Prijava
   

Oborio bi sedmicu na lotou

Student nadljudskih sposobnosti spreman da se mačuje sa ispitima tokom čitave godine kako bi nagruvao prosek.

- Brate, cimeru, što ne izađeš malo iz kuće, gleaj kakav si?! Kao da si sisao cevi od kanalizacije! Aj zvaću ja neke pičke.. Na kraju krajeva, nateži se i sa dopunašicama sat vremena, uplati im kredit, ja ću da prošetam malo i izdrkaj ga ko čovek, bolje nego da gledaš u te artije po ceo dan! Šta sad spremaš?
- Moram da imam još malo strpljenja, samo da otkačim biohemiju pa ćemo da pravimo haos!
- Pa zar nisi položio to čudo u februaru?
- A pusti me u peršun, šta će mi devetka iz biohemije..

   

Ugazila krmača

Merilo kvaliteta ručka. Što kažu naši stari - jebeš ti taj ručak bez mesa.

- Ostani na ručku kume, ima pasulj, sad sam spremala..
- A ne znam, a? Ako nije krmača ugazila u njega, neću da ga jedem..
- A kakva krmača, kume, ajde sa nama za sto..
- Ima li bre mesa?
- A mesa, ima, ima, kako nema...

   

Što kažu naši stari..

Naši stari, danas kao riznica mudrosti, sami su živeli u mudrije vreme. Bilo je drugačije, jebi ga, danas sve što leti to se jede.
Citiranje "naših starih" je neoboriv argument kojim uvek možemo potkrepiti činjenično stanje.

- Realno, matori, šta je bolje od ove skalamerije?! Hoćeš ti kažem kojom se brzinom krećemo sad dok šetamo..?
- Razumem ja sve tebra, ali ono, što kažu naši stari, za te pare nikad ajfon..

   

Ima elemenata

Nikako nije to to, ali nekako postoji kvalitet.

- Kakav pornjo matori od filma matori, reci? Kolješ li ga već?
- Pa pazi, ima elemenata, ali kakvo je ono venčanje na kraju?
-------------------------------
- Dobra ova mala..
- Pa rek'o bih da je zgodnjikava..
- Zgodnjikava? Koji kurac?!
- Vidi, ima pička elemenata, ali može to bolje..

   

U oltar bi ušla

Opis ženetine koja ne jebe živu silu kad nešto zacrta u glavi.
Što do bitnih, što do nebitnih ciljeva, vazda sa dozom bezobrazluka i tvrdom glavom pravi prtinu.

Opšte je poznata stvar, kako kod pravoslavaca, tako i kod rimokatolika, da je ženi zabranjen ulazak u oltar ako nije monahinja. Što ova sigurno nije.

- Je l uradila ona luda Slavica nešto danas?
- Pa ako ništa, muda im je povadila..
- Kako to?
- Pa ko nju da ne pusti da prođe, potpisao je sebi smrtnu kaznu.. Ta bi i u oltar ušla da joj se oće..

   

Skuplje od bubrega

Košta onoliko koliko nemaš. Baš da se prodaš tako kako stojiš pa nekako i da skrpiš.

- Tatko, dobio si platu na tebe.. Ke mi kupiš patike?
- Ke ti kupi tatko, al ne iskaj sam skuplje od bubreg, molim ti se..

   

Posveta pehara

Način na koji žvale prikupljaju naklonost nervno defektovanog dela auditorijuma. Na uspehu svaka čast, ali jeftina promocija ti zaista nije potrebna ako si neka veličina.

- Ovaj trofej posvećujem vama narode, jer vi ste najvernija publika, volim vas sveeeee! Za majku Srbiju!!!
1: Noooole, hvala ti što postojiš!
2: Daj malo para siso, šta mi posvećuješ trofej, ko da ću ga videti uopšte..
------------------------------------------
- Ovaj pogodak posvećujem majci mojoj koja je bila uz mene i kada nisam bio ovo što sada jesam.
1: Vidiš kako je dobar, nije ga slava ponela, setio se majke!
2: O Arabijo, zemljo faraona!

   

Gasonjera

Prostorija u kojoj broj pikavaca premašuje broj kvadrata.

- Dobar dan, predsednik skupštine stanara, mogu li znati ko je Hitler..ovaj, pardon, vlasnik ove gasonjere?
-Ja, izvolite?
- Zamoljen sam na jučerašnjem sastanku skupštine stanara da vam saopštim da odnos pikavaca i kvadrata na dnevnoj bazi održavate u korist kvadrata, jer sami znate da kad seče komšinica luka, svi na četvrtom plačemo, tj da su nam zidovi permeabilni za sve vrste impulsa koja čula mogu da registruju. Ili će nam u suprotnom biti crnje od kurca, svi ćemo morati da nabavimo gas maske, a i maglejke kako bi locirali jedni druge. Hvala!

