Prijava
   

Kuberten

Luzer.
Alibijem klase olimpijske krilatice "važno je učestvovati" Kuberten pravda overavanje začelja tabele života. U igri je, bitiše. Ali ne jebe, o ne.

- Kako je bilo?
- Super, znaš šta radi Hulk, bratina, joj kako je samo bacio tamića u potok.
- Pusti to, nego jesi je bar ispratio do kuće?
- Srela je nekog ortaka i otišla sa njim, nema veze, pričali smo u holu i pogledali film. Rekla je da će mi poslati mejl.
- Koji si Kuberten.
- Što?
- E, aj nemoj da mi kvariš primer sad.

   

Studio-apartman

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran

   

Ekskluzivac PGP RTS-a

Realno žešći andergraund od soliste na drombuljama na TV Melos. Ako izuzmemo
klasike tipa Dragana Mirković ili mrtve Legende, PGP RTS (ah, kakvo arhaično ime) uzgaja neke totalne egzotike iz budžaka anonimnosti. Čuješ za njih na RTS2 ili na kraju Jutarnjeg i to je to.
Neko kešira, neko jebe ili je stvarno opasan talenat, nema četvrto.

- U prodaji je novo izdanje PGP-RTS: Radič Belolučeni Beli - "Na leutu mi žice uvenule" sa deset novih pesama.

   

Oj lovačkih

Uzvik detekcije baronisanja. Skraćeno od "O, jebote kakvih lovačkih priča se naslušah ovde, Sveti Oci i askurđeli".

- Ne znam sad odakle ni da počnem, a glupo mi malo ispašće da se hvalim. Uglavnom, evo samo primer jedan - kad sam bio kod Saleta Popovića na slavi, upoznao sam jedno sto tih kako ih zovete selebritija, da ne nabrajam sad, ali grandovci komplet, pa onda bilo tu i ministara, pa fudbaleri, glumci, znači svi. Kad je odmaklo malo, ja popio već dvajestak čivasa i vidim nešto me munulo u nogu dole, pogledam, a preko puta mene sedi Rada Manojlović i sve štiklom i smeška se. Izađem posle do vecea, ona za mnom u muški ve-ce, reko da li si normalna, videće nas neko, ona kaže neće, a tu baš pišo Saša Matić, posle sam mu se izvinjavao, ona navalila, reko ne smem danas posna slava, a i već sam u jednoj ozbiljnoj i dve kraće veze, kaže ona...
- Oj lovačkih!
- Evo ti Saletov broj, pa pitaj, čekaj.. Ovo mi nov telefon, stari sam dao...
- Da pogađam - Kemišu?
- Ej, kako si...
- Aj izlazi bre, treba da potrem.

   

Ošišaj se

Završna linija zvocanja nadrkanih nadređenih. Kad nema argumenata, poseže se za najglupljim izgovorom za povišenje tona - frizurom, koja treba da bude kraća i time dokaže da je data glava, pa samim tim i osoba ponizna i po pe-esu.

- Reljiću, kad to dolaziš na posao? Šta? Pa šta ako radiš od osam, treba da dođeš malo ranije da pripremiš radno mesto. Kako šta da pospremiš, pa... Da malo središ taj desktop, šta će ti toliko ikonica, to troši memoriju. I ošišaj se!

   

Kad sam proslednji put proveravao

Poluironični šuk predstavljanjem neke proste istine. Po mogućstvu lepo upakovane.
Doza suptilnosti može da ugrozi uspešnost ovog izraza, jer sagovornik ne oseća ironiju, pa preostaje primena drugih, sirovijih sredstava suočavanja sa činjenicama.

- Kakvo vreme došlo, svet se raspada, kontinenti se smanjuju.
- Koji kontinenti?
- Pa Evropa.
- Kad sam poslednji put proveravao, bila je iste veličine.
- Proveri ti to ponovo, nije ti Britanija više u Evropi. Sa kakvim koštunicama se ja družim, eej

- Ko ti je ono sinoć bio na suvozačkom mestu, neko dete? Kad sam poslednji put proveravao, napred je moglo da se sedi tek sa navršenih 12 godina.
- Mala jedna iz komšiluka, ne zezaj, ima sasvim dovoljno godina, hehe, idem sad kod nje da joj nešto pomognem.
- Kontrolni iz Prirode u petak, a?

   

Imam porodicu

Krajnji pokušaj izvlačenja iz govana. Vapaj koji bi trebalo da smekša i najbezočnijeg koljača trećerazrednog moldavskog horora.
Čekaju čoveka kući, nije red da se sikiraju. Evo, pogledaj slike nejači: petoro sitne dece, žena, baka. Dobro, baka je poluteška kategorija, nije baš nejač, ali poenta je jasna.
Jedno pomilovanje, ako može.

