Prijava
   

Pljunuti Nadeždu

Uplatiti ktitora.

(razgovor nuba sa modom)

-Mogu li nekako da promenim nik ovde?

-Može druže, al' kad pljuneš Nadeždu.

   

Jede šta ima

On je vaspitan.

Dolazi u menzu u onome što je imao čisto u tom trenutku, pa ga je ispeglao, jer mu nije teško da ispegla. Malo mu se raščupala kosa od spavanja.
Stavlja na poslužavnik prvi tanjir koji mu padne pod ruku, ali ne jer mu je svejedno šta jede, nego jer je zahvalan na onome što ima.
On je skromni sladokusac i uživa u hrani koju je dobio. Njam njam.
Ne sviđa ti se grašak sa pilavom? On te ne razume.
Dolazi iz Rodnog Mesta i svojom podozrivom skromnošću disuje gradsku decu iskvarenu Amerikom što neće da rokaju pasuljčinu za svaki obrok, a on nikad nije imao ajpod.
Nema veze, ne mora on da sluša muziku, ima nešto na teveu. Ima malo snega, al dobra je slika.

   

Pojačavanje pažnje u vozilima GSP-a

Pojava naglog uvećanja funkcionalnog dela mozga koja je primetna kada fiksiranjem pogleda i misli kroz prozor nastojimo da ignorišemo penzionera koji bulji u pokušaju da izazove osećaj krivice.

- Pogle, što su lepo okrečili pekaru...Čoveče, prolazim godinama pored ovog bankomata i nikad nisam primetio da je zelen...Vidi svetiljka malo nakrivo...Klinac nije vezo pertlu...Što je lep auto, pitam se kolko ima kubika...Čovek puši Danhil...Vid roda na tornju...Što je lepa roda...Pošto li je roda da se kupi...
- Izvini, dečko, je l' može ova baka da sedne? Baka, starija žena...
- I ja sam starija žena.
- Molim?
- Rekoh, može, može, naravno...

   

Spam

Insistiranje na nečijem buđenju u ranojutrarnjim satima.

- 'ajde, sine, da ideš u školu, sedam sati...SINE!
- Ćale, spa'am, pusti me...Rekli nema škole danas...
- Rekao si sinoć da te budim kako znam i umem da stigneš na prvi čas...
- Nema prvi čas, spa'am...

   

K'o bez daha

Način na koji, tokom teškog napada, astmatičar traži svoj inhalator.

(razgovor između putnika i stjuarda u jednom srpskom avionu, neposredno pre poletanja)
- Izvinite! Izvinite, gospodine, moram....da...prođem!
- Zauzmite svoje mesto, avion samo što nije poleteo.
- Moram...da(težak poluudah)...Stignem....
- Gospodine, zauzmite mesto.
- ...do..p(udah)...prtljaga!
- Prtljag će vam biti isporučen odmah po sletanju. Sad sedite i odmorite ste, zadihani ste.
- Ne mogu...dišem(još teži i kreći udah)...Pumpica...Preklinjem vas...
- Alo, bre, ne seri više s tim Vlado Georgijev fazonima i sedi na svoje mesto dok te nisam ja posadio!
- (pokušaj udaha i pad u nesvest)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(razgovor između dva stjuarda)

- Šta je hteo onaj što te uhvatio za ruku?
- Ma pičkica neka, usr'o se od letenja izgleda i zabrav'o mi tu k'o bez daha i na kraju se "onesvestio" :namig:...Mo'š misliti...
- I šta je sad sa njim?
- Eno ga u prtljagu, ubacio sam ga da se čvari...

   

Jednoglasno proglašenje nezavisnosti

Potvrda koju po potpunom izlečenju od Centra za borbu protiv bolesti zavisnosti dobija bivši narkoman.

   

Prosjaci sa fiskalnim kasama

Pojam prosjaka, koji je dugo bio asocijacija na ubogu, dronjavu i povučenu kreaturu, do dana današnjeg debelo je evoluirao. O čemu pričam? Naspram silueta po mračnim ćoškovima sa stidljivo ispruženim rukama i tihim moljakanjem, imamo današnjeg, evropskog prosjaka, koji se svađa!

