Prijava
   

Ne može se svima ugoditi

Ko i proba završiće na psihijatriji. Neko neće jer mu nešto odgovara, neko neće jer mu ništa ne odgovara, neko neće jer mu ne odgovara nešto što ostalima odgovara a neko neće jer ostalima odgovara.

Srednje rešenje nikada nikom ne odgovara, a jedino je rešenje da svima odgovara je, što bi drug Staljin rekao, UKLANJANJE dela populacije. U Sibiru svima je na jednom SVE odgovaralo!

   

Maraton

Višečasovni seks. Ona hoće još, ti fizički još uvek možeš, ali je sve nekako izgubilo čar. Dojadilo više. Radije bi igrao nešto na računaru. Ili pojeo nešto. Ili bar izašao da prošetaš... Nije više to to ni fizički. Nekako sve utrnulo. Ali ne prekidaš da bi ispao mužjak i po. Da se priča!

Ortak: Kako je bilo sa onom Marijom, A?
Beta mužjak (na glas): 5 punih sati sine! 7 puta! Mislio sam da će da beži vrišteći!
Beta mužjak (u sebi): NIKAD VIŠE! Tuki mi bridi već tri dana, čak su mi i vratni mišići pod upalom a pred sam kraj sam počeo da mislim o tome kako bih rado popio čašu mleka i šta bih sve rado radio, što nisam odavno. Madrac mi je mokar od znoja s' obe strane, probilo, spavam na daskama! Ne javljam joj se više!

   

Knjiga pored kreveta

Vesnik restrikcija struje ili dokaz da su vam i računar i TV u kvaru!

   

Za kiseo kupus

Cela izreka glasi:"Dobar, al' za kis'o kupus!". Izreka se koristi kao razbijač iluzija, a sagovorniku daje do znanja da je pomenuta, dobra, osoba korisna ko' kamen za kupus. Da ne služi kao mrtav teret koji leži u kaci i sprečava glavice kupusa da isplivaju na površinu, jedina bi mu namena bila da leži negde drugde i da smeta!

Svako ko je ikada čistio kacu od kiselog kupusa zna da posao koji dotična kamenčina obavlja nije ni malo prijatan jer svima nama dragi kiseo kupus smrdi kao milion prljavih stopala!

   

Civilizacija

Nije video igra nego bolest zavisnosti! Kad god izađe novi deo izgubiš dva, tri meseca života i ponašaš se krajnje necivilizovano jer ni za ličnu higijenu nemaš vremena!

Ideš u WC i razmišljaš da li ti je ostalo dovoljno poteza da opereš ruke... Zagori ti supa, a o piti i da ne govorimo... Ortaci te zaborave, a kad najzad izađeš u grad začudi te koliko je novih objekata izgrađeno... Ti si do duše u međuvremenu izgradio jedno sto svetskih čuda tako da ne smatraš da si u zaostatku... Ostavi te žena/devojka a kućni ljubimci ti pocrkaju od gladi...

   

Vo koji riče

Ogromna volina u teretani koja je usled prekomernog korišćenja steroida oćelavila, otekla i izgubila moć govora pa samo riče dok vuče ogroman teret na kome bi mu i pravi volovi pozavideli. Ubeđen je da ga niko, sem par drugara takođe volova, ne podnosi zbog ljubomore, dok bi mu većina ljudi lobanju ulubila atletskom šipkom samo da više ne sluša rikanje. Iako se, za razliku od običnih volova koje, jadne, silom uštroje, dobrovoljno samokastrirao steroidima, i dalje je mrk i razdražljiv kao bik.

Volina: " Vuaaaaaaa... Brate!!! Vuaaaaaaa... vidi kako rastu!!! Vuaaaaaaa... To mi radi!!! Vuaaaaaaa... Još jedan!!! Vuaaaaaaa... NAJAČI SAM!!!"

   

Građanin trećeg reda

Bilo ko, ko se prevari da dođe da nešto obavi u pošti na dan kada stižu penzije. Zaglaviš se iza treće krivine i možeš slobodno u ličnoj karti da promeniš prebivalište .

Žuri ti se, stojiš u redu koji kao zmija vijuga između stubića u pošti, obitavaš tu 2-3 sata iza sto penzosa koji se sa neskrivenim zadovoljstvom žale na gužvu, džvanjkaju i psuju i poštu i državu i onu gospođu koju su bespravno pustili preko reda samo zato što ima malo dete...

