Prijava
   

Sveci

Služe za merenje vremena kod starih ljudi na selu. Kada pričaju o nekom dobu godine, za njih ne postoje meseci ili dani u mesecima, već samo sveci koji se padaju u to doba.

Primer1:
Unuk: Bako, kada se vrše pšenica, evo imam ovde pitanje iz prirode i društva?
Baka: Vrše se oko svetoga Jovana, najkasnije do Petrovdana.

Primer 2: Svinja treba se prasi 'oči Blage Marije.

Primer 3: Leto traje do svetoga Ilije. Odma po svetem Iliji oseća se svežina, nisu noći više vruće.

   

Grobljanski

Kada baba dođe sa groblja, tj. sa zadušnica i donese punu kesu "slatkiša", među kojima ima raznih bombona, vafla, čak i sokova, a za proizvođača svakog od njih nikada niste u životu čuli. To su svi oni najjeftiniji mogući predstavnici gorepomenutih konditorskih proizvoda koji se mogu naći u seoskim prodavnicama. Ponekad se pitate da li firme koje ih proizvode to rade specijalno za zadušnice. Posledica starog srpskog običaja razmenjivanja hrane i slatkiša na groblju za zadušnice. Baba, naravno, ne vidi nikakvu razliku između "grobljanske" čokolade i recimo čokolade "Najlepše želje".

Naravno, mnogi od njih su sumnjivog kvaliteta.

Čokolada "Amerikana", "Zeka" štapići, sokovi u ambalažama koje se mogu opisati kao mešavina plastike i aluminijuma, a često se viđaju i turske čokolade.

   

Tendža

Teretana, u zeldi stilu.

Zeldi1: U tebra, da viš što sam danas bio u tendžu, otkinuo sam se
Zeldi2: Šta si radio?
Zeldi1: Benč sine, sat vremena, napucao sam čak 60 kila bre!
Zeldi2: U bre brate, svaka ti čast!

   

Testosteron hejterke

Devojke koje imaju hroničan problem sa muškim polnim hormonima, tj. sa onima koji imaju muške polne hormone.

Postoje dve vrste:
1. One koje se plaše bilo kakve seksualne aktivnosti, a nevinost izgube negde oko 30. godine na jedvite jade. Često imaju puno drugova, ali ni ne pomišljaju da sa bilo kime od njih stupe u bilo kakve seksualne odnose, a idealna veza im je ona u kojoj ni posle godinu dana nema nikakvog seksualnog čina (čak ni hvatanja za dupe). Muškarac mora da dokaže da je impotentan da bi uopšte mogao da bude sa njom u vezi.
2. One koje zapravo vole seks, ali mrze muškarce. Smatraju da su svi muškarci isti, da su svi stoke i da svi samo hoće seks od nje (i ništa drugo, što ona nikako ne odobrava). Uglavnom je veoma sebična i egocentrična. Ceo život traži pravu ljubav, a svaki muškarac, koliko god ona mislila da je on onaj pravi, na kraju će sigurno završiti kao idiot u njenim očima.

   

Lažna uzbuna

Kada u autobus uđe radnik "Gradske čistoće".

-U evo je kontrola jbg, poništavaj kartu brže! ...(klik)... E jebiga, ovo komunalac, koj sam moj poništavao kartu...

   

Ko Aleksandar Stojanović

Kaže se kada neko počne da nabraja glupave statističke podatke koje nikoga živog ne zanimaju.

A: E buraz, nešto se razmišljam. Svaka riba koju sam do sada jebao imala je tršavu kosu. Takođe, svaka od njih je bila iz Novog Sada, ...
B: Dobro bre, šta me briga, jebao si, to je bitno.
A: Ma da, ali, svaka od njih bila je starija od 18, a mlađa od 21 godinu, imena svake od njih su počinjaka na slovo M, a treće slovo od pozadi u prezimenu je bilo R,... I da, ni jednom se nije desilo da u neku od njih svršim ranije nego što je to bilo kad se uzme prethodna i sledeća pa se nađe sredina i ...
B: O jebote, ko da me zanimaju te tvoje retardirane statistike, gori si bre nego Aca Stojanović!

