Prijava
   

Razapeo se k'o šator

Svadba je poodmakla, torta je poslužena, trubači su završili svoje i poluobnažena pevaljka opet gađa u srce Hankom Paldum. Pa koga pogodi - pogodi. A njega je pogodila! Pije još od jutros, a izgleda kao da od juče nije ni prestajao. Leva strana lica mu se malo spustila i oko na toj strani mu brza tri treptaja u odnosu na desno. Košulja izgužvana i dopola ispasana, desna šimika malo zapišana i u ruci mu pivo, a nadovaćao se i rakije i vinjaka. Kreće pesma, pogađa ko cigla, on se smeje, a plakao bi, ili je obrnuto, teško je reći. Prestaje da se pridržava za randum gosta koga je do malopre grlio i širi noge, ko da zauzima neki zajeban gard poznat samo probranim kaluđerima Šaolina. Malo se njiše, zadržava ravnotežu i podiže obe ruke širi ih, nebo bi zagrlio. zabacuje glavu u nazad i pokušava da se smeje i peva u isto vreme, ne uspeva nijedno od navedenog.

- Ali paaaamtim još...

- Vidi, brate, Acu čepa, ala se nadovaćao rakičine, izobličio se k'o da mu Vulin nešto dođe. Gle budalu, razapeo se k'o šator na sred sale, jedva ga obilaze, a deca mu se provlače kroz noge.

- Ma pusti, takav je od kada ga Bilja ostavila...
- Šta pričaš, budalo, Bilja ga ostavila ima 15 godina.
- Pa da...

   

Sedi tamo i diže rampu

Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.

Danilo: Lažeš da je mali Dragan Dijabola počeo da radi kod vas u firmi?!
Radovan: Pa jebiga, generalni mu ujko, morao je negde da ga uklaviri. U upravu ne može, providno mnogo, u pogon ne sme, da se mali ne isakati na nekoj mašini... na kraju mu dao da radi na garaži.
Danilo: I šta radi tamo, leba ti?
Radovan: Ništa, sedi u onoj kućici, čačka telefon po ceo dan i diže rampu kad neko naiđe.
Danilo: Pa je l bar to radi kako treba?
Radovan: Jok...

   

Dabogda s' tobom spavala, a svima davala

Najgrđa kletva za oženjenog muškarca. Lako ćeš i ako ti je apoteka menza i ako ti se ogade i vagina i topli sendvič, ma bolje i od raka umreti i da te po Moravi kukama traže nego ovakvu sramotu doživeti. Da malo razjasnimo za one koji još nisu shvatili strahotu ove kletve - Dabogda (tvoja žena) sa tobom spavala (samo spavala, bez seksa, živela sa tobom u istoj kući, tvoj lebac jela...), a svima davala (nije jebo samo ko nije tražio)! Tehnički oženjen si za kurvu prokletu, em svima daje samo tebi ne da, em ti se svi smeju...

Jooooj, Vučiću, Dabogda... Dabogda ti žena s'tobom spavala, a svima davala!!! I gore si zaslužio, šta nam radiš!

   

Musavi Radojica

Dirty Sanchez na srpski način. Razlika je u tome što žene sa ovih prostora nisu urbane i prosvetljene kao one na zapadu ( Gleda se i ovde Seks i grad, ali slabo se to prima), nego zatucane patrijarhalnim vaspitanjem pa, umesto da se opusti, uživa i posle slika za instagram, ona se otima ko prase pred klanje. Tako, usled gicanja i otimanja, umesto elegantnih, meksičkih brčića ona izgleda ko mali Radojica kad je onomad prvi put jeo čokoladne napolitanke pa umazao obe ruke i pola lica.

Radovan: Daj, bre, Milunka, šta se otimaš ko da te koljem? Sve si pokvarila, moram opet da umočim...
Milunka: Beži budalo, baš me briga gde si to video i koja glumica je to radila, ubij me ja neću!!!
Radovan: Milunka, budider mirna da te ne našaketam. Joooj! Vidi sad na šta ličiš, kako sad da se ljubimo...

