Prijava
   

Leteća konobarica

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija: stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok ste preletali Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gluplje i gore...osim ako korene vučeš iz mesta gde je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, ne želim buđavi parfem koji mi nudiš na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?

•••••••

- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Njujorka?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...

za to vreme, negde iznad Kraljeva

- ...vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!

   

Ne puši kurac vrh pička već voljna usta prosečnog akrepa

Jedna od mnogobrojnih izreka nastalih na kontu tzv. "spuštanja praga tolerancije", da ne kažem, Plan B filozofija trve mužjaka u situacijama kada im se izlazak pretvori u grobnicu subotnje večeri.

Što bi rek'o Jovan Dučić - ko ne jebe svašta, taj ne jebe ništa.

- Dobro veče, može jedno vozilo od...ne znam ni de sam, koju pičku materinu...
- Šta radiš to, pičko gastarbajterska?!
- Ne želim filokseru da zaradim, ciganine kovrdžavi, 'nači poslednji put da si me doveo u jebenu Koceljevu!
- Profe, šta ako ti kažem da su Vladanka i Marinela spremne da nam poduvaju za 5 min u WC-u, m?
- Rekao bih da "marinela" zvuči solidno ciganj...
- Vladanka nema prednje donje i gornj...
- Meni Vladanka.

   

Dičovati

Njuejdž anglicizam za čibnuti, otarasiti/ratosiljati se, konkretnog prevoda sa engleskog "baciti u jarak" (engl. ditch).

Ono, pomirimo se sa činjenicom da smo forgetovali kako da spikujemo na maternjem jeziku...jebale vas vaše američke serije i filmovi, u usta.

- Baba, de mi je ona kesica sa zelenišem iz fioke sa čarapama??
- Dičovala baba, sine, smrdelo više i od tvojih čarapa...El to neki čaj, sinko?
- A-a, baba, za smirenje...

●●●●●●

- Toni, Poli, znači razumeli ste?
- Si, šefe. Hvatamo Marija Bađu i stavljamo mu betonske cipele.
- Odlično, javite kad bude obavljeno.
- Si, šefe.

5 min. kasnije

- Toni, oćemo stvarno betonske cipele da mu stavljamo? To se suši 2 sata, najmanje!
- Ma jok, bre, ja ću ga namamim u kola, ti ga rokni pa ćemo ga dičujemo u Hadson.
- Toti žemka, ja rek'o ne stižemo na Kjevo večeras...

●●●●●

- I? Kako bilo sa Filipom juče?
- Da l' možeš da veruješ da me je kreten jebeno dičovao??
- Ma šta kažeš, draga! Pa šta se dogodilo?
- Ništa posebno, jebote! Ono, seli u neki kafić, naručili piće, sve kul, gledao me u sise sve vreme, ja počela nešto da pričam o horoskopu i šta sam sanjala...i on kaže "E saću dođem, samo da kupim cigare"...i nikad se nije vratio! Je l' možeš ti da zamisliš kakav skot?!
- O-em-dži, muškarci nas bukvalno ne zaslužuju!

Naravoučenije: bolje višak sisa, nego manjak snova.

   

Zalipariti

Apgrejdovano zalepiti ciljanog ljudskog subjekta šamarčinom koja izuva iz patika-cipela.

- Šta je ovo, što nema Bohora na forumu u poslednje vreme?
- Ti ne znaš? Našli se pre nedelju dana Reme i on da poravnaju račune oko Soje, Nenad nešto krenuo da vadi krstaču i širi ljubav, Reme ga zalipario iz kuka, mislim da je i Marko u Kini čuo udarac.
- Da, jebote, Jebač u Kini, hehe.

   

Kezuša

Žensko čeljade iz roda ziljavuša, sa facijalisom u vidu retardiranog keza koji ne skida čak ni na sahrani tetke iz Kragujevca.

