Prijava
   

Tenderenje

Nešto poput lopovluka samo zahteva više uvijanja, povlači manje rizika i donosi više novca.

- Dijamantske čaše, pozlaćena ugaona garnitura i preparirani nosorog za čekaonicu?
- Ma, direktor će uskoro u penziju pa se protenderio...

   

Naziđavanje

Vrhunac zadovoljstva gastarbajtera prilikom posete rodnoj grudi. Način da se svima u bližoj, a u pojedinim slučajevima i daljoj, okolini da do znanja koliko su dotični uspešni i pri tom poleči po koji kompleks nastao time što ih tamo posmatraju gore nego mi ovde azilante. Lek za sve one boljke koje čak ni mečka, metalizen sjajna, ne može izlečiti.

Čuli smo da je Milisav doziđao potkrovlje na kuću pa smo mi došli na mesec dana u selo iz Viema i naziđali sprat, pa nek crkne od muku!

   

Duh baba

Starija gospođa koja za razliku od snajper babe živi na prvom spratu ili visokom suterenu te se samo pojavi na prozoru, osmotri situaciju i potom nestane u mraku svog stana.

Scena: Dvoje mladih se u romantičnoj noći punog meseca, negde posle ponoći, privatava pred zgradom. Hormoni pršte na sve strane, kada odjednom:
Akter:Aaaaa...(vrisak devojčice kojoj je sladoled upao u deholte)!
Akterka: Nisam te valjda povredila?!?
Akter: Man' se kurca šta je bre ovo!?!
Akterka: Šta koji... A, ma to je baba Smilja ima ona običaj da se tako...
Akter: Ma nek' ide u ku... Nestade!!! Palim ja, nijedan blajv nije vredan ovoga!
Akterka: Ma vrati se, opasnost će nastupiti tek sutra kad ćale čuje da sam ti pušila na parkingu ispred zgrade!

   

Najezde seljana

Pošast biblijskih razmera koja se najčešće javlja u vreme velikih crkvenih praznika kada se obruši na nas da bi se hranila i okolinu učini potpuno neprohodnom.

- Šta je bre ovo, kad sam se jutros krenuo u pekaru pomislio sam da je neko putovao kroz vreme i izmenio prošlost kako bi bili deo Austro-Ugarske imperije!?!
- Zbunile te bečke tablice?
-Da bre, a u pekari sam našao samo bajate kifle, 'leba nema, sve pojeli!
-Šta ćeš, danas je veliki praznik, nego sreća...
-Jedi govna, idemo da se ispovedimo, ovako nas nešto ne bi snašlo bez razloga!
-Ne pomaže, probali smo Trda i ja za Prepodobnog Poprcojla i ispovest i osveštavanje i skidanje crne magije! Nije uspelo...
-Idem da nađem isterivača đavola!

   

Kinesko govno

Arhitip lošeg kvaliteta. Uzvik koji koristimo kada određeni uređaj ne proradi ni posle odmerene količine drmusanja, lupanja i šutiranja. Nije utvrđeno ko se studiozno upustio u ispitivanje kineskih fekalija , pa je njihov loš kvalitet dobio opšte prihvaćeni, poslovični status, možda ima veze sa velikom količinom pirinča u kineskoj kuhinji.

- 'Ebem ti govno kinesko opet zabagovao!!!
- Taj je ruter "Made in USA"!
- Jeskurac, sve se to proizvodi u Kini!

   

Seljomobil

Pet, šest metara čelika oblikovanih od strane poznatih fabrika luksuznih vozila, najčešće Mersedes i Bemve. Uobičajno se mogu naći usidreni na parking mestima za invalide, usred najprometnijih ulica, na ulazima u garažu, trmvajskim šinama i ostalim mestima na kojima niko drugi ne parkira jer su prikladno rezervisana samo za njih. Ako vlasnika i uspete da ugledate kroz zatamnjena stakla ili kroz vozačev prozor koji je spušten da bi se kroz isti proturio lakat, primetićete da je jako osetljiv na sunčevu svetlost, od koje ga pored pomenutih tamnih stakala štite i naočari za sunce, mada postoji i teorija da ga ta personalna zaštita zapravo štiti od odsjaja nekoliko kilograma zlata kojima se oklopio. Ako se ipak sa ovim vozilima susretnete noću, ne možete ih zaobići, ne varajte se nije to Airbus koji aterira na put, nije to ni NLO koji je baš sa vama rešio da ostvari prvi kontakt, to je seljomobil sa uključenom svom mogućom rasvetom kako bi mogli da ga vide i iz svemira. I da mu zavide.

   

Sodomija

Psihološki najteža seksualna devijacija. Potpuno izvrće ljudsku psihu, čineći da se osoba prema životinjama ophodi kao prema ljudima umesto da se, kao sav normalan svet, prema ljudima odnosi kao prema životinjama.

