Prijava
   

Youtube komentari

Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.

video : dete palo sa bicikle
pljuvac> vidi ga mali retard,kako bih ga isutirao da ga vidim,i ti sta postavljas ove klipove vrati mi 10 sekundi potrosenog zivota.

video: veciti rival - vojvodina 0:2
pljuvac(iako ne navija za taj tim, ne moze da odoli, a da ne prokomentarise)>hahaha kako ste smesni,muslimani jedni,brukate nas svuda,ima da vas ubijemo u derbiju 10 razlike(objektivnost na nivou)

video: kriza u Indiji
Pljuvac(iako pojma nema o cemu se radi u klipu): Sta se bre vi Indijanci uvek nesto kurcite,hleba nemate da jedete,glupi cigani,mamu vam j....

   

Golman na malom fudbalu

To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.

-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!

   

menjam ženu

menjam kanal

   

zajebano sredstvo za zastitu automobila

Dobro došli.Predstavljamo vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila.Ja sam prof. dr. nenadjebivi dekica (za prijatelje klošar ispred marketa.Pokupise me neki ludaci da snimam nešto)i predstaviću vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila na svetu po najnovijoj tehnologiji(očigledno da je reklama iz devedesetih, ako ne i iz osamdesetih).Ukoliko imate problema sa pticjim izmetom,insektima, meteoritima, radioaktivnim kisama ili ako ne mozete da isprzite ručak na haubi - tu je rešenje.Svim vašim problemima je došao kraj, jer tu je zajebano sredstvo za zaštitu automobila.Dobija se složenom sintezom atoma plutonijuma i izotopa kriptonita.Sada ću vam demonstrirati kako ono deluje(demonstracija je upotreba svih mogućih konvencionalnih i nuklearnih oružja na premazan auto,pola statista izginulo,ali dekica ne jebe živu silu)I vidite još stoji kao nov.Ni mala ogrebotina nije napravljena.Savršeno!Treba mi sada jedan gledalac iz publike(javlja se neki jadnik).Da nemas mozda kilo ćevapa,kilo kobaja, kilo i po belog i ako slučajno imaš ćumur kod sebe?"Imam evo baš reko možda mi zatreba za snimanje".Znao sam da imaš.Sad ćemo da napravimo roštilj na haubi.Živeli i prijatno!

Vrhunac gluposti :
"I evo nas na auto otpadu(deponiji) uživo sa nepremazanim autom da vidimo kolika mu je cena. Evo ga ekspert za automobile( neki uradjeni narkos,treba mu za gudru,snimao bi i nićpor sa dva crnca za kintu, a kamoli ovo) koji će nam reći koja je cena ovog automobila.
"Ovo ništa ne valja, bacite ga na otpad gde mu je i mesto"
A sada smo na drugom auto otpadu(ista deponija)auto smo premazali zajebanim sredstvom,evo ga sa nama ekspert( neki šarklo beskućnik,našli ga tu isto kao i prvog)da nam kaže cenu.
"Odlično stanje!Za ovaj auto možete izvući gomilu novca"

Nadam se i iskreno verujem da samo u Americi stvara pozitivan i željeni efekat.

   

Paranoja jebač

Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.

"Otkad sam jebo Ivanu,sve mi se crveno pojavilo na tukiju,Bože, molim te samo da nije triper...A i nije mi dobro imao sam temperaturu odmah posle seksa,šta misliš da odem da se testiram na HIV?A,brate šta misliš karo sam je prvo sa kondomom pa nisam obrisao kurac,pa sam je posle pola sata opet karao,jao sto posto je trudna,i još joj kasni 2 dana.Brate,pomagaj,molim te il' idem da skačem sa najbližeg mosta..."

   

Postispitna rehabilitacija

Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.

