Prijava
   

Vremenska mašina

Debeli majstor Mile i njegova šamarčina koja vraća u detinjstvo.

   

To mu devojka, samo što to ni ona ne zna

Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.

Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.

Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...

Lik prilazi stolu.

Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.

Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.

Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!

(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!

Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.

   

Čovek koji nije umro od raka

Nadam se da niko neće zameriti, ovo je posvećeno čoveku...
Ovo je više kao priča, poznavao sam jednog dobrog čoveka i kao što sa dobrim ljudima uglavnom biva, umro je. Dijagnostikovali su mu rak, kažu poodmakla faza, nemoj džabe da trošimo lekove na tebe. Imaš još oko godinu dana, mada kome je to bitno, ti nemaš porodicu, ili kao da je nemaš.
Bio je u pravu, nije umirao od raka, već skoro dvadeset godina čeka svoju ćerku, ili kako je on zvao, svoju malecku. Nije znao da je on za nju monstrum, čovek koji je klao, četnik. Nije znao šta joj je tašta pričala o njemu. Nije znao da nego može toliko da mrzi. A izgleda da može.
Pričao je o njoj često, voleo je svoju malecku. Ona nije znala da joj je majka umrla, od te iste bolesti, raka. Njoj je rečeno da je otac ubio. Da je tukao, mučio, maltretirao, a znam da nije.
I umirao je, dopao postelje. Da mi smo ga posećivali, ali ona nije došla, on je umro, ali ona nije došla.

I napisao sam i jednu pesmu o čoveku, a vi oprostite na zauzetom papiru:

Nisu ga primili u bolnicu, kažu da nema zdrastveno osiguranje,
doktor se nasmešio i rekao:''Izvini, al' život je sranje''.
Ti svedno imaš rak, od toga se umire za godinu dana,
ako te pre toga ne dotuče neka druga rana.
Još malo će te posećivati, al ti ćerka neće doći,
pronaći će nebitan razlog zbog kojeg neće moći.
Ti si joj ubio majku, a voleo si je više nego sebe,
baba joj je Hrvatica, pa joj je pričala protiv tebe.
A šta dete zna, za nju si još jedan koljač iz rata,
ti si osoba koju nikad neće nazivati tata.
Ona je tvoja malecka, mada je odrasla dobrano,
al ti je takvu pamtiš, sve ostalo ti je strano.
I evo već si u postelji, smrt je tek pitanje sata,
a ti i dalje čezneš da ti kaže tata.

   

Radio Televizija Vojvodine

Medijska kuća koja svojom političkom korektnošću zrači skoro celu planetu i preti da osvoji mlečni put.
Superlativ od politički korektan.

Dnevne vesti za stanovnike Kovilja:
Poštovani Koviljčani danaske će šorom duvati zdravo ladan vetar obavezno obucite dekin kožu' ili pršnjak, toliko je ladan vetar da ni dudara ne pomaže.

Dnevne vesti za Egipćane:
Poštovana braćo Egipkljani pardon Egipćani danas će se u seoskom distributivnom centru deliti leteći ćilimi poklon od ambasade kraljevine Katara braCkom pardon bratskom narodu napaćenom Egipatskom preporučuje se da dođete što pre, akcija traje dok traju zalihe.

Dnevne vesti za Kineze pri Crnogorskoj Pravoslavnoj Crkvi:
Poštovani Zmajevi junačkoga kova šjutra sa maticom Kinom sklapamo strateški plan o konačnom uništenju Japanskog lobija u Debeljači, s verom u boga i Brus Lija do pobede!

Dnevne vesti za Hercegovce:
Ojoj vojoj joj vojoj ojoj ojoj al je zima jojoj

Dnevne vesti za Sremačke Indijance Sijuks plemena:
Poštovane biljke životinje sestre i braćo veliki Pastuv koji ne hrče uputio je pozdrave svim Sremačkim Sijuksima da u novoj godini naoštre tomahavke malo bolje i da ne odustaju od jednostranog proglašenja nezavisne Sijuške Fruške Gore.

Dnevne vesti za Klinglonce pri Romskoj Sajentološkoj crkvi:
Dragi Klingoci Tom Kruza je obećao da če dođe sas svoji burazeri odi kod nas u Blangadeš da žeka tajnu poruku od velikog El Rolj Harvarda
i da poželi sretan misim porvatak u matičnu galaskiju.