   

Prirodnjaci

Likovi koji nagruvani pa pregruvani, proćelavi pa oćelavljeni, čudnog mirisa, sa sumnjivim čvorovima po koži pokušavaju da ti prodaju priču o zdravom životu i balansiranoj ishrani kao jedinom pravom putu do savršene figure, koji nadrkano ko tinejdžerke u PMS-u izjavljuju:"Samo prirodno brate, pileće belo, bareni pirinač, neki kvalitetan protein...". Da i ne raspravljam o tome da predimenzioniran torzo, pileće nogice i mošnice veličine zrna graška uglavnom ne predstavljaju ideal muške figure.

- De' ti je je masa rođače?
- Gde su ti muda prijatelju!?!

   

Briše dupe vlažnim maramicama

Možda mu noge još smrde na staju al' mu dupe miriše na ljubičice.

-Brate, šta si to jeo, smrdi ti usta, isprazni se bus?
-Šta bi jeo uz roštilj nego luk?
-Pa znam, ali smrdi ko' guzica, okreću se ljudi...
-Ma je li, oni svi brišu dupe vlažnim maramicama pa ne znaju šta je smrad!

   

Bankarski proizvod

Oksimoron. Proizvod je, bre, nešto što ti koristiš a ne nešto što koristi tebe!!!

   

Kurotvorine

Ne baš savršeno napravljena deca.

- Da vas upoznam, ovo je moj najmladji sin, završio je osnovnu kao vukovac upisao gimnaziju da bi kasnije studirao ETF. Ovo je moja ćerka, završila je primenjene umetnosti sada sprema master rad...
- A ko je ova junačina?
-Ma to mi je prvenac. Rane kurotvorine, ne može sve iz prve da ti pođe od ruke. (U sebi:"Kamo sreće da mi je pošao od ruke)

   

Vojna intervencija

Način na koji amerikanci uče geografiju.

   

Put od hiljadu kilometara

Neki neženja je izjavio da počinje jednim korakom. Svi mi, oženjeni, znamo da počinje sa dva dana pakovanja.

-Komšija, jel' se vi to selite?
-Šupičkumaterinu bre, ščuo!
-Što tako komšija pa...
-Idemo na more, a kad si već tu dovati jedan kofer i pomozi!
-Šta će vam toliko stvari?
-Slušaj, bre, ne seri, meni ne trebaju, moje su stvari u ovom rancu što mi je na leđuma! Znači ćuti i pomozi inače ću 'se iskilavim pa ću da ležim na hirurgiji umesto na plaži!

   

Strana pomoć

Transfer novca od sirotinje u bogatim zemljama bogatašima u siromašnim zemljama.

   

Davljenje pevca

Veoma nespretno rukovanje muškim polnim organom od strane neiskusne korisnice. Pretura ga po rukama i zagleda, kao da je svetlosna sablja, a kad najzad nešto pokuša, izgleda kao da pokušava da mu zavrne šiju.

   

Reklamni osmeh

Srećni osmesi ženskih osoba dok po reklamama koriste Pervul, Ariel, Feri, Olvejs, ili podižu kredite po raznim bankama. Moj savet vam je da ako vidite ženu, koja je tek kupila uloške ili tampone, a upravo je podigla kredit, da vam se smeška dok riba i pere, bežite koliko vas noge nose! Život vam može od toga zavisiti!!!

   

Izdahni, izdahni

Način da, tokom fotografisanja, nekome damo do znanja da to što je uvukao stomačinu toliko da su mu se šuljevi spojili sa resicom u grlu ne zavarava nikoga.

- Izdahni, izdahni!!! Jebote, pašćeš u nesvest!
- Brate, ovo će biti slika za nabijanje kompleksa!
- Što se slikaš kad ti nabija komplekse?!?

   

Opanak

Jako loše spremljena šnicla. Domaćica ju je tako obradila da niste sigurni da li je pržena ili kovana.

-Šta je bilo sa Džekijem?
-Crko!
-Kako crko, pa jutros je bio veseo i skakao okolo, igrao se...
-Ma bacio sam mu onaj opanak što si ispržila, zagrcnu se, poče da krklja, iskolači oči i crče!
-Ubio su Džekija! Ta šnicla je bila za tebe!!!

   

Emotivni muškarac

Osoba koju muškarci preziru, i to sa dobrim razlogom, i imaju nebrojano tradicionalnih, ali i maštovitih, nadimaka za njega. Žene koje nisu bile sa ovakvim likom ga potajno sanjaju dak ga se one koje su imale to zadovoljstvo sa gađenjem sećaju. Bolje da je bio peder.

-Kako je bilo sa Milovanom?
-Vodio me na Košutnjak...
-OPA!
-...da gledamo kada će vetar da oduva krunice maslačaka!
-Joooj! Kako romantično!!! I, šta si mu rekla?
-Šupičkumaterinu, eto šta sam mu rekla! Posle sat vremena buljenja u jebeni maslačak sam počela da se nadam da će neko oboje da nas siluje!!!

   

Nisam ker da volim koske

Objašnjenje zašto je "Bolje da ljulja nego da žulja!"

?
+2171
125
definicija