Prijava
   

Neko viče: kuku mene, babo! Neki viče: kuku mene, majko!

Tužbalice koje odjekuju pri ugovorenim brakovima, jer se mlada i mladoženja videti neće do dana zaruka. Suze se liju, vrata lupaju, bešenjem se o stari hrast preti i život sa novim draganom/dragom ne mili, ali na kraju se uglavnom sve svrši kako su majke i očevi hteli, jer bi u suprotnom bilo gore no da su ledenoj rečici ljube bili.

- Kuku mene babo, nemoj me za Staniju, čuo sam da ta rukama panjeve cepa, a da su joj brci od mojih veći!

- Hajde, hajde, sinko, devojka je kao vila Ravijojla, brci, khm, kose duge, pletene, jedra, zdrava, može volu rep da isčupa!
..........................................................................................................
- Kuku mene majko, gde za Kostu, čuh da mu ime govori stas, a da kad pusti glas ga ne čuju ni na susednom brdu!

- Hajde, hajde, ćero, momak je k'o zelen bor, a takve rukama cepaš, staviš ga pod mišku, pa na brdo, čemu dreka?!

   

Gađaju se

Tu su. Ista meta, isto odstojanje. Ne može se reći da je ko bolji, čak iako jedan odmakne, drugi ga brzo sustigne.

- Simo, de baci pogled šta rade Milence i Vikica, ostavih ih na tren s autićima, da ne pojedu neki točkić deder.

- Tu su ženo, gađaju se.

- A, neka ih, nek se trkaju, vole te stazice, pa to ti je...srca.

- Ma, bre gađaju se autićima, oči će povade, sad ću ih propustim kroz šake, ne me zanima ko je kriv!

   

Neki đavo

Univerzalni odgovor na sve ono što nas kopka, neće da nam da mira, ili ne možemo da setimo kako se zaboga kaže - ono, ono bre, neki đavo.

- E, si čuo da mali Mićko postaje ćalac uskoro? Leti vreme ka' 'tica...

- O, o, o, pa će se isprsi valjda, nego je l' čeka sina, il' ćerkicu?

- Biba frizerka kaže da će da bude muško, po obliku stomaka i te munje, e sad baba Lepa opet kaže da će da bude žensko, kaže nešto se nadula u faci, ma, neki đavo će bude.

   

Obogatiti se preko noći

Maksima kojom se vode kraljice trotoara i prodavačice ljubavi.

   

Tim gore

Ultimativni pesimistički odjeb i prilikom najpozitivnije izjave. Prekidač koji uvek nekako isključi svetlo i ostavi vas da pipate po novostvorenim zidovima razgovora koji je prevagnuo na tamnu stranu sagovornika.

- Ih, onaj Žića, samo za onim računarom sedi, samo se igra, ništa od njega...

- Kako ništa, pa mali je upisao elektrotehniku, fino mu ide, dete za primer!

- Tim gore, neće jebati.

   

Šta zna dete šta je trista kila?

Pitanje i konstatacija upućena nečijoj nesvesnosti udruženoj sa kržljavom percepcijom.

- Ej, ej, mali, ta pojede celu teglu majoneza, dobićeš izliv holesterola na mozak nastaviš li!

- Pusti ga Brano, šta zna dete šta je trista kila?

   

Kundak

Nos veći od bilo čijeg ponosa, da se ne lažemo. Nos sekač. Kada se osobi sa kundak dimenzijama nosa kaže da zabada nos, to se stvarno misli, jer ako vas pomno sluša, njihov nos je u vašim ustima, petinguje vam krajnike i konverzacija je nemoguća. Ukoliko se kundačenje dovodi u vezu, u ovom slučaju je to već fetiš za hipster pornićare.

Kundak, kundak, kundak, kad se ponavlja izgubi smisao, ali slika slinavog pterodaktila ne nestaje.

   

Nemoj da te Bog zaboravi

Situacija kada te zaboravi i rođena majka. Nema te, zaboravio si i da l' si po'šo i da l' si doš'o. Neteman čo'ek.

- Mico, ćero, ti li si?

- Nije majka, ja sam, spavaj.

- Bobo, kol'ka ti kosa, ljubi te majka, ne rovari mi po džepovima, tu si mišolovke, moram sine, odeš, pokupiš sve, Bog te zaboravi.
..........................................................................................................

- Ženo, idem s Ljubom i Jocom na pecanje!

- Hajde i nemoj Bog da te zaboravi, ne pada mi na pamet da te vadim na bućku iz kanala k'o prošli put.
..........................................................................................................

- E, a da pitam još nešto samo...

:monolog beskraja:

- Hajde, bre baba, nemoj Bog da te zaboravi, udavi živo i neživo, spisak ti se zagubio u prošlome veku.

   

Na Mesec

Odgovor na svako do besvesti glupo, ili krajnje bespotrebno pitanje.

:sneg zavejao, ne mož' se izaći iz dvorišta:

- Srle, a gde ćeš sad po ovoj zimi sa tom lopatom, da li lud si ti?

- Na Mesec Dudo, na Mesec.

   

Ne uzimaj me u usta!

