Prijava
   

Gde povući crtu?

Filozofsko pitanje poznato kao i "narkomanska dilema".

Miodrag: E stvarno, pa treba da se uvede test inteligencije za otvaranje naloga na tviteru. Gledaj ti sta je on ovde nap...
Anja: Ok, a je l' onda treba isto i za komentarisanje vesti na internetu. I za glasanje za komentare? A šta je sa glasanjem na izborima za parlament ili predsednika? Mislim, ako krenemo tako, gde povući crtu?

   

Što kažu

Poštapalica kojom započinje citiranje tobož neke ustaljene fraze, koja se zapravo uopšte nije uobičajena među navedenom grupacijom.

...recimo da nasumično, što babe kažu "na random", izaberemo učesnika skupa koji je organizovan prekjuče...

   

Panoramsko razgledanje grada

Romantični naziv za vožnju autobusom koji se često koristi na putovanjima.

   

Glađ

Pomešano, istovremeno i veoma intenzivno osećanje gladi i žeđi.

Miodrag: Nisam se juče čuo sa Anjom, nije se javljala na telefon... Ti ne možeš da zamisliš kakvu glađ ja osećam za njom, ja nisam normalan.

   

Ksenofobija

Strah od ksenonskih farova. Strah se najčešće javlja noću, na otvorenom i neosvetljenom putu.

Miodrag, pretičući kolonu kamiona: Jao vidi ovog iza što juri, bre! Sad još ako mi se zalepi s ovim ksenonima iza mene, samo mi to fali! Ionako se ništa ne vidi od kiše!
Anja: Šta bre stalno kukaš na taj ksenon? Ti se više toga plašiš nego dumreš?

   

Nepotrebštine

Drangulije razne prirode koje nam u životu trebaju koliko i USB otvarač za pivo sa digitalnim brojačem otvorenih flaša.

Miodrag: "Evo bio baš sad do My Home-a, kupio neke potrebštine za kuću. Digitalnu cediljku za limun, sveće sa fluorom koje svetle u mraku i kad ne gore i korpicu za uskršnja jaja. Znaš kakva je? Može 500 jaja da stane!"
Anja: "Meni to pre zvuči kao da si pazario nepotrebštine? Al dobro... Nego pošto je ta cediljka?"

   

Ateista

Hrišćanin koji ne posti na Badnje veče.

   

Alfa i Romeo mužjak

Prvi proizvod evolucije u 21 veku. Savršen primerak vrste Homo sapiens sapiens, verovatno nastao daljom evolucijom podvrste James Bond. On je muževan i jak kao Konan Varvarin, ali ujedno i prefinjen, mek i romantican kao valcer. Dame se u njegovom prisustvu osećaju sigurno čak i dok se probijaju kroz demonstracije huligana na Trgu dok žurnim korakom idu ka Kolarcu na koncert Beogradske filharmonije.

   

Frižider

Beo belcati automobil.

Anja: Je l' si čuo da Snežana prodaje svog (belog) Punta. Dosta povoljno...
Miodrag: Ma nema šanse bre! Neću da vozim taj frižider!

   

Kuka

Analogni parking senzor.

   

Seks

Najlošija solucija. Ono što nam preostaje kad nam ništa drugo ne preostaje.

Teška zima. Miodrag i Anja u sred nedođije u kolima. Pukla guma.

Miodrag: Au gde sad da pukne?!
Anja: Pa dobro nije strašno, zamenićemo...
Miodrag: Pa gde ćemo da menjamo po ovom snegu!? A i nemam rezervni točak... Au bre!
Anja: Pa ništa onda, zovemo nekog?
Miodrag: Aj sad ću da zovem... Ja ovde nemam dometa?! Pa šta je ovo, kud smo i išli u ove Pržogrnce u 19. vek kad nema ni mreže! Anja daj ti si 063 možda je tu bolje, da zovemo...
Anja: Meni baterija otišla jos prepodne...
Miodrag: A da prebacimo karticu kod mene...
Anja: A nemam ni kredita, od juče još :/
Miodrag: Sad još ako nismo poneli Halo karticu (missim, 'de smo poneli?!), onda možemo da se jebemo. Pa ovde niko neće proći do ujutru.
Anja: Eee, pa seks nije uvek tako loša alternativa. Ja imam rezervne gumice :) :trep, trep:

(sad da ne pričam dalje...)

   

Missim

Mislim.

Missim, stvarno ne znam...

   

Olakšanje

Fekalije. Minuli rad. Proizvod procesa okašavanja. Zaostavština subjekta koji se upravo olakšao.

Miodrag: "Anja pa nećeš ga valjda pustiti da se tu olakša?! Pa nije u redu da ostavimo njegovo olakšanje tu na sred trotoara?!"
Anja: "Dobro, ajde vodim ga u neku travu. Fifi, idemo u parkić."

   

Grokot

Glasan smeh, ili grohot, pomešan čudnim i neprijatnim zvukom koji neopisivo podseća na zvuke koje ispustaju svinje - groktanje. Sa podjednakom verovatnoćom se javlja kako kod izuzetno debelih muškaraca, tako i kod ostalih pripadnika vrste homo sapiens, nezavisno od toga da li su mužjaci ili ženke. Ovaj fenomen regresivnog oblika smeha u ljudi je još uvek potpuno neistražen i intrigira naučnike širom sveta.