   

Koji mi?

Odličan spust za nekoga ko pokušava da vas poistoveti sa sobom ili da sebe poistoveti sa vama.

Mare: E ajde ljudi vidimo se, žurim, treba da stignem kući do 6, da se istuširam, pa idem negde...
Mićko: A Mare, jel čeka mala?
Mare: Čeka, čeka, biće večeras, biće!
Nejebač (koji se folira da je jebao neku imaginarnu): Dobro bre, jel opet kod one tvoje, pa mislim preskoči neki dan, ono, niko od nas nije ostao nevin, al ti ga baš pretera. Pa znamo mi kako je to, al...
Mare: Koji mi?

   

"Kidanje mišića" trening

Kad ste sjebani, nervozni, besni na svet oko sebe ili u nekom slicnom stanju, pa odete u teretanu, i umesto da radite samo noge kao što bi taj dan trebalo, odradite svaku moguću vežbu koju znate sa nenormalnim opterećenjima. Više puta u toku treninga osetite vratnu arteriju na centimetar od vrata, preznojavate se i s vremena na vreme vam se čini da ste na ivici padanja u nesvest. Provereno leči sve mentalne i fizičke boljke, posle ovoga se osećate mirno i spokojno kao bubica.

A: Brate šta ti je, ajde živni malo, šta si se smorio bre?
B: Ma nisam se smorio, nego me iznervirala danas keva nešto, bio sam u teretanu da kidam mišiće posle, pa mi sad ravno sve odavde do Srema, boli me kurac za sve, kuliram...

   

Pantelisati se

Isto što i Inzagisati se, samo što ne uključuje davanje gola.

   

Poslovanje sa Rumunima

Ono što treba izbegavati, jer je velika verovatnoća da profita nećete imati, ili da vam oni neće platiti šta treba ili kad treba, a i ako hoće, to će biti uz velike muke.

Proiyvodite neku robu i hoćete da je izvozite u Rumuniju. Nadjete partnera, na oko velika i ozbiljna firma. Prihvata da bude vaš distributer, ali prvo želi da naruči manju količinu da vidi kako će se prodavati. Naručuje robu u vrednosti od hiljadu-dve evra. Njihova firma uglavnom daje rokove plaćanja 60-90 dana, ali pošto je prva narudžbina, obavezuju se da će platiti za 30 dana. sveto bude lepo, roba stigne, ali kad prođe 30 dana, isplate još uvek nema. Vi pokušavate da kontaktirate prvo tipa iz odeljenja za nabavke. Ne javlja se na telefon i ne odgovara na mailove. Zovete menadžera, njegova sekretarica (odnosno likuša u odeljenju za komunikaciju) kaže da nije tu, ali da ostavite podatke pa da će ona da popriča sa njim. Zovete sutra, a ona vam kaže da on zapravo ne radi tu. Zovete na mobilni menadžera, ali ne možete da dobijete vezu iz ko zna kojih razloga (Vodafone Romania je ipak rumunska firma). Više ne znate šta da radite i pišete mail menadžeru, u nadi da će ga kad tad videti i odgovoriti. Napisali ste mail menadžeru, a posle nekoliko sati stiže mail od onog lika iz odeljenja za nabavke koji kaže da je čudno što vas niko nije kontaktirao da vam kaže da je firma upala u stanje "insolvencije" (što na naški znači nešto kao stečaj) i da sa vašim parama možete da se slikate. Jedino što vam ostaje je da psujete i rumuniju i rumune i njihovu evropsku uniju i šta vam je to trebalo da poslujete sa Rumunima!