   

Klinac

Stvar neobičnog porekla, materijala, uopšte nebitna. U nekom kontekstu se poistovećuje sa spolnim organom..
Da li je klinac kurac? Ili možda ono što je pod noktima malog Radojice?
klinac će ga znati.. Mnogo fantomska situacija.

- Dečko, što si odvalio ogradu, koji ti je klinac?
-----------------------------------
- Šta ima za večeru kevo?
- Neki pohovani klinac, šta sam imala, upržila sam, ak oćeš jedi, ak nećeš ko ti jebe mater i tebi!!!
-----------------------------------
Neki novi klinci
(neki novi kurci???)

   

DŽa ili bu

Spisak sa ograničenim brojem rešenja ili mogućnosti.
Ili, ili, il' si pukovnik il' si pokojnik, il' si lavić, il' si glavić.
Potencijalno "BU" bi značilo da si spao sa klackalice i da si udario kurcem o ledinu.

Događaj: Proslava osamnaestog rođendana
Mesto: Klub penzionera Radljevo
Vreme: Tik iza ponoći
Situacija: Četvrta đus-vodka, Darko Lazić- Samo korak deli me od nje

..a prvi korak uvek najtež jeee. Korak do sna ili do dna, na sve il ništa noćas idem jaaaaaaaaaa!

- Tako je kojepičkematerine! E dosta sam ja razmišljao, da l će hteti ili neće hteti, noćima nisam spavao! Na sve il ništa noćas idem ja!
- Nemoj tebra, ona je žena zmija, sadžgaće ti se!
- Ako je! Ili ona il ni jedna!
- A nije rešenje dža ili bu, rizik je..
- Veruj mi, braća, ovo je fiks na dža!

   

Iz dvojke u dvojku

Muzički repertoar srpskih svadbarskih manifestacija.

   

Oliver Dragojević

Dalmatinac koji je pismom krivio mora, osvojio mnoga ženska srca, a klao i najkurčevitije.
Muzička spona između zemalja regiona o kojoj se priča, uvek je bila neraskidiva, a ovaj princ među ne-prinčevima je paragon tog odnosa.
Neizostavan detalj plejliste svakog pičkopaćenika, kuropatice, a bogami i kuropate, koji svoju čežnju za plinarom i petopercem njegovog dragog proživljava takođe uz pisme Olivera.
Šansonjer i nepopravljivi romantik se u svojim delima često pita da l se na Boga bacao sa drvlje i kamenje, te mu dragu oduze u noći punog meseca, a on je se zaljubija.. I tako to, ne bih sad baš da dužim.

- Brate, kojtikurac?! Šta si se raspizdio?
- Pesma brate, Oliver me ubija!
- Aaa, gadan je baš..
- Tako mi nađe žicu!
- Je l bi mu dao guzu?
- ŽIVOTE MOOOOJ, dvaput sam umra za njom.. :gasi cigaretu u oko:

   

Momenat

Trenutak kada smo degenerisani nebitnim stvarima i u najblažem slučaju odjavili se na sebi nesvojstven način.

- Mama, zašto tata prdi u usta teči Raduletu dok ovaj spava?
- Ništa sine, tata ima svoje momente..
----------------------------
- E srećo, nešto sam mislio, mogli bi večeras da uzmemo neko vino, jagode, šlag, čuda-muda, da udesimo neke svećice da gore, latice od ruže, Beri Vajt.
- Jao, Medo, pa ja sam oduševljena! Pa kad si postao tako romantičan?
- A, pa imam momente.. Hoću moći posle u dupe?

   

Dobrovoljno pevačko društvo

Društvo slobodnih umetnika sa maksimalnim oportjunitijima, za njih ne postoji skedžual, jer oni su kežual. Ne postoji nikakav interes, samo vozi..

- Dobar dan koleginice.. Izvolite izvući pitanja. A vi ste kolega?
- Oh profesore, pa to je moja moralna podrška..
- Kakva bre podrška?! Ne može biti ovde!
- Mića, moj brat od tetke, on me dovezao..
- Ma bre Mića, ne-Mića; tetka, ne-tetka; kurac, ne-kurac, ne može da bude ovde! Nije ovo dobrovoljno pevačko društvo.. Napolje! Ccc gmazovi

   

Mož' se briješ

Najgrđi stepen bajatosti hrane.

- Sjebao sam pare na kocki, tri dana se sušim kao grana, jedem jedino supu što mi keva spakovala pre pet dana.. A supa ko kačamak, moš se obriješ komotno..

