Prijava
   

Mostovina

Čudnovata naprava koja spaja rastavljene ljude.

   

Čuvaj

Makni se da prođem.

Čuvaj sine da proćeram karijolu veru.

   

Pendža

Petak.

Kovanica od pet konvertibilnih maraka.

   

merovinzi

preteče kosijanera

sastanu se merovinzi, napiju i prave haos

   

Kako sam proveo letnji raspust

Ljeto.

Ljeto je super.

Ljeto je višak pamuka i sintetike.

Ljeto je simpatična tromjesečna divizija.

Ljeto.

Raspust.

Bilo je to davno. Bio je to sunčan dan. U mom gradu je uvijek sunčano. Kada ne pada kiša. Ili snijeg.
U mom gradu su obično oblačne teksture kada nije ljubičasto. Ljudi su crni ili bijeli. Bilo je dosadno. Ljeto je dosadno.
Ljeto je super.
Ja volim ljeto zbog mora. Ovo ljeto sam bio na moru, sa mamom. Bilo je to divno iskustvo, nebo je bilo ljubičasto, sunce mi se smijalo.
Igrao sam se se u pjesku sa drugom djecom. Dani su letili prepuni zabave, smijao sam se, bio sam veseo. Mama me je vodila da kupimo mnogo stvari. Margarin, hljeb, dušek, kupovali smo neke namaze bijele. Bili su ukusni, imali su ljubičasto u sebi.

Jednog dana, puno mi se kupalo u moru i otišao sam da se kupam. Kupao sam se više puta, u medjvremenu dok se nisam kupao, pravio sam zamak. Pečurke. Mislio sam da se oženim princezom koja je živila u tom zamku. Volio bih da budem astronaut. Ali, ljeto je.
Drugar kojeg sam upoznao, i sa kojim sa se kupao je vidio neku životinju u moru i otišao da se kupa sa životinjom. Životinja je mnogo ličila na delfina kojeg sam gledao na televiziji. Ipak bila je to ajkula, igrali smo se i shvatio sam da more postane crveno kada se stvari krv u more. Ljeto je dosadno, ostao sam bez pola desne ruke.

Ljeto je super, mnogo iskustava. Napokon sam se vratio, oko mene su i dalje srećni i nasmijani ljudi, obukao sam bijelu košulju i čekam ga. To ljeto sam prvi put probao neku cigaretu, sa mamom.
Ljeto, 69.

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

   

Rudiment

Osnovni paket čovjeka. Prisustvo ekstremiteta, odsustvo mozga.

Rudiment sam majko
Psiha mi je netaknuta

   

Hipster

Muskarac koji je spavao sa svojom zenom prije svih ostalih.

   

anti vrijeme

mjesto gdje se sve dešava dragačije i samim tim što se dešava, ne dešava se

   

apsolutna nula

kada ubiješ 273 Kelvina

ili sve kelvine, za svaki slučaj

   

Scene seksa u evropskim ostvarenjima sedme umjetnosti

Stanovnici ovdašnje Evrope, ako izuzmemo ponosne žitelje Velike Britanije, koji inače imaju neobičnu naviku da sebe svrstavaju u onu kategoriju ljudi koji se srame skinuti pred kamerom, su narod koji se pojavio nag u filmskim ostvarenjima prije mnogo decenija. Predvodnici artističko-nudističke forme, bili si prije svega Šveđani, nakon čega se pridružuju Francuzi i Italijani. Njemci, iako epitom nudizma, nisu bili dovoljno seksi, čak i kada bi bili kompletno nagi. S druge strane, Španci nisu ništa rizikovali i na pitanje o nudizmu su se pravili ignorantni, barem dok je general Franko boravio na ovdašnjem svijetu. Prije svega toga, Španci, kao i Portugalci, imali su dovoljno prilika da vide filmove sa tematikom borbe bikova, koja je ujedno i služila za ublažavanje seksualnih frustracija širom Pirinejskog poluostrva.

