Prijava
   

Bomba si!

Dvoznačni izraz. Značenje zavisi od geografske širine na kojoj živite i može značiti:

a) Daje se kompliment nečijem izgledu i stepenu jebozovnosti (na ovim prostorima) ili
b) Konstatacija, odnosno obaveštenje (na Bliskom Istoku).

- Ahmede, bomba si!
- Oh, Jusufe, hvala! Pa, nisam znao da si i ti u tom fazonu...
- Ne to, konju... Sutra treba da ogrneš prsluk sa eksplozivom i ušetaš na železničku stanicu...
- Joj, a ja pomislio...
- Ahmede, ako si zaboravio, ti si džihadista. I volja je našeg dobrog i milostivog Alaha takva, da sad ne moram da te zavrljačim sa vrha zgrade! Šućur Alahu, poštedeo me pentranja uz stepenice jer lift ne radi! A sutra ćeš svejedno pred Njega, pa Njemu objasni šta si ovime hteo da kažeš, znaš!

   

Osinje gnezdo

Pinjata za debile i/ili neznalice.

- A be, Mićo, za kojo Rade dobi batine od tatka, pa ga još i ne puštav sas nas da ide na litije?
- Ma, znaš, došo mu rođak iz Beograd...
- Onaj što ga Rade vika "peder"?
- Taj, što mu sve kod nas smrdiv i prljavo mu... Pa, odvede ga on do osinjak, dade mu štapče i reče da je toj pinjata. I kad ga raspizdi Beograđanče sas onuj toljašku...
- Leleeeee... Mora da bidnalo rutavo!
- Ćuti, sve se naduo onaj mali od ujedi, ki puvalo! Odvezoše ga u grad kod lekara, a Radeta tatko utepa za sve pare!
- More, vredelo!
- Jes, slikao na mobilan, pa mi poslao slike! Sam da viš kako mlatara sas ručice onaj mali...

   

Levičar

Drka levom rukom iako je dešnjak, samo da bi imao osećaj da mu to neko drugi radi.

   