Izuzetno iritantna pojava...pa i ako su solidne dojke u pitanju.

- ...Bila si svetlo svakome ko te je poznavao, mnoge od nas si izvela na pravi put. Čak i kada je podmukla bolest uzela maha, nalazila si vremena za druge pre nego za sebe. Hvala ti na tome! Generacije đaka u kragujevačkoj Gimnaziji pamtiće te kao divnog profesora i čoveka...a vidim da su mnogi od njih i danas ovde da ti odaju poslednju počast. Bila si brižna majka, odana supruga, iskren i veran drug i...

OĆE LI NEKO DA MI SKLONI OVU KEZUŠU S OČIJU DA I NJU DANAS NE BI SAHRANJIVALI?!

   

Ljubav ne poznaje datume

Apropo vadilica za kad lepša polovina počne da ti sere jer si (opet) zaboravio na godišnjicu, 8.mart ili Svetski Dan Vagine. Patetičniji primerci rabe i "Meni je svaki dan sa tobom praznik", dok oni nešto ciničniji kroz zube procede i "Svako jutro sa tobom mi je k'o godišnjica".

Neki od njih i prežive.

- Reme, da nisi na nešto danas zaboravio, mm?
- Rekoh ti već pet puta da nisu imali pečene ljute...
- Ma ne to, idiote, nešto drugo, daleko važnije!
- Pa odneo sam svoje košulje majci da ih opeg..
- DANAS JE TAČNO 1000 DANA OTKAKO SMO SE SMUVALI, KRETENU JEDAN BEZOSEĆAJNI!
- U jebote, već hiljadu? Pa ništa, ajmo večeras onda da zaokružimo do 1001 noći, heheh...
- Tebi je samo do toga stalo, stoko muška!
- Ma nije, Sojice, koji ti je, samo znaš da sam ja u fazonu da ljubav ne poznaje datume i to...
- Hmm, e pa dobro, ako ne poznaje onda ti je svejedno da l ćeš moju pičku videti sad ili u julu??
- Čekaj, nisam to misl...
- I NEMOJ DA SI MI SE JAVIO NA FORUMU!

Naravoučenije: Danas vitez, sutra suvoga.

   

"Srećan vam praznik, gospođo!"

Ako ste imali tu ziljavu sreću da se krajem prošlog veka okotite na prostorima bivše Juge a vaši roditelji iz nekog nepoznatog razloga ostali u istoj (iako su mogli da zapale za Kanadu, Australiju, Saturn), onda ste imali i nesreću da vas još od malih nogu u tvrd i nadasve socijalan san uspavljuje neka od fekalnih izlučevina iz pera gospodina Siniše Pavića. Tu pre svih (izlučevina) mislim na "Bolji Život"...jer je onaj u Kanadi, jelte, gori.

I ako mi sa današnje distance pomenuta serija deluje kao balega u izmaglici, rečenicu iz naslova pamtim kao prvi liz ženske bradaje u tinejdž danima, dom za učenice, Krunska, Beograd. Pamtim ne zato što je ta bradaja imala ukus Aranđelovca ili alkohola u mojim ustima već zato što vazda osetim, kao i tada što sam osetio polno zadovoljstvo pobede...ne obavezno tim redosledom.

Jer naslovnu rečenicu u toj čuvenoj osmomartovskoj epizodi izgovara tipično nebeski vozač JKP-a dok šmrk njegovog tipično nebeskog kolege, osim ulice, prska i visokoštujuću gđu Hadživuković koja, eto, iziđe da na veliki ženski praznik prošeta svog kera, Arona.

Hoću da kažem - i Pavić nekad zrno ubode.

- Si blizu više, aman?!
- Aha...mmhm...evo ga, evo ga...još malo, još mmalo...aaaaa SREĆAN VAM PRAZNIK, GOSPOĐOOOOO!!!
- Pa ne po kosi, stoko jedna muška odvratna!!