   

Otpremnina

Poslednji seks koji daješ sada već bivšoj devojci ili ona daje tebi, sada već bivšem dečku, odmah po raskidu. Naravno ko kome daje otpremninu, određuje se po tome ko je raskinuo.

- Mislim da bi bilo najbolje da raskinemo.
- Znači gotovo je?
- Gotovo.
- Slušaj, ja ne idem bez otpremnine.
- Kakve bre otpremnine?
- Pa jedan zviz za kraj a?
- Ajde.

   

Zidarski deža vu

Kad imaš osećaj da si već ubacio lopatu peska u mešalicu.

   

jutarnji (erektivni) špic

Vreme između pola 6 i pola 7 ujutro (zavisi ko kad ustaje),kad je kita najtvrđa pre pišanja.Pa je radni čovek u nedoumici dali da kresne ženu ili ode do kupatila da piša i spremi se za nove radne pobede.

Probudi me jedno jutro vršnjak.Osetim po nogama ladno i nos mi curi.Kurac mi se digo ko ruska revolucija,povuko ćebe na gore,noge gole ostale.Sinoć sam jeo jagnjtine,od toga se diže,zato sam se i prehladio.
Pogledam u stranu žena još spava.Privija se uz mene,i njoj 'ladno i sa nje je ćebe svuko kol'ko mi se digo.Ona se meškolji,traži kurca sabajle,a ja spremnan.Reko da joj zadenem,pa šta Bog da.
Ja:-Ej,jel spavaš?
Žena:-mmmmmmmm
Ja:Ajde daj samo malo....
Žena:-Kolko sati ima?
Ja:Oko pola 6,ajd pomeri samo malo gaćice na stranu na brzinu ću...
Žena:-Šta bre na brzinu?
Ja:-Daj mi malo da te kresnem.Ne predomišljaj se,upišaću se i zakasniti na posao,ako budeš oklevala.
Žena:-Daj čoveče,pusti me da spavam.Sinoć sam došla iz druge.Večeras ćemo kad dođem s posla.
Ja:-Daj bre,ko će čekati do večeras.Sad mi se digo,bre ko nikad!
Žena:-Ne mogu,bre umorna sam.
Ja:-Al,sad mi je jutarnji špic,vidi al se naoštrio.Kako ti nije žao bre,pih kakva si!
Žena:-Idi pišaj proće te.Pusti me da spavam i ne lupaj vratima kad kreneš na posao,da ne probudiš decu.

   

Veoma iskrene osobe

Ljudi koji na najobičnije pitanje moraju da odgovore do bola iskreno.

- E, šta radiš?
- Ništa, evo, brijem noge, a posle ću da kenjam. Ti?
- Dobro je, jebote, pitam reda radi.

- E, šta ima?
- Ne pitaj. Sada sam bio do pošte da nešto predam, pa su rekli da nema dovoljno dokumenata i da moram da idem prvo u opštinu, a onda su mi tamo dali nekih 5 obrazaca koje moram da overim jedan u SUP-u, drugi u vojnom odseku, treći na autobuskoj stanici, šalter do baba sere, četvrti u Osnovnoj školi u Mrčajevcima, a peti...
- Dobro je, čoveče, nisam mislio da mi ispričaš roman. Ja to onako.

- E, Slađo, kako je bilo na ekskurziji?
- Joj, da ti pričam samo! Bili mi u nekoj šumi, meni se pripišalo, ja čučnem iza nekog grma, a kopriva mi se nabije direktno u pičku. Posle sam se tako jedva dopuzala do autobusa.
- Samo je trebalo da mi odgovoriš "Super" ili tako nešto, a ne šta ti se nabijalo u šumi.

   

Cigo, ostavi to!

Ono što kažeš kada kasno uveče vidiš da ti TV lebdi u mraku.

   

Dokon čovek

Kod nas Srba svaki čovek koji radi nešto.

- Gledaj Mile što zasadio cveće u dvorištu!
- Ma pusti budalu dokon čovek!

- Krenuo sam u teretanu i na trčanje.
- Uuu brate al' si ti dokon! Ajde bre s nama na buksnu

- Šta je sa popom? Što krsti jariće?
- Ma dokon čovek

   

Paint job

Naslage blata na kolima, nakon što se sa "poslovnog sastanka" vratite iz pravca Košutnjaka.