   

Ustašan

Bar jednom ste videli demona nižeg reda koji je zaposeo dete između 4 i 7 godina, pravi nestašluke, pravi sranja, nekulturno je i razmaženo... Najčešće objašnjenje roditelja (i pokušaj skidanja odgovornosti i izbegavanje priznanja da su totalno podbacili što se vaspitanja tiče) je da je dete nestašno... Dete nestašno na enti sa jasnim socijalno-psihološkim defektima je ustašno. Kada ustašnom detetu Fredi Kruger dođe u san, posle toga uzme bolovanje tri meseca minimum. Izraz potiče od paralele : nestašan / ustašan = prosečan propalitet sklon kriminalu i nasilju / ustaša kome je dan propao i pada u depresiju ako nije osakatio, mučio i ubio bar desetak ljudi do tri popodne.

Vaspitačica: Gospođo, ukoliko se nešto drastično ne promeni moraćemo da izbacimo Vašeg sina iz vrtića...
Mama: Joj, ja znam da je on malo nestašan i živahan, ali takva su deca, mislim da Vi to malo preuveličavate...
Vaspitačica: Ne, ne, ne, ne... Gospođo, nestašna deca čupaju mački rep i kosu drugoj deci, eventualno ih nekad malo ujedu. Vaš sin je juče uhvatio mačku u dvorištu, sipao joj sirće u oči i za stomak joj izolir trakom zalepio "topovski udar", pa je tu petardu upalio i ubacio mačku u jaslice dok su bebe unutra spavale. Decu smo jedva smirili, mada im traume ne ginu, a jadnu životinju još stružemo sa zidova. Vidite, Vaš sin nije nestašan, on je ustašan gospođo, u nedostatku boljeg izraza...
Mama: IJUUU! Sram Vas bilo! Sad i da nas molite više ovde nećemo doći. Šime, sine, idemo doma, jesi spreman?
Šime: Spreman, mama!

   

Ima li još onog mesnog nareska od jutros?

Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.

- Milojka, ima li još u konzervi onog nareska što smo jutros doručkovali.
- Ima, ali ne znam valja li ti kad su nam isključili struju pa ne radi frižider.
- Milojka... Imamo li konopac?
- Nema, Milorade, jutros odneli izvršitelji sve pertle, kajiševe, konopce, makaze i escajg. Kažu da se ne izvučemo dok oni ne naplate svoje usluge...

   

Kalibarska klasifikacija devojaka

Što je riba bolja, kalibar je veći, teže je doći do njega, ali zato kad (se) opali daleko se čuje... Postoji 5 opšteprihvaćenih klasa koje se koriste u svakodnevnom govoru:
1. Bomba - Žena vanserijske lepote zbog koje vredi raditi dva posla, zadužiti se kod zelenaša i prodati bubreg, ne da bi je kresnuli, već je dovoljno i samo da drugi misle da ste je kresnuli.
2. Mina - Bomba koja nije svesna svog potencijala ili ne mari mnogo za njega. Nagazna mina je podvrsta mine koja na prvi pogled izgleda pitomo, čedno, a ponekad i aseksualno, ali ako je aktivirate u krevetu dolazi do eksplozije epskih razmera.
3. Puška - Fina devojka, lepo građena, lepog lica, negovana - dobra za ženidbu, dobra za snajku, ali nije bomba i nikad neće biti.
4. Prangija - naziv ne cilja toliko na izgled koliko na kvantitet i kvalitet seksualnih pratnera ove devojke. Dobro se udara, a kako i ne bi kad svakodnevno vežba i ne bira sa kim će.
5. Praćka - Zategnuto, zgodno telo, ali obično u faci ružnjikava ili mentalno oštećena do te mere da niko ne bi baš da neko pomisli da je sa njom u vezi. Dobra je klincima - početnicima za vežbu i usavršavanje.

