Prijava
   

Braj i njegova pisma

Najveći paćenik na svetu koji šalje pisma isključivo slepim osobama, valjda u nekoj nadi da će sa njima doživeti neka seksualna iskustva.
Sigurno je baš ružan, pa traži priliku isključivo kod slepih osoba. Nisam nikad čuo da je poslao pismo nekoj osobi koja nije slepa.
Pitam se, kako ga nije sramota?!

-Šta radiš? Šta to čitaš?
-(slepa osoba) A evo dobila pismo, pa hoću da ga pročitam. Mislim da je posla...
-Čekaj, ne govori. Da nije Brajevo pismo?
-Naravno, a čije bi to drugo bilo, matere ti?!
-Majku mu jebem paćeničku! Daj mi njegovu adresu! Ubiću ga!

   

Potegnuti rakiju

Gađati flašom rakije kurvinog sina koji vas celo veče provocira u kafani. Mater mu.

-Krenuo bih šakama na njega, ali ne smem, pička sam.

   

Kladioničarska ljubomora

Najgora sorta. Da komšiji crkne krava je mala maca u odnosu na ovo. Kakvi Bugari, kakav nož u leđa. Ovo je komplet Zepter escajg u leđa.

-Ljudi, ubodoh kvotu od 12 000! Daj zovi ovamo svima piće, ima da se slavi do zore!
-Svaka čast brate! (jebem li ti majku u usta, našao si tu da mi se kurčiš, kad sam ja ratovao na Kosovu ti si drkao kurac kući i gledao Kasandru)
-Opa, mašala, čestitam! (Bog ti majku jebo lopovsku, imaš toliko novca i još i ovde uzimaš pare,crko dabogda pizda li ti materina)

   

Valjda se nećemo čuti?

To je to!
Znak da ćeš jebati, srećno junače, iskoristi svoju šansu.
Boli te uvo hoće li sutradan, to pitanje dobiti drugačiju poentu.
Pokupio si neku ribu u gradu i sad se pitaš hoće li ti dati, previše ti liči na kaluđericu, dovodiš se u nedoumicu. "Bacaš" joj priču, izvodiš je napolje i nudiš da negde odete da iskulirate jer je grad smorio. Očekuješ od nje odgovor u fazonu "Joj, pa ne znam, kasno je a ja moram da idem sutra na predavanja ili ostala mi bolesna baka kući pa moram da je pazim" ali dešava se ono suprotno, ono divlje, brutalno. Sa pitanjem ti daje odgovor. Pa gde to ima? Ostalo je sve na tebi, kako ćeš se pokazati, srećno!

-Hoćeš možda da prošetamo? Čisto da iskuliramo. Možemo i negde da sednemo i da pričamo.
-Pa može, gde bi mogli?
-Pa evo možemo ovde u parku ima lepa klupica.
-Ajoj, pa neko će nas videti i čuti, da li si normalan?
-Pa kakve veze im... aaaaaa :skontao je: pa sad se setih, ima mi drugar prazan stan, zvučna izolacija u zidovima, niko nas neće čuti. Sad ću da uzmem ključeve.
-Hehe

   

Izvini, imaš li oca, brata, dečka?

Presudno pitanje pri startovanju neke ribe. Ne bi hteo da te iznenada njena tri brata zaskoče i namlate ko budalu ili da te ganja njen ludi ćale sa Kalašnjikovom. Jebo dečka.
Ako kaže da nema, odmah hvataj za sisu i beži, ne može te stići a nema ko da ti kasnije pukne šamar. Kasnije je opet uhvatiš za dupe i pobegneš. Sutradan u gradu, pravi se da je ne poznaješ, jer ipak, ti si mačo muškarac.

-Zdravo, kako si? Izvini, imaš li oca, brata, dečka?
-Otac mi je umro kad sam imala dve godine, aaaaaaaaaaaaaa tataaaa zašto si me napustio ?!?! :pada u plač:
-A u pizdu materinu...

   

Dosadna k'o muva

Žensko, kad primeti bubuljice na telu muškarca.

-O vidi ove kolika je, daj da je iscedim.
-Beži bre dosado, vidiš da gledam utakmicu.
-Au kolika ti je na čelu.
-Ma pusti me, koji ti je kurac?!
-Eto imaš i dve ispod brade.
-Boli me kurac.

   

Zbo sleđa

Jebo zguza.

   

Eci peci pec

Način biranja parova tokom klađenja u ligama u kojima jedino znate državu u kojoj se ta liga igra.

-Brate, šta ti misliš, ova treća iranska liga, igraju Al Ihameti protiv Mehuranbijanaca, šta da odigram? Slične su kvote i na keca i na dvojku.
-Eci peci pec
ti si mali zec
a ja mala vjeverica
eci peci p e c!
Dvojka na Mehuranbijance ko kuća, ne igra im Al Muharem!

   

Svakog dana se minimalno dva puta kupa

Ide u jebačinu ili se vraća iz nje.

-Sine, gde ćeš to?
-Odoh da se okupam pa ću kod drugarice da radimo zadaću.
-Pamet u glavu, jesi čuo!
-Ma nema Boga, ne ide mi matematika.
-Mrš u pičku materinu!

   

Na maskenbalu bi njena lepota došla do izražaja

Prepička sa gremlinskom facom, podsjeća na goblina iz Gospodara prstenova. Džaba joj grudi i dobro dupe kad je Šrek u faci. E sad, da je pametna pa da ode na neki maskenbal i stavi neku jebačku masku kao u Veneciji pa bi bila vrh riba, ono brate pogle pičke, kakvo dupe a pogle grudi, u jebote maska joj je baš jebačka. E sad, u njenom slučaju, može i da ne nosi masku nego da se predstavlja da je kao što rekoh gremlin ili Šrek pa ono može i da pije piće a da ne skida masku, korisna stvar, zar ne?
Znači ja bih prvi uperio kurac na nju da dođe na maskenbal, ali ipak sa maskom preko, ne sa ovom opcijom bez maske pa da glumi ružne ličnosti. Venecijo alal ti kurac!