Miodrag: "I on ladno ode bez reči!"
Anja: Aaaaaaaahaahahahahahaa-GROK-haha-GROK-ha-GROK :preneraz:
Miodrag: :preneraz:

:tajac:
:još uvek tajac:

Miodrag: "Dušo, je l' si ti to upravo?!"
Anja: Ne! Ja sam dama, dame to ne rade! Nemoj da si nekad nekome rekao da se ovo desilo!

Kasnije, u toku večeri, Miodrag posle sedme rakije, priča s čašom ko sa drugom.

Miodrag: "Anja danas... Grokotom se nasmejala... Znaš li šta to znači?! Ili da mi hirurškim putem odstrane humor ili ću morati da je ostavim... A delovala je savršeno..."

Otprilike u isto vreme na drugom kraju grada u toku četvrtog martinija.

Anja: "Pa eto Miloše, sad imaš moj broj, pa nazovi me nekad... Nije bitno u koje doba dana. ;)"

   

Računar

Najskuplji punjač za mp3 plejer.

Anja: Da gasim komp?
Miodrag: E neka ostane da radi (celu noć?!), puni mi se plejer.

   

Imam besplatne minute

Sve češći odgovor na predlog "Da pozovem ja tebe?" u situaciji kada onaj koji ima koristi od razgovora preko mobilnog nije započeo isti.

Miodrag: "Halo? E zdravo Anja, Miodrag je. Sredio sam ti komp, pa samo da ti javim da možeš da svratiš po njega kad god ti odgovara."
Anja: "E super, baš si zlatan. Ajde videću ja da pošaljem mog dečka po to, pošto ja sutra idem na more s drugaricama, nego reci mi, ti si beše bio prošle godine na Zakintosu?"
Miodrag: "Da".
Anja: "Pa ti mi trebaš, gde si bio sve ove godine! :) Reci mi koje plaže treba obavezno da obiđem tamo? Koji klubovi su najbolji uveče za izlazak? Gde kola da iznajmim? Koliko to košta tamo, da me ne oderu, znaš kakvi su... Kad vide mene žensko, odmah misle da sam koza. Mi idemo tamo u apartmane. Kako da se organizujemo najbolje za klopu. Kako tamo kod njih funkcioniše ono suncobrani i ležaljke? ..."

Miodrag počinje da daje savete. Posle par minuta...

Anja: "E čekaj, a da pozovem ja tebe, da ne trošiš telefon."
Miodrag: "Ma nema veze, nije frka. Imam besplatne minute."

Miodrag nastavlja...
Besplatni minuti su potrošeni. Miodrag nije stigao ni do pola...

   

Reklame za platne kartice

Minijaturna remek dela sedme umetnosti koja protkana motivom "život je lep" uspevaju da u jednom minutu pomire i u gledaoca usade dve naizgled kontradiktorne ideje: "novac ne može kupiti sve" i "život će vam biti lepši ako novac trošite kao naš klijent".

:Miodrag i Anja u klubu - lagana atmostera - svi su cool:

Anja: "E a kakva meni obuća treba sutra za Exit?"
Miodrag dobija nekontrolisani napad ingenioznog humora: "Bože, pa štikle, naravno! To je potpuno urbani događaj. Tamo će biti i stranaca! Znaš kakvi su oni - rođeni sa stilom... Pa ne idemo u Guču, pa da pođeš u opancima!"
Anja zamišljeno: "Da... Da... Jes stvarno... I ja pitam gluposti..."

:Serija slika s Exita na kojima Anja na dvanaesticama "nosi svoj krst" a Miodrag zlokobno likuje:

:baršunasti bariton stavlja tačku na i:
Kata za Exit - 3500 din.
Prevoz do Novog Sada - 800 din.
Sladoled u Novom Sadu - 160 din.
Anja na stiklama na Exitu - neprocenjivo.
Postoje stvari koje novac ne moze kupiti. Za sve ostalo tu je Naša Platna Kartica.

   

Sprdačno

Prigodna završno-pozdravno-posprdna reč za pisane poruke šaljivog sadržaja.

E pogledao sam ti juče defke na Vukajliji i da znaš, ima da se žalim Sokoju ili ko je već zadužen za čuvanje mog ugleda, privatnosti i autorskih prava. Baš si mogao nešto i sam da smisliš :))) Čak je i ona baba moja Angelina - vidi se iz aviona :P :)

Sprdačno,
Miodrag

   

Sva četiri migavca

Kućica u saobraćaju - popularnoj igri s autićima za odrasle.

ja: Gde su ti kola?
Miodrag: Eno tamo. :pokazuje prstom:
ja: Čekaj brate, parkirao si u levoj traci?!
Miodrag: Što, pa upalio sam sva četiri?
ja: A vidim... Onda u redu... E, i mojne tebra da pokazuješ prstom, nije kulturno.

   

Šaliti nekoga

Zezati nekoga u prisustvu učiteljice.

Miodrag: Učiteljice oni me zajebavaju!
Učiteljica (zgranuta ko devica Marija kod ginekologa): Šta si rekao?
Miodrag: Izvinite... Al iznervirali su me. Zezaju me ceo dan...
Učiteljica (i dalje je drži): Šta ti rade?!
Miodrag: Pa zezaju me!
Ušiteljica: Šta?!
Miodrag (provaljuje da se i glagol zezati smatra nepristojnim i žaleći što je uopšte i pokušao da traži pomoć rezignirano odgovara): Šale me učiteljice, šale me...

#303
+11652
51
definicija