Prijava
   

Defanzivac

Pičkopaćenik koji ordinira po socijalnim mrežama, i brani od argumentovanih napada kurvičaste, nafurane ili prosto glupave devojke po statusima, objavama ili slikama, a sve u nadi da će dobiti pičke nasušne!

-Stanijina slika sa istrćenim dupetom u Ministarstvu spoljnih poslova-
A: Slatka si! :*
S: Hvalaaa!
B: Mačkooo!!! :))
S: Sestro drži me, sestro pašću ti! mwah

Milan: Dokle bre starlete po ministarstvima, dupetom međ' pijane ministre prolaze bolje nego studenti diplomatije, pokrij sisu devojko!

Vidić 1: Momak, ne razumem čemu takva mržnja prema nečijem uspehu, i Stanija nije "starleta", ona je pre svega jedna kulturna, obrazovana i prelepa devojka!

Milan: Defanzivac, Neš jebati!

   

Učim

Izraz koji oslikava najveću studentsku laž koja je postojala, ma šta studentsku, ljudsku!
Kao što najveći intelektualac među krajišnicima, Dragan Torbica, ima običaj da kaže: "Mladi su inače govna", tako i ovaj izraz oslikava svog izgovoritelja makar u tom trenutku!
Nije bitno što na trećoj godini imaš više ispita nego starleta polno prenosivih bolesti, za sve iz tvog okruženja, ti učiš!
Svakako da nećeš prevariti iskusno oko tvog druga Ćomija, koji te uz nadljudske napore, čak iz drugog puta nagovara da odete na balfu, zaboga, pa i on uči, zna kako ti je!

Prevarićeš verovatno neke svoje rođake koji ti kanu neku kintu, i lože se da je ispit iz sociologije jednak napor kao i porođaj sa komplikacijama,
zajebaćeš onog od svojih roditelja, koji i dalje veruje u tebe ili te finansira ne daj bože, a to je verovatno keva, jer nema ćaleta koji će da proguta ovako glomazno govno.
Ti znaš da nema ništa od ovog roka a opet tražiš pare, samouvereno i bahato kao i uvek.
Možda tebe zapravo bole kurac što za te pare ćaleta analno zlostavlja privatnik, ili što keva prevrće bolesne babe da bi imala bilo šta da ti pošalje, prosto ti je bitno sopstveno dupe. Ako si takav, zaslužuješ da skončaš na kocu, koji je debeo kao svežanj svog novca koji ti je poslat, u apoenima od po deset dinara!

Ako se i sam jedeš što dok učiš istovremeno baferuješ pornjavu i ako je ispit sutra, ne zaslužuješ da umreš, bar ne za sad. Za sada ti samo trebaju muške batine, sastavljene od zidarskih šamara, koje će tvoj poriv da se zajebavaš na tuđ račun i izgovore da imaš slabu koncentraciju svesti na meru datih ispita!

Budi čovek jebemumater, digni mlohavo, tetošeno dupe sa mesta na kom trenutno tavori i uradi nešto od tog sranja koje nazivaš studentski život!
Nemoj da puštaš duševnu čamotinju da upravlja tobom!

Majka: "Šta radiš, sine"?

Učenik:" Učim, mama!
Dok u pozadini svetli rč Lise An, samo utišan.

Ćale iz pozadine: "Ma kurac moj uči, ili gleda fudbal, ili porniće"!

Majka: "Ostavi mi dete na miru"!
Kreće svađa u kući!

Ostavljaš telefon, dok motaš buksnu i razmišljaš kako bi izračunao zapreminu sise

Duboko u grudima te žulja.

   

Nedeljko Kovinjalo

Komšija koji samo vikendom dobije otpust iz poznate ustanove, Šatro humano postupanje! Ono šta uradi uglavnom završi u Kuriru!

Vuk: "Rašta se ovaj narod okupio na ulici, jebem li ti ždraku Milovane"?!!

Milovan:"Ćude more, vratio se Nedeljko, uhvatio rodu, nazvao je Angela Merkel i jebe je na sred krova, kaže sveti Vojvodu i kosovske mučenike"...

   

Napad je najbolja odbrana

Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.

YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.

Shazambazam: Great song, lalala.

MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!

Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D

MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...

   

Krajiška muzika

Rok muzika među narodnom muzikom.
Sluša se toliko glasno da se sve životinje u krugu od 100 metara pretvaraju u prasad i jagnjad, a voda u šljivu.