Više te ne gleda onim tugaljivim Vlado Georgijev pogledom, već preteće i zahtevno kao radnik firme pod stečajem. Posle neuspelog pokušaja evociranja uspomena iz detinjstva i nabijanja griže savesti, on ti rutinski nadrkano skreće pažnju na tvoje pare na koje polaže pravo posle celog dana dranja za narodom. Je l’ to znači da sam i Željku Samardžiću dužan za sve osme martove?

Kada je skromnu poniznost zamenila skoro predatorska nasrtljivost? I šta je sa starom školom? Mučeni prosjaci koji pošteno odrađuju svoje i ostavljaju ti mogućnost upravljanja SVOJIM novcem dođu do izražaja manje od prosečnog posterdžije. Još gore ako odlučiš da im išta daš! Tek onda, kad namirišu krv, napadaju punom snagom, jer si im ti, bezosećajni buržuj dao premalo da odu u diskont i surduknu dvolitru gemišta. Da se tako duhovito izrazim, izvini, Samardžiću, ali nećeš jebati!

- Gospodine, što ste tako opasni, nemojte mene proć' , gospodine, ej, gospodine nemojte biti tako opasni, udelite nešto gospodine...
- Ma beži bre u kurac!
- Gospodine, nemojte biti tako opasni, udelite meni jadnom bog vam pomogao, dajte nešto gospodine, nemojte tako...
- Evo ti i sklanjaj mi se s očiju!
- Hvala gospodine...U šta si mi ovo dao, deset dinara! Sveću kupio za deset dinara, pička li ti materina građanska! (okreće se sledećem)
- Udelite meni gospodine, nemojte biti tako opasni, nemojte mene proć'...

   

Zrnko Kolik

Ili Zrьnko Kolъik, daleko je najmističnije ime pomenuto u pričama s prašnjavih svitaka koje su deo tanke zaostavštine praslovenske zajednice. Ime ovog simbola svetlosti vodi poreklo od reči “zrno” i veruje se da je nastalo na festivalima plodnosti na kojima je izvođen obred pri kom bi glave porodica formirale krug prosipajući seme iz desne šake, dok izgovaraju čuvene stihove

“Zrьnko, Zrьnko, derži hvost,
prinesi nam bыstrый rost!”.

Verovanje u Zrnka se, iako je nastalo sa uporištem u agrarnoj populaciji, velikom brzinom proširilo kroz narod. Zrinko postaje zaštitnik svega čestitog i poštenog, božiji izaslanik i nesuđeni Robin Hud stanovnika hladnog i mračnog Zakavkazja. Iako Njegovo postojanje nikad nije potvrđeno, Njegov lik, onakav kakvim ga je narod učinio, stajao je iznad svakih kučnih vrata, bio neizostavan element gravure kovanog novca i improvizovanog sapuna od masti kojim se prala odeća na reci.
Njegove oznake postale su najcenjeniji ukrasi i stajale su na počasnom mestu na svakom plemenskom veću. Njegove reči za koje se nije sa sigurnošću znalo ni da su Njegove su besomučno i neumorno generacijama ponavljane i tumačene.

Kada su sloveni pokršteni u srednjem veku i saga o najvećem dobročinitelju o čijim su podvizima ispredane nebrojene priče pored logorskih vatri i na čiji su sam pomen devojke obarane s nogu, polako je iščezavala. Posle kristijanizacija, islamizacija i svih acija koje su protutnjale slovenskim tlom, posle oslobođenja i uspostavljanja demokratije, bile su potrebne godine, ali na kraju je usledilo neminovno vraćanje korenima.