Brzinom svetlosti izgovorena rečenica u naletu strasti, kad mužjak shvati da njegova partnerka nosi fiksnu protezu i da će ga jedno iskustvo više možda koštati muškosti.

   

Bućka

Muf, gunj, jelkica, zar je bitno? Bitno je da imaš gde da tutneš ruke kad nokti otpadaju od zimoće. Poveće klupče intimne frizure uz pičji put, kojim se doduše ređe ide, ali na'vata se tu i tamo neko somče i na bućku, kad radi riba.

   

Taman dok mu se spuste jajnici

Period inkubacije i čekanja da mlado pile poraste u borbenog petlića.

- Je li, Mirnice - dušice, čula sam da si bacila oko na malog Vlada...

- Pa, ovaj da, mali je šećer, već mi ide voda na usta i koče mi se vilice!

- Si ti normalna, on je još zigot ženo?!

- Ako, ako, nije meni teško čekati, odloženo zadovoljstvo je najmilije, nego idem ja do grada malo da vežbam, živa sam duša, taman dok se njemu spuste jajnici!

   

Narkoman

Nezajažljivo biće sklono preterivanju i uživanju u istom.

- Mico, je l' podgrejan ručak?

- Evo, evo, samo da vidim da l' će Ifraim da dokaže Esmi da je Ismaila napravila spletku i da on nikada nije uzeo ni komadić svinjetine.

- Aman, narkomanko, gledaš već petu seriju, daj da jedemo ženo, stomak mi se za kičmu zalepio!

..........................................................................................................

- Baba, imaš neki dinar?

- Nema baba ni dinar sine, nije još stigla penzija.

- Jao baba, lažeš k'o narkoman, aj, uneo sam ti tri metra drva, dreši kesu, videh Jocu poštara jutros!

   

Najlakše je dići noge

Maksima kojom se vode frajle koje su digle ruke od školovanja i odlučile da zamor materijala svedu isključivo na fizikus.

   

I ostavi flašu

On sedi u uglu šanka, sa posivelim mislima i užeglim izrazom lica. Misli su teške, ali na to se i navikao, jedino što u poslednje vreme ima osećaj da mu je kišni oblak uvek iznad glave. Ranije nije imao običaj da obilazi birtije, još uvek misli da mu to nije prešlo u naviku, došao je na piće - dva, sa posla. Izbegava poglede prisutnih i radoznalost šankera, koji uvek baš do njega dođe kako bi ispolirao par čaša. S vremena na vreme izvadi novčanik i zabulji se u fotografije dva klinca, dok mu jedna cigareta gori prste,a jedna neugašena i do pola dogorela stoji u piksli.

- Izvolite.

- Burbon.

:muk:

- Nisam Vas često viđao, da li ste odavde, ili u prolazu?

- Burbon.

- A, znate, nešto ste mi poznati...Ne znam odakle. Da niste možda...

- Svako podseća na nekoga i ne, ne poznajemo se. Burbon. I ostavi flašu.

   

Mala sirena

Naizgled tiha i povučena mala opajdara, koja kad pusti glas cepa bubne opne i iritira k'o zvonce na biciklu.

- Jao, vidi je kakav je šećer, kako se ti zoveš srećo mala?

:muk i mrštenje, sklanjanje iza roditeljskih leđa:

- Hajde sine, reci teti, ne stidi se i ne vuci tati pantalone, nisam stavio kaiš da bismo požurili da ti kupimo malog princa, aman - zaman!

- Hajde, luče, pa ne ujeda teta, evo, ja sam Ružica, kako se ti zoveš?

- Tataaaaaaaaaaa, hoću malog princa. I ponija. I rep pravi za plažu. I neću da pričam sa ovom tetom, debela je, taticeeeee!

- Ovaj, Tozo, khm, idem ja, ćera ti je progutala megafon, vidim da ti nije lako s malom sirenom.

   

Racionalizacija

Način razmišljanja kojim pokušavamo da pred sobom i drugima opravdamo radnje koje da klikeri rade kako treba i da skinemo ružičaste naočare bi bile odavno okarakterisane kao veliki - no, no i odabij zdrav rezon. Mehanizam odbrane koji može koštati glave.

- Gospođo, nije moje da se mešam, ali za vaše dobro mislim da je najbolje da ga ovaj put prijavite.

:muk:

- Znate, sledeći put bi zaista moglo biti fatalno, pobogu, izbio Vam je zube!

- Jeste, ali mi je našao najboljeg zubara.

   

To ne pije vodu

Konstatacija za zombi kapacitete konzumiranja etanola prekaljenog alkoholičara.

   

Tregeri

Dva drugara koja nose tipa hvatom za ramena toliko olešenog i ulubljenog k'o branik, da mu i pantalone same spadaju kad krene da zanosi. Potpore posle svake besane noći u kafani.

   

Nek ide redom

Izreka koju možemo čuti na slavama i sahranama.

- Lilo, daj krtinu, sinovac posti!

- Kakva krtina, ne kvari mi vez, tek smo do piktija stigli, idite u podrum!

..........................................................................................................

- Ljubice, moje saučešće, bio je dobar čovek, ali, nek ide redom...i, e, e, daj tu ljutu, nemoj da preskačeš!

#176
+19565
328
definicija