   

Srpski finansijski paradoks

Čudna pojava da se realni životni standard razlikuje od onoga kako mi vidimo jedni druge.
Čuvena priča, "narod kuka da nema pare, a lepo se živi"!
Ovo iskrivljenje nastaje zbog idiotske sklonosti Srba da se šlihtaju i naj nebitnijim gostima na ovom svetu. Nema veze što se duguje rata za stan, što dete nema mesečnu za ovaj mesec, što si sjebao auto, pa biciklu, pa patike, i sad na rukama ideš na posao! Za pijanog Miću iz komšiluka mora uvek da bude i da pojede i da popije, pa još i za taksi da mu daš, greota da čovek ide kući peške po ovoj hladnoći!!!
Najkrvavije je to, što će kod ljudi koji su korisnici ovog bagovanja to proizvesti suprotan efekat u vidu prozivanja ljudi koji su ga počastili...

Mile: Ženooooo, otvaraj to vino da popije poštar nešto!!

Poštar: Ne mogu, gospodine, zaista žurim, imam još pola reona da obiđem!

Mileva: Mile, to nam je vino što si kupio kad se Mihajlo rodio, da otvoriš kad napuni 18 godina?!!

Mile: Ajde, ajde ne možeš meni opomene za struju da doneseš a da ne popiješ nešto...
Ženo, ne ije govana, nego otaraj to, nećeš valjda da se brukamo pred čovekom!!!

   

Ja imam talenat

Rečenica kojom se Starogrčki buržuji kurčili među sirotinjom.
Njom su izražavali svoju težinu, uglavnom u zlatu!

Astir: Helena, imam kurčinu, lakat ipo!!

Ahil: Ajde beži, sirotan, ja imam talenat!!

   

Kijamet

Napad kijanja.

T:Kako je bilo u školi sine?
S: Paaaa, biiloooo je APCIIIIIHAAAAA, dobro je bi aaa FCCHHHHAAA!!!
T: Majku ti jebem, misliš ja te pravio a ne znam te, uvek te uvati kijamet kad zasereš nešto, marš u sobu i odaberi sebi kaznu, mrzi me sad da smišljam!
---------------------------------------------------------------------------------------------
J: AAAAAAAAAAAASSSSSJAAAAAAAAAAAAA!!!!!
prprprprprprprprprprp(zvuk uzleta ptica sa obližnjg drveta)
I: Jeeeeboteeee, kakav kijamet, evo ti maramica, idi obriši onom detetu čivavu, da ne plače više i sledeći put ciljaj po 90 stepeni u brisan prostor, nemoj u drvo, vidiš da rikošetira!!
J: Sam rekao da ne sedimo na ladan beton

   

Sa dve ruke se drži u autobusu

Šonja.
Pičkica koja nema potrebne karakteristike mužijaka, da bi zadovoljio balkanske standarde, jedino ako je Slovenac, oni se valjda vežu za šipku. Mlitav, mlohav, slabašan, sav nikakav, pička hipsterska, i tako dalje!

Ć: Tata, ovo je moj dečko Alexx, dovela sam ga da se upoznate! On je konceptualni umetnik...

T: Aleksa sine, šta ti je to na glavi!

A: Ah, ja se ne zovem Aleksa, ja sam Milovan, Alexx je moje umetničo ime!

T: Olololo, sinovac, jel ti nastupaš pod šatrom?!! I kako si se to obukao, lebac ti jebem, te pantalonice su instant ubica spermića! Mada, na šta ličiš, možda je i bolje... Ženo, puštaj onu pesmu da se psihički spremim za poteru!!

Ć: Tataaaaaaa

A: Uredu je mila, navikao sam ja da ljudi ne razumeju moj rad!

T: Kakav bre rad, ćero, nemoj više ove šonje u kuću da mi dovodiš, izgleda kao dečija kutija sa flomasterima, pružio mi je ruku kao da je slomljena, ima preko 30 godina, a živi sa roditeljima, pošto nema kola, garant se autobusom vozi, a za šipku se sa dve ruke drži!! Ako mi ovo napravi unuke, odričem vas se i idem na Majevicu u đedovinu da gajim borovnice, šupičku materinu!