Kao i obično, Francuzi su bili dovoljno liberalni i nekako su uspjevali u tome da uspješno proizvode seksualne scene bez devijacija poput Šveđana i Njemaca. Naravno, na osvrćujući se toliko na priču, skoro je bilo zagarantovano da će prelijepa francuskinja početi laganim pokretima da svlači odjeću sa sebe i sprema se za ozbiljniju scenu - ovakve seksualne scene, često bi se suočavale sa diskusijama o stvaralaštvu Žan Pol Sartra, hrani odnosno vinu, eventualno o tome kako su Britanci pederčine.

Evropa unutar Evrope odnosno Britanija i njeni stanovnici, preferirali su da seks kategorizuju kao golemu šalu i morali su prema tome da se odnose kao prema aluziji. Čak i obični zid može izgledati erotično ako postavite pored njega dvoje nagih atraktivnih glumaca i viknete akcija. Kako su ikada nikli i kako su se izrodili kao nacija...

   

Magična svojstva želje

Želja, kao magična tvorevina nije ništa drugo nego, izmišljotina ljudi koji su štovali svoju lijenost i zapuštenciju. U početku, želje su bile odlična stvar, mnogo ljudi su željeli, želje su samim tim često i ispunjavane. Ali, nakon nekog vremena, akumulovana pohlepa u ljudskim srcima je dostigla apsolutnu kulminaciju i više ništa nije bilo isto. Želje, iako su po prirodi flegmantici, bilo im je već preko glave da slušaju jedne te iste želje dugo godina kao što su : želim da budem najbogatiji, želim da imam vječni život i želim da imam veliki kurac, stoga su odlučile teška srca da prekinu bilo kakav vid saradnje sa stanovnicima planete Zemlje. Gdje i zašto je nestala želja, pitali su se mnogi. Postala je dio istorije kao jedini efikasan način da postanete besmrtni, budete najbogatija lobanja na planeti i mnoštvo drugih stvari. Ali, istorija postaje legenda, legenda se pretvara u mit...i nakon dvije ipo hiljade godina, davno zaboravljeni artifekat u vidu želje je opet pronađen, od strane ljudi sa improvizovanih formama pohlepe.

Aladinova lapma
Prva individua koja je upotrjebila lampu je bio Aladin od Arabije, donekle logično. Prevaren riječima da se u pećini nalaze tone blaga, ušao je i jedina stvar koju je našao, bila je stara lampa već u procesu korozije koja je ponosno stajala na pijedastalu. Začuđeno je posmatrao lampu i slučajno je protrljao sa strane, kada se materijalizovao magični feralni duh, ljudsko otjelotvorenje želje sa riječima da ćemu ispuniti tri zahtjeva. Aladinova prva želja je bila moć i bogatstvo (tipično ljudski). Postao je Princ od Arabije, i njegova druga želja, bila je da oženi najljepšu ženu toga doba koje bi ujedno bila i princeza. Nakon burne noći s njegovom dragom, odlučio je da ode na bazar i da joj pretoči svo uživanje od sinoć u poklon kakav dolikuje jednoj prinzeci od Arabije. Razgledao je tezge kada je ugledao prelijepi ogromni dijamant i rekao „želim da budeš slobodan“, međutim nije ni shvatio da je par sekundi prije njegove želje stvorio magičnog diha iz lampe. Duh je iskoristio ovu želju kao jedinstvenu priliku da napokon ne glumi Aladinovog roba, te je spakovao kofere i upitio se kod Volt Diznija. Aladin je bio skrhan, nastavio je da živi sa svojom voljenom koju je uskoro zamjenio nekom kurvom iz Somalije.

