Prijava
   

K'o crnac sa rumunskim pasošem

Poređenje koje označava najviši stepen fizikalisanja.

"Od uvodjenja akciza na lož ulje, pada dinara, poskupljenja svih životnih namirnica, povećanja svih živih i neživih taksi, radim kao crnac sa rumunskim pasošem i još mi isključiše fiksni"

   

Koju ćeš oblast?

Odgovor na pitanje "šta ima novo" koje ti postavlja osoba sa lažnim kezom od uva do uva koju si poslednji put video kad je evro bio 75.

- Jao nisam te videla sto godina,šta ima novo kod tebe?
-Koju ćeš oblast? Sport,obrazovanje,umetnost,kulturu?

   

Buduće JA

Osoba koja ima rešenje za sve probleme sadašnjeg JA.Zbog nje se osećamo ležerno i opušteno i ne moramo da razmišljamo o budućim problemima jer će buduće JA to sve da sredi,a i ako ne sredi to nije naš sadašnji problem.

Ivan:Brate sve je to ok i ovo pivo i PES i ove ribe što će sad da banu...Ali kako ćemo da očistimo godinu,platimo kiriju i otplatimo ovaj sony?
Mare:Brate veruj mi da ne znam trenutno,ali znam ko zna.
Ivan:Ko?
Mare:Budući Ivan i budući Mare.
Ivan:To ti pričam.Dodaj još jedno vopi,slepio sam ovo.

   

"Stručnjaci" za ljudska prava

Titula osoba koje nemaju završen fakultet,a naziv srednje škole ne mogu iskoristiti u marketinške svrhe svoje političke karijere.Najčešće delaju u NVO,a ima ih i u nekim strankama.

Pa dobro,ovo da si automehaničar zaboravi.A pošto ti je ujak član UO,imam za tebe jednu lepu titulu - "stručnjak za ljudska prava".Prvo što moraš da naučiš jeste teleći pogled dok pričaš,kako bi izgledao što jadnije.Sad ponavljaj : Srbi ubice,poklani muslimani,cigani žrtve, kršenje osnovnih ljudskih prava,pravo na samoopredeljenje,pravo na otcepljenje,humanitarno bombardovanje,loš položaj Roma,Albanci izloženi svakodnevnom teroru u opštini Bujanovac i Medveđa,Mađari u nezavidnom položaju.

   

I dr.

Dve reči koje se prizivaju kada naiđete na listu od 20-ak navedenih pojmova.

Molim te Bože samo da piše i dr. na dnu.E,u kurac baš!Mora napamet da naučim 25 karakteristika ruske vojne mornarice.

   

Crnci

Tehnika neutralizacije koju koriste devojke kako bi poništile svoje prethodno izrečeno mišljenje o veličini muške alatke i indirektno ti ukazale na njihovo pravo mišljenje.

Pričam sa ortakinjom
- Meni stvarno nije bitna veličina.
- Kako može da ti ne bude,nemoj meni bre da prosipaš te priče
- Ali stvarno je tako.Stani,stani jao vidi ga crnac kakva micaaaa,kako je sladak...

   

Postispitna rehabilitacija

Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.

Rehabilitacija :
- Pozvati Ivanu i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Mariju i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Šomija i pravac kafana jedno 2-3 dana uzastopno
- Pozvati Mareta i zakazati PES jedno 96 sati bez prestanka
- Pozvati Goksija i organizovati neko kvalitetno granje
- Isterati matorce iz gajbe i napraviti žurku koja će da traje 2 dana bez prestanka
- Sesti u kola i otići u tri lepe van ovog ludila u neku prirodu ili neki drugi grad,državu,planetu,galaksiju sa par dobrih ortaka

I uz malo sreće, ponovo ste onaj stari

   

Medeni mesec

Urbani mit u Srbiji.Kako mladi bračni parovi gledaju da regulišu osnovne uslove zajedničkog života,ne pada im na pamet troše na neke bahanalije,tipa Bahami,Karibi,pa i Crna Gora.

Pričao mi ortak da je od kuma njegove keve,brat od strica-e pa od njegovog daljeg rodjaka, drug sa faksa, išao sa svojom ženom na medeni mesec.