Gospodar prstenova 2020

Posle događaja iz Gospodara prstenova 2000 +, mnogo se toga promenilo, a opet isto ostalo...
Nekromanser koji preuze prsten moći prvo podeli gomilu svetlucavih novčića što na grudi se nose, a potom se povuče u svoju kolibu da u miru i blagostanju ostale dane provede. A prsten moći ostavi mlađahnome sledbeniku zvanome Mali Vuk (a Veliki Lažov), često zvanim i Ljubiteljem Muškaraca, kojega karakterisahu usne nalik nečem bezobraznome.
Mali Vuk možda jeste bio poznat po ratovima i gomilom mrtvijeh koje za sobom ostavi, ali narod to zaboravi i prihvati ga kao boga. A on odmah nađe krivce za sve što se dešavalo u Žutom plemenu. Razotkri on odmah sva zla koje je to pleme činilo i kako bi ga uništio, sve vođe tog plemena i viđenije pribra kod sebe, te im dade iste ili još veće povlastice i posede da ih tako uništi.
I drugi se čarobnjaci u vaseljeni promeniše. Na istoku, matori čarobnjak pun pića od krompira ode i dođe drugi, koji počeše nešto da radi kako bi svoj domen poboljšao. Pojavi se i drugi čarobnjak koji postajaše sve moćniji na istoku, brat čarobnjak boje limuna. Na zapadu, najveći čarobnjak posta čovek za koga niko verovao nije da će to biti. A čarobnjaci na istoku počeše po malo da pomažu Malog Vuka, ne mnogo, ali pomagahu. Davaše dosta žita, zlata i srebra da se u zemlji nešto radi. Čak dadoše i neke čelične ptice i zmajeve, a obećaše i vatrene kornjače da bi Mali Vuk svoj domen branio.
Ali, događaji ne čekahu nikoga...
Mali Vuk, ojačan konvertovanijem žutim čarobnjacima, krete da sprovodi sve kako on želi. Sve prstene moći je prigrabio. Pomagahu mu i čudno stvorenje koje nije muško, ali je otac, ljigavo stvorenje čiji tata je sumnjivo prodavao eksplozivna jaja kome to nije trebalo prodavati, čarobnjak sa lažnijem čarobnjačkim sertifikatom i tako dalje. I krete Mali Vuk da gradi čardake na vodi, krtičje tunele ispod zemlje za brže kretanje ljudi i mnoga druga čudesa. Doduše, ne završi ni jedno. Što ga ne sprečavaše da obećava još čudesa. Naročito kako mu se bližiše period kad narod treba da traži još toga, bar na 4 godine.
I tad se desi katastrofa...
Limunov vrač sa istoka zbučkaše nešto loše, te stvoriše pošast koja se vaseljenom raširi, te i do ove zemlje dođe. U prvi mah, Mali Vuk i njegovi čarobnjaci se smejaše tome, ali brzo se ućutaše i rekoše da se nikad smejali nisu. Mali Vuk onda poče da hapsi narod u svoje kuće, za dobro tog naroda. Posebno slab na najstarije bejaše, te je njima dozvoljavao samo preko noći da izlaze. Mali Vuk beše na mukama; kako sprovest izjašnjavanje naroda da bi on mogao još tako predano za taj isti narod da radi? Bejaše problema... Pomoćni čarobnjak boje kože pečenog praseta je prvo branio deci da idu na nauke, a potom je dozvolio. Narod moraše da nosi zaštitne vizire preko nosa i usta, da se prska zaštitnom vodicom i slično. A kako vreme prolaziše, sve manje je narod to želeo da radi. Ali bejahu i zli i nezadovoljni koji imađahu genijalnu ideju da Maloga Vuka oteraju tako što će mu dati ono za čime on najviše žudi – apsolutnu moć. I tako i bi...
Onda se najveći zapadni čarobnjak seti Maloga Vuka te ga kod sebe prizva. Mali Vuk naizgled bi poslušan ko malo štene, poslušno seđaše u ćošku i sve što zapadnjak tražiše mu dade. Okrete leđa istočnjačkijem čarobnjacima i obaveza se da će ih oterati i neće prihvatiti njinu pomoć. Takođe, da će veliku kolibu u jednoj stranoj zemlji preseliti gde ne treba, a što će pojedini prihvatiti povicima kako je njihov bog veliki i eksplozijama. A najviše od svega – da će deo zemlje pokloniti divljem plemenu koje davno pokušavaše da ga otme. Ali nisu svi shvatili njegovu mudrost... Jer, možda je sve ovo istina, ali on je odatle doneo svetu relikviju koja će spasiti narod – štapić koji piše! Da se svi dive tome čudu neviđenome! A pride i ključ koji ništa ne otvara! Te svete relikvije će pomoći da se završi (ne)očekivano putovanje u zlatno doba!
Narod? Koga briga. Mnogi u sve većem broju organizovaše zbegove u druge zemlje. Preostali ili odoše u apatiju ili se do imbecilnosti diviše Vođi, pri čemu samo vlastiti mozak žrtvovahu. Narod niko i ne pita, niko i ne mari za njega. Kad se pobuni narod, pojaviše se opet plavi Orci da još divljačkije biju, željni toga jer davno nisu. Čak Orci i Vilenjake štitiše dok se šetaju, a narod mlatiše. I tako se okonča ta buna, a da se ništa ne okonča, niti je konac na vidiku...

Svet se možda menja... Osetio bih to u zemlji, ali je sve manje imamo i u korov je obrasla, pusta. Osetio bih to u vodi, ali su u nju nagurali cevi i prodali je. Osetio bih u vazduhu, ali je pun virusa i smrada od laži. Možda u narodu to osetiti, ali je narod mentalno umrtvljen i uljuljkan u zaborav sve dok i taj narod ne nestane jednog dana...

   

Šamar

Instant mišljenje dato iz prve ruke.

