Prijava
   

Ima muda kao kugle iz Kremne

Izuzetno hrabar čovek.

-Hej momci, BVDLGA uhvatio Firencu, Everton, Napoli i Zenit za 13 soma sa hiljadu!

-E svaka mu čast, mora da ima dole lopte poput kugli iz Kremne!

   

Tostolobik

Disident. Dok se crvenim tepihom šetaju šaran, som, girice, skuša, oslić, za njega niko ne mari ni dva posto, a kad je muka zovi Tostolobika on da vadi krompire iz vatre i da ih hladi, on da spašava on da sredi! Tostolobik drži ispod jastuka, na jednom ubrusu napisano sitno knjigu o Jovu, pa je čita s vremena na vreme i tako ne klone duhom.

-Dok jedan dan ne ubije govna kolima!

   

Bolero

Ono malo govance koje devojke i žene nose na leđima. Velika budalaština. Može biti čak i u raznim bojama, obično ih nose sa nekom teksas kombinacijom. Traže ti i nekad da im kupiš novi.

-Mili oćeešššš da mi kupiš onaj žuti bolero u Zari, m? Onaj što smo videli sinoć?

-A šta ćeš ti meni Marija da kupiš, a šta ćeš ti meni da kupiš?!? M?!?! Znam! Voleo bih da mi kupiš, odnosno da mi VRATIŠ pet godina koje sam proveo sa tobom! Jel znaš! Šta je plačeš? Plači, idi kod tvog tate bivšeg pukovnika pa njemu plači!

   

Venac belog luka

Obešeni na ulazu stare brvnare pored basamaka. Na klinu mali venac, dočekuje znanog i neznanog. Pored rakije i krsta osnovna potrepština starog srpskog domaćina, nekad bila, danas sve manje. Prema narodnom verovanju venac belog luka čuvao je kućni prag od svakave vrste zla, uroka, bolesti, nemaštine svega od čega se čovek mogao bojati. Karakterističan za centralne delove Šumadije kao i vlašku regiju.

-Dobar dan stara majko, ko vam isplete ovaj divni venac, što stoji obešen ovde?

-Ja sam isplela! Ja! Ja! Ja! Ja sam isplela! Ja sam obesila tu! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja sam isplela! Ja!

   

Odsutan kao gitarista Gold Mjuzika

Dok se različiti izvođači menjaju na sceni u studiju on skladno okida žice dotičnog instrumenta na plejbek. Blago njišući kukove u ritmu pesme zamišlja da kara kurve, vuče crte i vozi narandžastog Murselaga negde u zemlji čuda. Ne dotiče ga puno ono što se događa oko njega, osim ako ne izađe neka ful pevačica sa dopičnjakom i još krene da meša, tad mu se i digne kurac malo ali ga brzo prekrije gitarom da se ne vidi. On je odsutan.

-Miloše slušaj, ostalo ti je još malo tog fakulteta, ja sam kao što vidiš završila. Isplanirala sam da ti to sve središ u maju, podneseš zahtev za posao kod mog ujaka u firmi, bićeš primljen naravno, posle toga da zakažemo venčanje za avgust, u međuvremenu ja ću začnem valjda, organizujemo svadbu, oko dvesta gostiju, ti plavo odelo ja plavu venčanicu, predjelo bez kulena, medeni mesec u Austriji, posle kupimo kola Reno Megan beli i preselimo se u novi stan za koji smo podigli kredit.

-M?

   

Vetar u leđa

Jedina stvar koju supružnici dobijaju jedno od drugog u krevetu posle višedecenijskog braka.

2 A.M.

-Trrrrrrrr!
-Milisave, ubio te Bog, probudi me a i uguši me izgleda!
-Molim! A oprosti!

