Prijava
   

Kurčeva platforma

Slobodniji prevod za jednu vrstu testa koji su Ameri izmislili radi utvrđivanja da li je određena savremena ženska osoba materijal za ozbiljnu vezu ili brak ili ne.

Svodi se na utvrđenu određenu matematičku formulu:

Saznajte sa koliko se njih kresala. Onda taj broj pomnožite sa dva kako bi dobili tačniji rezultat (ako ste brojku dobili od nje, onda množite sa najmanje 3 ili 4, takođe radi dobijanja što istinitijeg rezultata). Broj koji ste tako dobili sad pomnožite sa 15cm (što je prosečna dužina prosečnog kurca). I tako dobijate određeni broj. E sad, zamislite da se na toj visini koja odgovara tom broju nalazi platforma i da ona kojim slučajem padne sa te platforme. Ako postoji mogućnost da se dobije neka fizička povreda kao posledica pada sa te visine - nije materijal za vezu, još manje brak.

- E, ti raskide sa onom malom?!
- M-da... Pala sa kurčeve platforme...
- Auuuuuuu! Je l' bilo gadno sletanje?
- Sine, eks-rej iz Mortal Kombata je ništa za to kako je prošla!

   

Horizontalno orijentisana zabavljačica

Kurva.

Al' na politički korektan način rečeno...

   

Seksualno zlostavljanje

Nabacivanje (muvanje, ili po starinski udvaranje) od strane muškarca koga ta ženska osoba smatra neprivlačnim.
Ukoliko ga smatra privlačnim, onda je to flert i tako te šeme...

- Šta to bi sinoć, sestro slatka?! Čujem da si napravila frku u kafiću...
- Čulo se, a?! Pa, prišao mi neki perverznjak nenormalni i morala sam dezodoransom da mu isprskam oči da odjebe!
- Ahahahaha, jesi luda! Šta tačno bilo?
- Ma, jezivi lik... Niti ga znam niti poznajem, a on mi, zamisli molim te, priđe i kaže: "Izvinite, gospođice, ali želeo bih bolje da Vas upoznam. Biste li popili piće sa mnom"?
- Nemoj da pričaš?!
- Da, bre! Ko još tako priča, to skroz jezivo! A tek onaj mladež, šta li, na obrazu što ima! Fuj! I ja šta ću, morala sam da se zaštitim i dobio je "Reksonu" u oči! Jbg, nemam suzavac, u zaostaloj zemlji živimo...
- E, pa ako mu je, mamu mu jezivu i perverznu!
- Jeste, bre! E, a kad se samo setim onog... Kako se ono beše zvao... E, to je frajer! K'o juče da bilo... Stojim k'o dama za šankom i natežem pivo, a on onako u prolazu me romantično šljepne po guzi i kaže "E, dobra kanta! Jebo bih ovo dok ti oči ne ispadnu"! To je, bre, gospodin čovek, džentlmen, pravi muškarac! Sa onom plavom kosom, mačorskim očima i mišićima drvoseče, novim BMW-om...
- E, ali nema dobrih muškaraca više...
- Nema... Gde li su nestali? I taj nestade bez traga već ujutru... Kakve sam ja loše sreće.

   

Gravitaciono ugrožen

Debeo k'o svinja, gojazan.
Al na finjaka rečeno, ono, politički korektno...

- Bate, šta ćeš ti sa onom?! Ne mogu da kažem ni ribom...
- Što? Šta joj fali?
- Ništa, ima i viška. Rekao bih koje kilo, ali ide već na tonu...
- E, nemo' si zatucan, pa šta ako je malo gravitaciono ugrožena...
- Sine, kad ona prođe, ljudi ne vide njenu guzicu, već misle da za sobom vuče omanji asteroid! Idi leči se!

