Prijava
   

Smisao humora u Žikinoj dinastiji

Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.

Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)

(Hahahahaha!!!!)

   

U načelu

Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti.
Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.

- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.

   

Nasilje u porodici

Inostrani sinonim srpskog termina "vaspitanje".

   

Pogledom je rekla sve

Odgovor gluvoneme ribe na muvanje.

- Da vidiš sad, kad dođe Cane...Sinoć sam mu namestio Minu Tišinu...
- Nisi valjda?! Hahaha, kakav retard...I nije provalio?
- Ne znam, morao sam kući...
(Dolazi Cane)
Cane: De ste momci, šta ima?
- Evo, ništa...Je li, o čemu si PRIČAO sinoć sa onom?
Cane: A nismo baš pričali, ako me razumeš... :namig:
- Šta, nije ti smetalo što je...Znaš.
Cane: Ma, opušteno, pogledom je rekla sve...

   

Tipovi likova na svirci

Distinktivni kriterijum je ponašanje u masi.

Bubnjar - Svira imaginarne bubnjeve. Najčešce za šankom, ili tik uz bend, ako je ekstremista.

Gitarista - Prati bubnjara, koji mu odrzava imaginarni ritam u sviranju imaginarne gitare. Dok traje solo, može da bude opasan po okolinu. Mož' nekom oko d'iskopa.

Vojislav Koštunica - Ne radi ništa. Nepomičan je celo veče. Obično se nalaze u grupama i uz sebe imaju jednog Gluvonemog (pleše neprimereno uz svaku pesmu). Slični su

Predatorima - Ignorišu sve, osim potencijalnog ulova. Apsolutni lock-on-target.

Boris Tadić - Gej prijatelji. Dolaze sa drugaricama i neizostavnim ešarpama. Glavna karakteristika ima je da se, pri kontaktu u masi, svima izvinjavaju.

Alternativci - Suviše su kul za svirku, pa su se popeli na drvo preko puta i tu piju sok od brusnice, jer je sve ostalo mejnstrim.

Žiceri - Teku kroz masu u neprestanoj potrazi za cigaretama. Paklica im je kao šahovska tabla.

Narodnjaci - Jedno veče apstiniraju od Džeja, pa dođu sa zastavom Srbije na svirku i sve vreme teraju bend da svira Yu grupu.

Fenseri - Zaglavili su na svirku jer klub FENIX bio na prinudnom stend baju usled neplaćanja reketa. Trudeći se da se uklope, pokušavaju da hedbenguju, što izgleda kao zabacivanje kose Džastina Bibera.

Odvratni znojavi polugoli debeli likovi - Nalaze se većinom na svirkama na otvorenom. Njih ćeš prepoznati i bez gledanja, po kiši telesnih i alkoholnih tečnosti koja ti pada po licu. Taman kad pomisliš da ne može biti gore, počinju da se trljaju o tebe.

Klinci - Jedu govna.

   

Sve još miriše na nju

Ono što ne želiš da saznaš kad si se već uselio u stan pokojne babe.

...I dan, i jutro što će doći! Nakon ove noći, noći bez sna...

   

Igra je nameštena

Velika istina koja će te pre ili kasnije udariti u glavu. U šetnji, u kasnoj večeri posle izlaska, u krevetu dok gledaš jutarnji program sa Boškom Jakovljevićem u razdrljenom roze džemperu, na letovanju, na venčanju, ispod kurve u motelu sa noćenjem i doručkom nadomak Guče, udariće te.