Bomba - Anica Dobra
Mina - Mirka Vasiljević
Puška - Ana Ivanović
Prangija - Kaya, Stanija, Ava...
Praćka - Ona mala sa brčićima što radi na pumpi i iz hobija skuplja slike zgaženih životinja na autoputu

   

Taj sebi pete zapišava

Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...

Riki Martin, Goran Jevtić, Nebojša iz Beograda...

   

Rudnik

Kazneno-popravna ustanova specijalizovana za prisilan teški rad, a namenjena huliganima, sitnim krimosima i generalno delikventnom delu mlađe populacije.

Blic: Navijači pravili nerede u centru grada!
Komentar na vest: Sve bih ja to u rudnik, na dvadeset godina, da se korisno iskoristi ta energija što ne znaju šta će sa njom.
........................
Kurir: ŠOKANTNO: Pevačicu Granda muž ubio sa stopedesetiljada udaraca u glavu po najstarijim satanističkim običajima da bi mogao da vrši seksualne obrede sa nevenčanom komšijskom kozom.
Komentar na vest: Majku mu bolesničku, U RUDNIK TO TERAJTE BEZ SUĐENJA, nek istrune tamo!!!!!
..............................
Penzioner: Vi ćete da rušite vlast, balavci jedni, ne znate gde ste šuplji, a znate kako treba da se uredi država?! Sve bih ja vas na goli otok da tucate kamenje..
Unuk: Ali deda, nema više golog otoka, sećaš li se....
Penzioner: Nema?!?! Šteta, zato i jeste ovako... Veliš nema, e onda u rudnik!
Unuk: Ali deda...
Penzioner: UUU RUUUDNIIIIK!!!!

   

Paljenje pljuge na gur

Sediš u stanu... sam... prošlo dva sata od ponoći... nedelja, prodavnice u krugu koji se može peške obići ne rade... Moraš da završiš izveštaj do ujutru, trebaće ti još bar dva sata... Uzimaš cigaretu, bar njih imaš punu paklu, da ti drže živce koliko toliko u normali. Uzimaš upaljač, pokušaš da kresneš - kvrc, ispao kremen... Pokušavaš deset minuta da ga nekako namestiš, panično razmatraš koliko je potrebno da se ringla na šporetu ugreje da bi na nju pripalio, može li se iskoristiti i neki drugi vid bele tehnike, bojler ili mikrotalasna... Koje su šanse ako sada probudiš komšiju da ćeš umesto šamara zaista dobiti upaljač... trenutak potpunog očaja, a zatim svetlo na kraju tunela... Narednih pola sata kopaš po smeću i pri kraju kante pronalaziš upaljač koji je skroz ostao bez plina, ali mu kresalo odlično radi. Stavljaš cigaretu u usta, minimalne psihološke pripreme. U jednoj ruci je upaljač sa kremenom, u drugoj sa plinom. Prvo puštaš plin iz drugog, zatim, oprezno prinosiš upaljač sa kremenom što bliže izvoru gasa, Kresneš odlučno, ali nežno i oprezno (da i drugi kremen ne izleti). Plamen se pojavi i zaigra kao odraz tvog osmeha na stisnutim usnama koje drže cigaretu i oprezno je prinose toploti. Ova dva upaljača se, dok se ne nabavi nov, čuvaju kao svetinja, uvek na videlu, ni slučajno negde na ivici stola ili zatrpani nečim.

   

Koji li je veterinar tvoju kevu semenio pa si takva volina

Retoričko pitanje upućeno sirovini koja se nameračila na vas i nikako da sjaše. Glup kao kamen, težak kao crna zemlja i nervozan kao da mu je neko do malopre drmao kavez.
P.S. Postavljanje pitanja i bilo kakav konflikt preporučuju se isključivo u verbalnoj konverzaciji posredstvom medijuma (telefon, internet, interfon), jer ako ste mu na dohvat ruke, a sirovina fizički jača možete gadno naje... Ako ste vi jači, nema potrebe nadmudrivati se, samo ga treba dobro ošinuti.
Željeni efekti: Totalni bes, psihički lom, šizofreno cepanje u više smerova kod idiota koji vas smara.

