Prijava
   

Traktorska guma

Još jedan tip lošeg kurtona. Za razliku od kese iz maksija, ovaj kondom SIGURNO neće pući, ali će vas od akterke čina distancirati toliko da nećete znati da li ste na pola puta između Kandahara i Istanbula ili u njoj.

Nije loš izbor ako niste jako dugo, pa da se ne izblamirate. Takođe, nemojte se začuditi ako vam na alatci posle čina ostane miris spaljene gume...

   

Aparat za gašenje požara

Skup radnji i izraza kojima vam ženska osoba daje do znanja da se nećete ovajditi, u trenutku kada ste planuli ko' hepo kocka i zajapurili se ko' vepar. Ipak svaka od ovih situacija ima odgovarajuću kontru, jer ne treba zaboraviti anegdotu o lepom i upornom.

Aparat za gašenje požara: "IMAM DEČKA..."
Odgovor: "Ja ne'am."

Aparat za gašenje požara: "JA TEBE VOLIM KAO BRATA."
Odgovor: "Koji su tvoji stavovi po pitanju incesta?"

Aparat za gašenje požara:"TI SI MI NAJBOLJI DRUG."
Odgovor: "Drugovi su spremni da se ispomognu..."

Aparat za gašenje požara:"UPRAVO SAM IZAŠLA IZ DUGE VEZE, IMALA SAM TEŽAK RASKID..."
Odgovor: "Ne smeta meni da me iskoristiš kao utehu!"

Aparat za gašenje požara:"ZNAMO SE DUGO, NEPRIJATNO MI JE JER SU NAŠI RODITELJI KUĆNI PRIJATELJI."
Odgovor: "Kelner, donesi nam još po jedno piće, da se opustimo, i po jednu tekilu, da nazdravimo u to ime!"

Aparat za gašenje požara:"IMAM DETE."
Odgovor: "E, DO ..."

   

Polićarenje

Bavljenje politikom u Srbiji. Naziv je nastao zbog sličnosti sa pornićarenjem, radiš isto što i svi normalni ljudi, ali se trudiš da izgleda kao da si u tome bolji i da više u tome uživaš. I to neubedljivo.

Da li ste primetili da većina porno zvezda, takođe, pričaju kako imaju fakultete, magistrature, doktorate, a da se tim poslom bave samo iz ljubavi? Ipak, drugovi i gospodo, odelo će učiniti da izgledate kao pravi političari, isto kao što velike sise mogu da učine da riba izgleda kao porno zvezda. Ipak, ne znači da to i jeste...

   

Visoka moda

Pokazatelj niskog standarda.

Odeća sa našeg buvljaka učiniće da izgledate kao da ste upravo sišli sa modne piste. Šareno, šašavo, plastično i podrpano!

   

Šefovski gabarit

Merna jedinica nerada u nekoj firmi. Gabarit menadžmenta, ili srpski šefova, u nekoj firmi je obrnuto proporcionalan radu i motivaciji radnika te firme.

- Alo, Milutine, trk do drakstora, kupi litar vinjaka, 4 krmače piva i kutiju, od kilo, sladoleda.
-Aman Sale, koji će nam sladoled uz pivo, bolje da uzmek kikiriki ili čips?
- Eeeee, bre, Milutine, na kikiriki te nataknem, nisi ti još položio pripravnički u ovu firmu, sladoled da nosiš šefu Krmašinu u kancelariju, da nas ne davi dok se pričešćujemo!

   

Mumifikacija

Anti-ejdžing. Pošto je suviše teško reći "sproću starenja", u srpskom jeziku se raširio još jedan anglizam, anti-ejdžing, da mi stepuje po živcima i bode uši! Stoga sam želeo da se u srpskom jeziku, od sada, mesto ovog ogavnog izraza koristi reč mumifikacija, jer pored toga što ima istu namenu, da konzervira leš, babuskere koje koriste ovaj kozmetički program i ovako po korišćenju anti-ejdžing krema, losiona, maski i ostalih splačina koje lepe na sebi na lice, izgledaju kao mumije zavijene u celofan.

   

Rashod

Smrt. Po ugledu na klasičan rashod, trajno odlaganje svega što je dotrajalo i izgubilo svaku upotrebnu vrednost. U ređim slučajevima, tamo gde se toliko ima da se preliva, nepotrebno bacanje potpuno ispravnih i upotrebljivih artikala (npr. bombaši samoubice).

Primer 1:
- Alo, bre, ko to krklja u zadnjem redu već 2 sata, ne možemo film da gledamo, ili crkni il' m'rš napolje pa se tamo guši!!!
- Smiri se, bre, vidiš da je deda bio spraman za rashod četres' pete, nego preskočio svoj red...

