Ultimativna iskrena ljubav. Kad nije bitno ni da li devojka ima 5, 6, 10 kg više od idealnog, kad nije važno što nosi martine+crne farmerke u društvu gomile "minića"... Ona samo progovori ili se pojavi i dosta je. Ideš u akciju.
Nastavak opaske o nekome kome se izvesna (negativna) osobina jako ističe, na očigled čitavog auditorijuma. A svi znamo da u udžbenicima stoje najbolje opisi bilo čega što je opisano.
Smarator iz udžbenika, budala iz udžbenika, kreten iz udžbenika, dileja iz udžbenika itd.
Ritual koji je obavezan kad je neki dobar sportski događaj na TVu. Bilo da je košarka, fudbal, vaterpolo, odbojka, tenis... Nebitno, samo da naših ima negde u vrhu, da se dobacuju loptice sa nekim Brazilcima, Švabama, komšijama, Kinezima (iako su Koreanci) itd. A deranje pomaže da naši bolje igraju. Naime, moderna tehnologija HD, DVD, 3D, pičke materine ima u sebi i neki port koji prima negativne vibracije i prenosi ih na sportsko borilište, tamo negde daleko u tri lepe. Naravno, mi još ne znamo gde je taj port na TVu, ali i dalje se deremo! Napred naši!
- "Hajde Noleeeeee!!! Jebemmusunce, oš udariti tu lopticu kako treba!! Hajde, hajde, hajde, ne daj pederu da se razmašeee... TOoooooooooooo!!! Tako jeeeee! Jebi keve, jebi keve!!"
- "Ajde Nemanja, vuci tu loptu, dodaj ovome!! Dodaj breeee!! A jbt, ne tamo, pa imaš slobodnog desno!! U pičku materinu! A može i ovako. Ajde Lane, eno ga u sredini, to, to, to... Idemoooooooooooooooooooo!! Deša majstore, ljubim te u dupe!!"
Podrazumevana specifikacija:
- konzumira pivo, isključivo Jelen ili Lav
- aktivno prati fudbal i to Premier ligu, Ligu šampiona, Svetsko i Evropsko (minimum minimuma)
- podriguje bez ustručavanja
- češe se bez ustručavanja
- menja momke kao čarape, ali zato što su oni kreteni
- slavi sve pre sa društvom nego sa momkom
Pitanje koje obavezno postaviš nekome koga nisi dugo video, a s kim si ili bio ili si hteo biti, pa si usr'o stvar.
Devojka: "E pa ćao, šta ima, ne daš se videti!?"
Dečko: "Ej, evo ništa, kod kuće, bzvz..."
Devojka: "Pa kako si, kako ljubav, je l' imaš devojku?"
Cena guranja, gužvanja i snobovanja u fensi lokalu za Novu godinu.
Naravno, ako si žensko. Ako si muško, onda je 35.
Događaj koji ima toliko energije u sebi, da bi pokrenuo privredu Srbije iz mrtvih da se desi na sednici Vlade ili parlamenta. Toliko je značajan za zagorele i napaljene muške jedinke. U trenutku će iz njih izvući sve mačo fazone za muvanje koji nemaju apsolutno nikakvog efekta.
Mesto dešavanja: škola, faks, kafić, igralište, ulica, Vukajlijin čet
Vreme: nasumično
Ultimativni vid drugarstva. Ako dođete na taj stadijum da se istinski raspravljate i nadjebavate ko će prati sudove posle jela, onda ste drugari i po. Dokle god je ono "ja ću, neka, samo ti sedi" i sl., ili ste još početnici ili nikad nećete ni biti nešto prisni.
Ono o čemu svi kenjaju, a niko ne radi.
Neka devojka: "Ajoj, da vidiš onih dvoje, to nije normalno!! Viđaju se svaki dan, vodaju se, šetaju, ona ide kod njegovih... Ja tako ne bih mogla, to ništa ne valja!"
