćale, samo 200... I ujnu ću da ti dam.
-More marš bre, nemam, MOŽ' NA LUSTER NAOPAKO DA ME OKAČIŠ samo slinava maramica i uplatnice mogu da ispadnu. NEMAM!
-...

-Baaaaba, znaš da ja tebe najviše volim... :cmok, cmok:
-Oči babine, kol'ko ti treba?

   

Babina pica

Mont Everest kulinarstva. Delikates kome italijanske pice ne mogu ni vodu da donesu. Testo debljine 3cm, pola tegle ajvara, suvo meso, slaninica, kiseli krastavčići, kisela paprika i sve to ispečeno u smederevcu. Veoma je popularna međ' onima koji štrajkuju glađu, jer posle samo dva parčeta spremni ste za višednevni post.

-Jovane, 'ajde da jedeš.
-Ne mogu, teta Dragana, stvarno nisam gladan.
-Pa ti nikad nećeš da jedeš kod nas..
-Ma hteo bih ja, nego sam prošle nedelje jeo babinu picu, bila masna k'o čvarak... Od tad samo vodu i ranisan pijem.

   

Čekanje u redu u letnjim mesecima

Jul mesec, vrućina kao u međunožju debele crnkinje, ispred tebe penzioneri čekaju u redu za penziju. Ceo buljuk. Ima ih dovoljno da se napune dva staračka doma i pola groblja. Iza tebe stoji debeli baja sa zlatnom kajlom, sintetičkom majicom i krznom na kome bi mu i medved pozavideo. Ima dlake i na dlanovima. Smrdi u pizdu materinu, moliš boga da neko prdne da bi osetio lep miris. Naprežeš se, ali gasovi ne izlaze.. Plaše se smrada koji kulja ispod sintetičke majice. Bože, lepše je bilo prošle godine kad se pokvario traktor dok smo vozili pokojnu baba Ružu na groblje i kad se usmrdela jer je ceo dan bila na suncu... Ah, kako divno sećanje... Moliš sva božanstva i sve duhove i pokojnike da se onaj tvor iza tebe pomeri bar 10cm. Još samo malo... Dve babe, deda i brkata žena.. Napokon ćeš da platiš internet za Maj... Ali odjednom, od svog tog smrada, počinje da te 'vata blaga nesvestica. Toneš u san, ideš ka svetlu... I odjednom- na plaži si.. Majami bič, jea bejbe.. Pamela Anderson i Džena Džejmson te 'lade palminim lišćem, a ljubiš se sa Šakirom. Mada, kakvo je to bockanje oko usta? Šta se dešava? Budiš se, a brkata žena te svog ubalavila i izbockala brkovima davajući ti veštačko disanje a onaj dlakavi čiča skinuo sintetičku mokru majicu i stavio je tebi na čelo da te ohladi... Jebem ti toplotni udar. Babe već počele da te oplakuju a deda gleda brkatoj ženi u dupe. Ustaješ, sa dva prsta 'vataš onu oznojenu majicu i bacaš je šalteruši na glavu, teraš sve u pičku materinu, i poštu i internet i telekom i penzionere i brkatu ženu i dlakavog mačo mena. Cepaš uplatnicu uplakan od smrada i grozeći se samog sebe izlaziš iz pošte, šutiraš u dupe penzionera koji liže kovertu u holu i ideš kući da se opereš sonom kiselinom.

   

Vrišla

Proizvod od mesa čiji je sastav strogo čuvana tajna, a onaj ko sazna šta se sve stavlja u ovaj delikates počinje da vrišti, po čemu je vrišla i dobila ime.

-Daj bre, kevo, ovo nisu viršle nego vrišle. Do sad sam unutra naš'o svinjski čaponjak, ovnujski rog i gumeni opanak, a ne smem ni da pomislim šta bi moglo da bude ovo mleveno.

   

Stigao je do dvanaestopalačnog creva

Poltron. Ulizica. Dupeuvlakač. U mraku debelog creva se snalazi bolje n'o krtica u zemlji. Toliko je spretan da ni pertle ne ostavlja spolja. On je ultimativni rudar.