- Moj sin da se učlani kod picoustog?! Jao, gde je da mu zalepim jedan šamar, odmah da vidi šta JA o tome mislim!

   

5G i čipovi u vakcinama

Po mišljenju prosečnog pripadnika nebeskog naroda, način da velike sveCke sile i agencije (CIA, snajka, CIA) čitaju i kontrolišu misli ne bi li došli do bitnih saznanja koja im daju stratešku prednost nad drugim zemljama.

Drugim rečima:
Čip u nanotehnologiji koji, ako postoji, košta milione, ako ne i milijarde dolara, stavljaju u vakcine koje prodaju za oko 10 dolara po komadu kako bi mogli da vide šta i o čemu misli, na primer, neki Milorad iz Aleksinački Bujmir dok pije ladno pivo pred zadrugu ili šta prolazi kroz glavu nekom tinejdžeru iz Lozovičke česme dok drka uz internet pornjavu.
Iz izloženog je odmah jasno da ta teorija ima smisla, da je ekonomski opravdana i više nego izvesno već pokrenuta! Odbrana nije još razrađena, ali se preporučuje izrada i nošenje kape od alu-folije kao dosad standardna i proverena metoda.

Lengli, SAD

-G-dine predsedniče, da počnemo sa gledanjem misli na najbitnijim tačkama sveta.
- Može, Džek. Pušćaj! Spremio sam kokice.
- Evo, sad smo u glavi predsednika Srbije. Kao što vidite, sprema se da masturbira zamišljajući Si Đinpinga i kineske rakete.
- Čekaj, obično taj drka na svoj odraz u ogledalu, kakvo je sad ovo odstupanje od obrasca...
- Ne znam, ali tako je...
- Ništa, ubaci mu u glavu sliku Mandinga sa njegovom "raketom" na erektivnom nosaču do kraja. Ionako znaš šta se za njega priča, hehehe...
- Idemo dalje...
- Džek, ovo ne radi... Pogle, samo sneg ko kad nema prijema...
- Ah, sad smo u glavi srpskog ministra odbrane, tamo je standardno tako...
- Ah, da... Nego, zajebi ti ove bezveznjakoviće i pokaži mi opet šta je u glavi Milojice iz Male Krsne! Otkako video onu sisatu pevaljku pod onim šatorom na vašaru, misli su mu čisto blago!
- U pravu ste. Kad se ne setih odmah Milojicu da pustim...
- Nema veze, Džek... Ko radi, taj i greši. A sad, pušćaj Milojicu, pa d'izginemo!

   

Slatka mala izvrnuta torta

Srbija

Dno ti na vrhu stoji

   

Srpska depilacija

Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.

Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.

- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...

   

Ne uklapa se u okvir epohe

Zastarelo, nazadno, anahrono, neshvatljivo. Prosto, ne odražava savremeni sistem vrednosti, političke i ine ideale i dešavanja. Nije kulturološki pogodno, te se mora ukloniti i zameniti savremenim i aktuelnim sadržajima.
Neophodno u cilju oblikovanja savremenog, pametnog i svesnog građanina sa razvijenom kritičkom mišlju.