Neki dečko: "Ona riba je prsla! Zove me svaki treći dan!!! Buraz, ja ne mogu tako, 'oću da živim malo, imam i ja društvo!"
Neko treći: "Nama je super, ništa nam ne fali, ja živim kod njenih, a tek smo dva meseca zajedno..."
Zapitaš se.... Šta je normalno...
Osoba koja ti naruči pljeskavicu s vremena na vreme i iznenadi te, a da to ni ne zna.
Cimer: "E cimeru, aj doći će mi ova moja večeras... Je l' bi mogao ti negde zapaliti? Evo ti 200 dinara za pljesku..."
Ja: "Okej. Vidimo se sutra, nemoj da mi sjebeš krevet!"
Ono što ćeš da uradiš tek nakon što:
- opereš sve sudove
- usisaš, prebrišeš prašinu gde je skontaš (prvi put u dve-tri nedelje)
- presložiš svo posuđe, odeću, sveske, daljinske, CD-ove, novine, jabuke i sl.
- se istuširaš, obriješ
- proveriš da nema nikoga na Face-u, Skype-u, MSN-u, GTalk-u
- pročitaš Blic Online, Mondo i sl.
- promeniš wallpaper
- skuvaš kafu
Obavezno mora biti poslednji ili jedan od poslednjih dana pred ispit, kolokvijum, test ili odbranu seminarskog. I obavezno ti neko mora poslati poruku posle pola sata učenja (tj., listanja i češkanja po glavi) da odete na bazen ili da igrate PES, a ti baš hoćeš sad da štrebaš.
Jedino mesto gde, posle žurke, pijan možeš da upadneš u sobu i krevet nekoga koga ne poznaješ i da to ne bude čudno. Još ćeš ujutru da dobiješ parče hleba starog tri dana, sa paštetom i kobasicu koju je deda napravio tamo negde u Sremu. Kafu obavezno, treba učiti kasnije.
nacin da se fino izvuces iz situacije kad nije moguce reci da nesto definitvno ne stoji nekome.
dolazi devojka u nekim zutim dzesikama, dugim vunenim carapama, zelenim patikama, roze majicom na bretele i kaputicem do pupka, sa sve siskama do nosa na partiju cugopola i vice: "vidite sto sam kupila patike, jel da su dobre? bas sam gledala da ide uz majicu..."
a ono svi: "pa daaa, dobro ti stoje..."
usput, ta ista devojka ima malo vise kilograma.**nista od ovoga nije istinito, ali svi ste iskusili nesto slicno
recenica posle koje te onaj kojem/kojoj si je uputio pita: "a sta ti sad treba?!"
ono celjade koje mora da odvuce svoju pijanu drugaricu bas u trenutku kad ova krene da te grli, smeska ti se i sl., obicno bez i da te poznaje
stice se utisak da je u izlasku samo da bi reagovala u takvim situacijama. beda za nasumicnog oportunistu...
recenica koju ce vam reci svaki stanodavac kad krenete da se selite iz njegovog stana
pijani drugar koji ti prekine seks sa devojkom. za razliku od glupave-konjine-koja-kuca-na-vrata-dok-jebavas.
Kad nekoga isprozivas na tako gospodski nacin, da je svima ocigledno da si ga pokopao, pa i tebi i njemu, a svejedno ne moze nista da ti prigovori, vec samo da kipi.
E'stra osecaj. :)
drzis kriglu piva po nesnosnoj vrucini, s jedne strane ti se pojavljuje atraktivna drugarica u bikiniju, a ispred tebe "home made" TV na kojem pici svetsko prvenstvo u fudbalu...
jutarnje uveravanje da sinocnji postupci nisu bili dobri ni pod tackom "razno", a prventstveno zbog slanja poruka i pozivanja bivsih/potencijalnih devojaka, njihovih drugarica i sl.
a jos kad imas dva telefona...
|
#203
+17262
|
436 definicija
|
|
