Prijava
   

Razmaženost

Kad ravnodušno primiš vest o zemljotresu koji je ubio ''tek'' par hiljada ljudi, jer posle Cunamija nijedan drugi zemljotres nije tako stravičan.

-Je l' si čuo za onaj zemljotres u Meksiku? 8,2 stepena Rihterove, jebo te bog!
-Ne seri! Idem odma' na YouTube da nađem neki snimak.. Jadan narod, koliko ih je izginulo?
-3-4 hiljade, a ko zna koliko ih je još u ruševinama. Užas..
-U al' je zemljotres, u pičku materinu! Oćemo na basket?

   

Mardeljeza

Zatvorska himna. Pesma koja uživa veliku popularnost u kazneno-popravnim ustanovama zbog svoje robijaške tematike.

''U Zenicu kada pođem ja..''

''Nije meni teško zbog trideset dana..''

''Ja ubio sam čoveka zbog tebeee..''

+uglavnom sve pesme rep sastava ''Prti Bee Gee'' koje su cenjene kod prestupnika iz sfere narkomanije.

   

Ajd da ti uzmeš njega?

Predlog koji se upućuje saigraču na basketu kada je sasvim jasno da on ne može da sačuva svog igrača. Predložiš mu da on pređe na tvog igrača kako bi ti preuzeo njegovog.
Doprinosi očuvanju duha zajedništva pred nastavak partije, jer je mnogo suptilnije od: ''Pederčino kilava i raspala, sve koševe nam je dao tvoj igrač, od sad ga ja čuvam a ti se nosi u pičku materinu!!''

   

Životne faze srpskog fudbalskog trenera

1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.

-

   

Ukrasti knjigu nije greh

Opšte prihvaćeni amandman na osmu Božiju zapovest.
Zato mi danas bez griže savesti mažnjavamo knjige gde stignemo, a radnicima na štandovima sajmova ukidaju od plata zbog naših bezgrešnih krađica.

-E, ali stvarno nije greh ukrasti knjigu ako hoćeš samo da je pročitaš!
-Jebi ga, ništa onda, meni knjige inače trebaju za snowboarding..

   

Pozitivan pristup

Kada misliš da su te prozvali ''Puma'' zato što si brz.

   

Proslavljanje poena u odbojci

Posle svakog poena, bilo da je izgubljen ili osvojen, odbojkaši bace svako svakom po 2-3 koske, zatim formiraju zajednički zagrljaj na centru i unutar zagrljaja urlaju nasumično izabrane usklike uzajamnog bodrenja: ''Idemo radimo!'', ''Tako je, malena!'', ''Jebemo puževe!'', ''Oplaaa jastrebe!''..
Nakon toga, bacaju po još koji ''give mi five'', udare se grudi o grudi, potapšu jedan drugog po leđima, pošljapkaju se po guzama, a često se desi i da bloker poljubi libera u čelo.
Zato je vrlo pogrešno reći da je odbojka sport bez fizičkog kontakta.

   

SCG nostalgija

Po svoj logici, iako zvuči nemoguće, SCG nostalgija je sledeća nostalgija. Niz mora da se nastavi nakon:
-ex YU nostalgije: Yugo 45..Lepa Brena..Trst..sletovi..Maksim Gorki..Sedmorica mladih..Dinastija..E to je bila zemlja, tad su postojale vrednosti..
-SRJ nostalgije(''Volim devedesete''): benzin sipaš na ulici..Oči boje duge..šuškava trenerka..Minimaks..Mijatova prečka..skloništa.. To je bila zemlja!
Koliko god da je državna zajednica Srbije i Crne Gore bila kratkotrajna i besprizorna, SCG nostalgičari očekuju se za koju godinu kada će nas sve kolektivno spopasti SCG manija.

Eeee sine moj, sedi da ti ćaća kaže koju.
SCG.. kakva je to država bila..Raj na Zemlji.. Šetaš se Budvom u majici sa natpisom ''Srbija'' i niko te ne gleda popreko. Sedneš u kafić, sa mobilnog piči ''Lane moje'', na stolu MB pivo, a na video-bimu SCG-Argentina.. Jedan gol, pa drugi gol, pa treći gol, četvrti, peti, šesti.. To je bilo vreme, a ne ovo danas..

   

Povlačenje ambasadora

Moćno oružje, fatality naše diplomatije. Sub-Zero zaledi lika i prelomi ga o vrat, Kung Lao šeširom seče ljude na pola, a naša diplomatija povlači ambasadora iz zemlje koja nam se zamerila. Među stranim zemljama još uvek ne postoji odgovor na ovu agresivnu politiku. Ne vrede tu ni nuklearni programi.
Možda jeste malo surovo od nas, ali kad neće milom..

Hoćete da nam srušite pola zemlje? Prc! Vraćamo ambasadora, pa onda rušite kolko 'oćete!

Priznali ste Kosovo? Op, op.. Ode ambasador! Šta ćemo sad, papani??