   

Tajland

Roknu me bato neka buba u butinu, dok sam se okrenuo uhvati me nesvest i strovalih se na tlo. Počeh da se tresem i neka pjena na usta bela. Kažu da je to od uboda. Nisam ni video kako je izgledala, do detalja, ali je kao neka mušica s tim što je malo veća. U suštini svestan sam al' nemogu da se pomeram. Vidim da dolazi hitna, i čujem ali sam paralizovan, smeštaju me u kola, pali se rotacija dve neke bolničarke mi stavile bocu kiseonika i jedna me drži za ruku i bode nekom iglicom. Dobro ok , valjda će biti dobro mislim sa ono pola mozga kolko mogu dobro je u njihovim sam rukama. Vozimo se tako, posadili me da sedim al ne mogu da mrdnem, rotacija upaljena sklanjaju se vozila i na nekoj raskrsnici PAP! udarismo čoveka, Tajlanđanin stariji, čiča mršavko neki, vozi biciklu, pozadi ima neku kutiju vezanu, ovaj ga udari, on pade, puče i kutija, unutra kokoške jebene, razbežale se skroz. Ovaj dole na zemlji drži se za kuk, bandaš iskrivljen, uhvatiše čiču i strpaše i njega u kola, i tu počinnje problem. Matori kako je seo počinje da se gica bukvalno i da odgurava nogama one medicinske sestre i da psuje, ok valjda zato što su mu se kokoške razbežale i što je ugruvan, medjutim nije mu dosta što je najgore, i otkida crevo od mog kiseonika, da preti bolničarkama. Joj bože razmišljam u sebi šta me snađe! U tom trenutku vozač koči, valjda vidi šta radi matori i izlazi iz kola. Debeli neki, zadrigo kao radnik iz Meka. Dolazi do zadnjeg dela otvra vrata i udara ovog čiči šamarom dva puta. Tu se nešto noi svađaju i matorac izvadi nož i nabije ovom u škembe.

   

Svi me zovu

Svi me zovu mama non stop traze me svi mi zovu reci nisam ja kod kuci a on ne zove me od juce!

   

Otvoriti čep

Radnja koja se obavlja neposredno pre samog čina kupovine ili razmene, Ahilova tetiva raznoraznih Mletaka koji bi svoj poluproizvod uvalili po najskupljoj mogućoj ceni čak i rodjenoj majci, a ne tebi, naivnom zagovaraču konzumerizma.

-Kakav li je ovaj Hmadi Ndiaye, majku mu jebem, dal' da ga uzimamo?
-Znaš ono, nije Andro Knego, al' mož' valjda da prodje.
-Ko da 'leba nije jeo dvegodine.
-Ne znam, ajde dotvorimo čep, daj mu jedan sendvič i neka ga nek trči jedno dvasata oko stadiona, pa ćemo da vidimo.

------------------

-Jeli ti majmune, što te nema onaj dan predjesmo celog Vičera kod mene, pomrvismo Boga oca, a tebe nigde. Jel' te to Nevena obavezala? Ja bi' rek'o da jeste!
-Ma ne pričaj gluposti, bio sam zauzet nešto.
-Pičko, iš'o si sa Nevenom i njenom sestrom u šoping video te Rale iz kola!
-Ajde ćuti!
-A dobro jeli, jesi izvadio čep, mislim jeste li ono bar?
-Ništa pre braka, tako Nevena hoće.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Jendek

Mesto gde završavaju zlikovci kada ih stigne ruka pravde. Inače udoljina pokraj puta.

-Trči deda trči, pokradoše ti tajkuni penziju!
-A završiće i oni negde u jendeku, jebo sam im majku!
..................................................
-Gospodine Iks men, vidim da ovih dana nemate mnogo posla, da li to znači da je kriminal iskorenjen u ovom gradu od temelja? Gde su zlikovici?
-Pitajte njih, eno ih u jendeku.

   

Gledanje porno filmova u sobama hotela

Jedna od blagodeti mladalačkog života jesu ekskurzije. Unutar zemlje. Na primer Istočna Srbija. Ekskurzija to jest obilazak Đerdapa, Kladova i Golupca. Pa ima li šta lepše nego poseta Dioklecijanovim iskpoinama, Lepenskom viru ili Rajkovoj pećini? Ima! Gledanje porno filmova na niškim televizorima u sobama hotela "Kladovo" na ekskurziji osmog razreda, pa i drkanje na iste ako nikog nema u sobi. Dok ostali drugovi jure da drpaju sisatu Jovanu iz suprotne, drugarice slemuju uz hitove Tanje Savić u di-džej sali dotičnog hotela a nastavnici pričaju o ekskurziji u Cavtatu šezdeset i sedme, najvispreniji pojedinici se povuku u svoje sobe. Obešeni televizori o zid, kablovska, tv Duga i gospođa Mišel kako u solo ostvarenju masira mekiku, još ne punoletnom gledaocu predstavlja maksimalan doživljaj. Katarza.