Naš junak se vraća na tron, nadahnutiji nego ikad da sačuva svoje slovenske narode od svega što bi moglo da ugrozi dobrobit njihove duše. Takođe, ni vera u Njega nikad nije bila čvršća. Njegov lik, koji je zauzimao značajno mesto ranije, vraća se među nas.
Njegove tople oči gledaju nas sa svakog programa, sajta, paklice cigareta, toalet papira, sapuna od kozjeg mleka, kese od pet kilograma nemasnih medenjaka i večine poznatih industrijskih proizvoda. Njegova aura je praznik koji svojom nedokučivom duhovnošću bdi iznad svakog slovenskog ognjišta u tišini večnog, čuvajući slogu zajedno sa duhovima predaka, prosjački ponizan i kraljevski veličanstven.

Njegovo postojanje i dalje nije utvrđeno, ali zna se da je svuda. Kad god izgovoriš Njegovo ime, On dolazi na krilima vetra, pevajući svoju magičnu pesmu. Zrnko je kao vazduh. Zrnko je kao ljubav. On je ono čemu se nasmeješ ujutro i ono zbog čega se kafa sporije hladi. On je strofa “Zrьnko, Zrьnko, derži hvost, prinesi nam bыstrый rost!” koja odjekuje u kišnom danu. Zrnko je u svemu i deo je svega.

Naravno, kako su se sloveni u današnje vreme uveliko podelili, svaki narod ispevao je svoju varijantu mita. Iako je On samo jedan, za Njega danas postoji mnogo imena.
U Češkoj, to je Zdenek Kulek, U Rusiji Zrьnko Čolik, u Makedoniji On je Zmejko Kolek, dok Bugarski naziv za Njega glasi Zarek Koleski.

Napomena: U Hrvatskoj, Srbiji, Crnoj Gori i pojedinim delovima južne slovenske zajednice, ovaj junak je poznat pod imenom Zdravko Čolić.

   

RPP

Merdžovanje skraćenica RIP i EPP. Odnosi se na trend neizmerne ljubavi prema skoro preminulom i nezadrživu potrebu da tu ljubav iskažemo, čak i ako smo prema novonastalom lešu za života imali loše ili nikakvo mišljenje.

- Majkl Džekson je bio takav kralj! U pop muzici ostavio je neizbrisiv trag svojim nenadjebivim likom i delom.

- Juče si rekao da je decosilovateljska plastična nakaza i da bi voleo da umre.

- Alo, retarde, ne govori tako o mrtvima! Kako te nije sramota, svinjo rasistička?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zbogom Ejmi. Tvoj život završen pre vremena potvrdio je još jednom da božanski darovi ne traju dugo. Znamo da si sada na boljem mestu, a tvoje ime biće upisano među svevremene zvezde poput Elvisa, Lenona i onog lika što preseca stvari na pola na MTV-u, da se nikad ne zaboravi.

- Čoveče, jutros si pričao da je govno narkomansko i da je kurac od muzičara dok si mi pokazivao one snimke sa koncerata.

- Ne slušaj ga, o presveta Ejmi! Večno ćeš kao oduvek pričana bajka živeti okupana svetlom u srcima svojih sledbenika.

   

Bilo nas za pasijans

Opis žurke/svirke na koju niko nije došao.

-Kako je bilo sinoć na "(ime klinačkog novooformljenog benda koji svira autorski horor pank)"?
-Ma odlično, nije moglo bolje!
-Tripuješ me?
-Ma jok, ozbiljno, bilo nas za pasijans!
-Pa što ste ostali tamo?
-Nemam pojma, zapili se...Na kraju mi došlo od muke da se šutkam sa samim sobom...

   

Kolateralna

Rakija sa procentom alkohola toliko bliskim etanolu, da bi se za nuždu mogla koristiti kao pogonsko gorivo. Da se tako duhovito izrazim, kola tera. Konzumirana u toku vožnje, može dovesti do kolateralne štete.

- Gde ste vi bili ovako rano?
- Da se nosiš i ti i rakija što si sinoć sip'o.
- Što sad, sinoć ste rekli da je dobra...Kola tera, ovo-ono...
- Jest', a jutros smo mi kola teral' na otpad...Nije od nji' mnogo ostalo posle tobogana kroz kamenolom...

   

Mo'š sveću na njoj zapaliti

Opis osobe ružne kao karikatura Mika Džegera. Slikovito objašnjenje koliki je neko grob.

