Prijava
   

Početnička greška

Kada se na slavi odmah najedeš predjela, pa nema mesta za najbolji deo.

   

Očitati Oče naš

Blago rečeno, predočiti nekome realno stanje stvari putem čistih činjenica. Realno rečeno, neko će najebati jer je polumozgaš koji ne ume da se brine o svojoj dobrobiti, i sada ti u ulozi mudrosera preuzimaš glavnu ulogu.

- Slušaj, vidim li te još jednom da kradeš kod Kineza očitaću ti Oče naš koji nećeš zaboraviti dok te ne sa'rane u sanduk njihove izrade!

   

Motika

Drevni lek za svaki izvor stresa.

- Vidi ovog idiota kako lupa gluposti!!!
-Polako sine, motika u glavu i ćao.
----------------------------------------------
- Joj, moram do solarijuma posle...
- E ne seri Barbi nego motiku u ruke pa ćeš da pocrniš za džabe!
----------------------------------------------
- Ćale, obnavljam godinu...
- Sine, ajde lepo motiku u ruke, pa daj lep primer mladjem bratu...

   

Za svoje godine

Nema veze kome je upućeno, i šta je upućeno, bitno da je svi imaju neke godine, tako da nema da omaneš. Obično ti dodje iz malog mozga, da povadi stvar kad više nemaš šta da kažeš u svoju odbranu.

- Ćale, kaže se "sve vreme" a ne "celo vreme" ...
- E mali, mnogo ti sereš za svoje godine, znaš!?
-------------------------------------------------------------
- Sine go ti stomak pre'ladićeš , pa nećeš moći da imaš decu!
- Baba, mnogo ti vidiš za svoje godine!
----------------------------------------------------------------
- Daj pare za grad kevo.
- Mnogo ti ideš u grad za svoje godine...!

   

Kakav ćeš spomenik?

Neki ljudi imaju sposobnost da ubiju sami sebe gore nego seoski kasapin krmaču pred Novu Godinu. Tebi, mučenom, ako preživiš transfer blama, ne preostaje ništa drugo nego da ga priupitaš kakvu bi finesu. Obično su to ljudi sa inteligencijom čiji broj ima minus ispred.

Izbor za mis Srbije:

Voditelj: Dakle, kakvi su ti ciljevi za budućnost?
Random lepojka: Ja bih da budem kao Če Gevara, tako je lepo kada je tvoj lik na svakoj majici. Mislim da je on jedan od najboljih svetskih modnih kreatora.
Voditelj: Khm, oooovaj, jeeeste ćero, nego, kakav bi spomenik?

   

Je l' imaš neki dinar?

Tip prosjaka koji se bitno razlikuju od svojih sedećih kolega. Oni vredno skupljaju nalaze od lekara, slike Bogorodica, i smišljaju neverovatne priče koje teraju suze na oči. Obično ti pridju dok cirkaš piće u bašti i udarna sezona im je proleće/leto. Takodje se razlikuju po tome ( a to je najbitnija razlika) što kada ti pridju ne kažu "daj neki dinar" na zapovedničko-prosjački način, već pitaju, ej ali, pitaju "da li imaš neki dinar" ? Ukoliko odmah ne reaguješ, slušaćeš pola sata tužne životne priče i ogadiće ti se svaki gutljaj pića. Takodje gledaćeš nalaze od lekara, i to u fasciklama na koje je prikačena slika nekog sveca.

Prilaz br. 1:
- Dobar dan, ja sam Vaš gradjanin, da li biste bili ljubazni da priložite neki dinar, imao sam operaciju srca, i treba mi novac za lekove iz inostranstva (od tog dela čuješ samo bla bla bla)...
(Daješ deset dinara samo da ode... )
- Khm, ovaj, a da nemate još koji dinar, mislim ti lekovi su stvarno skupi... (Pokazuje levu stranu grudnog koša sa izlepljenim flasterima, inače u predelu ispod pazuha)
- More m'rš u pizdu materinu, vrati pare!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilaz br. 2:
- Jel' imaš neki dinar, samohrana majka, dvoje dece otac alkoholičar (izgovara u jednom dahu, pokazujući neke slike)
- Ajde nemam.
- Dooobro, ne bi da smeeeetam (tužna, sažali se faca).
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilaz br. 3:
- Prilazi ti baba od še'set i kusur godina, hoda sa štakom, jebem li ga šta je već, i s' teškom mukom progovara: Jel imaš kh, khhhhhhhh neki kh kh khhhh, dinar, khhhhhhhhhh bolesna sam bla bla jedva idem bla bla...
- A što ti meni ne daš neki jebeni dinar!?!?!?
(odlazi pridržavajući se za stolicu, kako bi osetio taj miomiris ustajalog prdeža, posle čega ideš da uplatiš prijavu za fakultet).

   

Igra memorije

Pokušaj da se setiš koji si film gledao pre nego što su počele reklame.

   

Pušiti se

Alergijska reakcija na dlan.

- E sa' ću ti zavalim šljagu, pa se puši!

   

Švaleri prave žensku decu

Pošto je u vreme posle otkrivanja točka, muško dete (po mogućstvu prvorodjeno) u porodici bilo must have, ako si imao žensko dete bio si uber fejl. Zato se sa napretkom čovečanstva, došlo do zaključka da samo istinski švaleri prave samo i samo žensku decu. Ni slučajno nije moglo doći do zaključka da nije bitan pol deteta. Sve nas i vas vole roditelji, ali je medju ostalim roditeljima (posebno muškim, zamislite) pol deteta odlična prilika da se medjusobno spuštaju. Ne zna se koja je naučna osnova dovela do ovog briljantnog zaključka, ali neki od najbistrijih ženskih umova kažu da ima neke veze sa muškim egom.