- Petroviću, jesi li barem za ovaj čas spreman?
- Jao, bre, profesorka... Nije valjda da opet radimo neku književnost i čitamo neke knjige...
- Na tvoju žalost, da. Moraš malo i da čitaš... Prilično sam sigurna da ništa nisi čitao još od osnovne škole i šaljivog romana "Ahmed i Mohamed migriraju u Srbiju" od Dr S. Malog.
- Izvinite, profesorka, ali...
- Znam, Markoviću... Tebi predavao onaj metuzalem pred penzijom, pa nije obrađivala to savremeno delo već tamo nekog "Pop Ćiru i pop Spiru" koji bili po starom programu... Ali, izvoli na dopunsku, sredićemo... Nego, Petroviću... Jesi li ti čitao neku lektiru?
- Paaaa... Čitao sam...
- Šta?
- Paaaa, dosta toga...
- Aha... Jesi pročitao "Miličine tate se vole" od Bokija 13?
- Paaaaaa...
- Aha... "Draganove mame idu na prajd" od A. Brnabić?
- Ufffffff... Imam tu par nedoumica...
- Reci.
- Kako to mame, a ovamo začele dete?
- Vidi, to oko mame 1 i mame 2 najbolje da vidiš sa nastavnicom biologije.
- Pitao sam je... Samo odmahuje glavom i proguta šaku bensedina i počne nešto drugo da predaje...
- Javi se psihologu po tom pitanju! I ne skreći sa teme! Neka druga lektira? Na primer "Zašto predsednik Vučić treba da bude doživotni predsednik" od Aleksandra Vulina?
- E, to sam počeo...
- Aha... Da li bar znaš ko je ON?
- Da nije onaj što mu iznad table stavljena slika umesto onog proćelavog sa svetlim krugom oko glave?
- Da, umesto Svetog Save... Morali smo kao manjeg sveca Savu da sklonimo... Ali dobro, neki bar pomak i kod tebe... Ali vidim da ne čitaš mnogo...
- Kako da Vam kažem...
- "Beogradski Metro 2025" od G. Vesića?
- Joj...
- "Silueta gondole na nebu, bez drveća", isti autor?
- Vidite, profesorka...
- "Zašto ne valja biti navalAntan prema ministru" od anonimnog autora poznatog pod pseudonimom Kvarceneger?
- Joj...
- Ijao, Petroviću, sa čime ćeš ti izaći na maturu?! Gimnazijalac, jezički smer! C, c, c... Ovo savremeno vam teško da čitate, deco? E, a zamislite da je staro doba, pa čitate neku pesnikinju što naglaba o ljubavi i rodoljublju?! Ili neku pijanduru što tvrdi da su vođe slepci?! EJ!!! Koja glupost u ovo vreme i sa ovim vođom! Ili detinjeg pesnika što mlati o nekim Jututuncima i juhi... A o Čvoroviću koji čak ni podstanara ne može lepo da potkaže da i ne pričam! I tako dalje...
- Pa, dobro, profesorka...
- Ajde, šta sad... Da nastavimo sa današnjim časom... Izvadite današnji primerak Kurira. Prvo analiza naslovne strane, potom i pojedinih bitnijih tekstova. Da, obradićemo i sliku Kije i analizirati da li je obukla gaćice ili ne. A za sutra ne zaboravite da donesete Informer, samo da napomenem... Pa, da počnemo...

   

Prethodno iskustvo

Nezamenjiva veština u svakom poslu, posbno ako imate neku tešku ili komplikovanu situaciju ili radnu obavezu. Onaj ko se već nosio sa nečim sličnim u celosti ili nekom njegovom delu može odmah da uskoči i sa sigurnošću svakog da uputi šta i kako da se radi da bi se problem prevazišao u najkraćem mogućem roku.

- Šta to gledaš, Hans?
- Ništa, majne libe Herta... Razvoj situacije u Italiji sa koronom... Užas! Vidi ove jadne doktore, popadaše! Maske im se u lice urezale, jedva stoje, danonoćno dežuraju i trude se ove ljude da izleče i ništa! Toliko mrtvih da ne mogu dovoljno brzo da ih kremiraju da uspore zarazu...
- Eh, Hans, užas! Šta na to sve reći...
- Ja ništa, ali da je deda Klaus još živ, imao bi šta da im kaže iz iskustva...
- E, nisam znala da ti je deda bio lekar! Epidemiolog?
- Ma, kakav lekar... SS major u Buhenvaldu...

   

Ni mrtav!

Nikako, ni pod kojm okolnostima neću to da uradim! Nema šanse, batal'te se toga, propala stvar! Neću! Amin!

- Ja, dolepotpisani, pri čistoj sveti i zdravoj pameti, zaklinjem vas da, ukoliko umrem od korone, ne dozvolite da glasam za Vođu koji je trenutno aktuelan!
- A, jebiga, brt... Znaš, kod njega birački spiskovi, ne možemo mi tu ništa, ako rikneš, to ti je... Jedina garancija za to ti je da nam ostaneš živ...