   

Skida gaće preko glave

Tipično nebeski komentar za baticu sa žutim brcima. Duhovito.

- Brate, ae mi objasni jednu stvar, molim te: kako to da si ti ceo crn k'o jebeni Turčin a imaš plave brkove? El skidaš ćega preko glave ili šta, hehe?
- Jok, nego sam ti sinoć lizao i kevu i švecu...i, tebra, moram ti reći da su plavuše od glave do pet...
- A duvaj ga, majmune!

   

Porodična grobnica

Keva sa ćerkama, sve grob do groba.

- Maćeho! Maćeho!
- Daaa, Pepeljugo?
- Mogu li i ja sa vama na dvorski bal, znači, mooolim vas??!
- Hmm...Jesi li opajala celu kuću?
- Jesam!
- Jesi li nahranila stoku?
- Jesam!
- A jesi li instalirala Windows na iPadu?
- Da, čak sam i to uspela!
- Hmm...pa ipak ne, Pepeljugo. Jer je utorak. A i idemo porodično. Razumeš?
- Razumem, maćeho...:khmporodičnagrobnica:
- Nešto si rekla?
- Rek'o "pozdravite princa"...

   

Sarme za plakanje

U nedostatku ramena za plakanje, ultimativni comfort food za kada te šutne riba.

Hvala, baba. Deluje.

- Čak sam planirao da je vodim na vikend u Zobnaticu sad za Dan Zaljubljenih, eh...šmrc...
- Ajde, ajde, sinko, nije ona ni prva ni poslednja koja će te korpirati u životu, iiiiii koliko sam samo ja momaka u mladosti šutnula pre tvog dede...
- Baba, udala si se za Stojana sa 13, šta lupaš, bre?!
- To si ti nešto pobrkao, sine...Ajde, ajde, sipaj još jednu, vidi kako su lepe, baba sitno nasekla unutra i slanine, hihi...
- Baba...car si.

   

Grobnica subotnje večeri

Sinopsis izlaska na "E, znam do jaja klub, 'naš kakve pičke dolaze" nagovor barona-ortaka...za koji se kasnije ispostavi da je folk veče sa komplementarnim akrepima u gostioni "Hobotnica", opština Koceljeva.

- Pa de me dovede, Dejane, ciganine kovrdžavi??
- Srči staklo, Profe, nije ti ovo "Votergejt" u Berlinu, koga si očekivao? Điđi Hadid?
- Pa ne, ono, očekivao se da vidim žene sa barem simetričnim crtama lica, delovima tela...al' ovo večeras je gore od igranja Left4Dead na expertu, bukvalno sam dvaes' veštica pobrojao dok smo ulazili...i to samo za šankom!
- Ne puše kurac crte lica, Profe, već vešta usta iskusne cigančice. Zato ne seri i vraćaj se unutra dok te nisam našamarao rukom kojom drkam, ščuo?!

Dejan, kovrdžavi ciganin. Fali.

   

Lopata je prolazna

Pravdanje ortacima za furanelu sa grob ribom, uz izgovor da je to "samo trenutno" i(li) "da ga dobro blajvi".

A onda ju je oženio i rodila mu troje, ma haos.

- Se vidimo večeras?
- Naravno, tebra, banjavamo ja i Žizela oko desetke kod tebe, biće do jaja!
- E pa baš dobro što si je pomenuo...mojne nju da mi dovodiš, okej?
- Što, jebote? Okej je Žizi...
- Pa okej je i Vjerica Radeta...al nije ružna k'o ova tvoja. Ova tvoja je neki level Isidore Bjelice, eventualno ćerke joj. Rasteraće mi sve goste, idi u pičku materinu. I što si još sa njom, koji kurac krasni?
- Ma daaaj, brate, malu samo otkidam od kurca, prolazna varijanta, pristaje na sve moje boleštine, eto baš pre neko veče...
- Boleština je to što je zoveš Žizi.

