Prijava
   

(FOTO, VIDEO)

Slika govori više od hiljadu reči u interpretaciji onlajn medija.

U većini slučajeva su sise u pitanju, u najboljem - POV nić iz toaleta neke osnovne škole. Njah.

Veliki požar pustoši Nju Delhi, Indijke gole iskaču kroz prozore nebodera! (FOTO, VIDEO)

Skandal u Mladenovcu! Nastavnica uhvaćena sa učenikom na gomili! (FOTO, VIDEO)

Skup SNS u Beogradu i šta se dešavalo iza kulisa (FOTO, VIDEO)

Dva meseca od kolektivng razmoda na Vukajliji; kako je sve počelo i šta znamo do sada (FOTO, VIDEO, SKRINŠOT)

   

Šalim se, naravno (smeh)

Ziljavi podrig tipične estradoidne fufe, ponovljen više puta tokom njenog ekskluzivnog intervjua sa gejpederkom iz X emisije o poznatima, a kao vadilica na i najmanju naznaku spontano-iskrenog odgovora na njegovo rendom škakljivo pitanje.

Jer jedna tipična estradoidna fufa je po pravilu uzoran građanin, redovan platiša, oprezan vozač, ljubitelj životinja, davalac krvi i donor organa...ono, ne daj Bože da je neko vidi u ljudskom svetlu prakljače sa izeksploatisanim međunožjem, ccccc!

- Još jedna emisija Ko je skvo na estradi, još jedna ekskluzivna gošća. Rada Manojlović je danas sa nama, Rado, dobrodošla.
- Hihihi, da, to sam ja glavom i bradom, hihihi...šalim se, naravno (smeh)
- Hm, nismo još počeli, Rado...Elem, nova pesma je tu, pregledi na YT se penju iz dana u dan, kako si ti zadovoljna?
- Pa jako sam zadovoljna i srećna jer ja sve što radim ja radim za moju publiku. Dobro ne baš sve (smeh)...šalim se, naravno (smeh)
- Kad smo već kod sreće i zadovoljstva - na emotivnom planu sve super?
- Naravno, osećam se jaaako ispunjeno u tom polju...šalim se, naravno (smeh)
- Zavist u tvojoj profesiji je veoma učestala pojava. Kako ti gledaš na svoje kolege i koleginice?
- Ja jako uvažavam svoje kolege, tako sam vaspitana...ali mogu da potvrdim da ima dosta onih koji su zavidni, recimo, meni i mom uspehu...
- Ko tačno?
- Pa ne bih sad o imenima, samo ću reći da je čitava stvar stavljena u ruke jedne Vlajne...šalim se, naravno (smeh)
- I za kraj: za koji deo na svom telu smatraš da je najviše seksi?
- Uh, teško pitanje...šalim se, naravno (smeh) Ne, mislim da je svaka žena seksi na svoj način, a moji neki atributi su definitvno osmeh, karakter...ali i noge, grudi, ramena...šalim se, naravno (smeh)
- Baš si neki šaljivdžija, Rado.

   

Život mu je u kurcu

Porno-glumac karijerista.

- Idem, Kajden, nemoj da me čekaš za ručak.
- Idi, Manuele...ne moraš ni da se vratiš, što se mene tiče!
- Šta ti je sad, ženo?
- Šta mi je?! Jesmo se mi lepo dogovorili pre dve godine da ćemo oboje prestati sa snimanjem porno filmova, mm? I ko je ispunio dogovor a ko nije, a?!?
- Čekaj, jebote, neko mora i da zaradi nešto u ovoj kuć...
- Mani me te retorike, seljačino, nego ti voliš da jebeš druge, e to je, smrade francuski, a ja ovde kopnim jedra i mlada! Život ti je u kurcu i ti to ne želiš ni da priznaš!
- Ah, ti i tvoji ženski kompleksi...nemam vremena za ovo, ćao.
- SMRADE!!

Kajden, dušo, izdrži, srešćemo se mi kad tad ♥

   

Zlodiseja

Epska avantura prosečnog nebeskog na šalterima diljem Srbije.