- Generale, ne ubijajte me, pls! Smilujte se. Imam porodicu!
- Lep pokušaj, Si-Tripio.
_____
- Molim vas, poštedite me ovog puta... Ja... Znam da sam kriv, priznajem sve, ali imajte srca.
- Nema ništa, batali patetiku!
- Zaboga, imam porodicu!
- Odlično, neka ti otac dođe sutra, a ovo ti je jedinica za polugođe.

   

Može se seći nožem

Dijagnoza gustine ambijenta.
Kada neopipljivo postane opipljivo. Kad se okruženje uozbilji, usiri i spremno je za rezanje na kriške. Kada nastaje borba za iznenada očvrsli vazduh.

- Ko ti je ova na telefonu? Ova Cilka? A?
Baba prekide mačevanje pletećim igrama.
Otac prestade da iskašljava. Pas ispusti kosku na laminat.
Napetost se mogla seći nožem.
- Pa to mi je sestra od strica, bebo.
- "Sestra od strica"? Mogao si da se malo više potrudiš!
- Ovaj... Od davno zaboravljenog ćaletovog starijeg brata iz Moldavije. Je li to šuriken, bebo?!
-----
Gusta magla: može se seći nožem. Ruralni objekat. Miris žita. Mladost, mjesečina ko dukat žut... I seksualni naboj se može seći nožem. Meki dodiri.
:Nešto kasnije:
- Dinooo, nahrani li više tu jagnjad, bolan?
- Stižeem, baboo. Zbogom, Aska, uvijek ću te se sjećati.

   

Lom

Nesređena i teško prebrojiva količina materijalnih i drugih dobara, upitne upotrebne vrednosti.

- Da nemaš neki ce-de za u kola? Samo nemoj neke pantere, pliz
- Vidi tamo iza kompa, ima lom diskova. Samo nemoj te žute... To mi je nešto za faks, heheh
- Da, da, iz Biologije nešto, garant.
_______________
- Možeš da mi daš sto dinara?
- Mene si našao da pitaš! A gde ti je onaj lom prijatelja, "mnogo dobrih drugara" da ti daju, a? Kad je muka, gde si Đuka, a kad jebete, Đuku ne zovete!
- 'Ajde, tata, požuri, čekaju me da idemo na tobogan.

   

Naočare bez dioptrije

Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.

- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:

   

Šta smo se dogovorili?

Retoričko pitanje upućeno ukipljenom detetu. Koje je upravo obrstilo muškatlu u gostima. Ili prosulo sok od maline na tetkin heklan stolnjak, konac jaka petnaeskinja. Ili traži peto parče čokoladne torte, od kojeg preti kombo useravanje.

Podsećanje koje u bebećoj glavi izaziva slike helijumskih balona, zelenog flomastera, odskačućeg Tinki-Vinkija i Miroslava Ilića u kaubojkama, ali ne i toga što je "dogovoreno". Jer za dogovore zabole i resorno ministarstvo, a kamoli četvorogodišnjaka kojem je uspeh ako se seti da ne proguta kinder-žumance.

No, važno je da savesni roditelj ispadne autoritet i da se vidi da se potrudio i "komunicirao" kod kuće, pa nema veze. Bitno je odigrati "dil" tačku.

- Znači idemo sada u banku, ali nemoj da gađaš tetu flajerima, da piškiš u hidrant i diraš uniformisanom čiki pištolj kao ono pre, važi? Dogovoreno??
- Jej.

   

Čaršija

Turcizam, koji je prevazišao prostu definiciju urbane sredine i postao sinonim medijuma za prenos trača i tračnih derivata: glasina, afera i poluistina.

Čaršija bruji. Čaršija osuđuje. Čaršija ženi i razvodi. Čaršijom se prenosi glas brzinom koja od Ajnštajna pravi notornu nubinu.

- Što nema neki dobar šimejl ovde, da ga otkinem od kurca, pa neka priča cela čaršija.

   

Pokrivanje preko sredine

Osnovna zaštita usnulog organizma. Sto posto helta i armora u cugu. Deluje bilo da jedinka spava na jogi dušeku na 25 stepeni ili na rosnoj sedimentnoj steni na Maljenu: važno je da se nađe neko hipersenzitivan da prebaci makar ponjavu preko lumbalnog dela. Najosetljivijeg. I spavač je siguran.

Ričard Gere spava go do pojasa, ali, pazite - do pojasa. Sredina je bezbedna. Kakvi da se prehladi, pa da svaki čas prekida muvanje trčeći do klonjare!

Baka najpre pokrije preko sredine. Još ni prve spavačke bale nisu krenule, a ona već nabacuje duplo ćebe i nešto vrača. I ušušne marginama, da ne nazebe drob, kako ona kaže.