Rehabilitacija :
- Pozvati Ivanu i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Mariju i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Šomija i pravac kafana jedno 2-3 dana uzastopno
- Pozvati Mareta i zakazati PES jedno 96 sati bez prestanka
- Pozvati Goksija i organizovati neko kvalitetno granje
- Isterati matorce iz gajbe i napraviti žurku koja će da traje 2 dana bez prestanka
- Sesti u kola i otići u tri lepe van ovog ludila u neku prirodu ili neki drugi grad,državu,planetu,galaksiju sa par dobrih ortaka

I uz malo sreće, ponovo ste onaj stari

   

Usporeni snimak

Totalno nepotrebna stvar u toku prenosa mečeva fudbalske reprezentacije Srbije.

   

mudrac u GSP-u

Stariji covek ,sede brade,prljav i smrdi na alkohol.Zanimanje mu je prosvetiteljstvo i voznja GSP-om.Hrani se po kontejnerima,a spava na klupama po autobuskim stanicama.Besede drzi u autobusu,naslonjen na vrata ,najcesce na srednja,da bi ga svi culi.Teorije zavere su njegove najomiljenije teme, mada voli da pljuje i po politicarima.Sopstvene zitije takodje vrlo rado prica.Najveci neprijatelji ovog filozofskog fanatika su matore zene,koje na samu pojavu mudraca reaguju ne birajuci sredstva,u cilju da ga utisaju i demoralisu.

mudrac(dere se): AAAAAAA Vanzemaljci ce da nas napadnu.AAAAA Tadic je vanzemaljac,video sam majke mi.AAAA Moja zaova me mrzi!Bacila je magiju na mene!!AAAAA Vlaske magije !!!!AAAA
matora zena : idi bre covece u p... materinu.Govno jedno matoro,idi radi nesto.
mudrac: AAAAA ti mi kazes da idem da radim!AAAA Ti si vanzemaljac!

i tako ko ima vise zivaca...

   

Foks Molder

Jedini detektiv na svetu koji proučava paranormalne pojave,a da se niko od njegovih nadređenih nije zapitao za njegovo duševno zdravlje.Samouvereno i "empirijski" dolazi do zaključaka o postojanju vanzemaljaca,vampira i čupakabra,što dokazuje njegovo poremećeno psihičko stanje.Analizirajući njegovu ličnost možemo videti da su kod njega prisutne odredjene psihoze kao što su šizofrenija i paranoja.Veoma česte halucinacije ukazuju na ugroženo psihičko zdravlje,a sumnja se da su posledica duge nejebice.

U Americi
Molder : Sumnjam da je ubijeni žrtva El Čupakabre mitskog stvorenja iz Srednje Amerike.
Skiner : Jel imaš neke podatke za te tvrdnje?
Molder : Kako da ne,kod žrtve je pronadjen ugriz na vratu,a i stanovnici kažu da se Čupakabra probudio iz svog dugogodišnjeg sna.
Skiner : Moldere,dobro urađen posao.Moramo da obezbedimo regiju(Zove Swat)

U Srbiji :
Inspektor Petrović : Pronašli smo žrtvu u Maloj Moštanici ima ugrize na vratu,sumnjam da se Sava vampir probudio?
Komandir : Šta kažeš Sava vampir?
Inspektor Petrović : Da,da tačno se vidi sto posto sam siguran da je vampir.Sinoć kad sam se vraćao sa zadatka video sam ga kako leti iznad mog automobila.
Komandir : E,pa onda moramo da obezbedimo tu oblast.(Zove Lazu Lazarević)

   

moja baba

Vrlo draga osoba,ali u odredjenim trenucima veoma zajebana osoba.Ne smem ni da pomislim na šta je sve spremna,da joj neko slučajno poseče milje,stolnjak ili ne daj bože mušemu.

-Uzmi dasku,nemo' da mi pocepaš mušemu,hleb se tako ne seče!
-Ma pazim,baba,mrzi me da odem po dasku.
-Sad ću ti ja donesem,baki nije teško.

posle 10 minuta ja se sit najeo,a ona donosi dasku za hleb...