- Dobar dan, treba mi potvrda da sam živ.
- Kako, molim?
- Potvrda da sam živ. Treba mi. Bio bih vam zahvalan.
- Kako to mislite potvrda da ste živi, mladiću, vi to mora da se šalite sa mnom?!
- Ni najmanje, nafrakana gospođo br.5. Naime, jutros sam hteo da izvadim potvrdu da nikada nisam bio kriminalno gonjen u ovoj banani od države - znate, treba mi za vizu kako bih pobegao iz iste - ali mi je rečeno da mi za to najpre treba overeno rešenje od Infostana da nemam nikakva dugovanja. U Infostanu su me, pak, uputili u Gradski Katastar a kako bih izvadio neophodni JK-U2 formular, jasno vam je, dokument za koji ni oni sami tamo nikada nisu čuli...ali su me zato poslali do Poreske Uprave po ŠKK obrazac za koji mi, opet, treba uverenje o obaveznom zdravstvenom osiguranju. Konačno, u Zdravstvenom mi je vaša prethodnica br.4 krajnje neprskanim rečnikom saopštila da joj, citiram, "ni slučajno ponovo ne izlazim na oči dok u Opštini ne nabavim potvrdu da sam živ". Pa eto mene kod vas...
- Hmm, kad sam vas pitala da li se šalite, mislila sam na to da je ovo šalter za Igru Prestola a mi potvrde za žive ne izdajemo, hnjo. Probajte šalter 64...ako koleginica već nije na pauzi.

Scila&Haribda, sirene, pičke materine. Ono - 'el moglo lakše, moj Odiseju?

   

Čilijada

Epsko čiliranje na kojem bi ti i bogovi sa Olimpa pozavideli.

A oni bleje na oblacima, srču rajski nektar i gledaju Afroditu kako meša kukovima. Lol, koji indijanci...

- Gle, Ćomija uhvatila vatra hahaha
- Hahaha koji kralj jbt
- Da ga gasimo hahaha
- Nemoj brate vi'š da odmara hahaha

Ćomi 1995-2019

   

Intrigiran sam

Intelektualno-akademski preludijum mokrenju po sagovornikovoj lobanji. Dve tačke ispred centralnog odjeba koji se, pak, po pravilu servira u formi ciničnog pitanja ti→govno aluzije.

Ako ste i vi zaintrigirani kako to funkcioniše, izvolite ↓ (FOTO) (VIDEO) (ŠOK).

- Kako sam sinoć slatko jeb'o jednu malu, brate, uuuh...bukvalno 4h bez prestanka sam je deljao, gledam posle krevet...jebote olimpijski bazen mi napravila koliko je svršavala, hehe.
- Intrigiran sam, tebra: otkada je seks sa lutkom na vodenom krevetu postao olimpijska disciplina?

●●●●●●●

- A možda da je ugasiš pa ponovo upališ, mili?
- Intrigiran sam, dušo: kada su te to na studijama operskog pevanja učili korišćenju kosilice?!
- Kad i tebe, pička ti materina dirigentska!

●●●●●●

- Ja sam bošnjak i musliman, nemam nikakve veze sa Srbijom i Srbima!
- Intrigiran sam, druže sa Foruma dragi: ako nisi Srbin i nemaš veze sa Srbijom, kako onda to da pišeš na srpskom?

   

Olakšavajuća okolnost

Ono kad te žena na foru odvuče u šoping i olakša za šurnaest 'iljada jer joj kartica nešto neće.

A meni oće, a pička ti materina?

- Hm, imamo još 45 minuta do početka filma, dragi, 'oćeš da malo prošetamo?
- Pa, ajde...
- Jao, setila sam se! Znaš kaaakav kaput sam videla pre neki dan, baš za tebe, lagan, prolećni, odmah tu iza ugl...
- Drži moj novčanik.
- Šta, što, ne razumem?
- Razumeš ti dobro, ženo, samo jedeš govna. Ma čim si ti pristala da gledamo "Avendžerse" trebalo je da mi bude jasno...
- Da gledamo koga??

Tvoja žena. Ultimativni avendžer.

   

Pokopatepetl

Vulkanska erupcija dominacije nad nasumičnim oponentom metodom brutalno. Surovo pišanje po lobanji protivnika, inače u šahu poznato pod terminologijom Zapatin Šuk.

Pliduuu, kupi vlažne maramice, ostalo ti još bugarskog naslednog materijala po faci...

- Šta je uradila Zvezda sa Partizanom večeras?
- A šta bi uradila, brate - Pokopatepetl ozbiljan pao, eno Ćoki svršava na tviteru...

●●●●●●

- Haha, koliko me boli kurac za GoT jer će ga usrati kao svaku overhajpovanu seriju...
- Boli te kurac za GoT jer je baziran na zapadnjačkim kraljevstvima, mitologiji i kulturi a tebe to ježi, prvo, jer ti je nepoznato, drugo, jer si svestan da je zapadna kultura višestruko superiornija od amputacije klitorisa devojčicama, pijenja kamiljeg mleka, zamotavanja žena od glave do pete u crne tkanine, urlanja alahu ekber i sličnih horora koje nazivaš kulturom.