   

Sere obuven

Čovek koji je stalno negde u žurbi, što zbog obaveza. što zbog loše organizacije vremena! Oko njega je stalno neka frka, pere zube i češlja se, dok mu keva pegla košulju, sestra čisti patike a ćale psuje majku što je napravio tako neorganizovanog skota

Ćale: Uđi još jednom obuven u wc, jebaću ti majku dok ne zatrudni, i ako je u menopauzi, pa kad rodi muško onda ću da te ubijem! Sunce mu jebem, treći put čistim danas blato!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Gde ode Milovan, brate kolko trči kravata mu spala, a oko njega piči prašina, samo zvoni!
B: Ma mani ga bre, dileja, pet minuta pre nego što treba da se nađe sa ribom drka, a onda sere obuven a gaće presvlači u taksiju!!

   
   

Ništa od svadbe

Reči kojima se izražava da žensko čeljade, koje šeta kraj vas neće tu preterano dugo i ostati! Dakle prolazna vezica koja služi i tebi i njoj da razmrdate vilice, razgibate jezik i pročistite polne organe!
Nije frka kada devojci nešto očigledno fali, pa se iz aviona vidi da od toga nema ništa, znaš ti, a znaju i ostali!
Problem nastaje kad joj ne fali aman ništa, makar ništa na prvi pogled, svi vas već vide zajedno, i ti bi voleo da vas vidiš zajedno do kraja života, sa decom, kučetom i karavanom u dvorištu, al nije to ta, jebeš ga, ne ide...

Mamurluk

Ćale: Iiiii sine, kakava malopre izlete iz kuće, lebac ti jebem, avion!! Značii bićee
!!

Sin: Ćale, nemoj da mi treseš ruku ko kum Paja, nego opozovi svatove, to je Stojadinka 20 marke što je zovu!

Ćale: Ništa od svadbe a?! A jebeš ga, kad malo bolje razmislim, kolko ona dugo radi, mislim da sam i ja jebavo!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Razmišljaš, dok šalješ sms sa nasmejanim emotikonima, sve ima jebem joj majku, i sise i dupe, cak liči na Kejt, ali ne mogu da zamislim da radim sa njom ništa osećajnije od tovarenja u senfaru!
Jebeš ga, ništa od svadbe...

   

Šarena

Novčanica od 500 dinara!

A: Cigo, pošto sic za bicikl?

C: Tri šarene kume!

A: Mnogo bre cigo, mnogo, za ženu mi treba!!

C: Dobro, ajde dve šarene, i uzdravlje da se navoza, hehehehe!!!!

   

Nemoj jebat

Ne seri.

Mića pajdoman: Ščuo da je Sisoje overio?!
Miroslav pajdos: Nemoj jebat!
..........................................................................................................

Muž(sa vrata): Ženoo ostao sam bez posla!!!

Žena: Nemoj jebat?!!

Muž: Dobro, znam, večeras spavam na kauču!!

Žena: Idiote, nemoj jebat ne znači neš jebat, dolaz vamo!!

   

Amajlija

Lik kojeg ima svako naselje! Uglavnom hronični alkos, koga ljudi gotive zato što ima dobru dušu, ili prosto zato što ima ga je žao!
Često propali sportista, nekad mlada nada komšija, začuđujuće bistar čovek, kad je trezan naravno.
Nekad imao budućnost koja obećava, pa mu se desio sjeb, ostavila ga žena, imao saobraćajku, nabo šefa i ostao bez posla i slično!
Vreme provodi po klupicama, ili na igralištima gde klinci pikaju fudbal ili basket, zamišljeno ih gleda, nekim tužno-srećnim pogledom!
Kad je trezan pokušava da ih nauči da ne naprave iste greške koje je on pravio, da ostanu ljudi, priča o pravim vrednostima. A kad je pijan samo overi negde na klupici, ili neartikulisano plače i dernja se.
Kad je baš raspoložen uđe na teren i odigra pola partije fudbala, proda neki do jaja potez, istrči dvaput i zadiše se, kao da mu se opet otvorila rana koja ga je i slomila!

Novi: Jaooo vidi ovog krmeljivog ljaljana, daj da ga nasevamo i oteramo u kurac, vidi na šta liči klošarčina raspala!

