Prijava
   

Kinezi

Narod koji proizvodi gotovo sve. Od igle, do lokomotive. Preko ekspres lonaca, tiganja, patika, cipela, odeće, skanka, ratkapni, štapova za ribolov, udžbenika za Megatrend itd. Takođe, Kinez predstavlja osobu koja može sve da ti nabavi. On je profesor geografije, diler, automehaničar, stilista, pekar, lekar, a pogotovo apotekar

- Šta ti je koji 'rac? Smoren si ceo dan.
- Ma moram Milani da kupim nešto za dan zaljubljenih. Hoće neku firmiranu torbu, jebem li ga. Obećao sam.
- Idemo kod Kineza. Lik ima sve. Ali bukvalno. Uvek radi, uvek je dostupan. Roba kvalitetna, ma odlična.
- Daj ne seri.
- E čoveka. Juče sam vodio Džimija kod njega, da uzme skripte za Megatrend. Usput završili neki skank. Havarija. A preključe, Džoni, Lemi, Beli i ja išli do njega da uzmemo hladnjak za Džonijevog Golfa. Usput uzeli koji Benzodiazepin. Havarija sine. Kad smo ogladneli, prodao nam neke pogačice sa sirom, do jaja su bile. Znači našao sam skripte za Megatrend, skank, halucinogena sredstva i pecivo. Mora da ima i torbice jebi ga.
- I to što kažeš.

   

Bliska budućnost

Daleka budućnost starih sajnsfikšn filmova.

   

Jedak korak napred, dva nazad

Klasičan primer krivolinijske putanje jednog pijanca. U najgorem slučaju, to je mini plesna tačka. Imitacija narodnog kola.

Sastoji se od osam koraka: Četiri koraka u desno, zatim dva u mestu , pa jedan u levo i jedan u mestu.

   

Gazirani sok

Citiraću mog dedu. '' Smrt. Ono crno govno što pršti ''

- Deda daj para da kupim sok.
- NEMERE! Nećeš piti to govno. To je sam šećer. Hoćeš da umreš pre mene?
- Ma daj deda, šta se tripuješ?
- A?
- Ma nije bitno. Ajde, daj mi para.
- Evo dvesto dinara, al' da kupiš krmaču Apatinskog. Ili fićok šljive. To Američko govno da nisi pip'o.

   

Zvezde Granda

Verovatno jedina stvar koja je gora od Grandovog narodnog veselja. Takmičenje koje ne bi smeli da gledaju ljudi iznad šezdeset godina, jer rizikuju da dobiju srčku zbog prevelike golotinje. Postavlja se pitanje da li je to izbor za golotinju , ili takmičenje u pevanju. Naravno čast izuzecima. Žiri se sastoji od tri člana, koja traže dlaku u jajetu, demonstrirajući svoju nadjebanost.

- Naša sledeća takmičarka je Aleksanda Aleksić. Aleksandra dolazi iz Češljeve Bare. Za njen stajlnig se postarala Vesna Vukelić Vendi, i pevaće nam pesmu od Ane Bekute '' Crven konac ''. Izvoli Aleksandra.

- Hvala. :crveeenenkonacokostrukaaa:
:Publika u delirijumu. Skandiraju njeno ime, a onda sva u zanosu. Na sebi nosi plastičnu kesu, sve se providi:

- BRAVO! Da čujemo šta žiri ima da kaže? Izvolite

- Član 1. Pa meni se ovo veoma dopada, imaš dobro dupe, sviđaš mi se. Pevaš tu i tamo, ali imaš dobro dupe. Obrati malo pažnju na trilere, ispade ti dupe. Sve u svemu, onako i imaš dobro dupe.

- Hvala! To mi mnogo znači!

- Član 2. Pa nije bilo baš najbolje. Vidi se da si bolesna, pa tako. Može da prođe. NEMOJ DA KOPIRAŠ ANU BEKUTU! Budi svoja. I obrati pažnju na donju lagu.

- Hvala.

- Član 3. Pa meni se veoma dopadaju tvoji kako da kažem, atributi. Lepo pevaš, lepo te je slušati. Aj ponovi onaj refren, ono kad si vrckala. E totototo. Daj mu ga malo. Sve u svemu odlično. Imaš dobro dupe.

