Prijava
   

Gospodjo vidi vam se pička!

Kažemo kad se nekoj starijoj ženi vidi pička, najčešće u gradskim autobusima.

Arči: Gospodjo vidi vam se pička!
Gospodja: Jao baš vam hvala mladiću.

   

Tito

Lik po kome su mnogi gradovi i sela dobijali imena.
Ipak postoje i mesta gde se to nije smelo...

Jajce, Kakanj, Duga Resa, Donje Brijanje, Brnjica, Sisak...

   

Slika s crncem

Pokazatelj uspješnosti ekskurzije. Još ako nagovorite crnca da podigne tri prsta, putovanje nikako nije bilo uzaludno, jer ste uspjeli da proširite dio naše kulture na obale daleke Grčke.

   

Gunđaj, gunđaj

Sibirska pesma prilagođena srpskom jeziku iz emisije Sasvim prirodno (Svet lova i ribolova) koju vodi Jovan Memedović

Prva strofa:
- Dunavoom idi gunđaj ajmo Deki jedan dva, grkijoo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, grkijooooo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, hej hej heej hej, grki grki grkijoo, hej hej heej hej, gunđaj gunđaj gunđaj je

Druga strofa:
- Čuvaj mi papuči, čuvaj mi minđuši, grkijoo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, grkijooooo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, hej hej heej hej, grki grki grkijoo, hej hej heej hej, gunđaj gunđaj gunđaj je

Treća strofa:
- Šibica i papir, suva trava kokain, grkijoo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, grkijooooo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, hej hej heej hej, grki grki grkijoo, hej hej heej hej, gunđaj gunđaj gunđaj je

   

bakuta

Baba, ali ne sopstvena.
Neka tamo baba.

Ulazi bakuta sa 300 cegera u pun autobus, prilazi dizelašu, dizelas na najbližem sedištu i moli ga da ustane.
Bakuta:Sinko, ajde da se zamenimo?
Dizelaš:Ša, ja da budem baba?

   

Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj

Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.

-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!

   

Kuvanje udvoje

Tada saznaješ da si, dok si studirao i kuvao sam sebi, zapravo mogao da zapatiš svakakve boleštine, nisi se hranio zdravo i pravo je čudo da si još uvek živ, jer ako i nisi umro od nezdrave hrane, usput si mogao nebrojeno puta da pogineš.

Ti: (pržiš šnicle)
Ona: Jaoooo! Pa šta si naljoljao toliko ulje, ’oćeš da umremo od holesterola?!
Ti: ...

Ti: (odokativnom metodom posoliš jelo iz slanika)
Ona: Aman, čoveče, pa šta soliš toliko?! To se stavi na vrh kašičice!! (proba) Pa ovo ne mož’ da se jede!
Ti: ...

Ti: (seckaš salamu, trudiš se da režnjevi budu što tanji — vidi se Tuturutovica kroz svaki)
Ona: Ma, šta sečeš tolike panjeve?! Jesam ti stoput rekla da se ukus oseća samo na površini jezika?!
Ti: ...

Ti: (uključuješ pećnicu na 220)
Ona: O, bože! Pa, neću da topim rudu, čoveče! Smanji to na 180!
Ti: (kiptiš od besa, bacaš joj tiganj sa vrelim uljem u lice, dok ona vrišti i drži se za oči odrubljuješ joj glavu nožem i ubacuješ je u pećnicu, posoliš po svom ukusu i odvrneš na 250 °S, pa odeš u restoran da jedeš natenane)

   

Kao bela lala

Jedna od fraza koje se užasavaju svi petogodišnjaci. Strah i trepet.

dete: mama, maaaamaa, gladan saam!!!
mama: ajde čedo mamino, taman ti spremila mama džigu.
dete: a neećuuu!!! (kme kmee)
mama: oćeš, oćeš, kao bela lala.

   

Veliki umovi slično razmišljaju

Rečenica koju teatralno izgovara, uz jebački mig, jedan od dve pijandure ispred lokala nakon obostranog zaključka da im je potrebna još jedna gajba piva.

   

operisan

Biti operisan od nečega znači biti nesposoban za nešto.

Lik1: 'Ae da opičimo koju partiju basketa.
Lik2: 'Ajde...

----------
nakon igre
----------

Lik1: Razbio sam te 21:3. Igrao si k'o da si operisan od basketa.