   

Matori radnik u kladionici

Covek koji je u vecini slucajeva radio u nekoj propaloj drzavnoj fabrici.Kada ga pozoves da ti ukljuci aparat ,imas osecaj da bi pre pustio da ga jebu crnci,nego da se dovuce i nakuca ti 200 poena.Kada uplacujes tiket ,napomene ti na koji tim pucas i budi siguran da je tako u 99% slucajeva.A ako tiket kojim slucajem prodje ,zaokruzuje isplatu na svoju ruku ,u nadi da nece niko da izvali.Ako ga izvalis ,prica svima u kladionici da si skrtica i da imas zmiju u dzepu.

Primer 1
Igrac:E dodji da mi ukljucis za 50 dinara ovaj aparat.
Matori radnik(bezvoljno i tim tonom kao da bi pre umro nego da ustane i ukljuci aparat):samo sto,samo sto dinara,ne moze pedeset.
Igrac:ok ajde za 100.
Matori radnik(sebi u bradu mumlja):pas te jebo da te jebo,ne mogu da pogledam seriju na miru,majku ti tvoju...
Igrac:Sta si rekao?
M radnik :Ma nista ,nista,ja to Peri,ja to Peri...
Igrac:Aha ,ok,ja mislio meni
M radnik (odaljava se od aparata i ponovo sebi u bradu):da Bog da te strefio grom ,majke ti ga nabijem...

Primer 2
Igrac :Dosao sam po isplatu!
Matori radnik: Evo izvoli 7000 .kupi mi pivo i jedan dugi viceroy,red je da castis.
Igrac:Ali kako 7000 ,kad treba 7400?
Matori radnik:Pa ja rek'o ti ces da mi ostavis,jer si dobar decko.
Igrac :uzmi 100 daj mi 7300!
Matori radnik(sebi u bradu):mamu ti tvoju ustekanu,siso mala ,da Bog da ti svaki tiket pukao!

   

Prijatelj

Da nije Facebook-a, ovaj izraz bi postao arhaican.

   

licemerje

Kad pitas babu koja silazi na sledecoj stanici, da li hoce da sedne.

   

Učenje pred kolokvijum

To je onaj period kada moraš da spremiš kolokvijum za par dana,a na TVu Pirati sa Kariba prvi deo,koje ti u životu nije palo na pamet da gledaš iako je izašao kad je evro bio 75.Onda proveriš kad je počeo film i zadovoljno računaš za koliko si odložio učenje.Na kraju filma ponovo baciš pogled na sve kanale,a kriterijum za filmove je kako se menjaju sve niži

Još samo Delta Force 2 da odgledam i krećem na učenje

   

fizičko vaspitanje

To je skolski predmet, koji je predmet samo formalno.U pocetnim razredima lici na sve,samo ne na skolski predmet.Ako prodjete pored bilo koje osnovne skole, videcete na terenu za mali fudbal 30-ak malisana(odeljenje protiv odeljenja),koji trce ko muve bez glave(retko ko trci za loptom, sto daje jos veci paradoks).Klinci koriste fizicko kada ih izvale roditelji da su dosli ranije kuci,pa da ne bi dobili batine,kazu da su imali fizicko.

golman : uglavnom neki klinac koga svi zajebavaju
formacija fudbalskog tima 1/1 : 5-7-8
taktika :nemoj slucajno da se zajebes da trcis za loptom
kapiten: uglavnom najjaci medju klincima (on izvodi penale,slobodnjake,brani penale,pravi izmene- ujedno je i sudija)

   

iznenadan prekid dubokog sna

To je jedno stanje za koje,ako smo mi u gl. ulozi nismo ni sigurni da postoji. Kao da smo u nekoj drugoj dimenziji,sa troduplo smanjenim IQ-om,borimo se sa onim koji nam je pokvario spokojan i dubok san da bismo u njega ponovo utonuli i u toj borbi ponekad izjavljujemo ili se ponasamo tako da nema ama bas nikakve logike u tim izjavama i tom ponasanju.Osoba koja nas je probudila je sva srecna sto smo u takvoj situaciji, smeje nam se i postavlja glupa pitanja da bismo mi jos gluplje odgovarali,a posle nas zbog toga zajebava odredjeni vremenski period(ako je nesto do jaja glupo,mozda i ceo zivot).