Primer 2:
- Koga danas imamo za rashod?
- Ahmeda, Sulejmana i Muharema, proverili smo, nisu onanisali 15 dana, jel' da počnem obuku?
- Neka ja ću: "Vojnici svetlosti, vaša obuka će biti kratka, ali vaša žrtva velika, mi ćemo vam nataći ove prsluke a vi, kada se nađete međ' velikim brojem nevernika, pritisnete ovo crveno dugme, i za 15 sekundi ste kod Alaha i čeka vas 70 sisatih devica! Je' ste skontali? Ma, prosto ko šiškebab, aj sad trk, 'lade vam se device!!!"

   

Bacač plamena

Najbolji pokazatelj toga kolika su ljudska bića kreteni.

- O čemu bre tako pomno razmišlješ?
- Smišljam novi izum!
- Kakav novi izum?
- Pa, evo, celo jutro razmišljam o tome kako bih rado spalio one tamo ljude, ali me mrzi da ustajem i da ih posle jurim, polivam naftom i gađam šibicama, pa sam smislio bacač plamena, napravu kojom ću to moći da uradim na daljinu!!!

   

Srpska privreda

Srpska privreda opstaje zahvaljujući principu: "Radiš taman tolk'o da te ne otpuste, a plate te taman tol'ko da ne daš otkaz."

   

Treće pravilo inženjeringa!

Treće pravilo inženjeringa se odnosi na opadanje preciznosti tokom procesa izrade. Da ne palamudim dalje evo pravila:
"Meri mikrometrom, obeleži kredom i seci sekirom!"
Za sve probleme koji nastanu ovakvim grubim radnim tolerancijama koristi se PRVO PRAVILO INŽENJERINGA:
"Ako neće silom, uzmi veći čekić! "

Žika:"Mile, čim' si bre seko ove fosne, sa sekiru, nema dve iste, kako da ih uklopim, će izginemo!"
Mile:"Ne seri, Žile nego dovati par veći', pa ih nabi' s' onaj tamo baroz, još će se bolje ufasuju! A onda dođi da je'mo don'o Sava kobasice!!!"

   

Seljobor

Okupljalište, da ne kažem pojilište, seljobera, kako seoskih, tako i gradskih. Može se prepoznati po gomili skupih vozila, od kojih mnoga imaju bečke i italijanske table, koja su pred pojilištem parkirana. Drugi indikator su likovi u šarenoj odeći koji rigaju pred objektom, a treći još šareniji plakati koji najavljuju "hepeninge" i "megadogađaje" "megazvezda" kao što su Aca Lukas, Karleuša, Seka i ostali. Prosto ne znaš šta je od potonja dva odvratnije!

- Druže, 'ćemo u Madonu u subotu, dolazi AMADEUS BAND, prošli put su svirali Enter Sandman, Motore i radili prelaz iz "Mrak, mrak" u Smoke on the Water taman kad su seljoberi poskakali, posrali smo se od smeha!?!
-E, sad 'vako, ja u taj seljobor NE IDEM! Jednom sam se zajebao, marva sa susednog stola je povraćala u kofu za led u kojoj su dobili flašu viskija, okolo se šetao lik u najlonskom, džandžećem, sakou, na pedeset stepeni je smrdeo ko' smrt, petnaest sponzoruša nas je smaralo da im platimo piće, i ako smo svi bili sa ribama a neko mi je zapišao auto na parkingu. Stoga MRŠ!!!

   

Ferari

Doktorski sleng za ludake, psihopate, narkomane i ostale ovisnike. Sve psihijatrijske šifre dijagnoza počinju na slovo F, a jednostavno nije bilo zabavno prozivati ljude jednim slovom, te nastade ovaj izraz.

- Doktore, šta je sa mojim detetom? Jako se čudno ponaša!
- Ferrari!
- Molim?!? Kakav ferari?
- Ferrari F10gospođo, lečenje se svodi na princip batinanja, najbolje je da ga sprovede vaš muž, znate, nama to nije u opisu radnog mesta.F10 - Duševni poremećaji i poremećaji ponašanja uzrokovani upotrebom alkohola
- Disordines mentales et disordines morum propter usum alcholis (alcoholismus)

   

Of lajn

Iliti na skidanju. Ko što samo ime kaže, korisnik nije trenutno na liniji. Za introvrnozne se komane, pak, kaže da su diskonektid ili anplagd.

   

Filtriram

Najviši vrh, Mont Everest kurcobolje. Po uzoru na sunđer, zakačen si za kamenčinu na dnu mora i ne mrdaš, samo te talasi ljuljuškaju, a voda, koja ti hranu donosi, sama do tebe dolazi. Ne daš se iznervirati...

