Prijava
   

On je jači na rečima

Odbrana nekoga ko je u prevodu zec u duši, najčešće za momke se koristi...

-Nikada on nije voleo da se suprodstavlja neandertalcima iz svog okruženja,znaš on je jači na rečima...
-Ahaaaaa,pa što ne kažeš lepo da je pička u duši...

   

O'kle

Skraćenica za Odakle,ali se ne koristi na svim mestima,najčešće kada želiš da pokažeš da toga što se traži nema...

-Ej,daj cigaru.
-O'kle?

-Izvini,jeli imaš možda dvajes' dinara, treba mi za pivo...
-O'kle rođače?

   

Ljuuuubaviii

Poslednja odbrana, kada više nemaš šta da kažeš pametno partneru, a u takvoj si poziciji da ako kažeš bilo šta ili ućutiš na sekundu-gotov si. I šta ti onda ostaje nego da kažeš: Ljuubavi

ona: Jeli, čijih je ono pet iskorištenih kondoma na mom krevetu?
on:(joooooj, jebala me Milica, kad sam je i zvao! Kako sam mogao da zaboravim da mi se ova vraća danas, i još zaboravim da pospremim sobu?! Šta sad da joj kažem? Mile mi tražio ključ... Ma kurac! Mile otišao dva dana pre nje na turneju u Holandiju, neće taj skoro...Steva! Ma jeste sutra malo, njegova Miomira juče zvala ovu moju u CRNU GORU, da je pita šta da radi jer je jako depresivna zato što se Steva napio k'o stoka pre neko veče i oterao je u tri lepe iznerviran jer mu je zvocala oko izlazaka... Ajde, razmišljaj, razmišljaj....Jovan, paz' da mi i poveruje, njega sa onim njegovim koren-mustaćima i proniklom jarećom bradicom ni slepica ne bi pogledala...)//nakon dramske pauze: Ljuuubaviiii...

   

Šminka

Isto se zove kao i ženska šminka, samo što ovu koriste oba pola.
Naime, nakon vraćanja iz grada (ili ti pijančenja da ne prepoznaješ sebe) pre nego što uđeš u kuću/zgradu, nađeš neku uglačanu površinu, čisto da se prepoznaš (ako si u zgradi, staklo na vratima/ogledalo u liftu ili ako si u kući, nečiji retrovizor ili nešto drugo). Lepo se pogledate, namestite odeću, popravite frizuru, ispravite se, ako imate žvake, uzmete jednu, smislite govor koji će vas najkraćim putem dovesti do kreveta i najbitnije, DRŽANJE. Bez toga ode sve u kurac, provaliće vas garant. A i opet, i pored svega mogu da vas provale, ma koliko se trudili.

// zaključavaju se vrata od stana
sin: Dobro veče, izvinjavam se što dolazim ovako kasno, ali me Anđela zamolila da ostanem na žurci (iako je sa njom raskinuo pre nedelju dana i neće da razgovara sa njom).
otac: Dobro bre dete, zar ti misliš da ja nikad nisam izlazio? Džaba ti šminka,kad se dovde osetiš na rakiju. Ajde pojedi nešto, umi se 'ladnom vodom i na spavanje, sutra ne ideš na prva dva časa (pogleda na sat i vidi da je petnes' do četiri).
//odlazi direkt na spavanje, bar se setio da se izuje...

   

I onda bosanci glupi...

Komentar na nečiju glupost, ali najiskreniju glupost. Dok još nije ni shvatio šta je lupio. Često nakon toga može da se čuje ona čuvena: Šta jeeee?! ili Šta se smejete?!?

neki tamo učenik: Ja se bavim biciklizmom.
profesorica: Jao,pa to je baš super!
drugi učenik: Ma jeste,profesorice, ja ga navu'ko!
/nakon pet minuta smeha u suzama sledi pitanje: Šta sam sad rekao?
prijatelj pored mene: I onda kažu bosanci glupi......

   

Subotica plače za njom

Devojka koja ima ogromnu sisu, koja prevazilazi svačije fantazije i prelazi u gađenje. Ono što je drži u snazi su njene drugarice koje je bodre da nastavi da se ponaša i izgleda, jer neko mora biti predmet sprdanja i ogovaranja...
Subotička mlekara dosta profita gubi zbog toga što ne zapošljava takve devojke...