Zapatin Šuk, sperma na platnu.

   

Bilateralna poseta

Održavanje dobrosusedskih odnosa sa komšinicom...kada joj muž ode na pos'o.

- Ooo, komšinice, što ste mi nešto zanosni danas, mora da je zbog proleća, hehe...
- Ne trudi se, otiš'o je rano jutros za Zaječar...
- Pa što odmah niste kazali, cenjena komšinice, deder pristavite jedan sekspresso, eto mene čim se malo plaknem!
- Prestani...i ponesi Ronaldov dres.

Čru stori.

   

Ko te napao motornom testerom?

Klizeći ortaku sa faulom od frizure.

- E, ljudi, sorite što ste me čekali, malo sam se picanio, hehe...Oćemo?
- E, tebra, kad su te navatali ovi iz "Gradskog Zelenila"?
- Škk?
- A, brate, kosa ti izgleda k'o drvored platana nakon JKP radne akcije sa motornim testerama, de ćeš takav u grad?!
- Tja, barem dole nemam nikakvu frizuru, hnjohnjo...
- I to što kažeš.

   

Kakav je - daje.

Vadilica prosečne sponzorušice na pitanje zašto srče sparušena jaja rendom bogatunu sa jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.

- Ništa, odoh ja, cmokić!
- Čekaj, bre, mislila sam da idemo zajedno u solarijum?
- E pa ne mogu danas, draga, vodi me Stanoje u šoping...tojest ja vodim njega, hihihi
- Jebote, Zdenka, ti stvarno nisi normalna! Pa kako možeš i dalje da furaš sa tim metuzalemom?! Si nekrofiličarka, šta?
- Ih, kakav je - daje...a šta fali i da postanem mlada udovica, znaš da ionako nikada neću dati Istoriju Pijanizma 2, hihi...

I zaista - nikada nije.

   

Gde ti je američka zastava?

Prozivka upućena ortaku sa Mesečevim reljefom po faci. Krater do kratera jebeni.

- Si čuo što je Šone Krljušt sinoć skinuo mrak? Jebeno konačno se neka sažalila na njega, hehe...
- A-a, mora da je htela da bude prva žena koja je hodala Mesecom, ako me razumeš.

   

"Nema Seke..."

- reče onomad Milan Lane Jovanović na pitanje novinara zašto se nije zadržao u Liverpulu i ostade živ. Ni navikavanje na novu ekipu, taktiku, ligu, novog trenera, ni činjenica da je prešao u jedan od najčuvenijih klubova na svetu, ni imidž-giv-ensver nivo engleskog...ništa od toga nije uplašilo fudbalsko božanstvo poreklom iz Bajine Bašte koliko činjenica da u rodnom gradu Bitlsa, jebiga, neće imati priliku da čuje i vidi gospoicu Aleksić, očito, omiljenu mu oralnu umetnicu.

Milan Lane Jovanović (MLJ). Jedinica SI sistema mera za seljačinu.

- Milan, what is it about miss Aleksić that you like so much?
- Imidž giv ensver.

   

Odbrojava dane

Jedinka na umrlu, života o koncu, jednom nogom u grobu a duše na izdisaju. Ostaje još samo da bližnji iscimaju popa pa da budući pokojnik mirne savesti može u večna lovišta. Amin.

- E tebra, kako je, šta ima?
- Evo, brate, brojim sitno do godišnjeg pa pravac Beljanica i dve nedelje netrežnjenja...Kod tebe?
- A standardno; bakuta opet odbrojava dane a pop Zdravko i dalje neće da dođe dok ne sklonimo Titovu sliku iz spavaće. Praktično je ta slika održava u životu, Dorijan Grej zonfa...

●●●●●●●

- Iiiii? Kako ti je sa Nešom? Je l' već planirate neko letovanje zajedno, hihi?
- Pravo da ti kažem, draga, Nenad i ja odbrojavamo poslednje dane a jedino što planiram jeste da nikada više ne verujem nijednom jedinom muškarcu!
- Nije te valjda već prevario??
- Pridržao je vrata od lifta onoj kurvi sa drugog sprata, znači kad ga nisam zadavila na licu mesta!
- Jaoooj, koja stoka, bukvalno mi se povraća!

●●●●●●●

- Pošto su vam hrčci?
- Danas ih imamo na akciji, 4 komada za 'iljadu dinara...
- Koji će mi kurac 4 hrčka, druže?
- Da ti potraju nedelju dana, care.