Kovanice:
Metod korišćenja kovanica radi ispunjena želja je još jedan od trikova, izmišljen od strane crkava i političara kako bi ostvarili veći profit a da pritom ne bude etiketirano odnosno kategorizovano kao porez. Nakon što oformite želju u sopstvenoj lobanji, bacite novčić u fontanu i nadate se ostvarenju iste. Kada mjesec proguta sunce, popivi i političari se udruže i šetaju gradom kupeći taj isti novac iz gradskih fontana. Moć želje je, naravno, proporcionalno srazmjerna vrijednosti kovanice.

Djetelina s četiri lista:
Livadski magični duh koji se metodom mimikrije krije od stanovnika planete Zemlje. Kada vidite prostranu livadu prepunu djeteline, vrlo je moguće da se negdje krije, mali, magični, zeleni, nesrećni i mutirani duh vjerovatno prouzrokovano pijanstvom i pušenjm marihuane. Plašljive su prirode, toliko da ostanu paralizovane kada god im se približe ljudi. Kada su satjerani u ćošak, pokušađe da pobjebnu, ali, uvijek se ispostavi da je to nemoguće. Ako ikada nabasate na djetelinu s četiri lista, zamislite želju, ali neka to ne bude ništa što se zaista ne bi desilo. Na primjer, da nećete jebat, da ćete ostati bez kinte u naredna dva dana...

Scjećice:
Satanička bića koja svoju energiju kanaliziju i samim tim ispunjavaju želju. Ako si ikada bio godinu stariji, vjerovatno si pristustovao ovom obredu. Svjeće zabodene u tamnu materiju stoje u formaciji, kruga, kvadrata, zvijezde. Recitovanje se čuje u pozadini :
Danas nam je divan dan, divan dan, divan dan
Danas nam je demon dan, demon dan, rođendan
Osoba koja želi da mu se ispuni želja mora da zatvori oči i da se skoncentiše šta najviše želi u životu. Svijećice su izuzetno imune na elekto-magnetne talase, s toga morate ih ugasiti u jednom dahu ili se želja samim tim neće uslišiti.

Potkovica:
Potkovica daruje isključivo jednu želju, da preživite. Ovaj fenomen, zabilježen je kada je konj ili at iz narodnih pjesama udario nekog seljaka u glavu. Jedina želja tog seljaka u tom trenutku bila je „Želim da preživim ovaj trenutak“. Tako je bilo, seljak je preživio, srećno oženio, dobio dvanaesteroro djece i umro od starosti u tridesetoj godini.

Želim da više ne idem na posao.
Otpušteni ste!

Želio bih da imam brdo para!
Novac je padao s nebesa dok ga nije toliko zatrpao da nije mogao disati.

Želim da posjedujem mašinu za putovanje kroz vrijeme!
Želja ispunjena. Nažalost, mašina je kupljena kod Kineze, te se pokvarila. Protagonista je ostao zaborljen u prošlosti.

   

Ezop

Prema dopisima sa Peloponeza i prema spisima iz Delfija, Ezop je bio basnopisac, ujedno i rob. Kada ne bi držao pero u ruci i pisao basne, robovao bi. Odbio je poziv iz Apolonovog hrama dučestvuje na Pitijskim igrama, čime je razljutio tadašnji demos koji je jednoglasno odlučio da ga pošalje u ropstvo.

Pisao je basne sa jakom simbolikom, takođe jakom morlanom pozadinom, kao i šatro basne. Relevantnost i simbolika koja kipi, taman toliko razumne klincima koji su počeli odvajati prirodu od društva, o raznim stereotipovima i smislom šta koja životinja simboliše u basni. Pisao je u ovom maniru jer je bio nerazgovjetan i mrzilo ga da je da razmišlja. Njegove basne i naravoučenije me je naučilo ama baš ničemu što je vrijedno pomena.

Zec i kornjača :
Zec i kornjača su se nekom igrom slučajnosti dogovorili da se trkaju. Zec je startovao tolikom brzinom da kada je stigao do cilja odlučio da legne i da odrijema. Spora, ali uporna kornjača je pobjedila zeca.