- Brate, što bi' voleo da se reinkarniram ko' sunđer!
- Što ne kao lav ili orao, ajkula, nešto tako zajebano...
- Brate sve je to cimanje, 'oću da budem sunđer. Ležiš na dnu mora i FILTRIRAŠ...

   

Neverica

Bolest koju izaziva dostupnost informacija i razvoj nauke, samim tim danas više rasprostranjena nego ikada. Nije smrtonosna ali može ostaviti doživotne posledice u vidu ateizma. Leči se teže od narkomanije, u manastirskim ustanovama, a metoda podrazumeva korišćenje preciznih instrumenata kao što su štap i lopata.

- Mama, ja bih radije na građansko nego na veronauku.
- ŠTO?!?
- Pa znaš, mama, mogao sam da progutam i stvaranje neba i zemlje za sedam dana, kao metaforu naravno, i Adama i Evu, naučno je dokazano da ceo ljudski rod zaista nastao od jako malog broja jedinki, moguće čak i dve, mada me brine silni incest koji je posle toga nastao, ali kad su provalili da je Bog za nas stvorio zemlju "tako savršeno" i da nas bezgranično voli, a da će nas poslati u pakao da se večno pržimo ako ne radimo kako nam On kaže, jednostavno više ne mogu da izdržim!
- Ništa te, bre dete, ne razumem šta trabunjaš, ili je loše društvo ili te je đavo zaposeo! Vodim te kod popa Aksentija da se konsultujemo!
- Ali mama, pop Aksentije me je nepristojno pipkao kad sam bio mali!!!
- Znala sam! Pu, pu sotono, marš u vodu! Isteraće tebi Aksentije zlo i uterati dobro!!!
- Toga se i plašim...

(P.S. Autor teksta je Pravoslavni vernik, al' bog stvori i smisao za humor, i Vukajliju, da nam ne bude dosadno!!!)

   

Tajm šering

Ovu su praksu izumeli studenti koji nemaju keša za stan već iznajmljuju sobicu ili garsonjeru veličine kutije za cipele. Pošto su grupnjak probali i nije im se dopao, ili je jednostavno nemoguće ribe nagovoriti na njega, uspostavlja se dogovor kada će i koliko dugo ko kresati, kako bi onaj drugi imao na umu da se ne pojavljuje, kako ne bi bio ubijen.

Penali su, po pravilu, da onaj ko naruši privatnost svog cimera sledeći mesec sam iznosi đubre i plaća klozetsku hartiju , a u gorm slučaju, ako uznemirena ženska osoba nije želela da nastavi odnos, i sapun, šampon i pastu za zube.

   

Imate puno lepih ljudi

Prvo što svi stranci izjave kada navrate u Srbiju. Valjda nas zato ovoliko jebu...

Belgrde calling, Mike Patton oduševljeno izjavljuje:"You have SOME beautiful people there, can I have a number!!!"
Gomila klinki vrišti:"Aaaaaaaa! Jebi me!!!"

Visoki predstavnik za evropsku uniju dolazi u zvaničnu posetu Bg-u, posle kraćeg domunđavanja i smejanja, prevodilac progovara:"Gospodin je primetio da imate jako mnogo lepih ljudi."
Naš predstavnik, sebi u bradu:"Sad će da nas jebu..."

   

Nešto

Pojava ili predmet koje ni na jedan način ne možeš da definišeš, jer nisi siguran ni u jednu njegovu osobinu sem da zauzima prostor ili vreme i da samim tim sigurno nije ništa.

-I, šta ste jeli u tom Sečuanskom restoranu?
-Nešto...

-Sine, šta ste radili kod Milice na žurci sinoć pa si danas tako neraspoložen?
-Nešto...

-Šta ste radili na prošlim vežbama iz matematičke analize?
-Nešto...

   

Razvijanje filma

Vraćanje sećanja na događaje iz prethodnog pijanstva, dovođenjem u isto stanje uma i sličan stepen usvinjenosti. Kao trezan imao si prekid filma, ali uz pomoć razvijača(radža, vinjak, džin, tekila, vodka, viski, pelin, pivo, vino, neko odvratno i sladunjavo žensko piće od koga ti je povraćka čudne boje i mirisa, itd...), slike počinju postepeno da se vraćaju.

Brate šta je s' Šomijem, pegla od četiri piva?
Brate, 'el se ti sećaš one majmunke koje je lizao kod Đuke na žurci?
Jok ne sećam se, zezali smo ga dva meseca!!!
Sad se i on seća brate, razvio mu se film...

   

Hulk dogan

Seldžuk sa gabaritom mastifa i temperamentom pekinezera.

Primera nema, iz'edeni su!

?
+2171
125
definicija