   

hrvati

Narod koji je po Ocu Nacije Tudjmanu postoji 6.000 godina i vodi poreklo iz Irana. Ostaje nerazjašnjeno kako je onda Njofra otac tog naroda, kada se on rodio pre manje od 120, a više od 80 godina. Kad je uspeo da ga napravi.
Hrvati su poznati po svojoj tisućugodišnjoj kulturi koju je najbolje pokazao Torcidaš u Beogradu (ima na youtube). Neki zlobnici su govorili za njih da su bečki konjušari, ali (samo) oni znaju da su spasli Evropu od Turaka. Uopšte, bili su predziđe kršćanstva, što su u Jasanovcu i pokazali. Njihov oficijelni umjetnik Marko Perković Tompson, čiji koncerti su na državnoj televiziji (javnom servisu?) Hrvatske, i dalje se hvali tim civilizacijskim dostignućem.
Iako je opšte poznato da su najzad uspeli da dobiju Srbe u ratu, Hrvati kao da i dalje imaju komplekse. I ne samo to, nego i 18 godina po raspadu Jugoslavije, na njihov zahtev (prethodno su sami ušli) oni su opterećeni Srbima. Kad god se u Srbiji nešto dogodi, na hrvatskoj televiziji se satima priča o tome.

Pogledati sve učesnike srpskih internet foruma koji dolaze iz ovog dičnog naroda.

   

Soba za služinčad

Malo nešto preuređeno kolko da živinče unutra nekako istera svoj bedni vek. Ni soba, ni grob, ni kelija, dva sa dva, nizak plafon, vlaga, prokišnjavanje, lavor, kofa, očukana vangla, kaplje iz slavine prljav život.
U njoj bedno jektičavo služinče obitava i sanja o svojoj kući i o tome kako iz nje tera svoju sadašnju gospođu. Mada, služinče često razvije stokholmski sindrom pa ustvari zavoli svog gospodara i dnevnu dozu suptilnog ponižavanja: ne sada posluženje Dragice, imam gosta u pičci, naučite se već jednom.
I ne sanja ništa, ništa.

- Dokle ću ja bre da živim u ovoj sobi ko za sužinčad, puno nekih prastarih stvari, stari usisivač mi se stalno mota oko glave, vlaga ko u podrumu, posto sam klaustrofobičan, sanjam pečurke stalno i Kafku kako mi preti!
- Ćuti bre i uživaj, bili smo podstanari 20 godina, ovo je kakvo takvo al bar naše!

- Deda, zašto si napravio kuću bez sobe za služinčad, i zašto mi nemamo služinčad i šta ja sad da jebem?
- Unuk, ne jej govna!

Šerbedžija recituje tiho šešir gitara boemstvo vino:
...
Ima nešto jebozovno
u tvom šarmu služinčadi:
među šerpama da te jebem
umazanu
od sira, zelja i jaja,
samo jednu nedelju da ti cepam kecelju,
Sivu,
a ti mi se podaješ za
kilo krompira.
Proklijalog.
U tebi.

Ahhhh Dragice...

   

Punoletstvo

Doba kada prosečno srpsko dete dobije legalno pravo na sve što radi od trinaeste.

   

kuntanje

Spavanje izuzetno dubokim snom (uglavnom posle neprospavane noći) i stanje kada ni Bog otac ne mož' da te probudi...

Ma, pusti kunta ko top...

   

bambusanje

vrsta najiskrenijeg mogućeg seksa u kome ne štediš ni sebe ni partnerku a vala i ona isto tako

On: -joj maco, pocepaću te (kroz zube)
Ona:-(mazno, stenjući) takav se još nije rodio...

   

Kosmodisk

Predmet koji ne otklanja bol u leđima nego pomaže da ljudi imaju slatko na svom stolu.

Reklama:
-Baba: "Da nije bilo kosmodiska ovo slatko danas ne bi bilo na mom stolu."

   

Pogrešan izbor strane pri ljubljenju

Pošto u "ljubljenju po srpski" ne postoji nikakav zakonski akt kojim se reguliše na koju će stranu glava krenuti prilikom poljupca, postoji nepisano pravilo da se prvo cmokne levi obraz, pa desni, pa opet levi, i to, uglavnom, svi poštuju, kao što i uglavnom poštuju da voze svoj automobil desnom stanom džade. Međutim, na kojekakvim proslavama, gde često alkohol učini svoje, pa glava više ne zna koja je desna a koja leva strana, često se desi da jedan od učesnika ljubljenja promaši stranu i tad je neizbežan poljubac pravo u usta ( ređe nos ). Naravno, retko će se desiti da se poljubite sa nekom hot komšinicom ili njenom dobrodržećom kevom, već obično sa dedom, stricem sa čijih se brkova cedi moča od pečenja ili sa nelepom drugaricom koja ima herpes i žvale u uglu usana.