   

Na lepom plavom Dunavu

Prelepi bečki valcer Johana Štrausa Mlađeg, napisan tokom zime 1866/1867, u vreme kada je ova najveća reka u Evropi, ono, verovatno bila tek planinski potok a ne jebena mutljaga kolorita i miomirisa blatnog, kao danas.

Na ovo tobla mislim, ako ćemo realno.

Beč, 1867 god.

- Ah kakaf ste predifan valcer iskomponofali, her Štraus, namah sam poželela da skinem ovaj grauzam mider sa sebe i uronim u tu predifnu fodu! Ah, ah i ponovo ah!
- Vi znači niste videli dva sveža leša jutros, frojlajn?

●●●●●

- Tebra, ae sa nama, idemo na Lido sa par balerina iz Narodnog, biće posle malo "na lepom plavom", ako me razumeš hehe...
- Da, balerine i Dunav tako idu zajedno, hm...Ništa, ae javi se posle kad dobiješ filokseru da ti donesem banane na Infektivno, ljubac.

Balerine. Gizdave ko gazele, prljave ko mufloni. Bljuv.

   

Put do muškog srca popločan je dobrim namerama

...ali se u jednom trenutku na tom putu do jaja skrenulo.

- Kako ti se sviđa rižoto, mili moj?
- Njhmh, onako...malo je čudan. El' ovo crveno cvekla?
- NEMA SEKSA NEDELJU DANA!

♥♥♥

- Srećan ti Dan Zaljubljenih, najdraži! Izvoli poklon, hihihi...
- "Best of Whitney vol.2"? Hm, pa hvala, Maki, nije baš da to slušam svaki dan al'...
- ĐUBRE JEDNO BEZOBRAZNO! NEMA SEKSA MESEC DANA!

♥♥♥

- Ljubavi moja, jesi li srećan?
- Pa pre dva sata si postala majka mog deteta, kako ne bih bio srećan!
- Ah, koliko te volim, dragi...ma da mogu, rodila bih ti još troje odmah, hihihi
- Hehe, glp, ček' polako...i ovo jedno je dosta za početak. Treba prvo da izađeš iz bolnice, oporaviš se, dovedeš u red...
- SMRADE NEZAHVALNI I NEOSETLJIVI! NEMA SEKSA...GODINU DANA!
- Znam, ženo, znam...

   

Dve kuće a tri kamena

Slikovit sinopsis zavetne vukojebine, po običaju locirane negde Bogu iza nogu i toliko ruralne da ju je tehničar u Google Earth-u protumačio kao glič u pikselima...i obrisao.

To nije ni zaselak, ni poljoprivredno dobro, ni kotun...ma nije ni prćija, jebiga, koji bi tu ženio, ako ćemo iskreno. Tek - iz dva dimnjaka izbijaju jedva primetni tragovi obitavanja ljudi podno istih, dok na ona tri kamena sede lešinari i čekaju. Sva je verovatnoća da neće dugo...

- De si đuvegija, nešto si mi prop'o, hehe...
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam tri dana sa Morganom kod njenih u Bosni, da me upoznaju i te munje...
- Ajao, pa kaka ti je fjučr tazbina?
- A njeni su prilično stari, jebiga, teško žive...ma znaš koja zapizdina kad tri dana signal nisam im'o.
- Dve kuće i tri kamena, a? Pa dooobro, tebra, Morgana je valjda vredna toga, hehe...
- Pa ne znam baš. Bio je jedan trenutak na početku koji mi je do jaja ubacio crva sumnje u glavu...
- Šta, to što su inbredi, lol?
- Ne, nego im se Morgana poklonila kad su prišli a oni joj pružili sveže odsečenu glavu ovna. Bizarno, zar ne?
- Hm...Brate, da joj se ćale možda slučajno ne zove Belzebub?
- Vid'o si na fejsu, a smrade?