   

Demokratija

Omiljeni američki izgovor za rat. Pod izgovorom da "donose ljudima demokratiju" osvojiše čitave teritorije, kao na primer Irak, Afganistan, Kosovo, a sada će i Libiju.

Democracy - bringing war since 1861 !

   

Antibiotici za rast

Genetski modifikovana hrana viđena očima plavuše kojoj je njena sopstvena linija najvažnija stvar na svetu.

Plavuša: Potpiši peticiju protiv proizvodnje genetski modifikovane hrane! Majmuni jedni, meni našli da uvaljuju to sranje!
Vi: OK, ni ja baš nisam za tu modifikovanu hranu, imamo mi dovoljno obične hrane...
Plavuša: Ma idioti jedni, znaš li šta rade? Daju kravama antibiotike za rast da bi davale više mleka!
Vi: Ej, čekaj malo, kakvi antibiotici za rast? Da ne misliš možda na hormone za rast?
Plavuša: Ma da, na to sam i mislila, antibiotici koji sadrže hormone za rast. Ma bre to treba sve spaliti, to nije zdravo!
Vi: OK, kod nas stvarno nema potrebe za tom genetski modifikovanom hranom, ali znaš li ti koliko dece u Africi gladuje i koja bi...
Plavuša: Ma znam ja sve! Sve je meni ispričala tetka od moje kume (za koju inače znate da je matora usedelica i koja je za genetski inžinjering čula u latino američkoj seriji), ti antibiotici za rast ulaze u mleko i goje! Majmuni jedni, hoće da se ja ugojim!
Vi: Ma daj bre... Ok, šta god (a u sebi: "Ovo ide na Vukajliju!")

   

Krstaši

Ljudski mužjaci srpske nacionalnosti, koji imaju manje od 1 mm kose, više od 100 kg mišića (u većini slučajeva razvijenih upotrebom steroida) i manje od 4 razreda osnovne. Najbitniji detalj je krst oko vrata, veći nego papin (po kome ih i zovu krstaši), a pritom u crkvu nikad nisu ni ušli. Često ćete od njih čuti psovke i izraze tipa "tebra".

Osoba 1: Eee vidi onu dvojicu debila (smeh)
Osoba 2: Ma da, Ričard Lavlje Srce i Fridrih Barbarosa (takođe smeh)

   

Daćeš drugi put

Znači nikad. Frazu "daćeš drugi put" izgovara prodavačica kada treba da vam vrati kusur koji zamalo odstupa od cele novčanice. Vraća vam celu novčanicu, da ne bi trošila dragoceni sitan novac koga je uvek u nedostatku, što znači da joj ostanete dužni neku siću, koju vi, naravno, ne donesete ni drugi ni treći put, jednostavno nikada.

Prodavačica: Vaš račun je 81 dinar.
Kupac: (daje stotku)
Prodavačica: Da nemate možda dinar?
Kupac: Ne, nemam.
Prodavačica (vraća kupcu 20 dinara): Daćete mi dinar drugi put.

   

Dodž

Veoma rasprostranjena rasa pasa na balkanu. Skraćenica od Domaća Obična Džukela. U ovu rasu spada čitav dijapazon veličina, boje dlake, dužine njuške i ostalih karakteristika kod pasa, te zbog toga ne postoji nikakav opis po kome bi ste mogli precizno da prepoznate psa ove rase, osim po tome da ih vlasnici ne kupaju, ne šišaju i drže ih vezane lancem. Postoje dve podrase: Dodž Avlijaner i Dodž Lungara.

Unuk iz grada: Ćao deda, vidim imaš novog psa! Baš je lep, koja je to rasa?
Deda sa sela: More kakva rasa, to dodž avlijaner!