   

Test sranja

Nije test u školskom smislu, više je neka vrsta probe određenog subjekta. Vrsta testa koji ne možete da prođete i gde, kako god postupili ili rekli, neće da valja, najebali ste. Dodatna komplikacija je što subjekat najčešće nije ni svestan da je testiran.
Skloni uprošćavanju bi rekli da je to test na to koliko sranja možete da istrpite, neki da je to test koji je prosto sranje jer ga ne možete proći, a posle svejedno slede sranja. Rezultati testa se potom žestoko koriste protiv ispitanog subjekta u neodređenom vremenskom periodu.
Iz navedenog se jasno vidi da je to najčešće ženska zanimacija kojom se tretira muškarac u njihovom životu. Naravno, jednostavniji muški mozak to retko može da detektuje, ali empirijskim putem vremenom prokljuvi da slede sranja prostim "Pita me nešto, dakle, sranje u najavi" ili "Opet ONAJ ton kad mi se obraća", a što diže nivoe trajne anksioznosti u stratosferu. Vremenom, subjekat počinje burno da reaguje i u retkim momentima kad nije pod testiranjem, a što može dovesti do negativnih posledica u vidu rasprava, svađa, a bogami i telesnih povreda...

- E, de si poš'o, bate? Idemo na pivo?
- Ma, poslala me ona moja da joj kupim balzam.
- Au, test sranja! Saučešće...
- Kakav test?!
- Da vidi da li si muško pa da joj kažeš ne ili si šonja koji će da se blamira i ode i kupuje žensku kozmetiku.
- Znači, trebao sam da odbijem...
- Isti kurac. Onda si pokazao da si muško, ali kako nisi hteo za nju da se žrtvuješ, opet te više ne ceni i kenja ti...
- A šta sad mogu, nego da kupim jebeni...
- E, a da li ti je rekla koji?
- Pa, nije... Da je pozovem...
- Ha, pa da ti onda kenja kako si glup i nesposoban, a usput joj i dosađuješ i zivkaš je za sve i svašta!
- Znači, kupim bilo koji, možda i pogodim...
- Teško... A i da pogodiš, biće nešto u fazonu kako u drugoj radnji bio jeftiniji, opet si nesposoban, ne ceniš je i pojebe se sa prvim koji naiđe...
- Da znaš... Ćemo u kafanu ili pred prodavnicu na to pivo? Kad sam već svejedno najebo, daj barem malo sebi da ugodim...

   

I pred apotekom se krsti

Veliki vernik (redak slučaj, meri se promilima) ili daleko češće "vernik" (mnogo češći slučaj, meri se svim preostalim procentima). Toliko obuzet duhovnim i svetim da čak i kad nešto nalik na simbol vere vidi, čak i pred nekom zdravstvenom ustanovom, to što jedva da podseća na krst, on oseti obavezu da se prekrsti.
Ovakav tip vernika (barem ovu daleko veću grupu) karakteriše striktno, puritansko i na neki način ekstremno shvatanje verskih načela. Kad su drugi u pitanju. Svaka, pa i najsitnija greščica u poštovanju Svevišnjeg se odmah primećuje i grešnome subjektu trlja na nos. Dijapazon je širok: rad na crveno slovo, nepoštovanje dana kad se meso ne konzumira, po koja psovka... Iminentna reakcija sledi! E sad, kad to treba na njega da se primeni, malo je drugačije. Tad su pravila nekako rastegljiva i, što bi Džefri Raš u "Piratima sa Kariba" rekao: "To su više smernice". Na kraju krajeva, drugi citat sa TV ekrana to pokriva. Štono bi Lucifer iz istoimene TV serije rekao: "Pa šta ako je to greh? Dođeš, ispovediš se i nikome ništa. Dakle, slobodno"!

- E, tebra! Žvaćeš tu plesku, a danas posno?! C, c, c... Gde će ti duša?
- More, žvaći ti govna i vodi računa o sebi, znaš! Ako se ti i pred apotekom krstiš, mene na miru da ostaviš!
- Uh, kakav još i rečnik... Moliću se za tebe večeras u crkvi...
: Zvoni mu mobilni. Kao skrinsejver je, naravno, neki svetac. Koji? Nebitno, neki rendom, bilo koji u to vreme moderan:
- Izvini, poruka... Opa, kum opet otiš'o na službeni put, zove me kuma da je, khm, opslužim! Odo' ja!
- Čekaj, a vrlina, tako to, posno...
- Pa, riba je posna :namig: E, ako vidiš Ćomija pre mene, pitaj ga je l' uvaljao one mesne nareske što sam mu dao, što ih Idea bacila jer izašli iz roka!
- Koji si ti...
- Ne brini... Večeras idem u crkvu i odmah posle ispovesti se molim i za tvoju grešnu dušu što ne posti! Ae ćao!