... sa tom ribom u krevetu posle maskenbala
-Skini masku i baci mi sisu da se igram dok te punim prepičko iz Venecije!
(skida masku) -Jebi me Sarumane, jebi!
-Ja nisam Saruman, ja sam Gandalf bijeli, kurvo ružna! (motka u glavu i bežanje u nepovrat)

   

Za nju bi bio spas da je Muslimanka

Dibidus ružna riba.
Jedini spas za nju je umotavanje u crne marame u cilju skrivanja svog ružnog lica i imitiranju nindže. Kontam da su takve ružne ribe i izmislile ovaj muslimanski običaj da bi sakrile svoju ružnu facu. Žao mi dobrih riba što to moraju da nose, trebamo kakvu peticiju pisati povodom toga ali nije sad stvar oko njih. Važno je da ove ružne to nose. E sad, ako nije Muslimanka, biće frke...

-Hej, šta radiš? Prvi put te vidim ovde. Ja sam Ana.
-U jebote, pijan sam ali opet... pređi u Islam, moj ti je savet.
-O čemu ti pričaš?
-Ili idi u Japan i budi nindža.
-Jesi ti normalan dečko?
-Ili možda da odeš u Veneciju, tamo se tripuju na maske...
-Teraj se u kurac paćeniče!
-Ode Šrek.

   

Mozak na ispaši

Epilog (samo)ubistva na livadi, pucnjem u glavu.

   

Iskrcavanje na Normandiju

Plivanje nazad ka rečnoj obali uz izbegavanje mnogobrojnih prepreka u vodi i pod konstantnim "bombardovanjem" peščanim grudvama od strane društva.

   

Ubijen lav

Izbušena limenka Lav piva na improvizovanom streljačkom poligonu.

   

Skinuti mrak

Vratiti vid slepoj osobi.

-Dragi, vidiš li onog tamo čoveka?
-Da, šta s' njim?
-E on mi je skinuo mrak kad sam imala 16 godina. Hvala mu za to!
-Ali ja sam mislio da sam ti ja prvi... Jebem li ti majku lažljivu! MRŠ!

   

Fudbalski rezultat

Skor definicije na Vukajliji u toku 90 minuta.

-Matori, odlična defka a i sam skor pokazuje da je odlična +++
-Hvala brate, evo ga skor kao da igraju Brazil-San Marino. Ne mogu gosti gola dati.
-Hejter: jebiga brate, igrao sam oba daju. Evo ga San Marino dade gol, 8:1 je rezultat, opaaaaa!

   

Smećarski kamion

Lik koji sve može da pojede. Svinja u ljudskom obliku.
Ništa ne odbija niti povraća ako mu se kojim slučajem ne svidi. Nema vraćanja nema predaje, samo jedi. Podseća na smećarski kamion koji melje sve što mu se ubaci u "usta".

-Gde si sine bakin, šta ćeš jesti? Hoćeš kajganu?
-Hoću bako.
-Hoćeš malo sira i kajmaka?
-Hoću bako.
-Hoćeš li malo ajvara?
-Hoću bako.
-Hoćeš li malo paradajza i krastavaca?
-Hoću bako.
-Hoćeš li možda malo kiselog mleka, ja pravila?
-Hoću bako.
-Hoćeš li džema?
-Hoću bako.
-Hoćeš li crnog luka?
-Hoću bako.
-Ajde bre derle oladi malo, koji ti je kurac?
-Ali bako...
-Ma napuši mi se kurca, šta ću ja sad da jedem, sve si pojeo svinjo debela!

   

Ograničeni tipovi

Autori na Vukajliji koji zastupaju samo jednu kategoriju.

-E imaš dobre defke, što ne napraviš koju reakciju ili poster, bar po jedan?
-Hahaha, pa to nije moj nivo, ja sam božanstvo, uzvišeno biće. Za mene je lagano napraviti postere i da izađu u odabrane.
-Pa što kukaš za groblje onda? Napravi postere pa eto ti tih tvojih odabranih i groblja.
-Paaaaaa...
-Kurac ti moj znaš napraviti...

   

Orlovi rano lete

Brzo ispadanje fudbalske reprezentacije Srbije sa evropskog ili eventualno svetskog prvenstva. Sad je najčešći slučaj da ispadamo i u kvalifikacijama za neka od ta dva prvenstva.

-Matori, šta misliš mogu li naši do polufinala?
-Mogu jedino da su četiri ekipe na takmičenju. Ma letimo iz grupne faze, sigurno nisu ni nosili dosta stvari, koji će im kurac kad će biti 4 dana.
-Kosovo je Srbija!
___________________________________

-Brate, šta misliš šta će kapiten Hrvata dati našem kapitenu sad kad budemo igrali protiv njih u kvalifikacijama?
-Čuj šta, pa zna se, knjigu "Orlovi rano lete".

   

Janjičar

Rođak iz inostranstva koji je kao beba otišao sa porodicom iz Srbije u inostranstvo pa se posle 20 godina vratio sa ogromnom svotom novca i prepotentnim ponašanjem.

-Gde si brat, ne vidim te 20 godina. Jesi siromašan? Hoćeš para da kupiš patiku? Idemo u diskoteka da ti platim pića, ja imam para ti nemaš. Hoćeš da jedemo, ja platim, ti nemaš?
-Može.

#348
+9814
184
definicija