Zaključak: Ko pokriva preko sredine, ne može biti loš čovek!

- Jao, Boso, mislim da je on taj! Gosn. Pravi!
- Mungos? Izbambusao dobro, a? Heh.
- Ma dobro to, mada jeste triput uzgredbudirečeno. Nego, kad sam pala ko domina i zakuntala na trosedu, uzeo penjoar i pokrio me preko sredine.
- Gosn Pravi, vaistinu.

   

Mužić

Deminutiv koji štroji i depilira. Gore nego mali, čak. Mužić obuva bubilija u karirane patofne, pa to sve stepenuje na mica. Mužić je pra-oksimoron, to je dresirana, u rezedo džemperić obučena čivava Marijane Mateus i standardna poštapalica raspilavljenih emancipovanih gospođa na kulinarkinom forumu.

Mu-žić, jebote kardan!

Normalna ženka:
- Moj muž upravo namešta galeriju na autu. Sada ću ga pozvati da popije kafu i rakiju.

Žena sa dva prezimena:
- Moj mužić upravo kreše begonije. Sada ću ga pozvati da nam skuva jednu kafu.

   

Ne dao bog što ti majka pomisli

Majka: po definiciji biće koje neizmerno brine. Što nije čudno - 9 meseci žuljanja dijafragme, godine vaspitanja i svega. I logično je da posle strepi.
Kad si u gradu. Na selu. Na moru. Kad se ne javljaš na telefon. Dva puta. Sve je to povod da roditeljka u svojoj glavi iskonstruiše priču koje se ne bi postideo ni najsjebaniji scenarista kazahstanske horor-trešine.

- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!!
- Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni.
- Uf. Znači dobro si?
- Pa šta si ti mislila da je, hehe?
- Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom.
- Kevo bre??!
- Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.

   

Bus-kunt: pojavni oblici i priključenija

Snevati u busu: protivprirodan poduhvat koji iziskuje sve više truda kako se povećava broj godina i kila. Klincima i midžetima je lako: pruće se, malo saviju i pravac carstvo snova. Odraslima je sve to komplikovano. A opet, kako najbolje utrošiti sate melodičnog truckanja autobuskom zapregom? Da je bar da majstor pusti "Seljake" director’s cut...

Idealno bi bilo zauzeti zadnje sedište, tj. pet-šest spojenih, ali je takav slučaj malo verovatan, te preostaje izabrati, da prostite, pozu na običnom sicu.

A pozu za bus-kunt diktiraju brojni parametri: lični gabariti, stepen umora, izdržljivost rebara i trtične kosti, materijal sedišta i frekvencija džombi na putu, kao i prečnik brkate bake na sedištu pored.

Pogledajmo dakle koje su to tipične poze spavača u vozilima masovnog autoprevoza.

Zavaljotka. Otprilike tako su dizajneri sedišta u busu i predvideli da bi trebalo da kunta prosečni putnik, tzv. sirotinja. Sedište se zavali unazad, glava zabaci ko na pranju kose kod frizera i pravac kuntlend. Naravno, konzerve na putu Čačak-Gojna Gora imaju fiksna sedišta od kuvane grabovine, pa je zadremali putnik-namernik, primoran da skroz zabaci lobanju u pez maniru, preteći da proguta sopstveni jezik ili izbije njokalicu saputniku iza pri nekoj većoj džombi. Stil je često praćen gromkim hrkanjem, koje ume da upadne u rezonanciju sa zvukom motora, razdirući prostor-vreme i izbijajući podne nitne.

Muhamed - poza. Suprotnost je Zavaljotki, jer podrazumeva prednji deo tela zaboden u sedište ispred, sa čelom na onoj ručki. Ili čak preko sedišta napred, u poziciji brojača u igri žmurke. U slučajevima dejstva Njutnovih zakona, spavači se trgnu i promrmljaju psovku, čime upotpunjuju analogiju sa klanjanjem. Alejkum selam.

Talačka-poza. Odlikuje je zalepljenost face spavača za prozor, po čemu podseća na situacije držanja zarobljenika u autobusima, prislonjene na okna. Praktikuju je mahom mlađe osobe rase studenti, uspavani stihovima izvesnog em-si šabana sa sluški. Ostavlja privremene posledice na spavača u vidu utrnulog polusmrznutog lica, a trajne na psihu onoga ko ovakvu kvazimodovsku spljeskanu fizionomiju vidi u 5 ujutru u polumraku stajališta u Reljincima.