- Gde si, tebra, jesi vredan?
- Ma evo sa posla.
- Je l'? Pa dobar ti taj paint job, siguran si da si ga odradio na Novom Beogradu?
- Au, odoh na pranje, pre nego što žena vidi.

   

Ćaletov šamar

Najčešći flešbek na detinjstvo. Ubedljivo najviše boli od svih batina koje ćeš dobiti u životu. Ako ih ikada i dobiješ. Ne bole samo obrazi, već i klinački ponos, duša. Jer, znaš da si pogrešio, bio kriv ili nevin, ćaletova teška ruka ti ne gine. Trenutak pred udarac, dilemu da li će najzad popustiti i oprostiti, prekida snažan potisak vazduha velikog dlana prema tvom majušnom licu. Ruka samog Boga. Nastaje jaz. Najkraći jaz ikada. U deliću sekunde kroz glavu ti prolaze najkontradiktornije misli ikada: Zašto sam promašio zicer na fizičkom; Da li sam ugasio svetlo u kupatilu; Da li da kažem za četvorku iz matematike; Da li je Maja iz VI 2 provalila da mi se sviđa; DA LI ĆE DA BOLI?
Hoće, boleće. Boleće kao sam đavo. I ti to znaš najbolje od svih. Boleće prvo obraz, pa jagodice, usne. Uho. I ono boli. Oči se naglo magle... Gotovo su krvave... Bol te polako preuzima...A ti ćutiš. Nemaš snage ni srca da izustiš bilo šta...Pokušavaš da zadržiš suze za sebe, jer si dečak, muškarac, budući vojnik...Ali ne ide...
Osramoćen si. Ponižen. I to pred nekim strancem. I mlađim bratom...Gledaš kevu u predelu brade...Ne možeš u oči nikako...Ćale te je jednostavno u trenutku - Uništio...

Ali hvala Mu, zbog njega si ispao ČOVEK.

   

Stvar Principa

Gavrilov polni organ.

   

Mrtav ugao

Spas svakog pubertetlije nakon pronalaska desanke.Sve što je bilo potrebno je da prebacite sto sa kompom ili krevet(zavisno od mesta gde vršite šamaranje majmuna) iza vrata,kako biste bili nanosekundu ispred keve kada vam nenajavljena bane da vam donese naseckane jabuke...

Keva:''Iju,crni sine,pa gde ćeš sa tim stolom? Čekaj bre,ludo dete,ne možeš sam.Što ga pomeraš,ostavi ga tu,vidi kako ti svetlost pada lepo na njega."
X:"Ma pusti me kevo,smara me ovaj raspored,moram malo da promenim,nisam više klinac!''
Ćale:''Ajde bre mali ne zajebavaj i vraćaj taj sto nazad!Mene si našao,smeta ti raspored malo morgen,nego hoće da stavi ovaj sto iza vrata,da kad mu ti uletiš,da može da navuče gaće.E moj ti,pa moja generacija je izmislila drkanje,mene si našao,izrasla ti prva dlaka na jajima,pa misliš da si pametan.Drkanje-u veceu,sto-na svetlost,da ne iskvariš oči kad učiš!'

   

Sad mrzi samog sebe

Konstatacija za zeta, kome su za vreme operacije dali taštinu krv.

   

Pasivni pušač

Muškarac koji ne puši, ali redovno biva izložen pušenju.

Slučajna prolaznica: Izvinite, imate li upaljač?
Slučajni prolaznik: Ne, ne pušim. Ali rado bivam pušen, da li ste zainteresovani?

   

Jeftinije ulaznice

Lep način da nekome u publici kažeš da je glup i da ništa ne zna.

A za vas sa jeftinijim ulaznicama...

   

Zajebati operatora

Kucati poruku, i kad se dodje do limita odakle se poruka racuna kao dve poruke, spojiti neke reci da ne bi platili. Ovo je isplativo pogotovo za Telenorove korisnike, cija je poruka 4 din.

   

Strastveni pušač

Osoba koja pola obroka uživa u jelu, a pola razmišlja kako će da mu prija cigara posle jela.

   

Libresse ulošci

S tim bi trebalo da se pune džakovi za odbranu od poplava.

- kako ide vojniče?
- evo danas smo napunili ove dnevne, a večeras punimo noćne. ovde neće proći.

#47
+40635
366
definicija