Hrčak. Odbrojava dane od prvog dana.

   

'El me jebeš?

Nevericom obojena retorika na sagovornikovu čupri, u zavisnosti od levela gasiranja verbalizovana sa jednim i(li) više znakova pitanja/usklika.

- Ne može Mare basket.
- 'El me jebeš, brate?
- A evo ga, silazi, samo da kenja, hehe...

●●●●●

- Hmm, pa ne znam, Petroviću...A da se mi ipak gledamo u avgustu, a?
- 'El me jebete, nastavnice?!?!
- Tek ću. U avgustu.

●●●●●

- Si ga stavio više, aman?!
- Pa još pre pola sata, Žaklina, 'el me jebeš sad?!?!?!
- Hm, to bih ja tebe trebalo da pitam, hihi...

   

Iz greške u grešku

Ono kad praktikuješ trojku na Tajlandu, Tajland, zemlja šimejlova.

- A zajebavaš, brate??
- Ozbiljno ti kažem, ima da pijem jebeni pentraxil do kraja života!
- Pa što odmah nisi prest'o kad si izvalio prvu kitu viška, jebote?!
- A platio, tebra.

   

Miloš Biković miri zavađenu braću.jpg

Ulje na platnu koje Paja Jovanović nikada nije anticipirao da naslika (a i umro je 1957, jebiga) a koje bi danas gotovo sigurno krasilo istočni zid u foajeu Udruženja Srpsko-Ruskog Prijateljstva "Novaя Vizantiя", odmah iznad deska ljubazne sekretarice Njurke Svetlanove, udate Popović. Muzeji širom sveta bi se utrkivali u ponudama da ga izlože a "Sotbi" bi otkupnu klauzulu procenio na neverovatna 0,38 Ševčenka, kanješna u dinarskoj protivrednosti.

A kako i ne bi.

Jer dok postojeće Pajino remek-delo, nastalo 1901 god. i sa Svetim Savom u ulozi pomiritelja, samo odoleva zubu vremena i samo oduševljava majstorstvom tehnike i boja, ne mogu da se otmem utisku da bi zaslužni gospodin Biković ostavio još daleko fotogeničniji otisak na duši posmatrača od narečenog sveca, stajling i da ne pominjemo. Taj pogled, kaput i neobavezna frizura pomirili bi i Izrael i Palestinu a kamoli kojekakvu braću...a za to cena ne postoji.

Tja, možda ga posle inicijative u ovom tekstu neki kloš...neki akademik i oslika, why not?

Ostaje samo da na izložbi povodom svečanog otkrivanja slike obezbeđenje na ulazu zaustavi gđicu Ivanu Žigon i 5-6 odrona iz Kosovskih Božura i oduzme im skakavce maskirane u krstove kojima su nameravali diskasape blaženoglumščuječeg Šomija. Na platnu, mislim.

   

Društveno odgovoran

Trez(ve)ni batica koji prebrojava i razvozi alkoholisano društvance nakon noćnog bančenja. Redar jebeni.

- Biće ludilo večeras u "Korčaginu", a? Ja već tri dana pijem čašicu rakije pred spavanje da se naviknem, hehe...
- Uuu, jebote, dobro me podseti da iscimam Zapatu da pođe sa nama, trebaće nam neko da nas sabira kad se budemo oduzeli, hehe...
- Hehe, Zaper, lord sabiranja.

   

Leteća konobarica

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?

•••••••

- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Berlina?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...

za to vreme, negde iznad Kraljeva

- ...vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!

   

Ne puši kurac vrh pička već voljna usta prosečnog akrepa

Jedna od mnogobrojnih izreka nastalih na kontu tzv. "spuštanja praga tolerancije", da ne kažem, Plan B filozofija trve mužjaka u situacijama kada im se izlazak pretvori u grobnicu subotnje večeri.

Što bi rek'o Jovan Dučić - ko ne jebe svašta, taj ne jebe ništa.

- Dobro veče, može jedno vozilo od...ne znam ni de sam, koju pičku materinu...
- Šta radiš to, pičko gastarbajterska?!
- Ne želim filokseru da zaradim, ciganine kovrdžavi, 'nači poslednji put da si me doveo u jebenu Koceljevu!
- Profe, šta ako ti kažem da su Vladanka i Marinela spremne da nam poduvaju za 5 min u WC-u, m?
- Rekao bih da "marinela" zvuči solidno ciganj...
- Vladanka nema prednje donje i gornj...
- Meni Vladanka.

#25
+59744
1475
definicija