"Treba mi rame tvoje, da kuntam na njemu" poza. Kažu da je kod Japanaca sasvim normalno da ti nepoznati saputnik usni na ramenu. To je i pomalo romantično. Naravno, kad bi u pitanju bila mirišljava brucoškinja, senzualnih organa usnog tipa. Što nije. Nego je subnorovka sa redenikom vezenih paprika. Poštenom putniku jedino preostaje da okupatorku ramene regije prebaci u kategoriju kunta na prozor ili se eventualno preseli, nakon što joj lobanju potkoči držaljom njene sopstvene štake.

- Pi, majku mu, opet neki klinari cirkaju na kraju busa, moraću da odradim zavaljotku.

   

Zapažen nastup

Eufemizam kojim se uručuje utešna nagrada onome ko i nije baš zabriljirao, kada se nema šta konkretno pohvalno reći. Naročito ako se nabrajaju tuđi uspesi, pa onda i tog nekog, to trinaesto prase i luzera treba negde klasifikovati, dati mu pomen, makar na zalasku rečenice.

- U naredno kolo su se plasirali Novak i Ana, dok je Bozoljac imao zapažen nastup u miks dublu.
(On i kazahstanka Sjebenko su uspeli da osvoje jedan set protiv kineskog dvojca Žu-Žu.)
______________
- Kako bilo sinoć kod Jane?
- Super, Sale i ja popili pa se vaćarili sa nekim mekanim Litvankama sa razmene.
- A Lepi?
- Pa ono, imao je zapažen nastup.
- E?
- Popravljao je Jani odvod u kujni celo veče, posle zakuntao uz reprizu Štrebera.

   

Ortak za kres

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.

(Ortaka u primeru ću radi zaštite privatnosti označiti samo početnim slovom.)
- Hej, šta to radiš? Ulaziš mi butinom u kadar mog velikog televizora, čekam keca na ovom tiketu.
- Vidi, Ž, trebalo bi da se malo pobrineš za drugaricu.
- Za koju?
- Za mene, bre!
- Uzmi sama nešto iz friza – friziraj se.
- Ma nisam gladna, nego…
:krlja žvaku:
- Ali, trebalo bi da…
- Ne brini, pomoći ću ti da posle slikaš mačke kako skaču na tablet.
- Jupi.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"

   

Dragi

Obraćanje koje se sa trulog zapada prenelo i kod nas u formalnoj komunikaciji. Englezi recimo to "dear" troše tek tako, bezosećajno, licemerno. Jednom rečju - engleski. I na to su navikli valjda. Dok kod nas tu i nisu baš čista posla, jer se zna da dragi treba da bude ušuškan i čašćen masnom pičetinom, a ne opremljen poslednjom opomenom pred isključenje zemnog gasa recimo.
Tako dakle ovo "dragi" smara i bode oči svojom neprirodnošću, poput blistave niske veštaka u stogodišnje bakute i nastavlja niz usvajanja tih nekih bljutavih EU, da ne kažem pederskih tekovina, kao što su pivo na tri decimale ili nepoštovanje strica.

Poštovani, u prilogu se nalazi moja prijava na konkurs za mesto komercijaliste Libresa na terenu. Uz prijavu dostavljam CV, kao i overenu kopiju diplome doktora tehničkih nauka. Nadam se vašem pozitivnom odgovoru.
Miloš Šušić

Dragi Miloše, hvala na poslatoj prijavi. Nažalost, niste primljeni zbog neodgovarajuće stručne spreme.
Puno uspeha u daljem radu
Srdačno
Lea Panajotović
senior reject assistant

   

Spljeskati limenku

Epilog užitka. Dominirajući čin kojim se zaokružuje hedonizam u ispijanju. Neki bi domišljato rekli "stavlja tačka na i", ali to je premekan izraz za ovaj katarzični momenat.
Nije dovojno ispiti osvežavajuću mehuričastu tečnost. Nije dovoljno gromko podrignuti tako da se zatresu stakla u nejakim prozorskim oknima. Ne. Zdrobiti tu limenu čauru koja je upravo izgubila smisao postojanja, izbiti joj vazduh iz zdepastog trupa i zavrljačiti je put bližnjega svoga, to je kruna gušta.

- E, brate, kakvo vam je to pivo?
- Šredinger neki, što?
- E, ja skupljam limenke, imam kolekciju, pa ako možeš… Ej, pa neeeee, ne stiskaj!
- Aaaaaa, brate, ako je ne spljeskam, ko da nisam pio. Evo, o'š ti jedno da zvekneš, pa nosi posle kući?
- Hvala, ne pijem.
- A?
- Znate li da jedno pivo ubije trista jedanaest hiljada neurona?
- E, pa mi te zapričavamo, a tamo ti počinje čas baleta, poitaj, poteci, da ne zakasniš, ajhahaha!

#136
+23147
360
definicija