Pričaonica krstarice;
.....................................................
Lep_bogat_galantan_obdaren: Ćao, mačko, jel voliš da te neko dobro...
žensko_1: Ne obraćaj mi se.
Lep_bogat_galantan_obdaren: Nemoj da se foliraš ku*vice, znam ja šta takve vole. Daću ti 100 jura za pola čuke, a?
žensko_1: Ma, prodji me se, ne interesuješ me seljačino.
Lep_bogat_galantan_obdaren: Nemoj da ti seljačina da po pi... tvojoj bezobraznoj, ku... jedna, ima i tebe i mamu da ti je... i da mi pu... samo da vas nadjem na štajgi!!!
žensko_1: Koji li je veterinar tvoju majku semenio pa si takva volina?
Lep_bogat_galantan_obdaren: KOME TI KEVU!? TVOJA KEVA JE ..... I ..... I..... I..... ISTO KO I TI STOKO MALA... SAMO DA TE NADJEM IMA DA TE BIJEM I JE... U ISTO VREME PI... TI MATERINA... AAAAAAAAAAAAAAAAA.... SAD ĆU KOMPUJTER DA SLOMIM JER MOGU DA KUPIM NOVI I TEBE ĆU DA KUPIM PI.... TI MATERINA, DA TI PI.... MATERINA... JE.... LI TI PRVI RED NA SAHRANI, SVE TI JE.... SAMO DA SKONTAM KAKO DA TE NADJEM...

   

Centrifuga stil

Način iživljavanja nad nečijom psihom i kidanja živaca na rezance najčešće od strane roditelja ili žene, ređe je u pitanju devojka (samo u slučajevima da ste mnoooogo usrali stvar i spremni ste sve da istrpite kao pokoru, ili ako je u pitanju dečko rodjeni papučar mazohista).
Postupak kreće od neke skorije navodne greške koju ste počinili, zatim se postupno vraćate unazad minimum pet godina gde će vam biti nabrojane sve greške koje su počinjene u tom periodu (ne moraju imati nikakve veze sa greškom od koje je sve krenulo), onda se vraćate na prvu grešku od koje je rasprava krenula, pa se proces ponavlja sve dok ne priznate da ste krivi, neodgovorni, stoka, fašista, pristao-sam-biću-sve-sto-hoće.

Ona: Zašto se nisi javio juče?!
On: Rekao sam ti pukla mi baterija! A i šta sam se zadržao, do ponoći posedeli, rodila se čoveku ćerka pa časti.
Ona: A jel mu se ćerka rodila i pre mesec dana kad ste do tri ostali?
On: Kakve veze to sad ima, znala si da ću tad ostati duže, rekao sam ti.
Ona: Jesi, rekao si mi i da se više nećeš čuti sa bivšom pa ste pričali pre tri meseca.
On: Ona me nazvala, luda ženo, da mi javi... (više ga ne sluša)
Ona: Rekao si i da ćemo na more ići letos, da ćeš smršati... Kad smo se smuvali pričao si da ćeš imati sređen posao u struci kad završiš faks, pa ni faks nisi završio...
On: Šta pričaš, gde ti ode?
Ona (kreće plač): Ti mene više ne voooooliiiiiš, nisi me ni vooooleoooo...
On (pokušava da je smiri): Volim te, šta ti je bre, (ljubi je i grli), volim te najviše na svetu...
Ona: A što se onda nisi juče javio?
On: More marš u tri lepe...