   

Kokošar

Besposličar, kulov, jajara, kurton, koji se snalazi od nemila do nedraga, od prevare do prevare, od lukavstva do lukavstva. Nije klasična lopuža, ali voli tako da kraducka. Važno mu je da je postigao sitan interes, neku bednu kokošarsku prevaru. I uopšte ne bi bio kokošar kad ne bi bio ponosan zbog svojih drupačkih (ne)dela.

A: Ispale ti pare..
Kokošar: Hvala brate..
B: To su moje pare, imao sam u džepu 120 dinara zgužvanih tako..
Kokošar: Imao sam i ja.. Sad sam ih našao..
B: Uzmi ih jebote, dabogda ti presele!
A: Što mu dade?
B: Ako! Nisam ih dao uzalud, platio sam da vidim koliki je kokošar. I zadovoljan sam!

   

Cviketan

Pičkica koja stišće bulju na svaku manju frku. Ne daj Bože da taj napipa gusto, odma vata džadu, sve petama u guzice udara.

- Gde je Glibeta sad kad nam treba?
- Gde je!? Pa to ti je najveći cviketan koga je svet video.. Eno ga nabio se u krevet, zamotao se u ćebad, skupio se ko pička na mrazovini i gleda Gumuš!
- Pa što nije došao?
- Ma šta da ti kažem, ne vadi toplomer iz čmara, čim se zakašlje.. Šta mi pričamo o takvim ljudima?!

   

Horor

To je onaj horog koji to nije.

- Tebra, aj da igramo amerikanca!
- Aj ne! Prošli put kad si izvodio horor, pucala je tabla, sva su deca pobegla kući da se grče po posteljini od noćnih mora..
-------------------------------------------
- Idemo, DIVAC!
- Neee, ne, ne, ne brate.. Veruj mi.. HIČKOK!

   

Persiflaža

Ismevanje tuđih mana i nedostataka. Uglavnom su ljudi koji ismevaju inferiorne i neuravnotežene ličnosti, osobe koje ne formiraju svoje atrofične umove pre saobraćajne nesreće.
Persiflaža je jedna od najsurovijih kazna ljudskog roda, i kao takvu, niko nije dovoljno imun da je spremno podnese.

- Kad dođe ovaj Đura na fudbal, tako mi pokvari dan.. Sve uz kurac!
- Đuro, brate, tako si ružan, da bih sad otišao da ti jebem mater 5 dana u kontinuitetu!
----------------------------------
- Brte, ša si kloške, idi obuci nešto fensi, pa da se sjurimo na bleju, koji kurac..
- Mislim da nemam ništa u ormanu za takvu priliku.. Jebeš ga, ne moram da idem.. Pičite vi..
- E slepče, nemaš šta da obučeš! Ja bih se upucao da sam takav kloške!

   

Besmislena pička

Postoji li tako nešto? Ono, da ti je ta pička stalno u ćošku a da ništa ne radi.. Onako kad se nakupi i jevrejsko groblje na njoj, prilično si siguran da je ona ništo bitno u ovom univerzumu. Ima nečeg u tome.
Čovek si, da li si ikad u životu imao trenutak sa besmislenom pičkom? Prva reč ove složenice govori o tome kako ona i nije zapravo pička. Pička ima smisao, svi to znaju..besmislena pička je definitivno nešto drugo..
Jesi li ikad fejlovao u životu, kao da prespavaš ispit odluke, ne upišeš drugu godinu samo zato što si celu noć učio, pa ti je trebalo odmora.. Je li to opravdanje? Mesec dana si imao..šta kažeš? Lakše ti poslednji dan? Aha, ok..

Da ti kažem nešto u poverenju, mnogo si bre drkao kurac. Za godinu dana ekskurzije obišao si svaki bircuz, svaki ćošak, plivao u moru besmislenih pičaka, a plivao si uzvodno, pritom pišao uz vetar, vatao leptire lopatom, krpio gume vozovima, kokošario unaokolo, diplomirao pčelarstvo sa čistom desetkom(diplomski: Zujanje po Obilićevom Vencu).
E moj burazeru, pa nije toliko duboko to dno, ili se to mnogo brzo pada? Da je tu samo gravitacija, nego vuče još mnogo sila nadole!

Sve i ajde, ali zašto si ispo kurac prema onima koji u tebe veruju?
Pitao bih te u lice, al mi lakše da pišeš, jesi li se od početka prepoznao? Prepoznao da si ti ta besmislena pička koja nije vredna čak ni ovog pisanja.
I šta sad, osećaš se kao umorna matora kurva kojoj će svakog trenutka ispasti materica van? E pa ništa, obmotaj usta oko erekcije života i sisaj jako! Baš kao što to dobre kurve rade! To je način na koji si platio životu za sve što si išao na ler, na recku, od sutra ću i ostala sranja.
Al' dobićeš još jednu šansu, vole te oni, nemaju koga..

#294
+11902
217
definicija