   

Legendarna tuča

Tuča iz davnih vremena koja je ostala u kolektivnom sećanju neke zajednice. Po pravilu se radi o tuči ''jedan na jedan'', ali to nije bila tek obična čarka između dva pojedinca, već su akteri tuče osim svoje časti branili i čast svoje družine, razreda, škole, kvarta itd.. To je sukob koji se dugo naslućivao i koji je morao da reši neke stvari od presudnog značaja( npr. čija ekipa polaže pravo na lešnike sa drveća kraj parkinga ili koji razred je jači: VII-2 ili VII-4?)
Naravno, svi su bili prisutni kad se tuča desila i svako ima svoju verziju događaja, a oni malobrojni koji priznaju da nisu prisustvovali se tačno sećaju zbog kakve su to gluposti propustili duel mitsko-epskih razmera.

-Je l' se sećaš onda u osnovnoj kad je Komarac izazvao na ferku Koleta zato što ste muvali ribe iz našeg razreda?
-Kako ne! Kole ga nabio dva puta na koleno i poslao ga kući..
-Šta lupaš majmune.. Komarac se izmakao, srušio ga i penalio ga 5 min!
-E, bio sam tamo, tačno se sećam.. ovaj mu prišao na velikom odmoru, tu kod kapije, nešto ga kao gurnuo i onda je bio ponižen pred celom školom.. Sastavio ga Kole sa zemljom!
-Ju ju ju.. šta si ti gledao, majke ti! Pa Komarac ga je tako ispeglao da se posle niste ni javljali ribama iz našeg razreda..
-Puši kurac bre! Te fuksice iz vašeg razreda smo vaćarili gde smo stigli!

   

Naslovi izveštaja sa utakmica domaće lige

Sažeti i posve retardirani alegorijski prikazi koji ukratko opisuju epilog odigrane utakmice. Ovi blještavi biseri oronulog sportskog novinarstva godinama unazad se grade po potpuno istom šablonu i izgleda da će večno krasiti naše novine i sportske portale na netu. Zasnivaju se na nadimcima za domaće klubove koje niko ne koristi osim sportskih novinara.

OFK Beograd-Rad 1:0 ,, Građevinarima ne prija romantika!''
OFK Beograd-Rad 0:1 ,, Ne zna građevinar šta je romantika..''
Vojvodina-Napredak 3:0 ,, Tri buketa lala u ruke čarapana!''
Partizan-Smederevo 5:0 ,, Parni valjak spljoštio oklopnike!''
Jagodina-Spartak 0:0 ,, Golubovi i ćurani podelili plen''
Novi Sad-Radnički (Kg) 0:2 ,, Đavolja rabota u gnezdu kanarinaca!''
Borac(Č)-Čukarički 0:1 ,, Brđani zajahali zebre!''

   

Tolerancija

Gledati na nekog prvenstveno kao na čoveka, pa tek onda kao na maloumnu Crnogorčinu, retardiranog Mađara, prevrtljivog prepredenog Žutaća, halavog jadnog Jevrejčinu, iskompleksirano ustaško kopile, osušeno govno četničko, musavog glupog Rumuna itd..

-Kakav bre Igli Tare..taj veze s fudbalom nije imao!
-To sad govoriš zato što je Albanac..
-Nije tačno! Gledam na njega prvo kao na čoveka, pa tek onda kao na prljavu Šiptarčinu!

   

Pa kao što je šef već rekao

Uvodna formula u izlaganju igrača na konferenciji za štampu. Propraćena je blagim cimom glave u pravcu trenera koji sedi pored. Igrač zatim zaista ponovi sve što je trener rekao pre njega, bez preteranog upliva improvizacije. Na taj način se odaje poštovanje treneru koji je uvek u pravu ili se jednostavno prikriva sopstvena mutavost i neelokventnost.

Primer 1
-Dobar dan, dobrodošli na zakazanu konferenciju povodom predstojećeg 8. kola šampionata. Prvo će vam se obratiti trener Sekula Sekulić.
Trener: Nema tu mnogo filozofije... Igramo kod kuće, preuzimamo ulogu favorita.. Niko se nije naigrao na našem stadionu i potrudićemo se da on i dalje ostane neosvojiva tvrđava za naše protivnike. Zdravstveni bilten ekipe je povoljan, idemo odlučno po nova tri boda.
-Zahvaljujemo se gospodinu Sekuliću. Reč sad ima kapiten Siniša Kujundžić.
Kapiten: Pa kao što je šef već rekao.. nismo tu da filozofiramo, je l'.. Ovo je naš stadion, naš teren, znači naša tvrđava i naši protivnici ovde nemaju šta da traže. Svi smo spremni i idemo na pobedu.
Primer 2
Trener: Mi smo mali morževi, sumanuto skakućemo i vičemo: ''Gu! Gu! Gu!''
Igrač: Pa kao što je šef već rekao.. Morževi smo maleni i skakućemo sumanuto.. Gu! Gu! Gu!

   

Hawk-eye sistem

Babine oči uprte u preostalu supu iz tvog tanjira.

-Ajde ajde, sve to da se pojede!
-Pa pojeo sam, šta više da jedem, nema više ništa u tanjiru..
-Ajde još to malo!
-Koje, baba?
-Kako nema, vidi! Ajde još taj jedan zalogaj, zlato babino!