   

Njoj durex uplaćuje penziono

Užasi promiskuiteta. Devojka koju su svi preležali, neki i po više puta. Sa njom nije bio samo onaj ko je na vreme stigao na bus.

A: Brate, mislim da sam se zaljubio, znaš kakvu malu sam juče smuvao?
B: Ja te juče videh samo oko Dragane da se motaš...
A: Ti je znaš?
B: Zajebi zaljubljivanje, jesi ti nju overio?
A: Sirovino jedna, ja ne znam jesam li dražu devojku upoznao u životu. Sva je stidna, samo smo se ljubili seljačino!
B: Nije ona stidna nego ti ne znaš da tražiš. Pa, budalo, njoj durex uplaćuje penziono, isplati im se koliko kondoma se na nju troši.

   

Ko da su ga budakom u dupe jebali

Kada vidiš nekoga da se razvlači ko creva za dobrim junakom, hramlje, posrće, ili se jednostavno vuče kao da ne može normalno da korača jer mu je anus najcrnje zlostavljan poljoprivrednim alatkama, pa sad žiga i boli usled svakog pokreta.

A: Šta ti je, šta se vučeš ko da su te budakom u dupe jebali?
B: Ništa me ne pitaj, rešio sam da smršam, a da ne gladujem, pa počeo da trčim i zapnem ko junac tri kruga oko parka, onako iz prve i sad imam upalu svakog mišića, jedva stojim, a kamoli hodam.
.............................
(srbija 0 - 1 neka-nebitna-zemlja-koja-nema-veze-sa-fudbalom, 88 minut)
Prosečan gledalac kraj malog ekrana:Ajdeeeee! Pa dodaj mu! U mamicu vam, pa ni ove ne možete da pobedite, bar da izjednačite! Ni to ne možete, gledaj marvu, gledaj balvana, podbočio se i šeta po centru ko da su ga budakom u dupe jebali, pa potrči kilo kilavi...

   

Kme kme liga

Bivša jelen super liga, čiji učesnici su o kvalitetnim budućim pojačanjima, strateškim planovima u narednih nekoliko godina, konkretnim ciljevima u evropskim takmičenjima i taktici koju će sprovoditi, pričali posledni put pre tri, četiri godine. Od tada glavna i jedina tema je protekcija suparničkog kluba od strane države, korumpiranost sudija, Tole, favorizovanje beogradskih klubova, huligani... Zapravo sve ono što ne bi trebalo da ima veze sa fudbalom. Trend su oberučke prihvatili oni što se potpisuju sa prefiksom pfc, (oznaka grada sa tablica kola)cz, firmaš, pravda za Uroša, Janka, Marka...

Zvezdaši: Kme, kme Tole... Kme, kme sudije... Kme, kme Tole... Bari... Kme, kme Tole...
Partizanovci: Kme, kme sabrana dela Duleta Vujoševića u sedam tomova... Kme, kme sudije... Kme, kme Vučić... Kme, kme ne-volim-partizan-kolko-mrzim-zvezdu...
Firmaši: Kme, kme sve u Beogradu... Kme, kme sudije... kme, kme niko nas ne sluša kad kmečimo i zato prestajemo, al da znate da nije fer, kme, kme...
Ostali: Kme, kme... ne znamo šta tačno jer je Vojvodina upravu da se prenose i prate samo dešavanja oko Partizana i Zvezde...

   

Zvali te crkvu da osveštaš

Suptilno "spuštanje" osobi koja počne mnogo da preteruje dajući sebi na važnosti. Po staroj narodnoj - I nad popom ima pop, sagovorniku se daje do znanja da, po njegovoj priči, iznad njega nema popa, on je najbolji, najvažniji, patrijarh nad svim popovima, pa je shodno tome red da on osveštava crkve i druge svetinje.