   

Isus

Bezgrešno začeto dete, da ne kažem bez jebanja. Eto, seksa nije bilo ni u najavi, ni blizu, ali dete je nekako, nekim čudom začeto.

Karakteristična pojava kod jako mladih ženskih osoba koje roditelji odvedu kod doktora očekujući dijagnoze tipa stomačni virus ili rezultat neke šašave dijete, a doktor im saopšti da će biti baba i deda. Naravno, shodno čudu i oni reaguju, pa je i njima potrebna reanimacija ili bar šečer i voda.

- Pa, gospođice, čestitam, postaćete majka.
- Ali kako?! Pa, nisam uopšte imala odnose!
- Sestro, ovo nam već treći Isus, a nije ni pola meseca prošlo!
- Au, doktore! Da nije neki virus, hihihi.
- M-da... Nego, dok ja saopštim njenoj mami i tati u hodniku, pa dok ih oporavim, počeće pauza...
- Je l'?
- Aha... Pa, da mi obnovimo vaše znanje u vezi tog prenosioca virusa, a kojim i ja raspolažem...
- Uz prevenciju?
- Naravno, striktno edukativno!

   

Pištaljka za pse

Pištaljka koja proizvodi zvuk takve frekvencije da psi mogu da čuju, a ljudi ne. Često se koristi u dresuri pasa. Njome se daju signali psu koji samo on može da čuje i razume šta znače. Na primer, džukac se odvojio od vlasnika u parku i vlasnik dune u tu pištaljku da ne bi drao svoje grlo i uznemiravao druge posetioce parka. Mi ništa ne čujemo, nemamo pojma, samo primetimo da se džukac dimenzija omanjeg teleta odjednom ukopao u mestu, načuljio uši, okrenuo i otrčao.

U prenesenom značenju - tajni signal prepoznatljiv samo određenoj osobi ili grupi.

- Izvol'te, gazda!
- Pročitaj ovo! Ovo su vesti koje treba da damo onom konju od spikera da pročita!
- Au, koliko poskupljenja... I šta ja kao glavni urednik sad da radim?!
- Pokreći odma' novu Farmu, parove ili izmisli neki drugi zamajavač!
- Mislite, rijaliti?
- Mislim! Trči tamo, traži Honde, Kije, Ajfonke, Nokijke, šta ima!
- Da ne žurite malo...
- E, obojica znamo da će mi zazvoni brzo telefon i da će mi narede! A pogle' te cifre! Sine, ako su te nedostupne, trči pod nadvožnjak kod auto puta i na'vataj koje već tamo zatekneš! Ponudi im 50% standardne zarade za taj period što će tamo da budu!
- Da nije malo...
- Šta malo?! Dobijaju reklamu da avanzuju, stan i hranu, a ne mora ni sad na ovu 'ladnoću napolje polugole da sede! Trk!
................................
- Dragi, da pošalješ decu malo do babe...
- Što?!
- Pa, kupila sam Vazelin, pa ti vidi...
- Opa! Ajde, deco, požurite!
- A štooooo??? Da se nije neko opekao?
- Ne, sine, to može i za izvestan svrab da pomogne... Ne gledaj me tako, brže se pakuj!
- Ma, šta ti je, tata, što se tako smeškaš i toliko žuriš?
- Onako... Jeste gotovi?
- Aha. Nego, kod koje bake idemo?
- Hmmm... Koja ono beše bliže živi? Nebitno, u kola, setiću se usput!

   

Lov u mutnom

Pokušaj da se iz neke nejasne ili nedefinisane situacije izvuče neka lična korist, često uz upotrebu sredstava upitne moralnosti. U suštini, ispitivanje vlastite sreće u nadi da će gospa Fortuna da vam se nasmeši radije nego li vam pokaže srednji prst. Ili vam taj isti srednji prst još iznenada nakoka u zadnjicu.