   

Efekat slepog miša

Par Kineza u svojoj zemlji pojede slepog miša i par meseci kasnije crkavaju ljudi na drugom kraju planete.
Nov vid efekta leptira.

- Liu, ovaj šišmiš kao da nije dobro kuvan... Vidi kako mi se kezi iz tanjira, sve mi se čini da će da zaleprša krilcima...
- Šang, ne seri tu nego jedi! Savršeno dobra čorbica, a on zakera... C, c, c... E, a gladni u Africi... Ajde, jedi, nemoj da se mrštiš, neće niko zbog toga da umre...

   

Bal pod maskama

Svako javno okupljanje u doba Korona virusa.

Ne i u Srbiji. Tu Korone nema, bezopasna je i ništa nam ne može...

A nema ni maski, sve i da 'oćete da ih kupite...

   

Zadovoljena

Izjebana do kraja!

Sin Željka Mitrovića je danas izašao iz suda posle incidenta u kojem je pregazio jednu devojku i, kako čujemo, kao i uvek u našoj zemlji - pravda je zadovoljena...

   

Razmišljanje jednog običnog srpskog vola

Satirična pripovetka Radoja Domanovića, davno napisana. Ipak, vremena se menjaju, stočarstvo više nije toliko baš in, pa smo prirodno kao narod većinski evoluirali u volove. Ili voline.
„Sagni glavu, pasi travu,
Ćuti, nisi ti u pravu“, što bi Bora Čorba rekao.

Beš mi sve ako mi jasno... Kažu, bio skoro u Beograd neki francuski makarondžija babojebac, ako sam lepo razumeo... Šta ti je napredak, ja misleo da makarondžije Talijani, al mojega, i Francuzi počeli! A što pa babu priženio kad mu papiri nisu trebali, nikad mi neće bude jasno! Al prvo ovaj naš tamo išo, pa ga taj turio na neku priredbu u parter, šurnaesti red, a pored sebe turio onog Šiptara što prodava drogu i bubrezi. A nekad Šiptari prodavali semenke i sladoled... Ja bi reko da tu jasno ponešto... Al ete, taj sad dolazi ovde i dočekali ga sam tako!
Sve po propisu, na veliko! A makarondžija reče da treba da skontamo više da je Kosovo država i da od Evropu i ulazak u nju nema ni mojega jer on ne dava, turio katanac. Doduše, to na dnevnik jedva da pomenuli, više mlatili kako sve bilo ubavo, prijateljski razgovor, nekake rakete se kupuju od Francusku... Ne znam dal one za grad, će utepa kukuruz ako to ne nabave... Greota za kukuruz, lepo rodio. I najbitnije od sve – makarondžija probao gibanicu, oduševio se i icepio od jedenje! A zamalo i onaj Slobin mali debeli opet da zapeva! Pribra se makaronac i ode...
Odma na TV ovi naši kako sve super, idemo u Jevropu, sam još desetak uslova, Kosovo našo... Jebemliga, dal Bugari i Rumuni imali tolki uslovi. Možda Šiptar prodava bubrezi, al ovi naši prodavaju muda za bubrezi. Možda gi zato makaronac ne voli; nekvalitetnu robu uvaljuju. Al ete, mene nije jasno kako to ovaj rekne jedno, a ovi pričaju drugo... A opet, srećni ko kuče s dva kurca što gi onaj bio i reko to!
A bili i autobusi da dočekaju makaronca. Ne baš kolko za Putina, al bili. I kad se vrnuli, tedo da ih pitam šta i kako tamo bilo, al svi žvakaju sendviči, neće pričaju, brišu nešto što gi curi niz usta kad zagrizu. Daj Bože da je majonez, jer ako je ono drugo, džaba mu pušili, opet nas usrao... Jedino ako baš vole to da rade, šta znam, ima sad i parada za takvi.
Ma, nek si jebu mater! Idem ja na jedno ladno pred zadrugu. Da ždraknem usput i u novine, da vim koja sad pevaljka il starleta pokazala pičku. To važnije i pametnije od ovi. Al i to mi ogadiše... Em sam u godine kad mi nije tolko ni bitna pička, em non stop na TV onaj sa usta što na to podsećaju, pa dosadi, brate, sve kad ti stalno pred oči...
Šta ću... Prost sam čovek, seljak u zabit, niki me ništa ne pita... Vučem ki vo. Volina sam, ovnina, jebemliga. Tup sam i glup, pa mog da reknem šta mi volja.