Ulizica: Jao, profesorka, video sam vas danas. Divna vam je frizura, izgledate trideset godina mlađe. Hoćete li da vam donesem kafu? Ispoliram veštačku vilicu? Naštelujem kuk?

Random lik: Sine, zavlačiš se dublje nego južnoafrički rudari. Verovatno si već stigao do dvanaestopalačnog? Kad osetiš da te nešto pecka, vraćaj se nazad, to je želudačna kiselina. I ne zaboravi da kod slepog creva skreneš levo.

   

Crkvenjaci

Ne oni koji zvone, gase sveće, pevaju u crkvenom horu i kite popa. Reč je o osobama koje znaju biti iritantne kao novi singl Jelene Karleuše. Osobe koje umesto Gregorijanskog, koriste crkveni kalendar i njime Vas šibaju po mozgu.

-Baba, kad rekoše da se ujka ženi?
-Na Blagosveti.
-A kad mu se to pada?
-Dan posle Prepodobnog Zaharija, a pre Svetog Aranđela Gavrila.
-Datum bre, baba, datum!
-Pa to ti je iste nedelje kad i Prepodobni Ilaron.
-Čekaj bre, sad bih ja trebao da listam crkveni kalendar?
-Ako sine, ako. Listaj. Nemoj da ti se smeju deca kad ne znaš kad je koji svetac.
-O, Sveti Kurče...

   

Etiketa Rubinovog Vinjaka

Piće koje muda šalje u Ginisovu knjigu rekorda, jetru u kurac a mozak u podrum medicinskog fakulteta. Muževniji od međunožja afričkog nosoroga, Vinjak je generacijama izdvajao žito od kukolja i hronične alkoholičare činio još hroničnijim. Sačinjen od grožđa koje je nogama muljala kneginja Milica lično, bio je zvanično piće srpskih kosovskih ratnika. A onda... Došla je era pomodarstva, kada je etiketa od stidnih dlaka turskih devica zamenjena parčetom 'artije sa roze obodom koji je ovo mitsko piće pretvorio u pomije koje bi diznijeva princeza pijuckala iz kristalne čaše. Džaba vam, Čarapani, hrastova burad!

-Jes' vid'o Radmilinog muža?! Rmpalija, 2 metra visok, čupav, bradat, k'o da su ga Vikinzi pravili. Da sam žensko, dao bih mu da me siluje u pupak! Ali kad je sinoć obuk'o neku ljubičastu, čipkastu majicu-ruke na dupe i 'vataj maglu, jači je, stra' me beše da mu ne padne nešto na pamet.
-Znači paradlija?
-Kao etiketa Vinjaka, oca mu nesposobnog!

   

Mile Volja

Čiča koji nam sve dozvoljava i koga svi vole.

Mozes da seres do MILE VOLJE.

   

Lubenica

Magnet za muve i komšije. Čim je zasečeš, pojave se i jedni i drugi.

-Ooo, komšo, koljete lubenče a ne zovete.. Deco, Milovanka, dedo, baba, mama, tata, Džeki, dolazite ovamo, komša Pera vas zove da jedemo lubenicu.

(jebaću vam mater, sledeći put vam ne gine ricinus)

   

Dovez'o ga u kesi

Kaže se za nekoga ko je slupao auto ili motor do te mere da nije ostalo delova čak ni za ručna kolica, tako da je kesa dovoljno velika da se smeste delovi sakupljeni po celom seoskom ataru.

-Čuo sam da je Šomi kupio Golfa dvojku?
-Jašta, nego juče ga vidim ide peške, i plače kao Kasandra, a suze kao nokat.
-Što?
-Pa ispravio je deda Radetovu krivinu. Doneo je auto u kesi. Samo su brisače i zadnji lonac našli.
-Naći će i ostatak kad deda Rade obere kukuruz, nego to nije razlog da mi ne popijemo nešto.

   

Muzički kviz

Omiljena igra vozača srpskih oldtajmera. Igra se tako što se muzika pojača na maksimum, a zatim putnici pokušavaju da prepoznaju pesmu pored grmljavine produvalog dizel motora od hiljadu i po kubika i bušnog auspuha skinutog sa tenka T34.