NARAVOUČENIJE - Kornjače često sa sobom nose sedative. Nije vjerovati kornjačama jer su lukavštine stare i spremne su na sve da bi pobjedile.

Mrav i Cvrčak :
Tokom cijelog ljeta mrav je vrijedno skupljao zimnicu, dok je cvrljak plandovao uživajući uz pjesmu i ples. Dolaskom zime, mrav se povlači u svoje podzemne odaje da instalira zimootporne prozore i da pohvali i poplaća radnike. Cvrčak je umro nekoliko sedmica prije toga kada je udario u stablo sa svojim novim poršeom predoziran burbonom i horsom. Tinejdžeri su i dalje čuvali i uramivali slike crvčove na njigove zidove, godina nakon što je mrav umro od neuspješne operacije kamena u bubregu.

NARAVOUČENIJE - Živi brzo i umri mlad.

Dječak koji je vikao vuk :
Bio jednom jedan dječak čiji je posao bio da čuva seoske ovce. Nažalost, njegova shvatanja su bila drugačija i postao je previše prikačen za ovce, ako me razumijete. Nakon što su seljaci shvatili kakva je njegova odvratna relacija sa ovcama, pozvali su policiju koja se malo zatim pojavila na mjestu zločina duhvati dječama. Dječak je bio podmukao i počeo se derati gromoglasno "VUK VUK VUK" i panično pobjegao sa lica mjesta.

NARAVOUČENIJE - Uvijek trebaš biti osigran alternativnim planom, jer ne želiš da ideš u zatvor etiketiran kao jebač ovaca za boga miloga.

Vuk u ovčijoj koži :
Bio jednom vuk lukavština koji se obukao u ovčiju kožu u nadi da će se uklopiti među stado i da će samim tim nešto spavati ili ručati odnosno večerati. Ušetao se među stado, niti ovce niti pastir nisu slutili da je to vuk, jer se uklopio odlično. Te suđene noći, u pokušaju da spava neku ovcu i da je zatim zakolje i nahrani se, desilo se neočekivano. Silovao ga je isti onaj pastir iz gornje basne, Dječak koji je vikao vuk.

NARAVOUČENIJE - Čak i najbrilijantnije ideje i šeme mogu biti upropašćene od nekog inferiornijeg bića.

Komodo zmaj i jato žaba :
Jednom, dok je komodo punio baterije na obližnjoj obali, kraj njega je stajalo jato žaba. Jedna od žaba je dobacila drugoj kako misli da nikada ne bi mogla biti velika kao ovaj komodo zmaj. Druga žaba je to shvatila kao uvredu i otišla je da vidi privatnog psihoanalitičara. Sledećeg dana se vratila na isto mjesto i navela da je ova druga žaba bila u pravu, i kako nikada neće moći biti velika kao komodo, ali kao da joj nije žao zbog toga.

NARAVOUČENIJE - Komodo zmajevima sijevaju lajsne za žabe.

   

Stari ljudi

Starije ljudeskere, takođe poznati kao socijalni metuzalemi ili ljudi koji izbjegavaju parcelu na groblju, su legende, mitovi, protkani kroz generacije, koji za ulogu imaju da preplaše klince, baš kao razni monstrumi ili Šiljo na steroidima. Uglavnom su bezopasni, ako ne voze, ne glasaju, ne idu u šoping...ne dišu. Posjeduju supermoć nazvanu "blablabla napad" i starije jedinke su većinom imune na to, vremenom se formiraju antitijela, znaju takođe kako da izvrše kontra napad, tako što gurnu čarapu ili neki drugi predmet u usta metuzalema.