- Čuj, sviđaš se jednoj mojoj drugarici...
- Kakva je? Je l' je znam?
- Ma dobra je devojka, bili smo sinoć sa njom u parku...
- Ona?! To ne bih ni vilama pipn'o!
- Što bre, šta joj fali?
- Ma, mo'š na njoj sveću zapaliti! Mo'š jaje ukrasti s nje...Čim je pogledam, čujem popove...

   

Samo nemoj da mi braniš

Odsečan odgovor trenera lokalnog fudbalskog kluba na pitanje dosadnog igrača bez ruku da bude golman.

(u toku je pravljenje formacije za prijateljsku utakmicu)
Žuti, strogo si u šesnaestercu! Laki, igraš po desnoj strani! Laki, majku mu, ostavi sad štucne, slušaj šta ti govorim! Bane, leva strana. Zoki, sredina, izlaziš napred u napad! Zoki, ne ogledaj se sad, sunce ti jebem! Je l’ ti jasno? Odlično! Lune, ti si pozadi i hoću da vidim da ih kosiš, je l’ jasno? Ako lopta prođe, čovek ne sme! Ostali, znate pozicije? Dobro. Mali, ti startuješ na klupi.

(oglašava se igrač uskraćen za gornje udove)
- T...Treneru...
- Šta je sad?
- A je l’ smem ja da...
- NE SMEŠ! Koliko puta treba da ti kažem, samo nemoj da mi braniš! Čime ćeš da braniš, dobrom voljom?
. Ali treneru...
- Ništa „Treneru“! TI ćeš danas da do’vataš lopte...Čekaj, nećeš ti...E, znaš kako? Ostani ti u svlačionici i čuvaj tvrđavu, važi?
- Opet? Važi, treneru...

   

Hroničari

Hronični smukovi čije veće zaseda u zabačenim birtijama i oko seoskih dućana. Imali su nesreću da ih uhvati bag u vremenu negde u osamdesetim, pa se šokiraju svako jutro kad bace pogled na kalendar.
S obzirom na proteklo vreme, i opus tema za razgovor im je znatno sužen, i pod stalnim je refrešom, jer preostale teme kao što su cena kukuruza i sudbina čovečanstva obrađuju sve dok imaju usta da piju. Jako vešto se sporazumevaju mumlanjem i globalne probleme većinom objašnjavaju nedostatkom komunizma.

- "Rec' ti m'ni, ko je bio Tito?!"
- "P' ko je bio?"
-"P' ko je bio Tito? J' zn'š ko je bio?"
-"M'ne pit's ko je bio Tito? J' s'm se s Titom slik'o!"
-"Tito j' bio jedna lopina!"
-"A, a št' to nis' tad rek'o, a? Da 'iš kak' bi te na'vatali!"

**********

"Sećam se, pre nije bilo 'vako! Mor'o si da radiš! Nije bilo ovo, da sediš i čekaš pare! Svi s' radili! A sad! Ova zemlja ima da se sruši! Ovo ništa ne valja! Daj jos jedno!"
-"Josipe Brože, da ti je laka zemlja!"

**********

-"Pižon je bio jedan jedini!"
-"Ko? Pižon? Jest' vala stvarno!"
-"Ni' ni čudo! Dok je Tita bio živ, svi s' valjali! A je' znaš što? Zato što s' morali da valjaju! "

   

Imam ja svoje izvore

Odgovor vlasnika vodovoda na pitanje čime se bavi u životu.

- Ovaj Rade k'o da je vidovit, uvek zna kad skače cena vode...
- Stvarno? Šta radiš, Rade? Kako to saznaš?
- Ma, imam ja svoje izvore... :namig:

   

Keš kolica

Neophodna oprema prosjaka koji dnevna sledovanja potražuju praveći se da su nepokretni.

   

Nisam više isti čovek, zatvor me je promenio

Komentar koji, neposredno posle bliskog kontakta sa blagodetima zatvora izgovara povratnik u civilizacijiu dok sagovornicima okreće leđa i, pri gorkom sećanju na nemile trenutke, u klonuću duha obara glavu.