Društva u kojima nikad nisi bio prihvaćen, poslovi koje nikad nisi mogao da dobiješ, babe koje u prevozu pilje u tebe da ti izazovu grižu savesti, one sitne finese kojima su te mučile devojke koje nikad nisi mogao da imaš, pare koje si pucao i pucaš na duvan, alkohol i opijate, propaganda koja ti govori da čekaš sutra, jer sutra dolazi puno prilika samo za tebe, ali dana ti ponestaje, a cela zemlja pulsira pod pritiskom kao prepuna čekaonica, dok se, s druge strane šaka ljudi otima za vlast nad stokom kao pijačar za dobar komad mesa, a ti sanjaš činovnički san uljuljkan u kolevku demokratije i slušaš kako govore da je dobro ako ne bude gore i počinješ tako da misliš i shvataš šta se dešava i to ti se ne dopada i onda guraš i zapinješ i znojiš se i stenjući, bez spavanja, stegnutih zuba sasipaš sve samo u korak, pa još jedan korak i napinješ se još jednom, ubeđen da te taj izvlači na površinu, da te oslobađa mehanizma, povlačiš!

I, na kraju, na izmaku snage, a pred sam kraj tvog dana, iscrpljen, izmoren, izlomljen, dok polusvesno teturaš napred, jasno kao svetlo, napokon ugledavaš širu sliku i shvataš.
Igra je nameštena.
I sve vreme si bio zupčanik.

   

Akademski apsolvent

Koliko god menjali odeću i političke stavove, koliko god se u svojim ništa-niko-hermetiko nadfilozofskim mislima kretali od veze između Kontovog pozitivizma i Marksovog Kapitala do Ruške Jakić i Kreacionizma, nikad ne menjaju svoj broj. Jok to. Akademski apsolventi kao krem našeg društva obogaljen greškama sistema su decenijama jedna mrtva konstanta.

Da pojasnim.
Akademski apsolvent obično ima jedno od onih pevljivih imena koja se daju moćnim rendžerima, likovima gej romana s početka dvadesetog veka, satanističkim aktivistima i narodnjacima-anonimusima sa stajlingom Lorda od Grejstoka u civilu (Damjan, Marijan, Adrijan). AA ove godine puni trideset, kao i sledeće. Iako je za 10+ godina studiranja potpuno apsolvirao osnove svog smera, tektonske geodezije, zbog teškog položaja u društvu i skorašnjeg kraha bliskoistočne berze još nije izašao na kraj sa tih desetak ispita. Ali planira da se posveti tome odmah posle sledećih izbora, na kojima će aktivno volontirati.

AA ima problem. On u sebi nosi iskonsku ideju, uberideju, esenciju idejstva(!), kako da svet učini boljim mestom, ali zbog malograđanske sredine i zastarelih shvatanja vladajućeg mentaliteta, nikako ne dobija sredstva da pokrene dotad neviđenu kulturološku revoluciju. Misliš da će te smoriti pričom o struci? Varaš se. To neće ni pomenuti. Nikad. Ako uđeš u vrzino kolo razgovora sa akademskim apsolventom, vrlo brzo ćeš, o, nedužni slušaoče, saznati ime svakog od masona koji stoji iza svega u šta veruješ. Pored toga ćeš naučiti dosta i o pravilnoj ishrani, klimi Ostrvske Republike Nauru i vrstama sira. Ispričaće ti pola diskografije jedinog benda koji je ikada znao da svira i koji se raspao početkom osamdesetih u Zakavkazju, gde je i osnovan, kao i spisak industrijskih proizvoda koji su paravan za najraznolikije lobističke andrkavr kampanje.

Nego, da vidimo šta još, pored šmekerskog osmeha i citata s Diskaverija, krasi našeg junaka.

AA ima dugu baršunastu kosicu i šarm kojim obara s nogu devojčice. AA ima 10 godina mlađu devojku i loše potisnute komplekse. Ćalov auto i prazan novčanik. Zgužvanu kutiju plavog Bonda. Reklamni upaljač. Trideset dina za sobom i nikakav plan. I, da, umalo da zaboravim, ima i bradicu. Ne običnu, naravno. Isfazoniranu.

   

Nema ga u Balaševićevoj pesmi

Izuzetno zabačen kraj u Novom Sadu.

Tamo gde čardaš noga još nije kročila.