Stari ljudi su odavno prevazišli taj odurni i kompleksni koncept starosti. Nostaligčni su, naravno, ne mogu se sjetiti zbog čega, tako da i zaborave na to. Par dina prije vječnih lovišta postaju mudri, tačnije mudroseri. Takođe sve vide crno-bijelo, baš kao kerovi i mačke. Kritičarska epsko vanvremenska enklava, zbog toga što muški polni organ danas nosi suknju, ženski polni organ pantalone navlači. Gaje simpatije prema maloj djeci, iliti unucima, ili pak klincima približnih godina, nerijetko zbog sličnog interesovanja, toalet navika i mentalne starosti. Često u starosti javi im se ideja da bi mogli početi kultivisati kupus, šargarepu, pokoju jagodu, rutinski.

Često doživljavaju simbiozu sa modernom tehnologijom, kao npr. respiratorom. Postepeno će izgubiti motoriku, otežano će disati ili pak slabo će čuti, skoro pa nikako. Poput tvrdoglave mazge. Naučno je dokazano što su ljudi stariji za volanom vožnja će duže trajati. Eksperiment je dokazan tako što je Krkobabić, kao jedan od metuzalema sjeo za volan i potrožio sedamnaest litara benzina a da se nije pomjerio. Takođe, komunizam je usko povezan i urezan u stare ljude.

Česta pitanja i izlivi iz plućne maramice :
A, šta ti je to? x12312313 DRAGANE! LAKSATIV!
Nemači pojma! Vi to zovete muzikom!? KO SI TI? ZAŠTO SAM NAG!?
ZOVI HITNU! UMIREM! MRTAV!
Bingo! Nosi glavu, ne vidim televizor!
Ne mogu da vjerujem, opet Tadić. Dragane! Tablete!
E, kako sam se ja borio sa Njemcima, golim šakama i jeo čizme po deset dana.. Ovo je bilo dobro. Volim da se vozim u kolima.

   

Činjenica da ne želiš poparu

Činjenica da ne želiš poparu je sama po sebi irelevantna. Dobićeš poparu, htio ti ili ne, ko te jebe! Nadam se da ćeš ubuduće naučiti da cijeniš i uživaš u istoj, jer od sada pa na dalje biće ti servirana, evo, već za par minuta ćeš dobiti porciju! Uživaj u popari!

Pitaš se zašto ti se servira popara? Začepi i jedi.

Možeš li da dobiješ sladoled umjesto popare? Ne. Naravno da ne možeš. Ali, možeš serviranu porciju popare nazvati imenom nekog sladoleda ako ćeti biti lakše, kako god. Možda i dobiješ sladoled, ako budeš dobar. Ako bolje razmisliš, popara je više nego bolja od sladoleda.

Popara izgleda :Bljak:! Boli me kurac, ima da jedeš i da plačeš od sreće. Vidiš onoga klinca preko puta, on je treniran od strane spartanaca, kasnije je bačen među japanske šinsengumi vukove, vidiš kako već stasava u vitog jelena? E, popara to omogućuje. Jedi poparu sine, uživaj!

   

Tarkovski

Andrej Tarkovski je bio veliki ruski režiser poznat po jedinstvenom narativnom i vizuelnom stilu.

Njegovi filmovi su takođe poznati po tome što dosta traju i gdje se ništa ne dešava.

E, kako je bilo sinoć na žuraji? Jeste se smorili?
Smorili? Bilo je kao da gledam filmove Andreja Tarkovskog, samo što ljudi nisu levitirali, dakle smor.

   

RPG spašavanje

Princeze često budu kidnapovane, i kada se to desi, potreban je heroj koji će izbaviti princezu od zlih otmičara. Tvojih pet minuta sa pretenzija da promjeni tvoj životni opus. Naravno da se pitaš, zašto baš ti da budeš taj koji će izbaviti princezu, e pa zato. Nagrada onome koji je spasi je ogromna svota zlatnika i još ponešto. Kao što već znate, valjda znate, princeze svoju nevinost podaju onome ko ih izbavi iz kandži otmičara. To je super, naravno, jer
A - Nabasao si na izuzetno ženu (jer su sve princeze takve)
B - Bićeš nasljednik cijelog kraljevstva kada umre ovdašnji kralj (biti kralj je super)
Ono što nije super, a suđeno je da se desi, jeste to da će princeza biti kidnapovana još mnogo, mnogo puta. I opet, pa opet...

