Prijava
   

Meni s tobom svaki put Veliki petak

Kulturn način da kažeš sagovorniku da je naporan i da te pri svakom susretu svojom pričom razapinje na krst. Mučenje i blaćenje koje finišra putem do Golgote a potom raspeće posle kojeg u mukama umireš...

-Mene baš obuzme neka sreća, brate moj, kad tako na stanici nađem nekog našeg ko sad tebe, s kim ću zajedno putovati i slatko se ispričati do rodnog kraja. Eto brate rođeni, Bog je hteo da se već treći put susrećemo ove godine na istom mestu. Meni je to čudosnesno. Samo da znaš koliko sam novih stvari na Bogosloviji naučio.Još ako pak nekog nešto poučno naučim-meni je rođo taj dan VASKRSENJE!
-A meni je "rođo" s tobom svaki put Veliki petak, ako me razumeš...

   

Hitlerov CV ima veće šanse za posao od tebe

U rubric osuđivan stoji da.Neka od katastrofalnih greški u životu.Danak mladosti.Pored toga što imaš škole za popunjavanje CV-a , radnog iskustva iz firmi, kao i preporuka, usput si ko klinac bio i u pritvoru zbog tuče na utakmici , pa su te overili i u rubrici osuđivan. Sad ti dotična rubrika blinka budućem potencijalnom poslodavcu i šalje male signale.

-Hm, vidim da ste osuđivani?!?
-To je bilo pre 10 godina. U mladosti sam išao na utakmice...
-Hm, zbog nasilnog ponašanja?!?
-Da , ali posle sam završio faks, a i stadiona video nisam odavno.
-Hm, sinak. Hitlerov CV ima veće šanse za posao od tebe. Probaj negde drugo...

   

Obično daju

Granica gde duhovnost prelazi u svetovni cenovnik.

-I koliko košta sahrana Oče?
-Pa koliko daš sinko, al obično daju 8 000...

   

Prima se ko budžet za narednu godinu

Osoba za koju pouzdano znamo da će nešto sigurno uraditi, bez obzira što će pre toga teatralno kritikovati i negodovati protiv iste.

-E matori , daj mi 50 evrića za doček Nove.
- Jesi ti lud? Pa znaš li kolko nam je samo struja za ovaj mesec? Pa jel ja serem pare? Pa znaš li da mi je na svu ovu bedu još 10 posto smanjili primanja?
-E matori što se primaš ko budžet za narednu gidinu? Znaš da znam za onaj štek što si od prodaje babinog stana napravio i pravim se lud?
-Dobro usvaja se ...

   

Razbija se češće od ćirilične table u Vukovaru

Osoba koja je veoma često konzumira lake droge.

-Meni ovaj mali Milutinov deluje kao dobar klinac.
-Ma dal si bre ti slep. Pa mali je narkomačina teška. Taj ti je češće razbijen od ćirilične table u Vukovaru.

   

Akva šljiva

Bezbojna rakija spakovana u plastičnu flašicu za vodu. Kamuflaža.

-Kako izdržavaš ceo dan na poslu? Moraš da gledaš tolike ljude...
-Akva šljiva. Dedina domaća u plastičnoj flašici. Niko ništa ne primeti. I po koji "Orbit" da ubije šmek...

   

O Mekrudi, ti lofiš moje zercove?

Legendarna izjava iz crtanog filma, kaja se koristi kad nekog uhvatimo u nekoj nedozvoljenoj radnji, pa na šaljivo-upozoravajući način želimo da ga nateramo da od iste odustane.

Bliska budućnost.
-Daaaj, pola sata te muvam na plaži i ti ni telefon da mi daš. Hajde popusti.
-O Mekrudi, ti lofiš moje zercove?
-Hahahaha vidi što mi preti.Ko je bre Stašo ovaj matorac?
-Moj tata gnjavežu. Inače je ratni veteran.Mekrudi je svaki glupi Amer sa kojim se borio.Malo je odlepio i za neprijatelja smatra svakog ko priđe njegovoj ćerki jedinici bez njegovih bezbedonosnih provera.
-Ej aj zdravo. Moram da idem.Vidimo se večeras negde po kafićima ako uopšte izađem....................
Minut kasnije.
-Ćero kakav sam bio a? Uteče ovaj glavom bez obzira.
-Stariš matori. Tek treći put si provalio signal. Samo visiš na toj Vukajliji. Obrati malo više pažnje kad mi neko priđe...

   

Moment fiks efekat u basu

Trans stanje, najčešće starijih osoba (penzionera) koji uđu u bas i njime žele da se provozaju samo par stanica. Manifestuje se fiksiranjem na prolaz tik do ulaznih vrata u ragbi stavu. Zaobići ovakvu prepreku pravi je podvig.