Izraz vodi poreklo iz ribolovačke terminologije. Često bi ribolovci u bistroj vodi videli ogroman primerak lokalne ihtiološke faune i naravno da bi odmah poželeli da isti ulove. Ali u bistroj vodi i riba može vas da vidi. Naravno, taj kapitalac nije doživeo tu starost toliko da naraste jer je glup. Verovatno je par puta i sa udice utekao i time je shvatio da kad kraj vode vidi čoveka, a zatim u vodi nešto izuzetno primamljivo, to treba izbegavati. Zato ribopecač čeka da voda bude mutna. Naravno, lako se desi da riba uopšte nije tu i da on džaba čuči na tom mestu, može se desiti da mu se posreći, pa je i ulovi. Možda ulovi i nešto deseto ili ništa.

Ulozi se podižu nelegalnim metodama lova. Ulov može biti i veći od očekivanog, ali i rizici su veći. Zanemarimo ribočuvare, ali ko zna šta iz mutne reke na domaćim prostorima može ugledati svetlost dana. Stare cipele, švapski vojnik nestao na ovim prostorima tokom drugog svetskog rata, kućni aparati i nameštaj, pacovi, po koji gmizavac (uključujući i otrovne), neeksplodirana ručna bomba ili štapin dinamita zaostali od tuđeg "ribolova"... Pa se ti snalazi sa tim što ti je naišlo.

- E, 'de nam je Ćomi?
- Niščuo?! Lovio u mutnom!
- Eeeee?! Kako to?
- Znaš da mu se diže na komšinicu Jocu, onu što joj muž stalno ide za inostranstvo?
- Ličim li ti ja na njegovog urologa, pa da me zanimaju njegove erekcije?
- Ma, jebi se, tako se kaže! Elem, po ko zna koji put se pročuje da se opet posvađala sa mužem pre nego li je taj otišao i Ćomi reši da oproba sreću...
- Da pogodim: upicanio se i izašao tamo gde zna da i ona oće da izađe. I? Je l' je naš'o tamo?
- Jeste. Samo što tad i tu bila i njegova bivša!
- ONA bivša?! Zar je pustili?!
- Jbg, zemlja Srbija... Zapao slučaj kod saosećajnog sudije. Ili sudinice, jebem li ga kako pravilno danas. Delila njene feminacističke stavove, uvažila njen argument da je to što ga jurila satarom da mu otfikari vršnjaka bilo zato što je emotivna i usled izliva emocija i pustila je.
- Uf, počinje da se zakuvava... Pričaj dalje!
- Pa, šta da se kaže... Pred komšinicom ga izvređala nasred lokala, zatim ga gađala pikslama i čime već stigla, pa mu naskočila na leđa k'o Glišićevo Crno dete na onog jadnička, grebala, pljuvala, psovala... Jedva se izvuk'o!
- Ma, kad se od one ludaje izvuk'o...
- Ne znam baš... Njene zadnje reči te večeri glasile "A sad kad te još tužim, pa kad ti moja nova drugarica sudinica odredi šta ti sleduje"...
- Eh...

   

Razvod

Bilateralno potpisana deklaracija nezavisnosti.

- Tebra, ono, čujem razveo si se... Pa, da li je to tačno?
- Jeste, potpisasmo deklaracije nezavisnosti!
- Nije bilo, ono, mnogo neprijatno...
- Ma, jok! Sporazumno, civilizovano na kraju ipak.
- Nije moglo drugačije?
- Ne! Ae ono zvocanje i slično, to očekivano. Nego, brate, nikad da mi ukaže ni trunku poverenja! Kao da ja njoj poverenje nisam ukazivao 100% uvek! Sve sam bio iskren, otvoren, pošten prema njoj... Ali džaba, uvrtelo to nešto u glavu! A garant to podgrevala i njena keva i one kokoške od njenih drugarica! Mešali se, bre!
- Nema, čim se drugi umeša...
- Pa, to! Možeš biti ispravan i čist 100%, ali kad te stoka izblati, ne vredi! E, brate... Kad ti drugi razbuca poverenje, to zauvek tako ostane. A ja hteo da potraje, od srca iskren...
- Jebiga sad... Jesi bar oko imovine najbitnije spasio prilikom, khm, secesije?
- A, nema frks! Čim sam se oženio, kuću prebacio na kevino ime, za svaki slučaj, a auto sam registrovao na švalerku!