Ja : Hristos se rodi!
ortak(vidno komiran): Vaistinu se rodi.Brate, srecan rodjendan i sve najbolje!

   

Predispitna kritičnost

Učenjem i prelaženjem tone knjiga pod uticajem naučnog,detaljnog argumentovanja i kritičkog mišljenja mnogih teoretičara i naučnika,počinju da se preispituju i najjednostavnije dnevne stvari i gledaju se iz sasvim drugog ugla.

Spremam kriminologiju i kriminalistiku.
Tetka : Hoćeš da zaliješ travu u dvorištu?
Ja :Pa hoću,samo mi reci koji je vremenski interval koji je potreban da se zasiti pojedinačno svaki busen trave?Da li bi trebalo da zalivam manje,pošto je sinoć dok sam učio padala kišica?Koji intenzitet vode treba da podesim?Koja je optimalna količina koju trava treba da primi?
Tetka(sažaljivim pogledom) : Ajde idi uči.

   

did you mean

Najomrazenija recenica na google-u.Aj sto ne mozes da nadjes to sto hoces, nego te i on zajebava.

google search : rokadne komunikacije

google: did you mean : rokadane komunikacije,rokazana komunikacije

   

lokalni smarac

To je osoba koja, ma koliko bilo naselje ili deo grada, po defaultu zivi relativno blizu vas. Greje klupu u fudbalskom klubu iz kraja, a sve davi pricom kako treba da ide na probu u Austriju,Svedsku,Nemacku 3. jug. Posto vremenom izvali da ga kulirate kada vas cima na telefon, krece nenajavljen da dolazi tacno na gajbu sa nekim glupim izgovorom.Ima 20ak godina,niti studira niti je zaposlen. Nosi 2+ mobilna telefona minimum sa sobom. Ukoliko ste isplanirali neku aktivnost tokom dana, on ce vam pomrsiti racune,time sto ce da vam se privali gajbi da nareze novu ziku ili neki film ili ako bas nema nista novo nabacice neki virus cisto da nije dzabe dolazio.Jebe svaki dan, uzima 100000000 na ruletu, a "lokalni trener ga mrzi i zeli iz dna duse da mu unisti perspektivnu karijeru." Toliko je glup da ako ga podjebavate na finjaka, teorije nema da izvali. Jos ce misliti i da ga gotivite.

Vracam se gajbi autobusom i nailazim na lokalnog smaraca.

smarac: E, gde si matori sta ima?Razmisljao sam da dodjem danas kod tebe sa cdima da narezem neki novi haus ako imas.
ja: Ma nemam nista, sve staro.A i treba da idem danas kod tetke u Nis
smarac : Aj onda idemo odmah sad kod tebe cisto da vidim neki film,ako imas?
ja : nemam nista stvarno brate ne bih te lagao.A i treba da se spremam za put,palim za dva sata.
smarac : ma opusteno brate, necu dugo samo da prebacim nesto,winamp me zajebava.
ja : nemam ni winamp,crko mi nesto hard disk,maticna mi pregorela, a procesor mi eksplodirao
smarac: a brate, onda nista, kad ces da dodjes od tetke?
ja: za jedno 4 meseca
smarac: aj zovi kad budes dosao
ja : hocu,hocu

   

Reciklaža u Srbiji

Jedini način da uspe je da se na kontejnere za staklo napiše da su za plastiku,a na kontejnerima za plastiku da su za staklo.

#572
+5521
71
definicija