Prijava
   

Trti posle smrti

Slogan udruženja nekrofila.

   

Odbijanka

Fudbalski sleng koji označava odbijenu loptu, koja vam se sama poslužila na tacni i vaše je samo da je unesete u gol. Ne morate biti Inzagi, koji je bio specijalista za ovakav vid postizanja gola, dovoljno je da loptu punom, ili špicem, prosledite između dve stative, a da visina ne bude kritična.

- Auuuu brate, obesi se odma. Svih dvaes` godina tvog igranja fudbala je palo u vodu. Kako bre promaši onakvu odbijanku sa dva metra? Jebo te onaj ko ti dade nadimak Ronaldo!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Đe ćemo večeras na prelo?
- Još se nisam oporavio od sinoć. Natovario ti ja Milunku i Rajka u traktor i vozim ih u prikolici, u šumu da obave posao. I ostavim ih ja, zapalim ti cigar da izduvanim i sačekam sa strane. A on se valjda napio pa nije mogao da joj pruži ono što joj je tada trebalo i ona dođe kod mene da završimo posao.
- Kakva odbijanka, kruh te jebo!

   

Dobiti na težini

Ne bre, nije to. Opet ste se isprepadali. To nije onaj šlauf koji pripadnice lepšeg pola dobiju kad su noseće, jer za veče pojedu dva kila kiselih krastavaca, a u međuvremenu otrse i kožicu sa celog praseta, jer im se, jelte, prijelo i nešto slano. To nije ni ona stomačina na kojoj prosečni srpski otac drži jednogodišnju ćerku, tikete od kladionice i pikslu u kojoj su posmrtni ostaci Drine bez filtera.

Ovo uopšte nema veze sa ljudima. Ustvari ima, ali više sa pričom u kojoj su ljudi. Da bi neka priča dobila na težini mora se propisno nafilovati prejebanim metaforama i alegorijama, hiperbolom koja se može čuti samo na kafama, u prodavnici i po Zadušnicama. Kako bi priča postala teška mora da sadrži i element koji će pomeriti tas, i tako slušaoca do kraja održati budnim i koncentrisanim.

- Brate, jesi video kakvu je ribetinu juče provozao Šomi u njegovoj Dvojci?
- Pričaj brate! Kakvu ribetinu?
- Ma ribetinu u gramatičkom smislu reči. Čim su ušli u kola, Golf je postao sportak! Riba ima preko sto kila, jebem ti Sunce!
- Au! Milka, donesi dva piva, ova priča dobija na težini!

   

Ni prvi, ni poslednji

Uz cigaru, odgovor ženske persone na pitanje muškarca koji je već planirao da je ženi.

- Jesam li ti bio prvi?
- Ni prvi ni poslednji! Skuvaj mi kafu i napusti objekat!

   

Skini džemper, pa obuci košulju

Suptilan način da seljoberu koji ima šumu dlaka u predelu grudi objasnite kako nije poželjno da raskopčava tri dugmeta, i na taj način pokazuje svoju muževnost.

   

Prekucati

Automehaničarski sleng za profesionalno menjanje broja motora ili šasije. Kada premotavanje kilometraže postane hobi i kada napuknutu poluosovinu čujete sa petsto metara, red je da pređete na ovaj poslednji, ujedno i premotni nivo zanata vezanog za četvorotočkaše.

Radnja se sastoji u tome da od babe pravite devojku. Kad vam svi delovi dotraju i kada je motor zreo za generalku, vi lepo naručite stranca i ne platite dažbine za njega. Prekucate motor, napišete isti broj kao na starom, onaj sjebani obavezno bacite u najbližu reku ili potok jer je to tako u genetskom kodu. I tako terate, dok ide. Kad ne ide, ponovite proces. I vuk sit i ovce na broju!

- Stanojko, crko mi 539. Neće d` izađe uz brdo kad natovarim Darinku i Milunku.
- Au, gotov je za generalku!
- Ma ja planiram da uzmem novi. Ima sad, obećao Mlađa Dinkić, tri `iljade evra za kredite za traktore. Taman prodam Šarulju i eto mi crvenka!
- Pfff, Mlađa Dinkić obećao. Pa obećao i akcije pa ne mogu da kupim ni džak koncentrata za te pare. Lepo ćemo mi to da prekucamo, i d` idemo ispred prodavnice da se zapijemo za kusur.
- To bre Milojko, skidaj gaće da se izljubimo!
----------------------------------------------------------------
- Koje godište je ova mala?
- Devedez peto. Al` mož da prekucamo pasoš pa da bude legalna!
- To bre kume! Evo da se počastiš! :vadi sto jevreja: Ruslana, polazi!

   

Čuvati kao malo vode na dlanu

U Afričkim zemljama, u kojima vlada nestašica ovog najzdravijeg i najčistijeg pića, ova narodna izreka dobija na težini.

Ovo čuvanje podseća na sebičluk Marine Tucaković, dok sa svojim tekstom koji je nastao u kadi, trči da pozove Jecu, Cecu ili Mecu i uvali im novi letnji hit za 20 soma evra.