   

Pravilo automobilskih vrata

Što sitnija žena, jače ih zalupi.

- Jbt, otpade mi farba sa kontra vrata...

   

Dodir Isusov

Čudotvoran način lečenja, potpuno izlečenje. Mali dodir, najčešće po glavi, par reči se izgovori i u roku od par minuta sve bolesti prolaze, nestaju k'o rukom odnešene kao da ih nikad nije ni bilo.

- Ćero, što se ne spremaš za školu?
- Jao, nešto me boli stomak, a i muka mi je... Glava mi puca, ne vidim jasno...
- Hmmm... Da nije ovaj virus?! Da pipnem čelo, da vidimo imaš li temperaturu... Ne.
- Ne znam šta mi je, ali nije mi dobro.
- Da nema neke veze sa pismenim iz matematike koji danas imaš, a nisam baš video da si se pretrgla od učenja?
- Ma, neeee...
- Ok, dete, ostani danas kod kuće, 'ajde...
- (Skače k'o oprljeno, sa osmehom od uva do uva) Jao, tata, hvala! Najbolji si na svetu!
- Dobro kad te izlečih, ali nemoj u naviku da ti pređe...

   

Krštenje

Proces pri kojem pešak bude poprskan prljavom vodom iz neke rendom bare na putu prilikom malo bržeg prolaska automobila preko iste.
Paradoksalno, pri ovom krštenju je pešak taj koji daje imena vozaču, a neretko i preduzeću zaduženom za održavanje puteva. Uz još po koji epitet.

- Pa, gledaj gde voziš, konju jedan! Pogle' kol'ko si mesta imao baru da obiđeš, retardu neopevani, ali neeee! Mamu ti jebem majmunsku, isto i onim moronima lenjim što puteve prave i krpe samo pred izbore, grob vam birali, gde ću sad ovakav?! Malo kulture pokažite, stoko bez repa!

   

Krmačenje

Loša osobina hemijske olovke ili inih sredstava na bazi mastila koja koristimo za svojeručno pisanje.
Prostije rečeno, fabrička greška ili šta već (Kinez zadremao za mašinom za štancovanje tog određenog produkta) koja kao posledicu ima ispuštanje mastila u većoj količini od predviđene.
Posledica: brljotine, velike fleke mastila prilikom pisanja, nečitak rukopis, neesteCko do bola... Osim štete po krasnopis, često budu i šake izmazane mastilom, pa i rukavi odeće. Kažu stariji da se mastilo skida sa ruku limunom, a sa odeće lakom za kosu. Lekcija ulupana u zadnjicu od strane onoga ko te je rodio, a sve zbog olovke...

- Učiteljice, zašto 1 na kontrolnom??? Ubiće me majka!
- Petroviću, rad ti je potpuno neuredan i nečitak!
- Ali, ali... Nisam ja kriv što mi olovka krmači!!!
- Petroviću, radili smo običnom olovkom! Šta da vam radim, deco, za ovo nema aplikacije koju skinete u gugl storu...

   

Dno lanca ishrane

Mesto oca u savremenoj porodici.

- E, mužiću, ne bi bilo loše da mi dodaš neki dinar, malo sam kratka. I bez priče o tome kako mi skoro bila plata i sličnih psihičkih zlostavljanja s tvoje strane! I ni reči oko novih čizmica, one nemaju veze sa time! Mislim, neko mora ovde i na zdravlje da pazi! Morala sam da ispazarim musli, pa himalajsku so... Mislim, kako li ti možeš da kukaš za sarmama, pasuljem isličnim gadostima punim glutena i čega sve ne, nije mi jasno! E, odo na pos’o. Cmokić!

- Matori, nemo’ se meni sikiraš za klopu, pazario ja pljesku, ogromna, ćale brate, nisam mog’o celu da smažem! E, al’ neki dinar za izlazak...

- Tata, ja moram sad da izađem i ne bih se ljutila da me malo finansijski podržiš. I jesam ručala, kupila sam parče pice, ali kad sam izguglala koliko kalorija ima, nisam celo pojela! Volim te, ćao.

