Prijava
   

Legija časti

Obaveštenje da će sledeću turu da obrne Milorad Ulemek.

takmičenje u strajizmima na vebsajtu duhovitog sadržaja Vukajlija

   

Salvador Dali

Razočarenje španskih osvajača pri popisu teritorija koje su osvojili u Srednjoj Americi.

španski kralj: Ćao, španski osvajači, ja sam vaš španski kralj, kakav je bilans nakon ova dva meseca ratovanja?

španski osvajači: Ćao, naš španski kralj, stanje je sledeće. Zajedno s nama je i portugalski brod Žoao Mutinjo iskrcao dvadeset hiljada svojih osvajača, pa smo morali da podelimo s njima ono zemlje tamo. Gvatemalu, Honduras i Kostariku smo uzeli...Salvador Dali.

španski kralj: Oh, Šeldone. :))

definicija pisana za takmičenje u strajizmima na vebsajtu duhovitog sadržaja Vukajlija

   

Procena rizika

Razmatranje poštene cene po kojoj ćeš prodati svoj primerak vojno-strateške društvene igre na tabli.

   

Vila Jelena

Poljoprivredna alatka u vlasništu vitorogog šumskog papkara.

-Zdrawo, gimnazijalac, gdje slawite maturu??
-Nemam preciznu informaciju, još uvek se dvoumimo između Hajata i Poljoprivredne alatke u vlasništvu vitorogog šumskog papkara.

   

Odraditi Cuneta

Kidnapovati dete - oteti sina majci iz naručja.

:uvodna špica dnevnika:

-Dobro veče, poštovani gledaoci. Jutros oko devet časova, vanserijskom akcijom specijalnih jedinica policije, uhapšeno je devet članova grupe specijalizovane za odrađivanje Cuneta na teritoriji bivše Jugoslavije. Na iznenađenje uhapšenih lica, telefonski poziv u pomoć uputio je upravo kidnapovani dečak. Uzrok onemogućenog odrađivanja Cuneta, kažu nadležni, bilo je loše tipovanje. Ispostavilo se da je dečak zapravo tridesetogodišnji stolar iz Rakovice.

   

Ljudi Koji

ć Keba

Dragan i Nataša

   

Spašavanje redova Šerifa Konjevića

Postupak kazivanja Šerifu gdje je ona sada.

   

Slobongdan Milošević

Bajata vutra iz drvene tabakere.

   

Nabongodonosor

Vavilonski uređaj za pušenje droge.

   

Fantastična četvorka

Zlatan zub, dve pozicije levo ili desno od kečeva. Umetnut u svrhu besramnog kurčenja po zborovima pecaroša i šahovskim lokalturnirima. Njegova nesvakidašnja blistavost piša po amanetima buržoaske revolucije i pleni neobaveznom galantnošću. Malo je reći, zub. U pitanju je fantastičan zub.

Dr Joakim Rahat-Lokum: Izvolite sesti, otvorite usta da vidimo kakvo je stanje posle... SUNCE TI JEBEM, KAKVA FANTASTIČNA ČETVORKA! Ovo mora da vam je radio moj ljubljeni kolega, a pre svega veliki umetnik, juvelirsko-stomatološki mag Boban.

   

Ptirlo

Leptir koji je istripovao da je Pirlo.

Svitac: Alo, leptire, Pirlo dvaput nedeljno trenira, petkom kondicioni... A ti ćeš da rikneš za dan... Ko te jebe kad si mamlaz...

   

Bogom dano

Od rođenja, fabrički. Špil atributivnih karata koje si pokupio od ćaleta, keve i poneke kevine čašice medovače dok te je nosila u trbuhu.
E, sad, pogode se tu i tamo, pod velom nebeske misterije, hromozomi i faktori okruženja ko dva lopova na Bubanj-potoku oko cene, pa na svet dođe novorođenče, predodređeno za velike uspehe, budući majstor bez potrebe za vežbom i nabijač kompleksa balvanima iz kraja - bogom dani talenat.

-Ja poslala mog malog na zimovanje, spakovala mu sanke, a on eto ti ga došo sinoć, maše medaljom za alpski veleslalom. Kažu ljudi, bogom dan za skije.
__________________________________________________________________________
-Dam ti dve po sto za jednu od dvesta? Može?
-Nazvao si me moržem?
-Koji si ti bogom dani idiot.