-Možete malo napred gospodine?
-Silazim na sledećoj.
-Ali ja bih da uđem na ovoj!
(Zaledjeni penzosov pogled se gubi u daljini. Do njega više ništa ne dopire. Noge su čvrsto ukopane na zauzetoj poziciji).

   

Iz EU u PM

Najčešća glasovna promena na Evropskom putu Srbije.

-Šta su rekli ovi iz EU?
-Opet smo kažnjeni zbog...
-A u PM.

   

Darvinova revolucija

Nasilan dolazak majmuna na vlast.

   

Nije život jedna smena

Zaključak zaposlenih roditelja koji u ova krizna vremena pokušavaju da obezbede porodici normalan život.

-Hleb, meso , mleko, komunalije, garderoba plus knjige, ekskurzije, užine... Dakle sa dve plate ne zatvaramo krug. Šta sad?
-Videću ja da popodne držim privatne časove a ti probaj da se dodatno angažuješ kod privatnika...

   

Hoćeš li primiti Sebastijana?

Kulturno diplomatsko pitanje kojim proveravate da li je vaša partnerka ili prijateljica voljna da se seksa s vama.

-Komšinice samuješ a?
-Samujem komšo , onaj moj opet u Nemačkoj.
-Vidi, mogu da ti pomognem. Hoćeš li primiti Sebastijana? Vrlo je voljan da te poseti.
-Ambasada mi zatvoreno narednih par dana zbog tetkine posete. Baš šteta.
-Ali komšinice Sebastijan je baš voljan a ti pored ambasade imaš i druga diplomatska predstavništva.
-Ajd dođi verčeras...

   

Mušterija je uvek u kvaru

Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.

-Majstore jesi mi zamenio ulje?
-Jesam komšo. Al primetio sam i da ti otišao prednji kinetički zglob, pa pločice ti izlizane a i pumpa bi mogla na remont. Ima tu još štošta da se menja. Brinem za tvoju bezbednost. Eto ja bi ti to komšijski, povoljnije uradio. Možeš sutra popodne da ga doteraš pa da počnemo...
-Mršupičku materinu.

   

Baba za dedu, deda za letvu

Scena u prosečnom seoskom domaćinstvu u kojem su došli izvršitelji EPS-a da iseku struju.

-Nemo Milisave ko Boga te molem. Pusti nek seku. Prikačićeš kad odu opet.
-More sad ću vam izlomim kičmu s ovu letvu, mamu vam prodanu. Da sečete zbog par iljada a? A što mi grad sve ubio nikim ništa a?!?

   

Kamikaza kredit

Kredit koji banka odobri penzioneru, mada je svesna da klijent gotovo sigurno neće doživeti da ga otplati.

-Ove nedelje opet par kamikaza kredita?
-Ne brinite šefe, svi imaju nekretnine. Provereno.

   

Peglati karticu

Kupovati bez keša pomoću platne ili kreditne kartice.

-Debeli, trebali bi u veliku nabavku. Ništa više nemamo u kući.
-Pa odakle bre ženo keš? Juče smo sa mora stigli.
-A kreditna?
-Joooj opet da peglamo karticu? Pa znaš kolike su tu kamate... Jel mora ta kupovina?
-Mora. Il grickaj nokte za ručak.
-Ok.

   

ima ježeva

Tradicionalna narodna sigurica za čistu vodu u moru.

- Jebem ti mater, gde me posla na onu prčvarnicu od plaže. Prvo sam izlomio noge dok sam sišao, pa sam se stisko na ono malo kamena s njih 50, ko u GSP-u, da bi na kraju stao na jebenog ježa!
-Viđu ima ježeva! Jesam ti reka da je tu voda najčistija u Boku. Jado znam ja đe ću poslat moje odabrane goste... Što bi ti? Da te jado puštim u kanalizaciju? Onda si se trebao kupat u onu tvoju Adu...

   

Oni su prvi počeli

Očajnički pokušaj pravdanja pred policijom u trenutku kad su vas uhvatili da pljačkate banku.

-Zašto ste opljačkali banku?
-Oni su prvi počeli još pre 10 godina kada sam podigao stambeni kredit. Morao sam nekako da vraćam kamate...

   

Alkoteka

Lokalni podrum pića.

-Nestalo nam piva, a tek poluvreme.
-Odo do lokalne alkoteke da rešim problem.

   

Nije mi komšinica fudbalski raspoložena

Situacija u kojoj bi ti hteo da menjate dresove i da joj daš gol u gostima, ali ne trese sve mundijalska groznica.

-Komšinice, dobar ti taj dres na ovu vrućinu. A i ovaj moj nije loš. Oš da ih razmenimo, vidiš da je to sad popularno! Da budemo u trendu?
-Komšo, valjda si do sada shvatio da ja igram bunker, na domaćem terenu mi je sudija koji bi ti presudio a i nisam nešto fudbalski raspoložena.Ipak si ti drugoligaš...

#13
+75591
1554
definicija