Ostaje sam, opet. Prebira oko kuhinje tražeći šta će da pojede. Kuvanog nema, naravno. Eh, a kako je bilo dok se sa ovom još zabavljao, a za njega se interesovala intenzivno ona Ljilja. A i zgodnija bila od ove, verovatno zato ova bila toliko fina dok se nisu venčali. A deca... Sad mu se čini da je lakše bilo dok su bili mali i trpeo je njihova govna u najbukvalnijem smislu. Opet gleda na sto šta je za njima ostalo. Parče izgrižene pljeskavice, okrajak parčeta pice... To je to. Gre’ota da se baci, dovršiće on i možda ako ima sreće ulovi još nešto u frižideru čisto da doglavi prazninu u želucu. Nije da ne bi mogao da ode do kafane i ruča kao gospodin čovek, ali neće ostati para za ostatak meseca koji ume da se oduži. A ovi, uključujući i gospođu su sve pokokali. Opet. Kao i uvek, jedini je koji vodi računa o tome i ispada namćor. Smara, davi nebitnim sitnicama kao što je pregurati mesec, platiti račune, imati za hranu... Zakera, psihički zlostavlja, ako zatraži nešto kuvano po svom ukusu ili očekuje malo odgovornosti. Kako god, sve što kaže ili uradi krši nečija prava i odgovaraće zbog toga. Prijave li ga za zlostavljanje, leti iz svoje kuće. Može samo da kune Evropu i ko reši tamo da nas uvede. Dobro, smeo bi da kupi jedno pivo, zadnji osećaj muškosti, da popije dok sam gleda ko zna koji po redu „večiti derbi“ u ovoj sezoni. A i tu nema iznenađenja; i jedni i drugi igraju kao šlogirane babe.
Prazna kuća čudno odjekuje. Čime je zaslužio toliko nepoštovanje i nerazumevanje? Nikad nije u pravu zato što se nije rodio sa pičkom između nogu? Svako njegovo „ne“ je zato zlostavljanje? Ili prosto nije moderno pokazati malo odgovornosti i razmišljati o posledicama naših postupaka? Ne zna. Može otići i ostaviti ih. Otići iz svoje kuće i plaćati im izdržavanje. Neće imati dovoljno ze sebe opet, ali na to je već navikao. Znaju li kako boli kad trpiš za nekoga koga voliš, a tako ti se vraća? Da li ih je uopšte briga? A zna da neće umeti da sa time raspolažu i da će se svo troje brzo raspasti i poklati zbog toga. Naravno, opet će on biti kriv jer „glava porodice ih je napustila umesto da bude stub stabilnosti bla-bla“. I tužan je.
Tužan je jer primećuje da ga je sve manje briga.

   

Neutronska bomba

Mitsko "tajno" oružje kojim kao neke velike sile raspolažu. Dok upotreba klasične ili atomske bombe za sobom ostavlja vidljive tragove u vidu štete na infrastrukturi i vozilima (uz prateći krš i lom, buku da ne pominjemo), neutronska ne funkcioniše tako.
Navodno, neutronska bomba u području u kom je aktivirana eliminiše ljude i životinje dok zgrade, vozila, biljke i ostalo bivaju netaknuti, a nema ni buke i praska. Posle nekog vremena po upotrebi, samo pošaljete svoje ljude da se prošetaju u to sad nenastanjeno područje. Nema pomenutog krša, nema radijacije, čak i oni u skloništima više ne postoje jer kažu da ni klasična skloništa ne pomažu protiv nje. Pustoš i grad duhova...

- Au, sineeee...
- Šta je bilo?
- Sad sam bio do grada. Brate, kao da je neko neutronsku bombu bacio, nigde žive duše!
- A i ti našao na +50 stepeni u podne da izađeš!
- Pa, morao sam, bilo mi hitno...
- E, ne kenjaj, bio si tiket da uplatiš, bilmezu jedan! Da si bar zbog pičke izlazio, pa i da kažemo da je opravdano što malo falilo spomenik da ti dižemo, ovako...

   

Ostvariti većinu

Postići nešto totalno uspešno, van svake sumnje. Dostići do željenog i još jedan preko, čisto da budete apsolutno sigurni.