- JAOJ HVALA VAM, OVO MI MNOGO ZNAČI.
____________________________________________________________________
GLASANJE U TOKU. ŠALJITE PORUKU NA BROJ 232321 SA REDNIM BROJEM KANDITATA. CENA PORUKE HILJADU DINARA, BEZ PDV-A
____________________________________________________________________

- Saša Popović - DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE, DALJE IDE ALEKSANDRA ALEKSIĆ.

:MASA POLUDELA:

- HVALA SVIMA ŠTO SU GLASALI ZA MENE! HVALA OD SRCA!

- Saša Popović - Bravo Aleks. Divno dupe! Bravo!

   

Plata u Srbiji

Događaj. Stvar koja se javlja s vremena na vreme, zadrži se kratko i brzo ode.
Novac sa kojim bi trebao da preživiš čitav mesec, i da ti ostane malo za leškarenje. Situacija je totalno suprotna. Plata u Srbiji je jednaka socijalnoj pomoći desetočlane porodice, ili pak nekom prosjaku što čitav dan sedi ispred Crkve, moleći za koji dinar. Dok jedni nemaju šta da jedu, drugi se baškare u hotelima, ručajući u restoranima i svakodnevnom nabavljanju novih stvari.

Sutra mi stiže plata, ako Bog da. Platuću račune, i onda, ustvari nema onda. To je to. Eh bede. Radiš kod privatnika deset sati, mučiš se, krvavi hleb zarađuješ. Ne bi li makar malo olakšao situaciju u ovako tmurnim danima, i sivim oblacima za koje misliš da se neće uskoro razići. Imaš utisak da svima sija Sunce, samo si ti u senci. Sve te pogađa, i ubija. '' Pare sreću kvare '' Koji li to moron izmisli?
Objasni ti to sinu koji se nada da će dobiti čokoladu, ne čokoladu, čokoladicu. A ti nemaš, i duša ti gori. Nikada nije bilo tako mračno i sivo. Nadaš se boljem. Digneš glavu, i trudiš se da izdržiš, makar zbog njih, i te čokolade.
Realnost sve je skuplja, a plata prohujala s vihorom. Biće bolje, nadaš se.

   

Gola Maja

Supruga nagog Tome.

   

Pandorina kutija

Poštansko sanduče puno neželjene pošte.

   

Vukajlijski kafanski tolk

Poznato je da mi umetnici volimo da zalijemo. Ovo je imaginarni sastanak ili divanjenje vukajlijaša. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcija na ovaj razgovor, posavetujte se sa dilerom ili mozgom.

Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.

   

Virvirak

Voajer.

   

Ako nemaš sidu, imaj me u vidu

Parola kojom se vodi radodajka kojoj je stalo do svog zdravlja.

   

Punjač

Osoba koja mora na svaku tvoju, da doda još pet svojih rečenica. Uvek ima nešto da dopuni, i pravi se pametan. Ništa ne zna, ali da te prekine i ubaci se usred razgovora zna.

- I tako, Ćomi i ja stojimo kod glave. Kažem ja kako je ov...
- Znam gde je glvana. Jel ste pričali i onom džipu? Što je stalno tu parkiran. Znaš bre, 6.0 motor, aždaja.
- Aha. Ma nismo pričali o dži...
- Aha, onda ste pričali o onoj maloj Jeleni što živi tu. Lepa je brate.
- E, a da se ti lepo oteraš u pizdu materinu? Jebote 'lebac koji ti je? Kao punjač si. Moraš da se ubaciš pa to ti je.
- Ali j...
- ŠUPIČKUMATERINUSLEPČINO!

   

Puk'o kao Libija

Lik koji je totalno šenuo. Toliki je psiho, da čak i Fredi plače kad mu dođe u san. Povučen i dosta miran tip. Retko kada progovara, a i kada progovori, smuči vam život, i uništi svaku želju za istim.