   

Tokio Hotel fanovi

Uglavnom devojčice uzrasta 13-16 godina.,a veoma često i pripadnice "emo" subkulture. Razmažena deca, uglavnom sa nedostatkom roditeljske pažnje ili nesređenim odnosima u bližoj familiji. Mogu se prepoznati po čudnim firzurama i stilu oblačenja. Takođe, mogu se prepoznati po ubeđenjima da njih i njihov omiljeni bend svi mrze. Stalno prozivaju Tokio Hotel antifanove (čak i više nego antifanovi njih) i uvek se trude da od ljudi koji se nalaze oko njih pronađu (i prozovu) nekoga za koga smatraju da je debil/kreten. Takođe imaju čudnu naviku da na svaku iole negativnu opasku o TH odgovaraju izveštačenim smehom i prozivkama kako uputilac opaske nema svoj život pa zato proziva TH.

Edit: Frontmena Tokio Hotel-a smatraju za savršenog muškarca.

TH fan: (gleda oko sebe non stop, zvera kao da upravo treba pored nje da prođe neko neverovatno bitan)
TH fan: (ugleda prolaznika koji nosi lanac zakačen za džep, po tome zaključuje da je metalac i da mrzi TH. Gleda u njega kao da bi ga ubila ako može)
Prolaznik: (primećuje da ga dotična čudna čudno posmatra i reaguje) Alo bre, šta buljiš u mene?!
TH fan: Ti si debil, kreten, Bil je najbolji!
Prolaznik: (primećuje majcu na kojoj piše "Tokio Hotel") Ma beži bre od mene sa tim pererima!
TH fan: Ahahahahahahaha! Ti nemaš život, malo se više bavi svojim poslom, a ne vređanjem drugih...

   

6 tipova zena u teretani

Postoje razne klasifikacije tipova muskaraca u teretani, ali se niko do sada nije bavio zenama u teretani. Iako mozda manje brojne u objektima ovog tipa, i zene koje ih posecuju mogu se razvrstati u vise kategorija:

Matorka koja hoce da smrsa

Jedan od najcescih tipova. Uglavnom je to zena u svojim (kasnim) cetrdesetim godinama i ima ozbiljan visak kilograma. Dolazi u teretanu da bi smrsala radi svog zdravlja, a najcesce sa muzem koji ili takodje ima visak kilograma, u zajednickom naporu da ih izgubi, ili je muz sportista koji dobro zna kakve posledice gojaznosti i nezdravog zivota mogu biti, a jos i misli na svoju zenu, ili sa prijateljicom.

MILF sa krizom identiteta

Uglavnom je to zena u 30-tim godinama zivota. Kada je bila mladja, izgleadala je fantasticno. Izgleda odlicno i sada, ali znaci starenja pocinju da se vide i kako je uvek navikla da bude najlepsa i najpozeljnija, ti isti znaci starenja predstavljaju jak udarac na njen identitet i teretana je jedan od njenih ocajnickih napora da bar jos malo izgleda mlado i lepo. Dolazi u tereteanu nasminkana.

Nafurana klinka

Devojka u ranim dvadesetim ili kasnim teen godinama. Zgodna, navikla uvek da bude u centru paznje. Moze se prepoznati po solarijumskom braon tenu. Dolazi uglavnom sama, a obicno ima i roze trenerku, ili barem neki roze detalj na trenerci. Takodje dolazi nasminkana u teretanu.

Obicne klinke

Devojke u razdoblju circa 15-18 godina. Uglavnom ne izgledaju kao top modeli, ali ipak sasvim pristojno. Obicno su poprilicno odusevljene tim svetom oko sebe i uglavnom komunikativne.

Intelektualke

Veoma zgodne, lepe, pametne, ali i svesne da ne treba da izgledaju kao kosturi sa televizije. Cesto se desava da dolaze da bi nabacile masu a ne skinule. Redak tip u teretani.

Opustena devojka sa viskom kilograma

Devojka u razdoblju kao i nafurana klinka, ali koja ima mali visak kilograma, pored cega je ipak veoma opustena i komunikativna. Izgleda lepo i pored tog viska. Ne dolazi nasminkana, niti ima fensi trenerke.

?
+326
17
definicija