- Sine, čuvali smo te kao malo vode na dlanu. Dobijao si 300 grama mesa svaki mesec! Zato si tako izrastao. Trčao si za prasetom, na godišnjoj ceremoniji jurenja praseta u Jamusukrou. Zato si eksplozivan. Majka ti je sašila prve kopačke. Nadam se da će se to isplatiti.
- Tata, jednog dana ću ja igrati u velikom svetskom klubu, kod velikog ruskog tajkuna.
- Didije sine, samo nek Džabahalvar pomogne. Nek te čuje!

   

Nadal

Dijagnostički naziv za osobu koja često češe dupe.

- Sestro, šta još imamo do kraja smene?
- Pa doktore, imate još jednog Nadala, teži oblik parazita u crevima. Gliste, ako me razumete. A posle ću ja imati prekovremeni rad! Hihihihi!
- Recite Nadalu da je upravo eliminisan. A mi ćemo se pozabaviti forhendom! OPAAAAAAAAA!

   

Kratko pamćenje

Sposobnost osobe da sve kratke stvari u životu uskladišti u zapećak sive mase.

- Tetka, teča mi se pohvalio da te je poševio posle godinu dana i da ti je tom prilikom došao do materice!
- Jao sunce tetkino, ja sam to već zaboravila. Imam kratko pamćenje.

   

Parkingsonova bolest

Hronična bolest komšije čiji su prvi simptomi udaren far, izgrebran branik ili ulubljeno krilo na vašem četvorotočkašu.

Lečenje je jednostavno:

1. Razgovor.
2. Žustriji razgovor sa teatralnim objašnjavanjem rukama i nogama.
3. Kafica sa komšinicom.

   

Ostao kod nje

Stomatološki sleng koji označava bolno vađenje zuba. U ovom, pre svega duševnom bolu, ne pomažu ni iskustvo koje neminovno ide sa godinama, ni to dal neko ima vršnjaka ili vršnjakinju, a bogami ni to dal je težak kao jedan ili tri džaka cementa. U momentu kada nežna zubarka, gurne motorcangle u usta, svi postaju jednaki, takoreći pičke, ako me razumete!

- Mile buraz, kako bilo kod Slađe?
- Ma ne pitaj!
- Šta je sad koj kurac, preživeo si tri rata, cvikaš od jednog običnog zuba :osmeh sa dva zlatna gornja keca: Nego je l` ga popravila?
- Ako misliš na zub, ostao je kod nje. Ako misliš na ovo drugo, rekla da joj muž ide na Jadran da radi sezonske poslove i da mogu da svratim na kaficu kad god hoću. Daj otvori mi to pivo leba ti, sad ne mogu, ključni igrač mi je izvađen!

   

Obeshrabriti

U specifičnom načinu upotrebe ovaj glagol ima skroz suprotno značenje od onog koje se na prvu loptu očekuje.

- Ženo, gotovo je! Izgubio sam štalu i vepra Gedžu na remiju, otpustili me sa posla jer sam vozio pijan, a dete nam pade prijemni za tehničara za finalnu obradu drveta. Daj to konopče da se obesim!
- Izvoli Života! Nemoj da misliš da ću te odgovarati, ako si već čvrsto rešio! Nemoj samo da se vezuješ za onu trulu granu ko prošli put!

   

Čita novine od napred

Arapin koji prati sportske kolumne.

   

Nije Birof De la Penja

Fudbalska alternativa pesmi "Nije život jedna žena" u izvođenju Mrčajevačkog slavuja.

Koliko god ove dve pesme delovale različito, one su u stvari jako slične. Bave se istom Problematikom, sa velikim P. Komparacija ova dva vrsna igrača, totalno drugačijeg smisla za igru sa loptom odvija se na profesionalnom - Aca Stojanović nivou. Kada tast od Ministra vojnog zapeva svoj veliki hit, u svakom stihu se vidi prevejana stručnost za povaljivanjem Mrčajevki u pauzama od organizacije Kupusijade.

Zapravo, radi se o tome da fudbalski stručnjaci i ovi drugi kojima lopta ne ide od ruke, pa žene vlaže poput tropskog monsuna na samu njihovu pojavu ili sms, sve znaju najbolje i sve vide najbolje. A i jebi ga, nismo mi Srbi uz kurac nebeski narod. Sve BRE znamo da napravimo i opravimo. Kad radimo temelj, mora brate da uštedimo 10 cm kopanja, pa da crkne, jebo arhitektu. Kad doktor kaže da je obični ojed usled dugog planinarenja, mi znamo da je to ono najgore i da on laže. Prevejana dijagnostika i opštenarodna logistika su nam ukucane u genetski kod. Isto tako, najbolji smo taktičari i praktičari. Špicevi i bračni drugovi. Selektori i jebači.