   

Kafa/Kafica

Dva različita pojma koji mogu da budu veoma opasna ako ne znate njihovo značenje. Kafa-kafa, kafica-sex. Pazite koga zovete na kafu, a koga na kaficu...

x: Heeej, Jovana, hoćeš na kaficu?
y: Ne, Sanja,nee...
x: Ma ne,povešću i Marka,ja ću piti čaj i gledati vas kako pijete kaficu...
y: Ne, Sanja,nikako...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

x: Hej, komšija, hoćeš na kafu?
y: Neka, ja bi radije kaficu...
x: Ma može i kafica... (zaključava vrata nakon što komšija ulazi u stan)

   

Baš Čeliku trebale tri čaše vode da razjebe kraljevstvo

Upućeno nekom lenjivcu kome je teško da bilo šta uradi,ali neće da prizna da je on kriv,nego uvek mu fali nešto. Ili je sunce na pogrešnom mestu, ili baš tada je drugačija klima na južnom delu australije što je njemu dovelo do velikih pometnji, baš kada je on planirao da nešto korisno uradi...
Za razliku od Baš Čelika koji je ni ne piše kako bio zatvoren u buretu dok mu glupa princeza nije dala tri čaše vode sa kojima je on povratio snagu, oteo princezu, rasturio kraljevstvo, i zajebao princa. Naravno, pošto se priča priča deci, ne može se napisati da je pobedio negativac, nego princ sazna za njegovu slabu tačku, itd...

a: Alo, kada ti planiraš da učiš?!
b: A, baš sam sada planirao, ali znaš, sada me zvao Sale i rekao da smo pukli u košarci od Rusa, nemaš ni pojma kako me to potreslo!
a: O ti pička materina, gasi taj računar da ti ne puknem sada jednu Cigansku! Baš Čelik je razjebao zelo kraljevstvo sa tri čaše vode, a ti čuvan ko princeza na zrnu graška ništa ne možeš! Mrš tamo i uči!
b: Ti mene ne razumeš!

   

Propevaću!

Jedan od uljudnijih.izraza da kažete domaćinu da malo smanji sa dozom teškog opijata koji vam sipa k'o vodu...

-Šta ćeš da popiješ?
-Ajd, daj šta daš...
-Može medovača?
-Može!
(stavlja ispred gosta čašu od 3 dl i sipa dok gost ne zgrabi vlašu)
-Pooolako,propevaću!

   

Prvoseptembarska kiša

Kiša koja simbolizuje kraj raspusta. Dan pre nego što padne, kao da se u vazduhu oseća nešto što nas steže oko srca. Čim kiša padne, ona sapere svu radost,svu sreću koju leto pruža. Vešala su mila majka u odnosu na tu kišu...
Može se desiti da kiša i ne padne, al će sigurno biti mutno nebo, a ako ni to ne bude, budite sigurni da to simbolizuje dobru godinu,i da vas škola neće napatiti te godine...valjda...

   

Kolonija

Naravno, ne misli se na kolonije tipa Francuskih ili Engleskih odakle su oni uzimali sva bogatstva, niti na Hrvatsku pevačku grupu.
Misli se na turističko mesto prezasićeno turistima iz neke zemlje koji čine 90% stanovništva.
Ni u prodavnicama i kafićima se ne govori domaći jezik...

Paralija
Krf...

A: E, jel ideš negde na more?
B: Ne, al ću ići jedno sedam dana u Paraliju.....

A: E, kako da kažem na engleskom produženi Espresso sa mlekom?
Konobarica: Ma ne morate se mučiti, slobodno recite na srpskom....

   

Duško Dugouško

Lik koji se izvuče iz situacije u kojoj bi i Hudini nastradao. A ima i veoma veliku nadarenost, a i petlju da zajebava osobu koja bi da ga skuva/ispeče i pojede, ili naprosto ubije. Nema kočnicu, i često dovodi svoje neprijatelje do nervnog sloma...

Može biti i neka osoba iz društva koja je uhvatila da zajebava nekoga koga ostali izbegavaju da zajebavaju, ili zato što zna da se bije, ili zato što je oštar na jeziku...
Čudno, Duško Dugouško uvek pobedi, a oni koji ga bolje poznaju vide u njegovim očima uživanje u tome što radi...
Konačni zaključak: Duško Dugouško može da bude veliko đubre.