A: Kako smo juče razbili one iz kurtalića, zabili smo im pet komada!
B: Super, brate, žao mi što ne dođoh, ali nisam mogao.
A: I treba da ti bude žao, ne znaš šta si propustio, mada nije velika šteta bila što te nema, ali zato da ja nisam došao...
B: Što, si bio nešto važan?
A: Čuj važan! Najvažniji, dva gola, jedna asistencija, trčao sam i napad i odbranu ko konj, bez duše ostao. Uleteo sam bar deset klizećih, na onom betonu, ko zna koliko sam akcija prekinuo. U drugom poluvremenu ovi ostali ko da nisu ni igrali, a ja se tek tad razmahao...
B: I još si posle toga na vreme stigao u crkvu, svaka čast, brate!
A: Kakvu crkvu, šta lupaš?
B: Pa da je osveštaš, čuo sam da su te zvali kad su videli šta radiš na tekmi...
A: Ma jedi govna...

   

Fejketić

Po ugledu na filmski grad u Beogradu koji obezbeđuje scenografiju za domaću i stranu kinematografiju, vlada, u saradnji sa pokrainskom vladom i nadležnim institucijama započinje radove na izgradi Fejketića na, za sada, nepoznatoj lokaciji u Vojvodini.
Ovaj projekat će omogućiti ovoj, a i narednim vlastima, sticanje jeftinog publiciteta i objavljivanje humanosti na sav glas koje neće zavisiti od vremenskih nepogoda ili drugih katastrofa. Projekat će se izdržavati delom iz budžeta, a delom od iznajmljivanja stranim državnicima, domaćoj opoziciji, estradnim ličnostima...
U sastavu Fejketića trebalo bi da se nađe okno, dubinski kop sa zatrpanim rudarima, minimum dva klizišta, poplavljeni deo grada na čijem centru će stajati bista Jaši Tomiću, kao i uvek zavejana magistrala sa dva zapaljena autobusa dečije ekskurzije.
Ukoliko ovaj projekat zaživi moglo bi da se krene sa realizacijom i drugih, sličnih projekata, kao što je, na primer, Fegetić, mesto u kojem će gej zajednica praviti parade bez ometanja huligana, koja će takođe služiti u marketinške svrhe političara ili recimo Beograd na vodi... Ali o tome u narednim definicijama...

   

Pluralia tantum

Dve osobe (najčešće od skora u ljubavnoj vezi ili braku) za koje se čini da se nikada ne razdvajaju i kada pričaju o svojim dogodovštinama nikada ne pričaju u jednini, već deluje kao da su zajedno od kad su se rodili i sve proživeli zajedno.
Pojam je preuzet od vrste imenica koja "nema jedninu", odnosno imaju "dvojninu": Makaze, pantalone, pluća...

A: Šta je sa Markom? Nisam ga video ne pamtim...
B: Nije niko, nema ga više brate...
A: Kako nema?! Šta lupaš?
B: Lepo, od kad se oženio izgubio jedninu, sad je pluralia tantum. Ne miče iz kuće sem da prošeta sa ženom i da zajedno piju kafe po komšiluku.
_________________

C: Pa kako bi na letovanju, ljudi?
D: Bilo je super, Maca i ja nismo odlazili sa plaže...
M: Bili smo bre, Dragi, u diskoteci ona dva puta, ali nije nešto bilo...
D: Jeste, to smo otišli dva puta, ali smo se brzo vratili, smor teški sve same polu pijane i polu gole klinke...
M: A da vidiš što smo školjki skupili...
D: Jeste, nismo mogli sve da ponesemo pa smo slikali zadnji dan na plaži..
C: Dobro, nego oćemo u kafanu sutra, brate, nema te sto godina tamo, zabrinuli se konobari, hehe...
M: Mi sutra idemo na onu izložbu, Dragi.
D: Da, da, ne može brate sutra ima ta izložba, planiramo odavno...
C: Dobro, ajde u petak?
D: E, ni tad nikako, obećali smo jednom paru, što smo se upoznali na moru da ćemo otići kod njih...
M: Jeste, znaš kako slatku ćerkicu imaju, već smo joj kupili i haljinicu da ponesemo...
C: Dobro, kad možeš, majke ti?
D: Hmmm... Pravo da ti kažem, ne ide nam se tamo, zagušljivo, buka, vika, muzika, šta kažeš da izađemo, ovako zajedno negde u kafić?
M: Možemo u onaj što smo bili kad je dolazila mama...
C: Jel, brate, jel imaš ti jedninu?! Jel vas dvoje i pišate zajedno? Auuu, čoveče, ajde, lepo, odoh ja ko i dosad u kafanu, a vi ćete mi već pričati kako je u tom kafiću...