   

Ima unutrašnju lepotu

Debela i/ili ružna.

- Sine, šta si video u onoj?! Zar te nije strah da će da te pojede?
- E, ne seri... Ima ona neku unutrašnju lepotu...
- Ono, može i toga dosta da stane u onolikom pakovanju, ima mesta kol'ko 'oćeš, šta znam...

   

Vaginalno govno

Jako loš i nekvalitetan primerak homo sapiensa.
Obično, može da se kaže da smo svi mi ispali iz nečije vadžajne (mada, ponekad doktori izvedu i carski rez), ali ovo je toliko loša osoba da se može porediti samo sa nečim što iz obližnjeg otvora ispada.

- Sine, al' me zajebo Vlajko...
- A šta se pa ti čudiš?! Najlepše što za njega može da se kaže jeste da mu je brat još gori!
- Kako li ona njihova keva uspela čak dva vaginalna govneta da naštancuje, nikad mi neće biti jasno...

   

Glup k'o kurac

Manja glava, pa još ima i rupu u sredini. Nema mozga, samo na jedno misli, pa odatle ispadnu loše odluke. Zaguljeno kad ta manja glava nadvlada onu veću, na ramenima.
Postoji i teorija da izraz potiče od logike "tako se kaže jer povraća kad mu je najlepše".
U svakom slučaju, osoba koja nema inteligencije u sebi ni u tragovima.

- E, jesi vid'o šta Mare radi?! Rek'o mu gazda da opere halu, a Mare uzeo baštensko crevo i prska sijalice, pa se smeje kad one puknu k'o debilno dete dok gnječi bube! Sine, pa tu je živa struja, a retard stoji u bari vode!!! Svi pobegli iz hale glavom bez obzira kad to videli, samo on i dalje tamo stoji i jednu po jednu sijalicu zaliva vodom!
- A šta se pa ti čudiš? Znaš da je Mare glup k'o kurac. Nego, bar će kusamo žito... Ako ga struja ne ubije, gazda garant hoće.
- I to što kažeš... Neka prirodna selekcija sama odradi svoje.

   

Kurčeva platforma

Slobodniji prevod za jednu vrstu testa koji su Ameri izmislili radi utvrđivanja da li je određena savremena ženska osoba materijal za ozbiljnu vezu ili brak ili ne.

Svodi se na utvrđenu određenu matematičku formulu:

Saznajte sa koliko se njih kresala. Onda taj broj pomnožite sa dva kako bi dobili tačniji rezultat (ako ste brojku dobili od nje, onda množite sa najmanje 3 ili 4, takođe radi dobijanja što istinitijeg rezultata). Broj koji ste tako dobili sad pomnožite sa 15cm (što je prosečna dužina prosečnog kurca). I tako dobijate određeni broj. E sad, zamislite da se na toj visini koja odgovara tom broju nalazi platforma i da ona kojim slučajem padne sa te platforme. Ako postoji mogućnost da se dobije neka fizička povreda kao posledica pada sa te visine - nije materijal za vezu, još manje brak.

- E, ti raskide sa onom malom?!
- M-da... Pala sa kurčeve platforme...
- Auuuuuuu! Je l' bilo gadno sletanje?
- Sine, eks-rej iz Mortal Kombata je ništa za to kako je prošla!

   

Horizontalno orijentisana zabavljačica

Kurva.

Al' na politički korektan način rečeno...

#58
+36097
1151
definicija