AlKosan: Muzika, ajde za Pižona: "Dotak`o sam dno života"
Pižon: Kosane, majka mu stara, nećemo da se vređamo! Svi dobro znamo da je to tvoja životna pesma. Muzika ajmo "Nije Birof De la Penja"!!!

   

Isprekidana

Lajna koju vuče narkoman oboleo od Parkinsonove bolesti.

   

Crtač

Čovek kojem je posao ili hobi isključivo vezan za izvlačenje linija.

- Cone, brate naš! Jesmo mi braća, jesi ti nabolji crtač u naše društvo, al` izvuci brate ponovo te linije, da budu jednake! Nismo mi džaba operisali po butici u Dizeldorf!
-------------------------------
- Alo crtaču, malo si se zaneo! Tu bre ide isprekidana, da te ja ne bih isprekid`o! Ti već pedes` metra vučeš punu. Aj` sve ti je oprošteno al` de baš ispred Džudžine pečenjare. Pa tu bre ceo život bila isprekidana, vole i panduri da svrate!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ćiro daj nam tries` ćevapa, mešano meso, veliku šopsku i dva puta beli nameštaj! Tol`ko za sad!
- Da nećeš i Brenu za četiri osobe na preduzeće? More dam vam kurac! Navukao si se na crtu, neće gazda da mi da platu dok ne platiš sve dugove! Deca mi bre nemaju ni za užinu!

   

Tetrapak

Četiri avion ribe u paketu.

- Ko dolazi večeras na žurku od ženskadije?!
- Ana, Jovana, Sara i Žaklina!
- Auuuuu brate! Tetrapak! :vilica pada do mesecima ne usisanog poda: Aj` brate malo da pospremimo, ne ide da takve ribe dolaze u ovakav stan!

   

Furija

Nekontrolisana i velika grupa ljudi, koja se kreće u stampedu, oduvavajući sve pred sobom.

- Aj` zavuci ruku ispod mreže uzmi i nekol`ko čočančeta Vinjaka, kad si već uzeo Guaranu ni kriv ni dužan!
- Bež`te ide murija!
- Sada sledi furija!

   

Obojiti

Kafanski izraz koji označava mešanje vina i vode i nastanak špricera.

- Ćiro, daj nam tri piva. Čkembe, šta ćeš ti?
- Litar kisele! Zabranila mi Nada da pijem dok vozim! Ustvari Ćiro donesi litar Smederevke da obojim!

   

Seljački humor

Pomislili ste da ću da pljujem seljake. E baš to je seljački način razmišljanja. Ja ovde pišem o paorima, vrednim radnicima i njihovom načinu prekraćivanja vremena između njive i pranja nogu od strane životne saputnice, u lavoru, pred spavanje. Čemu toliko seljaštvo građana i onih građana sa prefiksom beo, prema ovoj vrsti ljudi. Pa svi naši preci su nekad po nekim brdima šetali opanke. Kolko god neko ne želeo to da prizna. A ovi današnji seljaci nas prehranjuju donoseći svoju robu na Zelenjak, Bajlonijevu ili pak Limansku pijacu. No, ne nastaje sve to baš tako lako. Treba uneti malo emocije u taj posao. A i njima svojstvene zajebancije. Ovo je priča o tome.

Humor stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje je jednostavan, prihvatljiv i lako čitljiv. Uglavnom se bazira na prevejanom osećaju za ubacivanje žene, svastike i komšinice u najrazličitije isnpirativne scenarije seksa u prirodi. Lokacije su uglavnom: ambar, obor i kukuruzi. Ka`te neki seljak skenja, i kad se kurči da ima više zemlje, ti mu samo objasniš da dok on radi sa svojom mašinerijom, ti oblizaziš njegovu svastiku kraj obora. Onda publika prvog reda Ispredzadružnog teatra kreće grohotom da se smeje, a njemu nije svejedno, jer je ipak svastika najmiliji rod. Silazak iz kombajna posle celodnevnog rada isto mora biti upečatljiv. Seljaci nit` znaju ko je bio Šekspir, niti šta je pisao, ali baja koji silazi sa kombajna za njih je tada poput Julije na balkonu, pozdravlja ih poput Hamleta, dok vetar raspiruje njegovu masnu kosu. Posle toga kreće zajebancija između publike i glavnog glumca, gde se savršeno topi taj jaz. Svi postaju jednaki na sceni, aplauz izostaje, ali stisak ispucale ruke, sa skorelom zemljom ispod noktiju, sigurno može da se protumači kao najveća nagrada za dobro upućenu doskočicu.

- Alo bre džiberu, sklanjaj tog traktora iz žute trake! Došao si ovde u Beograd, da mi voziš to crveno govno! Čibe bre!
- Sinovac, daj smiri se malo. Idem bre u posetu kod paše na VeMeA i nosim mu prasence! Šta ti nije jasno?!
- E sa`ću da ti jebem mater!
- Aj` skloni taj pištolj, da ne izvadim ovaj budak da te saobalim ovde ko bukovinu u šume! Hahahaha
- Srećno kume!

#69
+33056
579
definicija