   

Najava programa na B92

Nasumične slike uznemirujućeg sadržaja izabrane iz filma/serije/teniskog meča koji se najavljuje praćene besmislenim buncanjem Kovalskog sa iritirajućim i bespotrebnim dramskim pauzama.

- Teniski turnir u Majamiju -
Slika: D. Karuzo skida naočare, Djoković lomi reket, dve devojke u kupaćem, šljaka, Djoković viče, srpska zastava, Nadal vadi gaće iz dupeta...
Glas Kovalskog: Ovog leta... nikad vrelije... dva kralja... samo jedan pobednik... da li će... Djoković... Konačno ostvariti san...

- Serija Spartak -
Slika: Kriks urla, Spartak urla, krv svuda pršti, neka žena pokazuje gole grudi i urla, dvoje sa maskama na licu seksualno opšte, crnac vitla bičem i urla...
Glas Kovalskog: Ovog leta... nikad vrelije... u Grčkoj (nema veze što je radnja serije u Italiji, isto je to)... krv će se prosuti... po pesku... arene... da bi smrtnici... postali... bogovi.

   

Obrati se lekaru ili farmaceutu

Dobro poznat advokatski izraz nakalemljen na farmaceutski marketing radi izbegavanja bilo kakve odgovornosti i odjebavanja dosadnih konzumenata lekova sada ima svoju primenu i u svakodnevnom govoru u kome služi za odjebavanje likova koji vam non stop kukaju o svojim problemima ne obazirući se na to da vas baš zabole za njihovo prenemaganje. Može da se koristi i na nadrkanim tipovima koji bi pošto poto da vas izbace iz takta i naprave sranje. U drugom slučaju ishod je neizvestan.

1) marketing: POTPUNO PRIRODNO! LEČI ŠULJEVE, VRTOGLAVICU, EPILEPSIJU I RAVNE TABANE. NEMA NEŽELJENIH EFEKATA!!! Moguće nus pojave svrab i crvenilo po preponama, promena boje kože, jaka djiareja praćena povraćanjem i otpadanje bradavica. O korišćenju leka i mogućim posledicama posavetujte se sa vašim lekarom ili farmaceutom.

2) Svakodnevni govor:
A: Joj, brate dobio sam onaj posao što sam konkurisao...
B: Super, šta si se tako zbabio, da častiš i da pevaš, ja već tri godine ne mogu da nadjem posao u struci.
A: Ma, da, lepo ovo zvuči, ali početnička plata nije ni pola od one koja bi trebalo da bude na tom radnom mestu da je ovo normalna država. Još ne znam ni šef kakav je, šta ako je neki seronja, a jeste sigurno jer danas samo seronje iz stranaka su šefovi, tolike kadrove imaju da ih svuda zaposle a koridor jedan deset godina ne mogu da naprave. A i ova današnja deca samo sede za kompjuterima i ništa ne rade, na šta li će da liči ova zemlja tek kad oni budu na vlasti...
B: Čekaj, čoveče, gde ti ode? Za te probleme ti se lepo obrati lekaru ili farmaceutu, oni su navikli da slušaju kuknjavu po ceo dan, a kad budeš rešio da častiš za šljaku onda zovi na pivo.

?
+1175
70
definicija