Nema ga na mapama, sonarima, izohipsama, zmajevom radaru, a njegovo postojanje nije zabeleženo ni u arhivu mađarske privredne komore.
Tamo se održava festival vračeva rumunske magije i matori Cincari trguju decom i violinama, a vremešne mađarice harmonikama bude duh Janoša Hunjadija.
Tamo ciganski gudački kvartet danonoćno cvili Bramsom i Listom, pognute glave na nepreglednoj ravnici, a na svadbama i sahranama igre su jednako vatrene, a noći brze i kratke.

Hoćeš da stigneš dotle? Nećeš. Praktično ne postoji. Stani, poslušaj malo. Čuješ li? Ni Rusini ne znaju gde je.

   

Poklanjanje kompjutera cigančetu

Čin koji vrednost emisija "Čudne životne priče" i "Čudne priče života" u udarnom vikend terminu diže na pijedestal novinarstva i nebrojene ručkove zaliva majčinskim suzama čineći da žalimo što Džulija Roberts nije glumila u Titaniku.
Hipocentar emotivnog zemljotresa koji nas u isto vreme uči dvema velikim istinama:
"Loše...hrbrgr...Srbija...hrbrgr...nema se para...hrbrgr...ciganče malo umače buđav Wellness keks u prokis'o džem" i "Ipak ima dobrih ljudi na ovom svetu".

Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.

Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.

Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k'o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom "I have the power" mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.

Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. "Naša stranka...brgrbr...zemlja Srbija...brgrbrmrgrbr...nove tehnologije ovim mališanima!".

Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.

Pada zavesa.

   

Ljudi koji prave fejs grupe kad neko umre

Najveći licimuri. Razumem da je zanimljivo praviti crnjak, ali definitivno ne razumem, niti ću razumeti SVRHU poturanja toga pod nos pod parolom dobrog hrišćanina i najboljeg druga.
Hoće li drug koji te voli kad pogineš s motora brže bolje otrčati na fejs da ti stavi na zid pesmu “Motori”? Nešto ne mislim da hoće. S druge strane, tu je gomila kojekakvih kreatura koje je manje ili više bilo briga za tebe i koje su te manje ili više uopšte i znale, ali SADA KAD SI UMRO! Sad? Pa sad si im draži od šlepera ajvara! Sad provode noći i dane pretresajući arhive i plejliste da nađu pesmu koja aludira na uzrok tvoje smrti i da je okače na grupi sa tužnim smajlijem. Ko još stavlja SMAJLI kad neko umre? Dobro, možda bih i ja u nekoj situaciji nakačio nekakav smajli, ali on sigurno ne bi bio tu da pošalje poruku “Vidi mene kakav sam Popaj, imam samo 20 a već znam sve o životu što ima da se zna, oprlji me iskustvo gorko, tuga za drugom što smo delili ćaletovu staru poniku i tukli se u glavu gelenderom. Hoćeš da budeš sa mnom? Ne znam da li ćeš moći...Mnogo je života prošlo preko mene i bore ove jedne na čelu, ogrubela je duša moja od oštrog bola i moje je srce postalo stena(uz istoimenu kompoziciju, naravno)”. Eto. Sledeći put kad vidite wall grupe o nekom mučeniku što se smrskao u bager, razmislite koliko je on u ovom trenutku raspoložen da čita vaše cenjene komentare galantno servirane uz citate Dare Bubamare i teške suze otkucane na tastaturi.

   

Ćorava posla

Opis radnog mesta učitelja Brajeve azbuke.

   

Preteći vokali

Publika na betonligaškoj utakmici.

Sudija, krv ti jebem pokvarenu, bolje ne sviraj poluvreme, neće te biti!

   

Cenim da si joj u orbiti

Komentar na račun ortaka koji se sprema da muva ekstremno debelu ribu.

- Pripremaš neko lansiranje, ako me razumeš, a? A?
- Molim? Kakvo lansiranje? Svašta...
- Ajde, Svetlana Bojković, oladi...Vidim da šacuješ onu jupiterku već pola sata. Udalji se malo da je celu sagledaš...
- Daj, što si takav, slatka je...
- Normalno da je slatka kad usisava ugljene hidrate kao crna rupa... Pazi kad joj budeš prilazio, (tiho) mislim da ima sopstvenu gravitaciju...
- Samo ti gledaj...
- ...ali cenim da si joj već u orbiti.
- Mhm... (odlazi)
- Ej, pazi se rotacije i revolucije, ako me razumeš! Ne bi voleo da se nađeš ispod u trenutku velikog praska...