   

Jao ženo

Medju ženama, ovo je siguran znak da ćete za vreme koje je potrebno za dramsku pauzu, saznati neprocenjivu informaciju. Ukoliko dolazi od muškarca, najebala si.

- Jao ženo (dramska pauza) , što sam videla znaš kakav komplet za samo šest 'iljada na popustu, i jedne plave cipele, baš ona nijansa što mi fali! Idem da kažem mužu da nadje još jedan pos'o!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jao ženo, jebem ti sunce, šta radiš van kuhinje !?

   

Drž' ga!

Deo filma kada glavni lik isprovociran ponašanjem njegovog smrtnog neprijatelja, kreće da ubije Boga u njemu, a najbolji prijatelj koji nije frajer kao taj glumac, drži svog druga za ruke i govori mu kako "nije on vredan toga". Tu se, naravno stvori još nekoliko njih koji drže glavnog glumca, jer je "mnogo jak" , i jedna osoba ne može da ga zadrži. Naravno, glavni glumac na kraju ipak prebije svog neprijatelja na smrt, jer je dirao dete iz trećeg braka njegove ljubavi od pre šest minuta.

   

Sluzara

Tip ljudi koji ne pripada vrsti uvlakača, niti ljudskoj vrsti. Tu su negde. Večito smotani k'o sajle, sa manjkom inteligencije i dostojanstva, vazda se nekome izvinjavaju i da su krivi i da nisu... Izviniće se što pada kiša pa moraš da se izuješ, što vam konobar omašio narudzbinu, ma izviniće se što su živi, samo da ih ne pogledaš popreko. U potaji mrze sebe, i žive za dan kada će im neko reći hvala. Prvo ti žao, pa se pitaš da l' te poprckuje, i na kraju imaš osećaj kao da je delom ostao puž golać iz prošlog zivota.

   

New

Ono što piše na čokoladicama i drugim prehrambenim proizvodima koji se, inače proizvode već desetak godina.

   

Brza pošta

Kada ti mozak u zadnjem trenutku pošalje ekspresnu laž kako bi se izvukao iz sranja.

   

Za sve goste

Obavezan deo na svadbama, must have, neki nedostatak ove rečenice smatraju osmim smrtnim grehom. Uvek na svadbi mora biti bar 50 bližih rodjaka koji će se otimati, čupati, ma ubiti da prvi naruče pesmu. Onda oni koji su naručili stanu u krug, grle se i pevaju ko da im je zadnje. Nekad ubace i pevaljku u sredinu.

- A sada od porodice Radovanović za sve goste... ste... ste... ste pesma "danas majko ženiš svoga sina"
- (urlik iz dna sale, stampedo porodice Radovanović leti preko gostiju da zauzmu mesta na podijumu)

   

A, a!?

Koristi se u dve svrhe: radi poprckivanja, i radi zastrašivanja. U prvom slučaju se govori rafalno sa upitno-podjebavačkim tonom. U drugom slučaju se mora izgovoriti brzo i drugo A mora biti za oktavu više kako bi se dobio efekat ajde-ponovi-još-jednom-ako-smeš.

- Je l ono s tobom bila cava neka sinoć, a, aaa ?
-------------------------------------------------------------------------------
- Kome bre ti kevu, bre, A, A bre!?!?!?

   

Bluetooth slava

Drugačije nazvana slava po vezi. Uslov je samo da poznaješ poznatu ličnost, makar i površno, pojaviš se negde sa njom, budeš vidjen, i da imaš dva grama mozga da to okreneš u svoju korist. Većina današnjih "pevačica" i sl. je tu gde jeste preko bluetooth veze.

Sandra Afrika se guzi pet minuta pored Mileta Kitića, sutra izda "album", i niko se ne seća pesme pomenutog, ali zato već zna sve "pesme" Sandre Afrike. Da, da, sve tri.

   

GSP teorija zavere

Pošto su te jedva špatulom odvojili od kompa sinoć, ujutru zakrvavljenih, krmeljivih očiju ulaziš u gradski prevoz... Naravno, ulaziš zadnji jer su te jadni, bespomoćni matorci pregazili kao stambedo bikova na LSD-u. Svi su verovatno čuli domundjavanja ili svadje o tome ko je bolji političar, koji više krade, i od čega im izlaze kurje oči... Niko nije ni sumnjao da iza toga stoje stranke. Manje stranke koje još nisu aktuelne. Dok razmišljaš kog Boga da moliš da te ogluvi, oni ti podsvesno skreću pažnju na političare, kako bi ti zgadili život i kako bi zamrzeo sve čije ime čuješ, do te mere da su ti stranke za koje prvi put čuješ, čak i drage. Naravno, o tome je reč! Zar ste mislili da se oni voze samo zato što imaju besplatne mesečne, i ne znaju šta će sa sobom pa idu da pipaju hleb po prodavnicama dalje od kuće jer su tamo sav hleb ispipali? Ne, mali moj skakavče, imaš još mnogo toga da naučiš.

   

Ionako

Poslednji pokušaj da sačuvaš dostojanstvo kad te neko onako lepo zajebe.

- E kupila sam onu haljinu što ti se svidela juče, je l' se ne ljutiš?
- Ma neeee bre, ionako mi ne treba sad (kučko raspala ti se da Bog da) ...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Brate smuvao sam sinoć onu malu Vanju što ti se svidjala pre, je l' nije frka?
- Ma 'de, ionako sam sad solo, ne treba mi riba trenutno... Imam više vremena za... Moram da... idem, žurim, znaš...

   

Reprodukcija

De facto je da je to smisao našeg postojanja, i razlog zbog koga uopšte postojimo. Takodje, reprodukcija je vrlo sterilan naziv za vodjenje ljubavi i ostale maštovite nazive za seks.

?
+672
35
definicija