   

Staljinističko rešenje

Rešenje inspirisano jednom od genijalnih izreka ljupkog Gruzijca, Josifa Visarionovič Džugašvili Staljina:"Imaš čoveka, imaš problem, nema čoveka nema ni problema" ili “Smrt jednog čovjeka je tragedija, smrt miliona je statistika.”.

Ti:"Smislio sam rešenje problema prenaseljenosti u svetu!"
Bilo ko:"Kako?"
Ti:"Danas me dok sam vozo iznervirala gomila debila, i pešaka koji piče po sred ulice, idijota koji stanu kolima gde stignu, kretena koji ne znaju ni da se prestroje ni da daju žmigavac..."
Bilo ko:"Polako bre, smiri se, mislim kako ćeš rešiti problem prenaseljenosti!?!"
Ti:"Organizuješ testove inteligencije i opšte obaveštenosti i sterilišeš svakoga ima IQ ispod 100 i/ili je stoka seljačka!"
Bilo ko:"Kratko, jasno i staljinistički! Da se dogovorimo oko ostalih statuta, pa da osnivamo stranku, sad će izbori!"

   

Samo da probam

Rečenica kojom se stvaraju ekstremi. Neki samo probaju pa naprcaju 150kg u guzicu, a drugi pak ostanu na 50kg zbog zloupotrebe alkohola i/ili narkotika. Neki postanu roditelju, a drugima se ne otvori padobran ili otkači remen za bandži. Nekima se toliko svidi da posle ne mogu da stanu, a neki se kaju što su uopšte i probali! Ozbiljna je stvar to probanje i zato ne probajte nego odmah navalite ko pedofil na đače prvače , kud puklo da puklo, jednom se živi!

Stara, narodna izreka:"Jedan prob'o pa se usr'o!"
Joda:"No try, do or do not there is no try"

   

Genitalni šut

Osećaj u stomaku koji podseća na tupi bol posle šuta u jaja, ali nije nastao kao posledica fizičke sile, već je uzrokovan trenutnom i ekstremno neprijatnom spoznajom ili blamažom. Bilo da ste nešto jako važno zaboravili, nešto neprijatno saznali ili se izblamirali u jako nezgodnom trenutku, na još gorem mestu, osećaj je isti. Neki to zovu "čvor u stomaku", ali više podseća na migraciju mošnica prema grlu.

Mama:"Sine, šta si dobio iz biologije?"
Sin:"Ništa, mama, nije još donela kontrolni!"
Mama:"Ajde sad dodji sine da te mama lepo odere od batina, tata će morati disciplinovano da sačeka na red, nije pedagoški da te deljemo u isto vreme, zvala je nastavnica i rekla mi da si umesto da radiš kontrolni samo, mada jako precizno, nacrtao muški polni organ!"

Direktor:"Što nije gotov sajt?"
Ti:"Imamo puno posla, ali radimo na tome!"
Direktor:"Pa šta ste do sada završili?"
Ti:"Samo tehnički deo, podigli smo Joomla-u, napravili strukturu, pa treba da se popuni sadržaj, zato se još ne vidi ništa, nego je u pripremi..."
Direktor:"Ti misliš da sam ja glup?!? Administratorska šifra je 8nakurcutenosam, server je podignut pre osam meseci i od tada niste ni pipnuli ništa, nije ni čudo jer si non stop na vukajliji, da, znam koji ti je nik, a sad mrš' do kadrovske čeka te jedno rešenje!"

   

Budnost

Dosadno vreme između perioda spavanja koje ste primorani da provodite radeći, uglavnom, stvari koje biste radije prespavali. Kada i stignete da radite stvari koje bi radili radije nego da spavate, kasno je i spava vam se.

   

Menadžer

Seljački manager (čitaj po Vuku), znači upravnik - rukovodilac. Rukovodioci, upravnici i, naravno, direktori su posle devedesetih, kada su pod ovim zvanjima izašla na loš glas jer su uprapastili gomilu, do tada, uspešnih firmi, uveli su ovaj termin kako bi zamaskirali svoju nesposobnost. Uspelo im je ovo na neko vreme, a onda su ih prepoznali kada je njihova nesposobnost isplivala na površinu i kada su nastavili da upropašćavaju firme koji su prvi talas nekako preživele.