   

Usporeni snimak

Totalno nepotrebna stvar u toku prenosa mečeva fudbalske reprezentacije Srbije.

   

Licemerje

Kada čovek koji radi u klanici ili mesari,krene da se zgražava nad zaklanim kerom ili obešenom mačkom.

Mesar čita novine:Zaklan ker u Braće Jerković,kakvi monstrumi,ja bih to po kratkom postupku,neljudi varvarski.
Mesar nakon popijene kafice i pročitanih novina : Koju svinjicu ću sad da koljem bući bući buć(štipa prase za njušku)

   

Predispitna kritičnost

Učenjem i prelaženjem tone knjiga pod uticajem naučnog,detaljnog argumentovanja i kritičkog mišljenja mnogih teoretičara i naučnika,počinju da se preispituju i najjednostavnije dnevne stvari i gledaju se iz sasvim drugog ugla.

Spremam kriminologiju i kriminalistiku.
Tetka : Hoćeš da zaliješ travu u dvorištu?
Ja :Pa hoću,samo mi reci koji je vremenski interval koji je potreban da se zasiti pojedinačno svaki busen trave?Da li bi trebalo da zalivam manje,pošto je sinoć dok sam učio padala kišica?Koji intenzitet vode treba da podesim?Koja je optimalna količina koju trava treba da primi?
Tetka(sažaljivim pogledom) : Ajde idi uči.

   

Kletva fudbalskih reprezentacija

Najlakši nacin za gubljenje para u kladionici jeste ulagati pare na utakmice izmedu nacionalnih fudbalskih reprezentacija.Takode odličan trenutak da vidite koliko je stvarno jak vaš kladioničarski karakter,koji je pred ozbiljnim izazovom - preskočiti jedno igračko kolo.Kada dođe taj nesrećni dan, u trenutku se zaborave sve duševne patnje,tuge,propijene noći koje su vam donele kvalifikacije za svetsko prvenstvo i evropsko prvenstvo.Zaboravljen je gol Albanije protiv Rumunije usred Bukurešta u 90. minutu.Zaboravljen je zabetoniran X Azerbejdžana i Švedana,ne znate ni sami da li se stvarno odigrala utakmica Kazahstan - Srbija ili je to bio samo san,u kojem je sa pobedom domaćina vama otišlo desetine hiljada dinara iz džepa.Sve je to sada ostavljeno duboko u podsvesti,dok je svest zaokupljena samo jednim problemom : Da li da bijem Švedane protiv Madara ili da bijem Kazahstan protiv Gruzije?Ova kletva odoleva zubu vremena i trajaće koliko budu trajale i kladionice.

2050. godina
-Rade, planiram da bijem Portugal protiv Češke u gostima i Luksemburg protiv Andore.
-Ivčo,jel si lud,gde nađe reprezentacije,pa jel smo 2010. rekli da reprezentacije ni u ludilu nećemo staviti,jel smo 2020. bežali od zelenaša kada je došao X na Nemačka-Lihtenštajn,jel smo bre 2030. izgubili kuću na Holandija-Indonezija,a kako si mogao da zaboraviš da smo zbog utakmice DR Kongo-Srbija zapalili kladionicu nakon čega smo ležali u zatvoru 3 godine????
-Ulažem celu penziju.Hoćeš po pola?
-Hoću.

   

Pričaj mi o tome

Uglavnom čuješ od osobe koja se slaže sa tobom o nečemu.Traži da joj pričaš nešto što si joj već ispričao, umesto da ti samo kaže da si u pravu.

Luka : Ćao,Nina,nećeš mi verovati šta se danas desilo.
Nina : Šta?
Luka : Ušao neki cigan u bus i imalo je puno mesta,a on baš seo pored mene.U zadnje vreme ima puno cigana koji smrde.
Nina : Pričaj mi o tome...
Luka : Pa,ispričao sam ti već.

Lunatics bro Kunda '97

   

Gde je Pera Ložač da mu jebem mater

Konstatacija koja se koristi usled šoka novonastalom situacijom.Verovatnoća događaja koji vam se dogodio je ista kao i verovatnoća da Lihtenštajn razvija nuklearni program.