- Šta je sa tobom i gde si bio toliko dugo?
- Nisam više isti čovek. Zatvor me je promenio...
- Imao si zatvor? Onda razumem...Nije lako...

   

Nešto posebno

100 grama posebne kobasice iz Matijevića.

- ...I posle svega, ona mi kaže da ima dečka!
- Bedak. I, šta ćeš sad?
- Zvao sam je da se nađemo.
- Daj, jesi normalan? Vidiš da je retard...
- Ne razumeš ti to. Između nas postoji...nešto posebno.
- Ma da, svaki dan...Ako hoćeš posebno, kupi sto grama posebne...

   

Narodnjački fristajl

Najogravniji mogući tip narodnjaka. Manifestacija najsurovijeg humora evolucije. Injekcija uživanja za fanove eurokrema u tubi i Žikine šarenice. Potpuna opozicija ljudskosti i čovečnosti. Epitaf umetnosti. Licimur. Antonim estetike. Nula.

Oblik narodnjaka u kom Izvođač prosipa nasumično odabrane tera-na-povraćanje-i-Željka Samardžića rime koje je zapisao specijalno za tu izvedbu. Prisutne su u septičkim jamama i na krajnje najkrajnjije ruralnim svadbama sa debelim brkatim muškaračama koje jedu prase direkt s ražnja, a rakiju piju iz kazana i to onaj prvi, metanolski odliv i onda se i staro i mlado tako zamašćeno i mokro od sirčeta iz oranije s kupusom i znoja transično trza na pomenute zvuke, dok babama iz usta po maloj deci padaju ostaci od sarme.

Ovde sam planirao da napišem citat, ali sam otkrio da nisam psihički sposoban za fabrikovanje i prenos takve nesumnjive i stoprocentne esencije govnjivosti. Znam za ovaj link koji nosi sramotni naziv tamburaši za dušu. Zainteresovani mogu pogledati to, ali to savetujem samo onima koji su ozbiljno skloni mazohizmu ili operisani od svakog estetičkog i smisaonog osećaja.

   

Volonter

Alternativni folkloraš.

Kreatura čija pojava i delovanja jednosmerno stremi ka vrhuncu urbane prefinjenosti starijih kolega.
Lako su prepoznatljivi po zatvorenom krugu koji formiraju i kežual-biznis stajlingu koji podrazumeva kombinaciju majice sa uberfilozofskom porukom neoburžoaske revolucije kombinovanom sa onom torbom što ide na jedno rame i starkama.

Kao semi-akademski građani, ne mogu da ignorišu nasušnu potrebu da svoj nobilitet i filozofiju demokratije promovišu aktivnim članstvom u omladini stranke, i to ne bilo koje stranke, razume se. Jedina stranka dostojna njihovog pažljivo odvaganog glasa je samo i jedino ona koja organizuje najviše eko-zaštitite-kitove-festivala.

Kao festivaldžije-veterani sa platinastim propusnicama za seminar o zaštiti cigana od malarije, savesno i do poslednjeg daha će nazdravljati slobodi, jednakosti i bratstvu, ali oni ni u kom slučaju nisu tu zbog sisanja budžetskog nektara i eventualnog spavanja domorotkinja. Ne, ne...Nezamislivo pogođeni veltšmercom usled stradanja azijskih i severnoafričkih naroda i izumiranja beloglavog supa, oni imaju samo jednu želju - da svojim nesebičnim volontiranjem doprinesu demokratiji i evropskim integracijama.

Kao i većinu velikih umova, fakultet, sugrađani i premala Srbija ih nesnosno guše svojom ograničenošću, ne dajući im da odu daleko, tako da volonter, iako krcat idejama za demokratski prosperitet i novi slobodni poredak, obično ostaje neshvaćen i ostaje volonter, dok ga podmladak i s tog mesta ne istisne.

Naravno, svako pravilo ima izuzetke. To su oni baš pokvareni. Profi kenjatori. Oni završe kao političari ili borci za manjinska prava.

#131
+23941
101
definicija