   

Ap

Stolarsko-mehaničarski sleng za novac. Verovatno nastao od "apoen". Razlikuje se od običnog novca po tome što se ne troši na hleb, piće i kiriju, već na razne tehničke i elektronske džidža-bidže i usluge po privatnim zanatskim radnjama.

-Reko, mani me se, lopove, tri majstora za sobu dvajes kvadrata?! I izbacim ga iz kuće ko budalu... Ti, guslaš li, kako ide?
-Nije loše. Nego kad već sređuješ po kući, da ti pokažem spravu. Vidi ga. Olimpijski samostrel sa kasetom za eksere baždaren na pet hiljada atmosfera. Sve čekiće ima da pobacaš.
-Kolko apa?
-Za tebe, tri crvene.

   

Ljubi njega u skut i u ruku

Već par meseci ponosno nosiš na grudima orden tehnološkog viška, a otpremninu pojele struja, voda i alava žena. Deca su ti sitna i brojna, gladnija no pametnija, i ištu nove patike. Mećava ti zimus probila fasadu, pa joj je termoizolaciona moć jednaka kesi čipsa. Kola ni jutros neće da startuju na vazduh i dobru domaćinsku volju, nego sama pale migavac pred NIS-ovom pumpom. Eh, da ti je sad jedna diskretna dinarska infuzija, da se skrpiš dok te šura ne zaposli u mocartu, obećao je. Šta ćeš, nema ti druge, moraš da zajmiš, sedaj za fiksni, otvaraj imenik i udri redom.

Onog momenta kad se pojavi dobra duša voljna da novce uzajmi, kreće neodređeno duga plejada dupeuvlakačkih opaski, nerealnih veličanja i dizanja u nebesa, kako bi se uzajmljivač odobrovoljio i olabavio rok za vraćanje duga. Praktično ga ljubiš u dupe i celivaš mu skute. Ako prođe, prođe.
Nisi lud da čačkaš mečku.

Krsna slava u predgrađu Beograda. Zbor ljudi pod improvizovanom tendom sačinjenom od najfinije pančevačke cerade. Domaćin je komšiji dužan dvesta evra još od jesenas.

-Nego, komšo, da te nešto pitam, a nemoj mi zameriti, Spomenka me moja stisla. Kad si mislio ono dukata da mi...
-Slabo te čujem preko stola, komšija, nego priđi vamo da te upoznam s kumom. E kume, ovo ti je Mito Kljusina, moj prvi i najmiliji komšija, retka ljudina i prva lopata radne akcije Šamac-Sarajevo '78. Ono su njegova tri junaka, glej ih, bukov panj lome šakama. I reci ti meni šta mu više treba u životu pored njih takih.
-Ja, ja. Pravo zboriš.
_________________________________________________________________________
-Šta bi, crni Mitaga, uze li pare?
-Uze, al u kurcu. Reko mu da nam je mali okinuo godinu, on jok. Ljubi mene u skut i u ruku celu noć, ko da sam mu brata iz vode izbavio. Ajd sutra ću. Noćas izgleda ne pamti da me je ganjao puškom za kvadrat laminata.

   

Pasuljara

Harmonika sa dugmićima umesto klavijaturskih dirki. Idealna za pletenje po foršpilima visokofrekventne fuzije balkanskog i bliskoistočnog melosa. Projektovana za terminatore među armunikašima.

-Druže đenerale, četa iz kasarne "Batkovići" opet pijana. Desetar Ratko noćas izneo pasuljaru, polomiše se ko telad.

   

Upravni govor

Skup šablonskih rečenica koje mladi navijači i pajvani pokupe jedni od drugih nakon bilo kakve muljaže u administraciji voljenog sportskog kluba, te spemuju ostatak narodnih masa istim. Iako su na početku imale rezona, postaju razvodnjene i klišeizirane svaki put kad ih proizvoljni osnovac na pauzi između dve epizode pokemona pejstuje u spoljni svet. Šištanje.

-Sine, zvao teča da mu namestiš internet, Nenad otišo u Herceg Novi sa društvom, a i lepo je vreme, što ne sedneš lagano na bicikl...
-NE BRINI KEVO, NAMESTIĆE TOLE LOLOLOLOL
-Bravo, sine, oči majkine, evo ti parice pa si kupi šišarku.
___________________________________________________________________________
-I evo nas ispred pozorištanceta "Puž" gde smo nepuna dva sata uživali u igrarijama lazarevačke glumačke trupe "Tojota". Kako se tebi, nasumični mladiću, spoljašnjosti adekvatne za televizijski prenos, dopala predstava?
-UPRAVA NAPOLJE! ZEKA NAPLATIO METLU TETKICI ĆANI RETROAKTIVNO!