   

Teži na plusu, neg' na obaraču

Lik koji je ustanovio tako stroge kriterijume prema kojima ocenjuje definicije, da se nekad i po sat vremena lomi šta da da. I onda, kad konačno prelomi, ostavi ti svoj visokocenjeni komentar sa analizom definicije maherskim iskustvom prekaljenog Vukajlijaša.

"Žao mi je...Razmišljao sam dugo, ali stvarno nije za plus".
"Dao sam plus...Ali samo jer si nov".
"Ne vredi, brate...Minus".

A onda mu odeš na profil i vidiš da se registrovao pre dva meseca.

   

200 na sat

Prosečna nadnica berača jagoda.

   

Patrijarh

Onaj koji ti iz Audija q7 kaže da nije hrišćanski imati dva Punta.

Tehnički, iz tri Audija q7, ali ko još broji...

   

Detektor metala

Iskusni prosjak koji nepogrešivo pogađa kad imaš sitno.

   

Kitovlašće

Falusni apsolutizam ili falusokratija. Oblik vladavine koji podrazumeva isključivu i apsolutističku vladavinu u kojoj odluke o delovanju pojedinca samoinicijativno donosi...pa, kita.

- Zašto prilazim ovoj devojci? Ispred sebe vidim poluljudsku kreaturu sa žigovima od noćnih klubova po rukama, plastičnim očima i srcem od poliestera. Ne mogu. Idem kući. Idem na Vukajliju da definišem tebe, dosadnu kitu.
Kita: Možeš i hoćeš. Kreni. Odmah.

- O, zašto, kito, ZAŠTO pričam sa njom? Pokušava da filozofski diskutuje o Zdravku Šotri, sluša Rebelde i obučena je u drečavo narandžasto sa animal printom!
Kita: Mnogo pitaš. Smej se, klimaj glavom i povremeno promrmljaj “Kako osvežavajući pogled na temu”.

- Ali vidim da je uobraženo derište sa sve tripom “Prošla sam sve u životu” na leđima.
O, melodija zvona joj je Đurđevdan, kakva divota!
Ne, ne, ne...nemoj čačkati nos...O, fuck!
Nemoj da opet prolazimo kroz ovo. Pusti me da idem kući.
Kita: Ćuti tu i radi. Još malo, pa preuzimam.

- Zašto je ljubim? I zašto je kisela? Za utrošeno vreme sam mogao uveliko biti na Vukajliji...I pogledaj kako hoda na štiklama!
Kita: Šta ti nije jasno u “Niko te ništa ne pita”? Sad me izvini, imam posla.

- Sledeći put neću ni izaći...
Kita: Misliš?

   

Na plaži se ne važi

Magična parola koju iskusni primorski muvač servira sezonskom ulovu, otvarajući u njenim neiskusnim očima jedan nov i drugačiji svet unutar postojećeg.

Ulov: Kako je divan zalazak sunca ovde, zar ne misliš?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Znaš šta je još divno? Tvoj odraz u mojim očima...Znaš, kao u onoj pesmi Plavog orkestra...
Ulov: Oh, tako si fini, baš ti hvala! Evo, da nemam dečka, sad bih se s tobom potrsila!
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, dečko ne mora ni da zna(zabacuje kosu koja zanosno huji s vihorom), šta ti je...
Ulov: Oh, ja sam verna hrišćanka samarićanka u kojoj tinja novobuknuli plamen seksa i grada! Tako sam komplikovana, previru u meni Scila i Haribda, šta da uradim?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, opusti se, na plaži se ne važi...
Ulov: A, OK onda...(ljubi ga i skida se)...Tako sam komplikovana...Što odmah nisi rekao...

#131
+23941
101
definicija