Prijava
   

Staljin

Mnogo zajeban igrač. Jedini razlog što Rusa nema ko Kineza. Prvi čovek koji je ubijanje sveo pod statistiku: "Smrt jednog čoveka je tragedija, a smrt miliona statistika".

Toliko je bio strašan, da je pred njim i Čerčil stajao mirno, a verovatno bi i Ruzvelt da nije bio u invalidskim kolicima.

   

civilno služenje vojnog roka

Ovaj način služenja vojnog roka je izmišljen za one koji ne mogu da nose uniformu i pušku i koji čuče kad pišaju.

Već mogu da zamislim rat i dejstvo naših "hrabrih" civilnih vojnika kako uništavaju neprijatelja usranim nošama, kredama, lenjirima, metlama i svim novim vrstama oružja koja su konstruisana za te "heroje".

   

Kradja

Jedini slučaj nabavke materijalnih dobara po ceni povoljnijoj za kupca nego za prodavca.

   

stvaraoci poezije

Postoje tri grupe ljudi koji stvaraju poeziju:
1. pesnici - osobe koje stvaraju lepe stihove jer imaju inspiraciju, imaju volju, znaju kako se to radi i nemaju na umu drugog bogatstva osim duhovnog,
2. stihoklepci - osobe koje imaju želju da stvaraju, imaju inspiraciju, ali jednostavno nemaju pojma i ujedno ne shvataju da sve oko sebe gnjave svojim škrabotinama,
3. stihoslepci - skotovi koji na umu imaju samo lovu, i klepaju stihove bez ikakvih drugih emocija osim prema svom blagostanju i nemaju obzira prema mentalnom zdravlju ljudi oko sebe. To smeće koje naškrabaju obavezno završi kod nekog nazovi pevača ili pevačice "a la grand" i onda udruženo sa još gorim notama uništava i ono malo zdravog razuma što imamo.

   

gosti

To su ljudi koji se dele u dve grupe. Oni koji te obraduju kad dolaze i oni koji te obraduju kad odlaze.

   

ko laze taj i krade

Stara narodna poslovica, ali pošto su se vremena promenila (a i narod) ova poslovica je dobila nastavak "Ko laže, taj i krade, a ko krade taj i ima". Poslovica je dobila ovaj nastavak zato što se možda nekad moglo živeti i steći nešto poštenim radom, ali u sadašnjosti samo lažov i lopov ima nešto, a pošten čovek jedva sastavlja kraj s krajem, odnosno služi za iskorišćavanje od strane raznih lažova i lopova.

   

odnos selo-čovek

Čoveka možeš izbaciti iz sela, ali selo iz čoveka nikad. Daj čoveku pare, obuci ga, nahrani, napoj, ali selo ostaje duboko u duši.

Pariz, sadašnje vreme.
Mlad bračni par sa malim detetom šeta ulicom. Dete plače, majka pokušava da ga smiri, ali neuspešno. Otac na kraju popizdi i drekne na dete:
ŽAKLIN, NEMO DA ROVEŠ!!!!

   

lav

Jedina konkurencija jelenu, sve ostalo je niža kategorija.

   

Umerenost u piću

Osobina koja je kod većine muškaraca u direktnoj vezi sa stanjem novčanika. Što manje para imaš sve si umereniji.

   

plastika ili staklo

Plastika u odnosu na staklo ima svoje prednosti: jeftinija je, lakša je, za plastičnu ambalažu ne plaćaš kauciju. Ali u datom trenutku staklo je keva.

Seoska fudbalska utakmica. Među grupom domaćih navijača kruži dvolitra piva. Dolazi lik i iz kese vadi nekoliko staklenih flaša piva, poređa ih pored sebe i počinje jednu po jednu da prazni. Društvo počinje da mu dobacuje.
- Alo, brate, šta se zajebavaš sa tim staklom? Što nisi ko svi normalni uzeo dvolitru?
Lik mrtav ladan odgovori:
- A kako ti misliš nekom da razbiješ glavu sa tim plastičnim govnetom sad kad počne tuča?

   

Džoker sa klupe za rezervne igrače

Sava Komunjara. U našem seoskom fudbalskom klubu zadnji adut. Nadimak je dobio zbog boje crvenih kartona koje je je dobijao na svakoj utakmici, a ne zbog političkog ubeđenja. Kad protivnička desetka počne da nam pravi malu decu, uvodi se Sava. Nikad nije igrao duže od nekoliko minuta, odnosno taman toliko da navedenoj desetki izvali nogu iz dupeta. Međutim, vremenom je izgubio značaj, jer čim bi protivnički trener video Savu na terenu, izvodio bi svog pulena a uvodio neku svoju mrcinu da se kolje sa Savom što bi rezultiralo opštom tučom i prekidom utakmice.