   

Polutan

Još jedno u nizu nimalo prijatnih imena kojima ljudi ''časte'' midžite/kepece, ali najčešće metar i želja za rastom tipove. Logično, sam naziv je proizašao iz katkada hiperbolisane tvrdnje da je dotični upola manji od prosečnog čoveka, mada isti voli da ističe kako je pola čovek - pola čovek i po.

U dvorcu Kraljeve luke
''Kraljica'' Sersei: Ovo je nečuveno! Kako je uspeo da vam pobegne!? Smesta pretražite zidove, možda se moj brat polutan još krije tu negde... Kukala mi majka što ga ne udavih dok bejasmo deca! Ali ne, bilo mi žao tog malog čudovišta, ccc...

To isto veče, u kupaonici...
Polutan: Hehe, ova rupica u zidu koja gleda na kupaonicu mi dobro dođe... Ajde, još samo malo, draga Sersei, taaako, obelodani te kriškice... Uuu kakve muzare! A tek ringle na njima! Mhmm... :drk, drk, drk:
__________________________________________________________________________
- Kažem ti, možda je polutaner, ali ima levicu k'o Roberto Karlos. Ako nekom ne slomi nogu već na prvom terminu, to zadovoljstvo neće propustiti na drugom. Jedino što mogu da urade je da dovedu onu zamenu, Longija. Ali taj se sapliće i na glatkoj površini, smazaće ga ovaj naš dok prdneš. Samo mu šalji pasove po zemlji i gledaj Mađiju na delu!

   

U redu je

Sinonim za izraz ''smanji doživljaj''. Koristimo ga kad je neko paljevina, ili kad se uhvati za neku stvar kao pijan plota, a naročito mogu da budu na meti prijemnici.

- Babino, prebaci da gledam Jednu pesmu jednu želju.
- Baba, sad mi počinje Hedbengers bol!
- Šta ti je to?
- To je dobra muzika, baba!
- More, daj malo da slušamo narodno. To narod voli!
- Baba. U redu je.

----------------

Debeli, masni, rošavi metalac ti se popeo na ključnu kost. Traje ono puštanje muzike pred koncert. Neizvesnost kad će bend da se pojavi. Kako kod stišaju, a tako on:
- JEEEEEEEEEEEEEAAAAA! SLEEEEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEER! :sa sve pokazivanjem đavoljih rogova i dizanjem ruku, tako da možeš da namirišeš oznojans iz najnovije serije ''Dvadesetčetvoročasovna zaštita sa atomima teškog metala'':
- Ej! U redu je!

----------------

- Šta mi se ti tu nešto kurčiš?!? Juče si se ispilio! Šta ti misliš da si! Trebalo je na zanat da te pošaljem, više bi vajde imalo od tebe! Ma bolje da sam te izdrkao! Bolje majka da ti ne sazna za ovo!
- Ćale... U redu je.

   

Kopačke u boji

Nekada prestiž, a sada seljoberizam. Šmekerica, sa podignutom kragnom i jebačkim pogledom koji na keca skida haljine i haltere, zamenjena je kičericom. Danas svaki pajvan koji misli da je fudbal trčanje niz livadu i šutiranje onog 2r pi sranja suportono od lika iz ekipe što sme rukama da igra, može imati ove kopačke.

U mestimično ispunjenim predelima lobanje ovog čobana nastaje zabluda da će u šarenim kopačkama igrati kao debeli Ronaldo, ako ne i bolje. Stvara se iluzija da se skil sam unapredi za 300 posto. To što bi bangavi dabar sa osteoporozom bolje igrao, nema veze. Važno da je kilo uvoznog gela stavljeno na vudžuglu, da je dres izvučen iz šorca i da šljašte crvene kopačke, ko naložene Mongolke u zimu.

- U, biće zajebano sa ovima.Vidi ga onaj mali što ima kopačke neke brze... Mora da zna nešto...
- Šta?! Ma sad ćemo to da sredimo! Picopevac mali! Zovi Mileta Drvoseču!
- Tu sam! Morao sam pregrizem neku bukvu na brzaka.
- Slušaj Mile, viš onog malog?
- Vidim.
- E, pa čuvaj ga.
- Kako?
- Polomi mu nogu.
- Sekirom ili...?
- Mile bre!
- Dobro. Pitam samo...
:Mile uklizava krvnički. Jedna noga na jednu stranu, druga na drugu:
- Alo bre! Kako to uklizavaš?! Slomio si mi nogu!
- Znam.
- Šta bre znaš? Jesi li normalan?!
- Ne.
- Znaš li ti da sam ja dao 5 golova Bumbarevom Brdu?! I da sam trebao preći u Balkan Bukovicu?!
- Ne. Nego koji su ti broj te kopačke?

#137
+23301
360
definicija