A: Alo, Duško Dugouško, smiri se malo! Razumeli smo svi da ti možeš da zajebavaš, al pogledaj, samo što mu para ne izlazi iz ušiju!
B: To i čekam!

   

Olja i Šir Kan

Bend iz emisije Ja volim Srbiju. Kao što sada bi svako da bude umetnik, i originalan, tako i oni. Sad, pošto nemaju ni jednu svoju pesmu( bar se ne zna za nju, tj. nije im dozvoljeno da je izvode u emisiji) oni izvode pesme od drugih pevača. Kada takmičari pogode pesmu, oni se potrude da uvere takmičare da pesma koju su pogodili nije ta. U tom umetničkom zaletu, oni krenu da sviraju "Stani stani Ibar vodo" i "Mito bekrijo" u estamu, za one koji ne razumeju šta je to estam, to vam je kada slušaš pesmu "Ide Mile Lajkovačkom prugom" a na harmonici svira kontru od ritma (lakše je objasniti uživo...). Naravno, pošto ima pesama koje u originalu idu brže, pa se njihov umetnički doprinos ne primeti, oni ubace Glisando. Eh, glisando vam je muzički ukras koji u prekomernoj dozi zvuči kao mačka koju gangbanguje sva repata gamad u krugu od 500 metara....
Za one koji nisu gledali Ja volim Srbiju, najbolji opis vam je to što je i Jelena Karleuša(koja je posebna priča) rekla njima iz benda: Kako to svirate?
Stvarno je podvig izopačiti pesmu Jelene Karleuše a da ne pustiš Chipmunk verziju....

   

Nostalgični razredni

Razredni koji nema šta pametnije da radi, pa na podeli svedočanstava pokušava što više da odugovlači kako bi imao s' kime da priča...

Profesor: I deco, jel neko već putovao negde!
Neko iz razreda: Dajte razredni već jednom ta svedočanstva, pa da lepo idemo kući, nemojte vi brinuti, imamo mi mnogo zanimljivijih stvari da radimo. Kao na primer živimo svoje živote, radimo nešto zanimljivo....
Profesor: Evo, samo da vam direktor potpiše svedočanstva....
(nakon pola sata dolazi sa tim "potpisanim svedočanstvima" i konačno proziva da dođeš po svedočanstvo)
Neko iz razreda: Ovaj reče da nam se direktor potpisivao na svedočanstva. Ovde nema nigde direktorovog potpisa....
Neko drugi iz razreda: Ma pusti budalu.....

   

'oš i bubreg da ti poklonim?!

Normalna reakcija kupca kada mu kaže majstor koliko košta popravka nečega što vredi mnogo manje...

Majstor: Vidiš, treba da podmažem ove zubčanike u satu. A pošto je jako mali sat, to će da te izađe hiljadu i, evo pošto tako dobroćudno izgledaš, za tebe hiljadu i sto dinara...
Ti: Hiljadu i sto samo za podmazivanje?! Pa 'oćeš i bubreg da ti poklonim?!...
Majstor: Ma podmaži ga sam kad si tako pametan!
Ti: Vidiš, da znaš i da hoću!

   

Roditeljski eho

Osećaj koji se stvara kada te pita nešto neko od ukućana, i onda svima ponavljaš posebno...
Na kraju ti dođe da napišeš na majici sve što ih interesuje

Tata: Koliko vas je prošlo u razredu odličnim?
Ti: Troje, Ivan, Sale i ja.
Tata: Super, a, da li je iko pao godinu?
Ti: Jeste, isto troje ih je palo...
Tata: A, kako je prošao Andrej?
Ti: On je vrlodobrim, kao i Teodora
10 minuta kasnije---------------
Mama: Heeej, ko je sve iz vašeg razreda propao godinu?
Ti: Ta troje...
Mama: Pa dobro, a kako je prošla Teodora?
Ti: Pa vrlodobrim....
Mama: Ja sam mislila da će ona proći odličnim, al nema veze. De mi reci...
Ti(prekidaš mamu pre nego što je postavila pitanje): SALE, IVAN I JA SMO PROŠLI ODLIČNIM, BILO BI LEPO KADA BI SLEDEĆI PUT SLUŠALA KADA PRIČAM!!!
Mama(začuđeno): Šta se dereš, ja se ne sećam kada si ti to goovorio....
I onda ti ispadneš nervozan...