Izlazim na ispit :
Ja(Bože,molim te,samo nemoj metode,klasifikaciju i sociološke teorije)
Profesorka : Ajde kolega metode,klasifikaciju i sociološke teorije
Ja(pola minuta šok,već u glavi stvaram sliku, Pera Ložač izlazi ispod katedre i tera me da mašem prema kameri) : Profesorka,sa dužnim poštovanjem, gde je Pera ložač da mu jebem mater!!!

   

Paranoja jebač

Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.

"Otkad sam jebo Ivanu,sve mi se crveno pojavilo na tukiju,Bože, molim te samo da nije triper...A i nije mi dobro imao sam temperaturu odmah posle seksa,šta misliš da odem da se testiram na HIV?A,brate šta misliš karo sam je prvo sa kondomom pa nisam obrisao kurac,pa sam je posle pola sata opet karao,jao sto posto je trudna,i još joj kasni 2 dana.Brate,pomagaj,molim te il' idem da skačem sa najbližeg mosta..."

   

Foks Molder

Jedini detektiv na svetu koji proučava paranormalne pojave,a da se niko od njegovih nadređenih nije zapitao za njegovo duševno zdravlje.Samouvereno i "empirijski" dolazi do zaključaka o postojanju vanzemaljaca,vampira i čupakabra,što dokazuje njegovo poremećeno psihičko stanje.Analizirajući njegovu ličnost možemo videti da su kod njega prisutne odredjene psihoze kao što su šizofrenija i paranoja.Veoma česte halucinacije ukazuju na ugroženo psihičko zdravlje,a sumnja se da su posledica duge nejebice.

U Americi
Molder : Sumnjam da je ubijeni žrtva El Čupakabre mitskog stvorenja iz Srednje Amerike.
Skiner : Jel imaš neke podatke za te tvrdnje?
Molder : Kako da ne,kod žrtve je pronadjen ugriz na vratu,a i stanovnici kažu da se Čupakabra probudio iz svog dugogodišnjeg sna.
Skiner : Moldere,dobro urađen posao.Moramo da obezbedimo regiju(Zove Swat)

U Srbiji :
Inspektor Petrović : Pronašli smo žrtvu u Maloj Moštanici ima ugrize na vratu,sumnjam da se Sava vampir probudio?
Komandir : Šta kažeš Sava vampir?
Inspektor Petrović : Da,da tačno se vidi sto posto sam siguran da je vampir.Sinoć kad sam se vraćao sa zadatka video sam ga kako leti iznad mog automobila.
Komandir : E,pa onda moramo da obezbedimo tu oblast.(Zove Lazu Lazarević)

   

Potrošačka korpa

Pozitiv "korpa"
Komparativ "potrošačka korpa"
Superlativ - za sad ne postoji,ali će se vlast potruditi i njega da smisli vrlo uskoro.

-Jel si startovao malu Maju?
-Jesam,brate,ne pitaj...
-Što bre,dobio si korpu?
-Još gore, dobio sam potrošačku korpu...
-Au brate koji kanal...

   

Popravljamo

Jedini odgovor službenika u EPS-u na bilo koje pitanje.

- Halo dobro veče hteo bih da vas pitam zašto nema struje?
- popravljamo!
- Možete li mi reći do kad je neće biti?
- Ne znam,popravljamo.
- A u kojoj stanici je došlo do kvara?
- Ne znam,popravljamo trenutno.
- Ako kažeš popravljamo kurva ti keva.
- Popravljamo

   

ko sa TV 1000

Ultralativ kod poredjenja riba,odnosno četvrti oblik u komparaciji.
Pozitiv - dobra
Komparativ - bolja
Superlativ - najbolja
Ultralativ - ko sa TV 1000

"Jel znate momci kakvu sam ribu navatao sinoć??Ko sa TV 1000!"
drugarima kreće voda na usta dok željno iščekuju opis devojke

   

Za goste

Opravdanje koje se koristi kada ti ortak pronadje na kompu igricu koja je po svojoj prirodi toliko debilna,ali ipak posluži u trenutcima dosade,u svrhu sprečavanja najčesce dugog perioda podjebavanja i zajebavanja.

Rade : Ne seri da imas Santa Clauss in trouble,vidi ladno si instalirao i Frogera,sine jel si ti normalan???
Djole : Ma to mi je za goste...

#573
+5521
71
definicija