   

Za debile

Atribut koji opisuje savršenstvo funkcionisanja neke naprave. Kada se tim ergonoma, programera, filozofa, drvoseča i hedonista sinhronizuje, nastaće jedan takav proizvod, prilagođen najprostijim članovima naše zajednice. Zaslugom intuitivnih komandi i dugmića i prostog interfejsa, ne možeš ga ukvariti pa da si triput tolka štetočina.

-Prijatelju, dobri brate moj, kakvo ti je ono sokoćalo u avlije?
-Poslo šura iz Japana. On je neki kurčić u Hondu, robotika. Napiso da iznesem ispred kuće. Ja izneo, stiso dugme, poče čudo krkljati i sklopi se za minut. Ja otvorim, uđem unutri, ono viče na zvučnjak: "Pomaže bog, Radivoje-san! Šta ćemo danas da radimo ti i ja?". Ja reko, valjalo bi mi do zadruge po brašno, a i ono bašče okopati. Kad ono udri na cestu, ide samo, izbaci me kod zadruge. Pokupim brašno, uđem opet, a pivce olađeno čeka na sedištu. Reko, teraj dalje. Kako priđosmo bašči, a njemu izviriše tri dobre motike i nogari i stade riljati, a meni masira dupe i krsta. Odradi ga za po sata. Eno puni se na suncu.
-Ja, more. Mislila deca stigo vašar.
__________________________________________________________________________
-Ajme, naručio ćale CNC mašinu da radi stolariju, a seo je za komp, čini mi se, jednom, i to ga nije ni upalio.
-Evo, daj mu ovu knjižicu, napisao čovek za debile, odrao. Mečka bi naučila da plotuje 3D model za nedelju dana ko ništa.

   

Verica

Veverica koja ne prodaje veru za večeru. Ona priznaje jednog jedinog sveca, zaštitnika šumskog življa - Svetog Žira Leblebiju. Lasica je probala da je preobrati obećavši joj tovar svežeg dominikanskog kokosa i vaučer za Teranovu, ali je neverica saznala za taj lukavi plan, prerušila se u Svetog Leblebiju i ukazala lasici iste noći na prozoru. Sutradan je lasica kupila bombonjeru verici i izmolila oproštaj uz pratnju ruske plesne trupe i prelepog svirača na šargiji poreklom iz Štrpca.

Verica je napisala i ilustrovala "Prvi šumski bukvar" u kome se vide mnoga njena dobra dela koja je učinila za šumu tokom godina. Tako pod slovom A vidimo vericu kako sklapa analogno-digitalni konverter za razglas u šumskom domu kulture, pod slovom I je fotografija verice sa prototipom interneta pod miškom, a ako okrenemo slovo Č, videćemo vericu kako brani šumu od razjarene ajkule čekićare. Pod slovom Š jeste momenat kada je verica sastavila iz delova Šekija Turkovića nakon njegove čuvene borbe sa Obi-Van Kenobijem.
_________________________________________________________________________
Verica, pored svih svojih vrlina, poseduje i autorsko pravo na izraz "žirova pobeda", što označava vekovnu duhovnu pobedu veverice nad kolektivom lasica.

   

Nije on od juče

Argument prodavačice u pokušaju da ti uvalja bajat hleb po punoj ceni.

   

Neverica

Veverica koja odbija svaki vid saradnje. Neuspelo čedo šumskog inženjeringa.

Nakon što je sačuvala integritet kokosa, veverica odluči da napravi sebi kibernetičkog klona kog će slati u šumu po žir i u kladionicu. Dok je mašina generisala klona, veverica odluči da proveri mejlove i naivno kliknu na link sa naslovom "GOLIŠAVE SLIKE LASICE - LASICA PRAVI PIČVAJZ PO INĐIJI" i u kompjuter joj uđe opasni virus borčanac i poremeti program. Zbog toga je mašina stvorila nevericu, životinjicu s kojom niko živi ne može da se dogovori ni oko čega, pa ni sama veverica.
___________________________________________________________________________
Veverica naredi neverici da namesti krevet, ali neverica odbi. Veverica pusti slanu suzu, namesti umesto neverice krevet i uze iz frižidera lešnik-torticu jer joj je opao šećer.

#216
+16064
105
definicija