   

Film kome je istekao rok trajanja

Filmovi iz devedesetih Američkog porekla u kojima su tadašnjoj populaciji pokazivali kakva će biti budućnost. Sve bi to bilo lepo da nisu naveli datume, kao na primer: Oslobađamo zatvorenika iz leda 12. Avgusta 2010 koji je bio zamrznut 23. Oktobra 1996. Napolju fensi automobili koji imaju automatskog vozača i napune se penom umesto vazdušnih jastuka i mnogo sličnih stvari...
Tada su spadali u naučnu fantastiku, a danas bi trebali da budu valjda mašta...

Pucaju se laserima...
X: Šta gledaš to, zar nisi već gledao taj film?
Y: Evo vidi, kod njih dve hiljade deseta,a kod nas jedanaesta. A oni imaju laserske pištolje, a mi imamo o' šake do lakta....

   

Zmajetina

Zmajetina je bilo koja hrana koja u sebi sadrži neke magične ljutosti koja jebe kevu tvom grlu...

1: E, brate, probaj, doneo sa sela, znaš kako lepa... (daje mu tanjir sa iseckanom domaćom kobasicom)
2: Ajd, daj da probam.....
2: Leb ti jebem, što ne reče da je ljuto?!
1: Ma nije puno ljuta, jedva se oseti...
2: Čuj jedva se oseti! Jel ti deda stavljao zmajetine unutra?!

   

Filmske životinje

To su životinje koje su pametnije od 50% ljudi. Mladi dreseri dolaze kod njih na obuku, računaju logoritamske funkcije napamet...
Mada, ima i ljudi koji misle da mogu da pričaju sa životinjama, da da, verovali ili ne, ima i toga. Mada često ti ljudi mogu da kažu kao u filmu Motevideo: Ćuti Radoje, još će pomisliti da sam lud...

Primeri iz filma:
1. Mali klinac se guši u prostoriji koja se puni vodom, dolazi zlatni retriver i pritisne dugme za gašenje vode na kontrolnoj tabli.
2. Korumpirani panduri čuvaju stražu u zgradi, i ker pomeri polugu i na njih padnu burad.
3. Majmun nađe zlatni medaljon, i uspe da pobegne od Pirata na drugi brod, i to je baš dobio instrukcije kako taj medaljon izgleda,i naravno nije mu palo na pamet da ode da traži nešto za jelo usput, ili neku ribu sebi...
Problemi dolaze kada se previše uživite u film...
1. Video u filmu kako liku papagaj stalno sleće na rame kada on zvizne.
Dođeš ti kod svog papagaja kao kod nekog ortaka i zvizneš isto ko u filmu, al cvrc, papagaj nakrene glavu na levu stranu i pogledate kao da kaže: Koji ti kurac, normalan li si?
2. Dolaziš kod drugarice, kod nje u sobi mali ker koji je uzeo neku njenu suknju i vuče je zubima.
ona: Megi! Šta sam ti rekla juče?! Još jednom li budeš ovo uradila, neću pričati sa tobom narednih mesec dana, pa ti vidi!
ti: Oookeeej, dobio sam hitan poziv, moram da idem. Reci Megici da mi je žao što nemogu da ostanem još malo...
Izlaziš kao u horor filmovima kada otkriješ da si u kući serijskog ubice sa kojim si se do juče družio...

   

Upoznaj se s' tušem

Izraz koji može da uvredi u društvu,ali može i da opiše bukvalno stanje neke osobe.
Koristi se za skretanje pažnje nekome ko je navikao na to da smrdi,kao što neko navikne na parfem,pa ne oseti njegov miris...

-Alo bre, šta si ti radio, smrdiš ko ker kad pokisne?!
-Ma pusti, imao sam danas praksu u radionici,turpijao sam ceo dan....
-Ajde idi pomozi meni,sebi i okolini i upoznaj se sa tušem....
-Ma mrš.... (i odlazi posramljen da se istušira)

?
+258
27
definicija