Ono što ti je potrebno da bi uspješno završio ovaj poduhvat jeste :

- Mač sa masu demidža.
- Štit i dobar armor, u zavisnosti koji si klasa. Vjerovatno će biti hevi, jer ti igraš vorijora.
- Mapa, očigledno.
- Merdevine ili pak uže sa kukom.
- Magija za uspavljivanje, obavezna.
- Baklja, takođe obavezna.
- Družina od par heroja, nije potrebno ali je apsolutno lakše.
- Konj nije potreban, većinu vremena se krećeš kroz neku vukojebinu gdje ljudska noga nikda nije ni kročila.

Sada treba obratiti pažnju na tračeve ljudi iz okolnih sela i gradova. Vijesti putuju brzo, neko je sasvim sigurno nešto naučo i zna o tome. Što je najgore, meni se čini da mještani uvijek znaju ko je i kako oteo princezu. Čudno zaista.
Dosta je važno da se prikupe tačne informacije o princezi, ne bi želio da nađeš princezu koja ima 10 godina, ili možda bi ako imaš osobine pedofila.

Sasvim sigurno ćeš primjetiti kako ne postoji direkta ruta ka princezi. Tako je uvijek. Moraćeš da prođeš močvare, pored vulkana, ispod raznim podzemnih puteva. Kako god, što se mora nije teško, valjda. Prateći rutu koja ti je obilježena na mapi, tačnije idući prema cilju, susretaćeš se sa raznolikim kreaturama kao što su :

- Trolovi
- Nindže
- Vampiri
- Vukodlaci
- Neko i nešto
- Zombiji
- Vitezovi koji spemuju NI
- Seksi krčmaricu u obližnjoj taverni.

Ako prođeš sve ovo, a hoćeš, naći ćeš se pred ogromnom crnom kulom. Oslobađanje princeze, napokon. Naravno, kula je perfektno čuvana od strane zmaja, onoga što jede ljude ne onoga čednog iz Holivudskih filmova. Kako ubiti zmaja ne znam, tačnije boli me ona stvar, eksperimentišite. Ako si već ubio zmaja, dobio si i ključ od velike kapije koja je takođe crna i piše nešto nekih jezikom.

Ulazaš u kulu je lak, vjervatno ćeš zateći princezu kako spava. Poljubac ne radi, jebiga, treba nešto drugo da se odragi, ali šta. Odeš vani i makljaš se sa još zajebanim kreaturama koje su se stvorile u međuvremenu i one ti dropuju magiju koja poništava magiju nad princezom. U međuvremenu...

Stvori se još jedan, zmaj, možda čak zajebaniji od prethodnog. Kako god, znaš šta ti je činiti. Ubiješ zmaja, ponio si merdevine, ili nisi, kako god, moraš ih imati. Napokon imaš sve što je potrebno da spasiš princezu i kao takav kreneš da se penješ na vrh kule gdje ugledaš princezu.

A - Ako se pretvori u čudovište, to je loše jer su dosta snažnije od zmajeva, pogotovo ako su u PMS-u.
B - Ako je princeza trudna - Napusti kvest, livuj gejm. Alt F4, kako god. Samo napusti lokaciju.
C - Ono najbolje, valjda, princeza je u redu, probudio si je anti magijom.

Čestitke! Princeza je spašena, a ti jedna izuzetni heroj, bravo ti ga! ( postoji šansa da će se prineza pretvori u mutirajuću pečurku i da će flodovati kako princeza nije ovde nego u drugom zamku, to jest kuli. Dagbe). Kako god, kao što je navedeno u početku teksta, princeza će biti oteta još mnogo, mnogo puta. Ali, ti sada znaš šta raditi sledeći put, zar ne?