- Jel si čuo šta je juče bilo?
- Šta?
- Fredi progovorio sine.
- Svega ti? Šta je bilo?
- Ovako.
______________________________________________________________________
- Stojimo Miki, Dživdžan, Šone i ja na ćošku, i spikamo nešto. Fredi stoji u blizini.
- Kaže Dživdžan kako bi rado plodio onu malu sa Karaburme. Onu malu Mariju.
- Složimo se svi sa tim, kad odjednom, nešto frflja iza nas. Mi se okrenemo, kad ono Fredi. Kaže on sledeće:
- '' Dobra je Marija. Rado bih voleo da je fistujem. Ima lepu kosu, njuškao bi je ceo dan. A tek prstići, juuuuu. Svakoga dana ona ustaje u 7:00, prvo se umije, pa se zatim dobro isere i ond...''
______________________________________________________________________
- Šta onda? Šta je bilo?
- Ma Dživdžan ga zab'o u čelenku. Kaže da se jako uspaniči u njegovoj blizini, ne zna kako da reaguje.
- Ne seri?
- Pitaj Šoneta. Ustvari nemoj. I on je pod utiskom. Sačekaj dok izbaci tu boleštinu iz glave.
- Au sine. Fredi je baš puk'o kao Libija.

   

Isplombirati

Udarti šamarčinu koja izbija plombe.

- Ej ćale. Aj zadeni jednu crvenu.
- Nemoj da ti ja zadenem jednu šamarčinu. Mrsiš muda ceo dan, i još bi i crvenu. Neće da može.
- Ali ja sa...
- Prekini! Samo drviš bobana na toj Vukajliji. Uzmi radi nešto slepče. Trogodišnju školu si pohađao pet godina. Ja mogu samo da te isplombiram, a ti gledaj šta ćeš.

   

Bongoljub

Najveći ljubitelj bonga.

   

Može pivo

Rečenica koja se mahinalno izgovara na svim slavljima.

- Gde si Zoki.
- Ej brate. Srećna slava.
- Hvala, sedi tu na početak. Takav nam je raspored sedenja. Šta ćeš piti?
- Može pivo.
- Važi.
- Koji sam kurac uzeo pivo kad znam da se od njega samo nadujem?
- Nema veze, popiće se.

   

Raspored sedenja za slavu

Na početku stola krupniji, pozadi sitniji ljudi.

- Srećna slava
- Hvala, hvala. Ti Rale sedi na početku. Voliš da piješ pivo, pa da se ne provlačiš.

   

Dubok džep

Preduslov da bi smuvao jako dobru ribu, i za veče imao koitus sa njom.

- Gledaj ovu. Ova je moja, definitivno.
- Au sine, ne bih rekao.
- Što?
- Pa pazi. Lepa je, ali se vidi da je cepača.
Za nju bre treba džep, i to dubok. Ti si student, o džepu nećemo pričati, a kada bi probao na šarm, zajebi. Nemamo mi to.

   

Petao

Lik koji ustaje pre svih i ide po hleb. Da li se tako oseća nadmoćno, ili pokušava nešto da dokaže, još nismo uspeli da provalimo. Sa prvim petlovima kreće u pohod na 'lebac, i večitu borbu sa penzosima za isti.

- Ustanem ti ja jutros u pet za posao, kad ono Miki ide po 'leba.
- Ozbiljno?
- Svega mi. I tako ti ja krenem na posao, i vidim Mikija, ranojutarnjeg debila, tačnije petla. Podočnjaci k'o da je četiri dana bio u kontragravitacionoj komori.
Upitah ga gde se uputio, on samo klumnuo glavom i krenuo da trči ka pekari.
Spazio neku bakutu kako je došla prva. Posle sam čuo da je toliko bio prs'o zbog toga, da je kupio sav 'lebac.

   

Čučni i osveži se

Klasični odjeb sa dozom kulture. Bez ružnih reči i pretnji, jednostavno odjeb koji koristiš kada hoćeš nekog mentalno da uništiš, i suptilno pokažeš da te zabole rac za njega, i njegovo mišljenje.

- Oke brate, shvatio sam.
- Ali ja stvarno nisam ništa imao sa tvojom devojkom.
- Ona je bičarka, shvatio sam. A ti, ti si bičar. Oke? A iskreno, izbole me 'rac za tebe, i tvoje mišljenje. Sad smo kvit. Sestru sam ti taslačio više puta nego što je Milka Canić rekla 'veče. Čučni i osveži se dečko. Okusi šlagort.

banovan do 18.02.2351. 10:15
?
+2564
85
definicija