-Bitlsi, a?
-Ma jok bre, ovo je neki hevi metal!
-Bitlsi!
-Hevi metal!
-Gasi solunca.
-:prespaja žice i gasi motor:
(crna ženoo proOkleta bila, šta učini oood meeeneee...)
-Hevi metal, kažeš?
-Vidi Lenona, mufljuz stari, prepevao Lukasa. A sad izlazi napolje da guraš.

   

Pogledom pretvara u geja

Izraz kojim dočaravamo nečiji nezavidan fizički izgled. Jednostavno, takve osobe bi i najokorelijeg strejta poslale da maršira ulicama u kožnim tangama noseći šarenu zastavu.

-Udala se Jelena? Ko li je nesrećnik? Poslednji put kad sam je video na bazenu, smučio mi se ceo ženski rod i počeo je da mi se diže na dlakavog Branka.

-Jedva sam uspela sinoć da se otkačim od onog kretena. Pri samoj pomisli na njega poželim da se ližem sa Ruškom Jakić.

   

Srpski etno Feng Šui

Drevna veština u Srba koja je razvijana vekovima. Tehnika uređenja dvorišta na poseban način da bi protok domaćina do poljskog klozeta bio najbrži i neometan, po noći, a i po danu. Ukoliko dođe do remećenja sklada, posledice mogu biti katastrofalne.

-Op, op... Bež'te noge, usraće vas dupe...
:Grrrrrrrrrrrrrrr...:
-AAAAAAA, jebem li vam lebac, da vam jebem!!! Ko je vezao kera za šljivu?! Vidi, lenju džukelu, neće ni da grize... Neće. Pa neće kad sam se usr'o, jeb'o me Feng Šui.

   

Kuj sme na nas

Ratni poklič svakog društva drvoseča iz srpskih vukojebina i nacionalnog tima u trulim kobilama i bacanju kamena s ramena. Posle ovog uzvika često dolazi do plača i urlikanja.

-E, društvo, opsovao sam Đuri iz Radenkovca traktor. Eno ga ide i nosi pijuk, 'oće da nas kolje.
-Šta bre? Kakav Đura?! Jebem ja njemu i traktor i FAP, KUJ SME NA NAS?
* * *
-Jebem vam sitno žito, sad cu da vas zgovnim.

(aaaaaaaa, beeeež'teeeee... )

   

Poraslo pače?

Maloumno pitanje matorog šaljivdžije upućena maloletnom klincu propraćena idiotskim osmehom i pokazivanjem 3 braon zuba koji su mu ostala u glavi.

-'De si mali, jebem ti tetku, je l' poraslo pače?
-(Siroti klinac sklapa kez sažaljenja i kroz stisnute mlečne zube cedi se ime šaljivdžijine ćerke) Jeste, čika Ljubiša.
-Hehe, tako treba.. Nego, je l' jebeš nešto?
- ...

   

Ima žiroskop u dupetu

Kaže se za osobu koja se, kada skače u vodu, uvek dočeka na stomak. Nema svrhe objašnjavati i nervirati se jer osoba sa žiroskopom u turu ne može drugačije.

Žile:Mare, 'ajde skoči na glavu.
(pljuuus!) :Mare izlazi sa grudima crvenim kao indijanska kurva:
Obrad: Žile, zajebi da ga pališ, vidiš ta ima žiroskop u rču. Žao mi je ove vode što je mlati celo popodne.

   

Lamperija

Neizostavni deo enterijera svake srpske seoske kuce.

Lamperija na zidu, lamperija na podu, lamperija na plafonu, lamperija umesto pločica, lamperija umesto nameštaja, kuhinja od lamperije, stolarija od lamperije, goblen na zidu sa dezenom lamperije, traktor od lamperije, ćebe od lamperije, džezva od lamperije.

   

Četnički kazan

Izvedena fizicka velicina kojom se meri velicina zenskog dupeta.

Jedan četnički kazan je proporcionalan količniku prečnika guzice a obrnuto proporcionalan visini žene.

#249
+13558
180
definicija