   
   

Paradoks koji bi okončao postojanje univerzuma

Želiš promjeniti rutinu, imaš osjećaj da za vrijeme svoje egzistencije nećeš uraditi ama baš ništa vrijedno pomena? Želiš da se univerzum vrati u singularitet? Ako nisi neki zajeban lik ( znaš da nisi ), zaboravi. Nisi ništa posebno i nećeš uraditi ništa što je vrijedno pomena. Ako si srećan možda će univerzum preživjeti i bićeš u mogućnosti da impresioniraš svoje prijatelje, ako ih imaš.

Jesi li siguran da hoćeš da pobiješ cijelu ljudsku vrstu kako bi ostao upamćen? To je previše debilno i za Holivud, to bi trebalo da znaš, uostalom niko ne bi ostao da te se sjeća. Koji je razlog svega ovoga? Traume iz djetinjstva?

Napravi pitu i ostavi je. Podati je bogu i napravi diverziju kako bi kreirao sopstveni paradoks.

Dakle, došao si do trećeg koraka, mora da si vrlo srećan ili jednostavnije, glup. Kako god, vrijeme je da napraviš kućni paradoks. Imaj na umu da je imati paradoks velika odgovornost, trebaće da brineš o njemu i da mu podariš ime. Spreman si da napraviš paradoks.

Nakon malo razmišljanja, shvatio sam da ovo ne moše biti laž ako samo po sebi nije kontradiktorno.

- Upiši u kalkulator 10, %, 0, =.
- Pobjedi pile u fer fajtu.
- Prekucaj Half-Lajf koristeći samo pajser.
- Vrati se u prošlost i ubi sopstvenog dedu.
- Izmuči Džek Bauera.
- Prekucaj DOOM u najtmer modu.
- Sastavi Rubikobu kocku sa jezikom.
- Uhvati mačku dok je u trku.
- Dijeli sa nulom.

Ako možeš uspješno da uradiš jednu od ovih stavki trebalo bi da imaš sopstvenio paradoks i univerzum bi trenutačno bio uništen. BOOM! Jebiga, mi smo i dalje ovde, što implicira da nisi bio u mogućnosti da uradiš niti jedan od gore navedenih zadataka koji su prelaki. Razlog neuspjehu je da si jadan i da te se niko neće sjećati. Vrati se svojoj svakodnevnoj, dosadnoj rutini.

   

Upitnik?

Porijeklo ovoga precjenjenog interpukcijskog znaka je i dalje misterija, kako i zašto je nastao, gdje? Vjeruje se da je nastao u antičkoj grčkoj kao plod smora tadašnjih umova, naravno, nastao je tako što su ljudi počeli da pišu pitanja. Vjeruje se čak da je nastao u nešto modernije vrijeme kao plod zatucanih i glupih individua.

Kako se koristi? Upravo jesam. Šinite ga na kraj rečenice kao da konfuzno žudite i molite za znanjem. Korisite ga retorički da napravite nekoga glupim, ili iz neke propagande, koristite upitnike ljudi.

? služi kao generator naših ekspresija, bilo to uzbuđenje ili bijes, kako god.

Izvinite, koliko je sati? - Staloženo, normalnim tonom.
Ti si ustvari..trudna?? Neočekivano iznenađujuća vijest.
I ti si jebo onu trandžu??? Šok, konfuzija.
ŠTA KOJI KURAC??? Indikator kosmičkih dimenzija idiotizma.

   

Djubre

Jedno od četiri fundamentalna elementa prirode uz vazduh, vodu i nikotin.

He2OFl12KsX
Molekul đubreta je sastavljen iz dva atoma helijuma, jednom atoma vodonika, 12 atoma flaša i zavidnog broja plastičnih kesa.

#537
+5907
43
definicija