Prijava
   

Povratna ambalaža

Ukrasna kesa za vino. Kad ideš kod nekog na slavu ili rođendan kupiš samo piće i staviš u kesu koju si od nekog već dobio.

   

Stane u kinder jaje

Predmet malih dimenzija.

-Vidi brate štoljpi što sam kupio...
-Majmune kakva je to kineska igračka, može da stane u kinder jaje. Drugi put kupi tetejca.

   

Moja kravica

Ne, nisam mislio na Imlekovo mleko, mislio sam na ovu činiju. Kontam da je činija bila pravljena po ruskom standardu jer je prosto neuništiva, hiljadu puta mi je padala a do dan danas je čitava. Činija iz koje sam prvi put jeo puding, i nikad ni jedan puding neće biti dobar kao puding iz moje kravice. Činija moja kravica ima i mlađeg brata, šolju kravicu, iz koje sam pio čaj kada sam bio bolestan. Kinder lada nam je dala ovu neuništivu stvar koju i sada žene koriste kao mericu.

Stavite tri kravice mleka...

   

Porno glumac

Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...

-Sine, porno glumac nećeš postati jer smo svi porodično nejebači, zato uči školu da postaneš ginekolog na studenskoj poliklinici. To ti je život, sve studentkinje šire noge kada te vide...

   

Studentkinje šire noge kad ga vide

Ginekolog na studenskoj poliklinici.

   

Sa + na &

Promena koja dolazi tokom godina.

Miloš + Milica (Prvi razred)
Lošmi & Mica (Šesti razred)

   

Znaš, ja sam iz Beograda

Kurac moj si ti iz Beograda.
Danas svaki seljak kaže da je iz Beograda. Današnji Beograd za debile prostire se od Besnog foka do Ripnja i od Dobanovaca do Grocke. Sve je to Beograd. Ovi iz Borče kurče se ko da žive u starom gradu, a ove iz Ovče neću ni da pominjem. Alo, shvati dečko, Borča nije Beograd, Borča je sa druge strane Dunava. Po toj logici Pančevni onda žive u centru beograda, u krugu dvojke bogtejebo. „Brate znaš ti da Krnjača spada u Beograd?“ Znam, znam, da švabe nisu izgradile METRO ne bih ni znao gde je ta Krmača ili Krnjača ili kakogod se zove. Cela ta okolina fura da je iz glavnog grada, još su sami sebe ubedeli da jesu. Futog i Kać nije u Novom Sadu, ali oni se ne kurče da su iz NS-a, možda zato što Novi Sad nije glavni grad... muka mi je...

   

Orlovi, lavovi i labudovi

Ciganske domaće životinje.

Ispred svake kuće moraju da stoje. Valjda je takva moda u Njemačkoj u Beču.

   

Pero

Nadimak za Pericu, koji se danas više daje lakim devojkama.

-Gde si Pero, nisam te video od onda kada si mi pušila iza Pančevačkog buvljaka...

   

Nemoj da me upišeš - upiši me

Prva velika promena koju ćeš osetiti prilikom upisa na fakultet. Posle četiri godine pričanja drugarima da te ne upisuju, dolazi do obrta, sada ćeš ih moliti da te upišu.

   

12 života

Prosečan broj života babe jednog srednjoškolca.

- Markoviću, nije te bilo u ponedeljak i utorak..., iznenadi me nekim novim opravdanjem.
- Umrla mi baba, razredna..
- Markoviću, to ti je već treća mrtva baba samo ove godine...kolko još nameravaš da je dižeš iz groba ?
- Nije izgovor razredna, ovaj put je stvarno umrla...

   

Uvek može još

Taj slogan bolje stoji Apatinskoj pivari nego Bambiju.

   

Menstrualni talas

Suprotno zelenom talasu. Kada te zaustavi svaki semafor.

- Miloše, za koliko dolaziš?
- Ne znam bre, uhvatio sam menstrualni talas.

   
   

Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo

Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.

- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.

   

Embargo

Današnjim klincima ta reč je nepoznata, ali oni koji su preživeli devedesete dobro znaju da znači zabranu nekih privrednih odnosa sa nekom zemljom. Danas se ta reč kod našeg naroda koristi kao sinonim za zabranu.

- 2,89?! Nemaš ni jednu peticu?
- Imam jednu, iz fizičkog.
- To se neračuna majmune. Ja kad sam bio sedmi razred imao sam sve petice i radio sam sa tatom na njivi svaki dan, a ti samo buljiš u taj ekran i drkaš igrice. Imaćeš embargo na kompjuter ovog leta.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

-Dok ne prestaneš da piješ, imaćeš embargo na pičku.

   

Slovaci

Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.

Zanimljivo je to što slovaci nemaju vulgarne psovke, pa moraju da koriste srpske izraze. Njihove psovke su ''Choj do hore zelenej'' što bi mi preveli ''Idi u šumu zelenu'', što bi malo ko od nas protumačio kao psovku.

   

Od usta do usta

Način širenja mononukleoze.

   

Kaput

Poslednja stvar koju je Hitler obukao.

   

Do prvog

Rok za plaćanje u Srbiji.

-Gde si Mare legendo, šta radiš, kako si, kako fax?
-Evo me Aco, učim.
-Tako i treba, samo ti uči. E brate nešto sam u finansijskoj krizi, pa sam mislio da mi pozajmiš 200 evra, vraćam ti do prvog.
:Tu tu tuuuu...
-Alo, alo Mare, čuješ me, aloooo, ma sisaj ga.

?
+1313
41
definicija