Savine reči pre ulaska na teren:
- Treneru, otvori sad pivo, neće se ugreje dok izađem.

   

klinac u busu

Osoba od koje najmanje očekuješ da zasmeje ceo autobus, ali mu to, za pravo čudo, odlično ide od ruke.

Klinac spopada oca u busu:
- Tata kupićeš mi autić i pištolj i sladoled. Jel tako da ćeš da mi kupiš? Ti to moraš da mi kupiš....
Otac, iznerviran, odbrusi:
- Neću ništa da ti kupim, nemoj da si dosadan.
Klinac, uvređen, razočaran:
- Dobro tata, ali ću onda ja da kažem mami da ti stalno piškiš u lavabo.

   

horoskop

Članci koje pišu razni "astrolozi" koji veruju ili bar druge uveravaju da veruju da je sudbina ljudi, životinja, zemalja i svega živog i mrtvog vezana za položaj zvezda, planete i svakojakog krša koji postoji u svemiru, odnosno da na osnovu posmatranja svega gore navedenog u datom trenutku može se videti budućnost.
Koliko sam ja shvatio, horoskop treba gledati na sledeći način:
- ako piše da će ti se desiti nešto dobro, ne veruj,
- ako piše nešto obično, ni dobro ni loše, računaj da će biti loše,
- ako piše loše pomnoži to sa bar deset pa ćeš moći tek da naslutiš koje ti se sranje sprema.

- upoznaćeš ljubav svog života - ili je istog pola kao i ti ili ćeš biti suva kurca do kraja godine.
- dobitak - ili će ti pući tiket u kladionici na sigurici ili ćeš podići platu ali ćeš je izgubiti sa novčanikom sa sve dokumentima pa
ćeš 3 meseca da se jebavaš da izvadiš nova dokumenta živeći na lebu i vodi.
- nesreća - umreće ti tast, tvoj jedini saveznik iz protivničkog tabora, ti ćeš platiti sahranu, tašta će prevesti stan na tvog šuraka koji je nezaposlena lenština, ostaviće mu i penziju, ali će doće kod tebe, to jest kod svoje ćerke, u stvari na tvoju grbaču da je izdržavaš dok ne crkne ili je ne strmekneš sa terase, zbog čega ćeš da zaglaviš doživotnu.

   

neodlucnost

Neodlučnost je osobina koja označava nemogućnost odabira većeg od dva dobra ili manje od dva zla. Najviše se javlja u periodu posle detinjstva, a završava se na kraju najproduktivnijih godina života i početku starosti.

1. Kao dete znaš šta hoćeš i šta nećeš:
- hoću bombone, kolače i sl. (uz obavezno kmečanje).
- neću u školu, neću da jedem spanać i sl. (takođe uz kmečanje).
2. U najboljim godinama povećava se broj situacija kada čovek mora da bira i tada je najveća mogućnost pojave neodlučnosti:
- jelen ili lav (teška dilema)
- crna, plava ili riđa (crnka je najlepša, ali plava ima veće sise, ali opet riđa je najviše popila, prva će da legne na rudu...)
3. U starosti nema kriterijuma već samo daj:
- jelen ili lav - može - koje? - koje god daš, neće se bace.
- više seda, manje seda ili ofarbana baba - samo da ima puls.
- čamov ili hrastov (misli se na sanduk) - Daj čamov, njemu više nije bitno (to već odlučuje naslednik).

   

dužina

Razlog zašto je Vidosava izdala svoga muža vojvodu Momčila i predala ga kralju Vukašinu.

Što Momčilu bilo do koljena,
Vukašinu po zemlji se vuče...

   

ima nas raznih

Kraći oblik narodne izreke:
svašta kurac napravi, pička rodi, voz povuče i vojska obuče.
Obično se koriste kad vidite da neko postupa suprotno zdravom razumu.

Kupanje jednom u mesecu, godini ili životu.
Ulaganje cele plate na veliku kvotu u kladionici umesto kupovine potrepština za porodicu.
Proveravanje nivoa goriva u rezervoaru upaljenom šibicom i slično.

   

zašto sam na tebe kurac trošio?

Krik razočaranog oca kad vidi kakvo je beskorisno ili štetno potomstvo napravio.

Može se čuti posle sledećih vesti:
1. ćale, okino sam godinu...
2. isterali su me s posla...
3. razbio sam kola....

   

Novac

Paradoksalna stvar. Što ga više imaš, to ti više treba.

   

Titanik

Ledolomac za jednokratnu upotrebu.

   

zajebati kurac do jaja

Napraviti katastrofalnu grešku u životu.

Prisustvovati paradi pedera i držati osobu istog pola za ruku.
Na pitanje ćelavog neandertalca "Ša me gledaš?" odgovoriti sa "Ša te bole kurac?".
Klizati se po žiletima i kočiti jajima i slične gluposti.

#590
+5369
103
definicija