   

Kamen na kamenu nije ostao

Totalno uništenje, atomski holokaust, sravljeno sa zemljom fazon.

Elem - tipična posledica nuklearnih proba i napada...ali i bratoubilačkih ratova, 'de si do juče komši od prekoputa pomagao da sagradi hacijendu a danas se buldožerom iživljavaš po njenim ruševinama. Loša sećanja, šta li...

2035 god., 7 km od Beča...

- Generale Trifunoviću! Naša baražna paljba je potpuno desetkovala austrijsku liniju odbrane a izviđači javljaju da se i vojska i stanovništvo povlače!
- Odlično, sinak, odlično...Nastaviti sa bombardovanjem grada dok kamen na kamenu ne ostane. Kapiraš?
- Ouvaj...ima puno ćevabdžinica po gradu, jel i njih da gađamo, generale?
- Nemojte ćevabdžinice.

Srbija do Beča. Oće to. Posebno na filmu.

   

Ko sve nije došao u Beograd...

- izgovori poluglasno dobrodržeća starija gospođa i prokasa pored dvojice momaka koji su se pijani valjali po ulici. Takvu, scenu, naime, nije videla još od '53 kada je napustila rodnu vukojebinu i doselila se u isti.

- ...i tu joj ja...Auu mamu mu jebem al me iseče! PA KO TI DADE DOZVOLU, MAMICU TI JEBEM U PIČKU?!
- A brate, ko sve nije došao u Beograd, pusti seljaka...
- Brate, pa i mi smo došli iz provincije, kakve to veze ima?!
- Pa ima, jer posle 15-20 godina postaješ starosedelac, ovaj što te isek'o je sigurno tek došao...brđanin.

Autošovinizam. Definitvno omiljeni od srpskih grehova.

   

Navadi pa vladaj

Poslovno geslo duvanske industrije.

Kompanija Rothman's vam sa ponosom predstavlja svoj najnoviji duvanski proizvod, ovoga puta samo za one najmlađe...jer ste VI to tražili:

CIGA-LIZA™, za decu i infante!

Da, dobro ste čuli! Konačno i vaši klinci i klinceze mogu da vam se priključe u uživanju u jedinstvenoj Rothman's aromi i ukusu: ujutru, popodne, uveče, na otvorenom, u zatvorenom, posle ručka, pre večere, bilo kada i bilo gde! CIGA-LIZA™ pruža verodostojan osećaj konzumiranja pravih Rothman's cigareta ali kroz bezbedno lizanje molekula duvana i nikotina sa lizalice! I to u tri pod-ukusa: jagoda, coca-cola i pizza! Ne morate da brinete da li će vaše dete umeti da zapali cigaretu, otrese pepeo ili ugasi pikavac. Samo je dovoljno da povuče zaštitni celofan i zabava može da počne!

Za vaše novorođene tu je i specijalna Rothman's CIGA-CUCLA™ sa esencijom maka, za brži i lakši san.

I to nije sve! Kompanija Rothman's sa zadovoljstvom objavljuje specijalnu akciju u saradnji sa McDonalds korporacijom - u periodu od 31.1 do 31.3, uz svaki kupljeni HappyMeal vaš potomak dobija i CIGA-LIZA™ promotivni paket sa 3 lizalice i priveskom u obliku mrtvačke glave!

Jer Rothman's voli celu vašu porodicu!

   

Predmet požude

Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".

Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):

Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard

On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...

Koliko te volim - boli, Lars Bilde

Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.

Zaveštanje, Monsroaz Lablam

Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.

Belo, volim te, belo, Povra Čaču

Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.

Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan

Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?

   

Gorki list

Neoprana noga predmeta požude jednog fut fetišiste.

- Fuj, bre, Blanka, al ti je gorak list, pa što se ne plaknu kad si znala da dolazim?!
- Zaboravila da uključim bojler, jebiga...

#26
+59427
1457
definicija