(razredni, nastavnik OTO-a)

-(pesnicom u vrata) DUDUDUDUDU! Jovanoviću! DUDUDUDU!
Jovanoviću otključavaj! Šta radiš tu!

-(otključava)E, profesore dobro veče.

-Šta radiš bre Jovanoviću tu sam, jesi dobro?

-Dobro je malo me stomak nešto zaboleo pa sam došao da prilgnem.

-A dobro, ja reko kud si. Ajde odoh ja dole sam u lobiju hotela ako ti treba nešto, i imaš tu neku fleku na pantalonama, jesi to jeo tulumbe pa proso?
..........................

-GLAVOBOLJA OD VINA A NIGDE ASPRINA SINOĆ BILA SA SA TOBOM PIJA...E pa gde si ti Marko malopre u diskoteci hotela, znaš kako je bilo ludo, igrali smo, Jana popila Guaranu i pozlilo joj, Ivan i Neda se ljubili, posle Jovan hteo da bije Ivana!

-Ma drko u hotelu bili dobri filmovi porno.

-Molim?!?!?

   

Devojke koje su članice plesne grupe Simjonov

Sačinjena mahom od mladih devojaka, ova plesna grupa je poznata po pojavljivanju u emisijama Grand produkcije. Kao propratni deo izvedbe neke od Grandovih zvezda, oskudno obučene, pripadnice ove skupine se često mogu videti kako uvijaju svoje nutricionističi izrezbareno telo na melodiku Bokija Miloševića i Mikice Kurtovića ili kako skladno mešaju na sceni zajedno sa Tomom Blek panters dok izvodi neku od ciganskih pesama. Aplaudiraju na Đošine pošalice i hvataju se za ispod ruke sa Nemanjom kad krene da peva neke vlaške oslobodilačke. U suštini bole ih kurac, rade za platu od petiljada evra. Ima tu i nekih starijih devojaka oko tries, tries dve godne.

Boki Milošević: "Mala odi da mi pogledaš klarinet nešto neće da svira, xexe".

   

Jabučilo

U srpskoj mitologiji krilati konj, konj Vojvode Momčila.

Izraz za "ona okom a ti skokom" vrstu tipova koji vrednim radom dolaze do svog dela pičke. Naziv za junoše koji primaju mamuze u slabine svakodnevno.

-E brt moj, skinuo sam novog Vičera oćeš sutra kod mene gajbi dobrnemo kampanju, imam i za mrviti nešto.
-Nemogu brt, moram Janu da vozim na manikir, a posle idemo na večeru kod njenih.
-Tako je Jabučilo, njišti, dji dji dji, maši krilima maši.

   

Berserker seks

Na balkanskom buretu baruta, eksplozija je moguća u svakom trenutku. Višegodišnje kecanje u mozak od strane devijantnog sistema dovelo je prosečnog srpskog Džoa, glavu porodice, do eruptivnog stanja, gde bi svaki nadražaj mogao biti poguban za okolinu počevši od najsitnije dece do najubogijih staraca. Pa je tako svakom iole normalnom čoveku, građaninu Srbije, potreban neki izduvni ventil. Međutim pošto je stanje u zemlji takvo kakvo jeste i nema se dovoljno za na primer jednu partiju golfa, dim kubanske cigare ili ispljovljavanje jahtom, srpski domaćin mora da smiri živce alternativnom metdom, bambusanjem sopstvene venčane žene, pošto je to jelte najbezbolnije za džep. Da bi ratosiljao velike količine stresa, on to radi, velikim intenzitetom, furiozno baš kao legende Nordijske mitologije, skoro ne strahujući za svoj život a ni život partnerke.

(udara pesnicom u vrata)

-Draginja skidaj gaće, guzicu ću ti poderati sad!
-Joj kuku šta je bilo!?!
-Pukla mi guma na ručnim kolicima!

-Draginja skidaj gaće, saću ti rasklopiti tvoju pičku skroz!!
-Joj kuku šta je bilo!?!
-Nedaju više bonove za naftu!

-Draginja skidaj gaće, inače ću pući jebotebog onaj!
-Joj kuku šta je bilo!?!
-Ženi se Dragojev mali, sad donesoše pozivnicu, najmanje sto evra i prase mora!

