ždrlj ždrlj

Zvuk proždrljivosti. Slično kao njam njam, samo brže.

- Ne ždrljaj, žvaći!

Pedomilf

Tip koji se loži na mlađe mame.

Nolesnik

Čovek koji je oboleo od uspeha Novaka Đokovića.

- Hoćeš li na kupanje danas? Sad me zvala Nevena, doći će sa nekom drugaricom.
- Ajde posle pet? Đoković igra u dva.
- Nolesniku jedan!

Stomahavk

Govno koje promaši rupu u poljaku.

- Čiji je ono stomahavk promašio metu?

Prosečna holivudska visina

1.67m

Visina koja jača želju za uspehom.

Glad

Neopisiva pojava koja te, pored tri kašike i tri viljuške, obuzme posle obroka na Bečkom dvoru.

- Kako je bilo na onoj fancy svadbi u Hajatu?
- Ma brate ko na Bečkom dvoru! Ispred mene tri kašike i tri viljuške a ja ostao gladan!

Tri pa jedna

Mesečni seksualni ciklus.

Tri nedelje seksa pa jedna nedelja apstinencije.

Teget

Boja kvaliteta.

Imlek
Nivea

Punjena

Jakna sa džemperom u rukavu.

- Kakva ti je jakna?
- Punjena.
- Čime?
- Džemperom i kapom.
- Ok, nosi je, ali sledeći put ako izgubiš broj, zaboravi na jaknu.

Garav

Crn klan nedoklan. Ziv pečen pa prepečen.

- Zašto si mi izgaravila ovu pljeskavicu?!
- Gospodine, tražili ste da bude malo rešija.
- Malo rešija! Sa akcentom na malo! Jbt život, da sam tražio malo siroviju, dobio bih vepra na povodcu!

Naložiti se ko mlad majmun

Kako su ljudi jedini oblik života koji nema definisanu sezonu parenja, ovaj rečenični sklop pokazuje da ipak i kod njih može da se javi jednak seksualni nagon kao kod vrsta koje se jebu jednom godišnje.

- Jaoj pa to je najjači auto ikad ikad ikad. Pogledaj ga... (Govori dok me vuče za rukav)
- Šta si se napalio k'o mlad majmun. Ostavi me bre na miru... Jebo te auto!

Pukotina na daljinskom

Znak da počnete da nosite papuče po kući jer taj mali komad plastike će se pre ili kasnije pojaviti na dnu vaše pete!

EKG

Specifična vrsta rukopisa. Primetna uglavnom kod ljudi (najčešće levorukih) koji pišu sitno.

- E, aj mi izdiktiraj ovo pa da palimo PES.
- Ma jesi lud, neće niko moći da pročita tvoj EKG, daj to ovamo!

Kopriva light

Izričitost u izboru odgovarajućeg šampona za kosu je dovela do ovakvog izuma. "Kopriva light" je posebna vrsta šampona namenjena snobovima svih materijalnih kategorija. Veoma povoljan i lako dostupan proizvod je prava zamena svakoj hemijskoj mućkalici za vaše lokne.

- E, aj kupi šampon kad odeš po pivo. Zaboravio sam da ponesem.
- Ima dva šampona u kupatilu. Ne treba ti!
- Jesi lud, tamo ima samo "operem&idem"...
- Dobro ajde ne smarajte vas dvojica. Idi kupi pivo i uzmi ovom mlakonji jedan "kopriva light", da ne ošteti lokne.

Prijatelj

Zna sve o tebi a i dalje te voli.

"PRRR" sa jezikom između usana

Onomatopeja totalne nezainteresovanosti i vrhunskog kuliranja događaja a često simboliše i najobicniji prdež. Idealno sredstvo za prekidanje dosadnih tema i ubijanje ispitne tišine.

- Jaoj dragi, vidi kakvu sam majicu kupila.
- PRRR

- Interni smarač: Društvo, idem ja kući.
- PRRR

- Eksterni smarač: bla bla politika bla blabla bla ovaj-onaj političar bla bla afera bla 2 milijarde dinara...
- PRRR!!!

Eksterni smarač

Lik poznat ekipi samo iz viđenja ali sa ciljem da bude prihvaćen, eksterni se trudi da svako svoje iskustvo začini najpikantnijim lažima. Uvek se pojavljuje kao grom iz vedra neba i spreman je da prekine kvalitetnu Bleju svojim trovačkim pričama koje dodiruju sve životne oblasti pa tako razlikujemo više tipova eksternih smarača podeljenih u kategorije prema pravcu rasipanja svojih sranja.

Eksterni smarač šaner
Eksterni smarač političar
Eksterni smarač tehnika
Eksterni smarač jebač
Eksterni smarač fajter
Eksterni smarač razno

Nervozna za svaki slučaj

Namrštene, nervozne, užurbane i zamišljene devojke na ulicama širom Srbije. Nisam siguran kada se taj trend raširio, ali nikog-ne-primećujem-ribe su postale posebno iritantne od kad je sex i grad prvi put prikazan kod nas, ne zbog promene njihovog ponašanja već zbog količine kesa koje su počele da nose svakodnevno, pa tako zauzmu polovinu pesačkog prelaza, dve trećine trotoara i dva lifta, a sve to uz komentare na kojim bi im i opaki hulos pozavideo.

Nervozan za svaki slučaj

Lik oštrih pokreta i mrkog pogleda sklon lomljenju laktova i otvaranju lobanja. Smeje se po potrebi, iskljucivo u ženskom društvu ali smeh doživljava kao luksuz. "Nervozan za svaki slučaj" je, takođe, jedna od faza u odrastanju kad treba dokazati svoju muškost.
Njihova veza sa ženskim prestavnicima vrste nije jasno definisana.

Kafić

Komentar i prijateljski savet fudbalskog navijača iz fotelje, upućen igraču iznerviranom sudijskom odlukom, koji oslikava završetak karijere i otvaranje ugostionice a izražen je šamaranjem sudije.

(Sudija svira faul i dodeljuje drugi žuti karton nervoznom prosečnom igraču koji mu se potom unosi u facu)
Navijač iz fotelje: Brate... Kafić! I boli te kurac!