- Pu, jebem ti ludu i nenormalnu državu i ovim majmunima ko dade zakone da pišu!
- Aman, koji ti je?! O čemu mlatiš?
- Nema bitnijih problema, kao primera radi, pedofili, već mora da se donosi i zakon protivu udvaranja!!! Znači, sad kažeš nekoj da je lepa, ona ti zalepi prijavu i ideš u apsu!
- Nisam siguran da je baš tako...
- E, a pazi... To se svede na reč protiv reči, kako da se dokaže? Plus, propisana udaljenost od žene pri razgovoru, i to 45cm! Kako baš propisaše 45cm, a ne, recimo pola metra?
- E, nije to doneto zbog nabacivanja uživo, već zbog vas vajnih internet jebača! Smoriste sve živo! A i za tih 45cm ste sami krivi, jebiga, taj što pisao hteo da ostvari većinu!
- Kako to, leba ti?!
- Lepo... Kad joj puštaš sve i svašta u inboks, ostaju poruke, a tu su i skrinovi, dakle, dokazaće brzo i lako jesi li ili nisi gnjavio dotičnu. A za tih 45cm...
- Ajde bš i to da čujem!
- Vidi, svima vama su na netu kite od po 22cm, i to brat bratu. I zato, taj ili ta što pisao primenili formulu "puta dva, plus jedan" i sad garantovano je da su vam mogućnosti kraćeg dometa, da se tako izrazim.
- Ono, i to što kažeš... Ali šta ako ipak ima tih 45cm?
- E, onda joj zakon najmanja briga, da se tako izrazim...

   

Zeza me, otvori se!

Internet neobjašnjivo koči i trokira.

- Ćale, opet nisi turio šifru na vaj-faj! Pa, dosad ti se svih 40 razbojnika iz komšiluka vezalo na net i normalno da zeza i neće da otvori!

   

Neoveren auto

Auto u kome još nije bilo seksa.

- Dobro jutro, sinko. Da ti i ja nešto popričamo dok ti keva nije još ustala...
- Uf, nemoj sad...
- Moram! Slušaj, znam da smo skoro uzeli auto i da smo tvoja keva i ja u nekim godinama kad ne možemo da ga overimo. I kad sam ti sinoć dao kola za u grad, očekivao sam tako nešto. Nadao se, štaviše, hehehe. ALI, trebalo je da odmah skloniš vaše, khm, "Ljubavne fleke" sa zadnjeg sedišta, ne da prenoće! Zato, dok keva nije videla, pribor u ruke i hitno u garažu!
- Dobro, evo, trčim....
- Stani! Gde ćeš s tom ribaćom četkom?!
- Pa, da skinem...
- A, ne, nađi nešto nežnije! To sam ja ćaletovog stojadina komfort, bog da im prosti dušu obojici, mogao ribaćom četkom, al' ti u mog Golfa iz 2006. nećeš! Nađi nešto nežnije, i hemijski i mehanički!
- Dobro, dobro...
- I još nešto... Ja ćutim kod tvoje keve za za ovo, a ti ćuti za ćaletovog stojadina. Mislim, ona misli da smo ga mi overili, pa ono...
- Jbt, ćale, znaš li kad da ćutiš, ostaće mi traume za ceo život!
- More, ako ne požuriš, imaćemo ih obojica, i fizičke i psihičke! Trk u garažu!

   

Alarm

Poveći limeni poslužavnik koji se nasloni na vrata tako da pri otvaranju istih padne i napravi buku.

- Dobro jutro, sinko. Ili je dobar dan, nisam siguran u ovo doba kad mi ti ustaješ...
- Uf, dobro jutro, ćale.
- Kad si se sinoć vratio?
- Pa, na vreme, po dogovoru. Možda koji minut kasnije...
- Po zvuku alarma na ulaznim vratima sam pogledao na časovnik i rekao bih da je koji sat kasnije u pitanju. To sa sobom povlači neke posledice!
- Jao, jebem ti onaj poslužavnik i kad ga baba Stana dade na svadbi kao poklon tebi i kevi, ničemu drugome i ne služi!
- Eh, ti kukaš na Stanu, tebi ona baba, a meni tašta, pa da vidiš malo i ti kako je...

#59
+35660
1133
definicija