Mrkonjiću dodeljen počasni doktorat

Beograd - Povodom dvadesetogodišnjice postojanja, Megatrend univerzitet dodelio je sinoć dve počasne titule doktora nauka - Milutinu Mrkonjiću, ministru za infrastrukturu, i Džonu Nezbitu, američkom futurologu, i jedom od osnivača ove ustanove. Obrazlažući ova priznanja, Mića Jovanović, rektor Megatrend univerziteta, naglasio je da su tokom dve decenije počasni doktorati dodeljeni još samo tri puta.

   

Mazivo

Mazivo služi da se bilo koji posao glađe odradi, a u zavisnosti od posla može biti sledeće:

1. 200g kafe,
2. Milka od 200g,
3. Flaša vina + 1. i/ili 2,
4. Večera,
5. 50 €
6. 100 €

U ruralnoj varijanti stavke 1.,2. i 3. mogu zamenuti jajca, sira, domaća rakija, a 5. i 6. neko prase i jagnje.
Sve preko 100 € već prelazi u domen mita i korupcije a to je neka druga definicija.

Medicinski tehničar: Bre, baba, 'de se guraš! Aaa... Nosiš nešto, ajde uđi da vidimo! Bre, baba, kakve su ti ovo bombone, a'e napolje!!!

P.S. Da je baba donela nešto od nabrojanog maziva, prošla bi ovako:

Doktor: Gospodine, skener i ultra zvuk su nam prezauzeti, lista čekanja ogromna...
Gospodin: Dono' sam prase, sir i kilo domaće!
Doktor: SESTRO! Pripremite gospodina za ultra zvuk i zakažite mu koronarografija za pola sata, a ako se rentgenolog buni, pozovite ga posle na pečenje i rakijicu!

   

Multitrolovanje

Međusobno povezivanje dva ili više trolova radi psihičkog zlostavljanja inteligentnijih osoba, paljevine mogu i pojedinačni trolovi da troluju. Pametniji jednog trola i provale, ali kada se na to nadoveže potpuno novi trol, ili više njih, popizdeće i flegmatik sa IQ-om 250! Zanimljiva je pojava međusobnog razumevanja trolova, koji jedni drugima kao da čitaju misli, bez obzira što se nikada u životu nisu susreli, fizički ili virtuelno, dok ih niko drugi ne provaljuje, bez obzira što se na istoj stranici predstavljaju kao osobe različitog pola, rase ili veroispovesti!

   

Ljubav

Kada na ruteru rasporedite protok jednako, "podelite internet pola-pola". Ne odnosi se samo na romantičnu ljubav, dve osobe koje ravnomerno među sobom podele i download i upload, bez obzira što nam svima sve uvek izgleda sporo, su sigurno u odličnim odnosima.

Ona: Šta si sad uradio, opet mi vajerles radi sporo!
On: Ma ti si nešto zajebala, pogledaj, namestio sam 4Gb maks meni ,4Gb na vajerles!
Ona: Aha, evo ga, izvini, da te ljubim!

   

Kralj

Ničemu ne služi, a uz to i ne radi!

   

Buntovnik bez razloga

Mitsko biće u nas Srba, jer u Srbiji, pokušate li protiv nečega da se pobunite bez razloga, u roku od 15 minuta ćete shvatiti da postoji bar petnaest miloona razloga da se protiv toga bunite, i onda će vas još neko optužiti da ste POZER!

James Dean, ne Jamesdin što pere šoferke kod autokomande, nego Džejms Din BRE kome je šoferka poslednje što mu je prošlo kroz glavu!

   

Kredit

Mešavina ropstva i pljačke sa mogućim smrtnim ishodom.

Ko tebe kamenom ti njega vizit kartom Reiffeisen-a!
Ili bilo koje druge banke, da ne budem diskriminativan.

   

Pirati sa kariba

Novi naziv za raznorazne "biznismene" koji oplječkani keš, po uzoru na svoje manje ozloglašene prethodnike, gusare, čuvaju na raznoraznim egzotičnim, što bi se reklo of šor,lokacijama.

Jedina je razlika što tamo više ne kriju blago po pećinama obezbeđenim zamkama, već su se dosetili da je sigurnije da izgrade banke i plate osiguranje. Kad malo bolje razmisliš, i nije neka razlika.

   

Elegantno prepunjen

Osoba čiji gabariti prevazilaze pojam elegantne popunjenosti. Obično se ovakve osobe prepoznaju po tome što se za njih nameštaj posebno kuje.

?
+2171
125
definicija