   

Prva igla

Narkoman sa najdužim stažom u kvartu. Lice koje zamisliš kad neko kaže ''narkoman''. Ostali dođu i odu, zajašu pa sjašu, navuku se pa se skinu, ali Prva igla ostaje verna svom pozivu. Zvanje Prve igle ne stiče se lako; potrebno je mnogo truda, rada i odricanja kako bi se održao kontinuitet. Trava/lepak/trodon/amfetamin/heroin.. prošao je kroz sve faze i ne posustaje.
Zna se ko to u dva popodne, po najvećem suncu, užurbanim koracima cirkuliše kvartom kuckajući nešto u mobilni. On je maskota kraja, o njemu se ispredaju urbane legende(npr. kako je opljačkao trafiku pištoljem na vodu ili kako ga je ćale vijao bulevarom dok je bežao sa tri Larusove enciklopedije u rukama).
Kada si u dvorištu osnovne škole na fizičkom pikao basket sa svojim drugarima uvek je zujao tu negde okolo i redovno prekidao vašu partiju rečima: '' Daj samo da šutnem jednu''. Onda bi se oprobao van linije 6,25 i po običaju ne bi dobacio do obruča.
Kada si u to isto dvorište dolazio mnogo mnogo godina kasnije opet si mogao da ga vidiš, jednako mršavog i osušenog, kako u nekom ćošku nešto mulja sa par likova.
Krivudavim narkomanskim putem krenuo je sa svojim vršnjacima, ali vremenom se njegova ekipa postepeno podmlađivala. Konstantno su pristizale nove snage iz redova novopečenih adolescenata, menjale su se i postave sitnih lokalnih dilera, ali do potpune smene generacije nikada nije došlo, jer je jedan igrač uvek u igri.. Sada se već mota sa klincima kojima ćaća može da bude.

-Brate, vidi ovog malog Acketa što se srozao.. Do juče je kupovao sličice, a sad je dogurao do Prve igle Limana..
-Ma ne može biti niko Prva igla pored živog Slobeta.. Taj se pucao dok su svi ti klinci još radili domaći iz Prirode i društva.. Imaju oni još mnogo da rade da dostignu taj nivo.

   

Genčlerbirligi

Čuveni turski fudbalski klub čiji navijači imaju dosta problema prilikom smišljanja navijačke pesme.

Uuuuu! Aaaaa! Genčrlbrlagala!!
Oooo Gnčlarbrlčligi, volimo te!!
Genčerbrg li gi li!
Genčr..Gečlerg..Genbeč..a u kurac, za koga ja navijam!

   

Kajmak

Preostala penasta tečnost neuglednog izgleda na dnu pivske dvolitre. Poslednji gutljaj koji obično ostane nepopijen.

-Oće neko ovo malo što je ostalo, ajd da se ne baci..
-Skloni mi taj kajmak!

   

Taktika ''Suvi javor''

Vrlo popularna stragedija prilikom muvanja riba. Još uvek nije poznato da li je ikada rezultirala pozitivnim ishodom, ali mnogi su još uvek istrajni. ''Javor''- zato što je taktika vrlo slična defanzivnom stilu igre FK Javor Habitfarma, a ''suvi''- zato što kući po svoj prilici ideš suva kurca.

Ulaziš u klub sa dva druga. Stajete negde u ćošak, ispod zvučnika. Pijuckate svoje pivo i ne startujete ništa, samo merkate. Idete na kartu ''kuliram kao Klint Istvud''. Opredelili ste se za zatvoreniju varijantu i čekate svoju šansu iz kontre. Čekate taj najsavršeniji mogući trenutak za napad, neki okidač, spontani splet okolnosti, npr. da vam priđu tri prelepe devojke i da vas najtoplije zamole da ih večeras jebete.
Naravno, šanse za tako nešto su vrlo labave. Idete kući suva kurca i sa nadom da ćete već zablistati kad bude najvažnije, kao Javor Habitfarm protiv Zvezde i Partizana.

   

Bukvalno shvatanje obične psovke

Poslednja slamka spasa u nedostatku argumenata. Osetiti se duboko pogođen običnom poštapalicom koja nema uvredljivu konotaciju i tako izaći kao moralni pobednik svađe.

-Ala si naporan, jebo mater..
-Štaaa si reko?
-Da si naporan, čoveče. Znaš da nisi u pravu i nećeš da priznaš.
-Ne to, ne to..šta si ono posle rekao??
-A?
-Sad smo krenuli i po porodici, je l'? Došlo do majke, a?
-Kakva bre porodica?
-Zamoliću te samo majku da mi više ne pominješ, u redu? Kako te nije sramota..

   

Hokejaška izmena

Kada roditelji odu negde da se odmore na par dana, a umesto njih dođu baba i deda da za vreme njihovog odsustva kontrolišu situaciju u kući. Sve se dogodi tako brzo, pa ne stigneš ni da se ponadaš da ćeš par dana imati praznu gajbu.

?
+1741
33
definicija