   

Profesionalni igrači pikada

Gladijatori savremenog doba. Stojeći svakodnevno na treningu prsa u prsa sa drvenom metom, odabrali su da svoje mesto pod zvezdama ganjaju baveći se jednim od najstarijih sportskih disciplina. Pikadom. Dobar deo ovih beskrupuloznih endomorfa potiče iz ruralnih krajeva sveta, gde život nije pružao mnogo. Kamp prikolica, čečari, kamionet, obližnji bar, jebačina konobarice Dejzi u klozetu, pivo i plaćanje tura ko ne zabode u centar. Dok je dobra većina igrača skoncentrisana na svoj poziv, jedan omanji deo profesionalnih igrača pikada ima i part tajm džob kao na primer radnik u pilani, konobar, mašin bravar ili slično. Ne nose klasične dresove ali kada su na bini nose svilene pantalone i košulju zakećenu flekama od piletine i piva i reklama raznih sponzora.

"A hundred and foa, not inof!"

-Fok ju, jo kunt!

   

Kikiriki

Ponos mi je otprilike toliki.

-Ne mogu mnogo postići njime.

   

Nameštanje stolova na "ge"

Srpski narod otkako kako je sveta i veka nešto slavi. Saziva goste. Mnogo gostiju. Familiju užu i širu, prijatelje, poznanike, dušmane. Nabere se to. Mnogo ljudi koje nemaš kud smestiti za normalno pravolinijski postavljene stolove. Onda moraš kratiti spisak zvanica, što generalno i nije u interesu nikom kada na primer slaviš svoju krsnu slavu. Da ni bi morao da eliminišeš ove sa ženine strane, smarače koji obavezno popiju sve što imaš i pojedu ti sve od rebara i buta, onda moraš racionalno koristiti prostor, to jest kompijuterskim rečnikom kompresovati. E tu se upravo primenjuje unapred razrađen plan čapljenja, to jest nameštanja stolova na ge. Sama suština je dodavanje nekoliko glava ekstra, a da se pritom ne naruši prostorni balans kvadratnim metrom oskudne površine gde se dotična proslava održava.

Slušaj me Mile, ja slavim devetog, znaš već. Međutim ne može ovako više, mislim ove godine. Dolaze mi ovi ženini iz Broda, svi su podebeli i nemam mesta. Ti imaš onu macolu jel tako?

Imam, koji će ti kurac ona?

Da izbijem jedan zid od kuće, da dobijem malo više mesta.

Ti si lud čovek, uzmi pa namesti stolove na ge! Pomoću ti ja.

   

Mirko Alvirović

Ono što je Silvio Berluskoni u svetu žena, to je i Mirko Alvirović u svetu automobila. Poznati gospodin, finih manira već preko jedne dekade, testira razne marke skupocenih ali i prustupačnih četvrotočkaša kako bi na neki način izašao u susret prosečnom srpskom vozaču, pre no što se ovaj usudi da svog ljubimca pošalje u "večna lovišta".
Pod đonom antilop cipele, ovog visprenog gospodina, prošli su mnogi modeli sa raznih krajeva sveta. Gledaoci ga mogu zapaziti i videti za volanom jednog Nisan Kaškaija , na početku epizode, pa onda kako testira nove "karavan edicije" vozila sa Bliskog Istoka (koja su najpodobnija parovima sa više troje dece), a opet na kraju epozode eto ga u novom Fiatu.
Međutim ono što ga najviše krasi jeste ljubav prema svojim gledaocima. Mirko zna često upozoriti o odronima na potezu Rudnik-Milanovac, udeliti savete kako propisno navuči prsluče, a nekad najsrećnijem pokloni i jednog Buraga.

(autoput)

Tata, za koliko stižemo!?!
Za sat vremena.
A oćemo prvo da idemo kod Marka i Jane?
Prvo stvaari da ostavimo, pa onda.
Tata, šta je ono pored puta?
A to Mirko Alvirović uzeo da jebe pokraj ceste, pa promolio glavu kroz krov na Spačeku.

   

Nema udaraca ispod pojasa

Moto svake iole normalne devojke, pre nego što stupi u svetu zajednicu braka.

-Dobro veče gospođo, hteo sam da pitam šta se dobija za deset evra?
-Felacio.
-A nema udaraca ispod pojasa, da se malo našalim? Hahahahahah!
-Aaaaah silovatelj, ubi me! E evo ti ovo!
(pšššššššš!)
-Aaaa, joj oslepe me!!!

   
#545
+5803
249
definicija