Domaćin: Oš da te prepravim sad jednom zauškom?! To je Goksi amajlija, čovek bio u reprezentaciji stare Juge, sredio aranžman za inostranstvo, a ovi govnari iz Pančeva nisu hteli da mu daju papire, čovek popizdeo, i kad se vraćao kući kolima doživeo saobraćajku, obe noge sjebao, nikad više fudbal nije zaigrao! Svaki dan ga neko od klinaca dogura do igrališta u kolicima, čovek uvek nasmejan, ne pravi probleme!
Što ne puštaš muda na onim momcima što vežbaju na razboju, jel?!!

Novi: Pa ja sam mislio...

Domaćin: MRŠĆI!!

   

Kuguar

Uglavnom mlađi momak, koji ima to nešto što privlači starije dobrodržeće žene, milfače da ne kažem! Redovno ih jebe, ponekad šeta. Drugove nema, plaše se ljudi jebiga!

Miroslav: Joso, jel su se tvoji razveli?

Josa: Ololo, ne brate, što?!!

Miroslav: Razvešće se uskoro!!

Josa: Sta sereš bre?!

Miroslav: Malopre ti Dule kuguar uđe u kuću...

Josa: Ćaleeeeeee, daj pušku i odveži kera!!!!!!!!!!

   

Kladara

Riba ipo. Devojka koja izgleda kao da je pojela bambija, i njegovu majku, oca, i sve drugare po šumi! Bolje da ljuja nego da žulja kod nje ne važi, jer njeno ljuljanje premešta unutrašnje organe kao Tajsonov udarac u pleksus! Upotrebljavaju Krajišnici, inače reč je u originalu oznaka za najveću testeru, za čiju su upotrebu potrebna dva muškarca u snazi!

Milija: Momci, da upoznate moju novu curu!

Žara: Joooj Goci, odi vamo da vidiš kladaru, sunce ti jebem kol'ka je!!

Goci(bas bariton): Ololololo, jeba te bog blesavi, Milija, ti ušumu kreno sa ovim??!!

Milija: Momci, mala je punačka, al meša ko đavo!!

Žare: Verujem da ume da meša malter, vidi joj podlakticu, ko da se na gradilištu rodila!! Slušaj, ako budeš nekad hteo da jebeš ovo, zovi Gocija i mene da ti pomognemo da je sobališ!!

Goci: Šta ima da zove, on i ona, to je već trojka...

   

Igre na sreću

Sport za budale.

Nićifor: Šta misliš, jel oće Mića na fudbal?

Mustafa: Mića Loto?! Nema teorije, taj se bavi sportom za budale, opet je ubeđen da mu pada sedmica ove nedelje! Dao otkaz u firmi, i pakuje kofere, kaže ode na put oko sveta!

Nićifor: Dileja, pa šta će da radi ako izduva za sedmicu, kao što zadnjih 20 godina izduvava?!

Mustafa: Pa ništa, primiće ga Svibor nazad, naviko čovek...

   

Cezar Milan sindrom

Dešava se ljudima matorijih straosnih dobi, uglavnom muškog pola u trenucima kad ja pokažem nesposobnost za dresiranje sopstvenog kera. Matorac uleće sa pričom o svom šarovu sa Besne kobile i o svojim dreserskim uspesima!

Ja: Leo, SEDI!!
Lea bole kurac, legne, kreće da se prevrće i da mi liže patiku (terijer, pička mu mater'na, pametan i kad treba i kad ne treba)

Komšija Mića: Ijaooooo, pa ko tu koga dresira on tebe ili ti njega, hehehehe!
Ja što sam imo' kera, još pre rata, eee kakav je to ker bio. Samo pokažem prstom na dole, on seda! Zviznem on pospremi kućicu, obari mi jaja i ispegla košulju pa ode da vrati krave...
Dresiraaan bioooo, taaj kad povede kolo, milina da gledaš, a ne ko ovi današnji kerovi... Umeo i turski da priča, a kad mi dosadno, peva Zajdi, Zajdi i igra, a prednjim šapama onako sve sitno, ko Mitar Mirić.......

Ja: Leo, DRŽI!!!!

   

Pokvariti zulufe

Nesreća pri brijanju, koja vodi asimetriji čitave glavudže!

Subjekt: šljk, šljk, šljk... PU PIČKA TI MATERINA!!

Subjekt2: Šta bi?!!

Subjekt: Ma pokvarih zulufe, sad izgledam ko Riberi!!!

?
+1639
46
definicija